两性关系中，最重要是什么？

两性关系中，最重要的是互相提升，势均力敌，两人之间要站在差不多高的平台，看到差不多的风景，思考事情的高度差不多，才能更好的相互吸引。

1你要有自己的爱好，你可以爱音乐，爱写作，爱旅游，爱运动，爱烹饪，爱穿着打扮自己等，人类就是视觉动物，一定要把自己光鲜亮丽的一面展现给对方。

2两性关系中，你要展现生活中还有很多的方方面面，比如学业，事业，交友圈，游戏圈等，可以与朋友去听一场意犹未尽的音乐会，去看一场赛事激烈的电子竞技赛，去完成一次次的瑜伽身体塑形，去游乐场玩耍等。你的生活应该多姿多彩。

3如果你已经步入社会了，要有自己的事业和金钱，好好赚钱，感情也许会欺骗你，但是钱不会，钱会带给你安全感，有了钱你就能更好的享受生活。

4要多读书，好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，时间不败有趣的灵魂，读书多涵养多，说话风趣有情趣，掌握话术权，让别人都要和你聊天做朋友，两性关系中，联系交流沟通都是一个十分重要的方向，如果你能够从天南到海北，从经济到政治，从历史到民俗等都能侃侃而谈，别人自然会被吸引。

5要谦逊，如果以上都能做到就沾沾自喜，那大可不必，越是高品格低姿态，越能赢得他人的赞赏，对人要有礼貌，要谦逊，要有原则，两性关系中，不断完善自己，做你自己，才是最重要的。

一谈起异地恋，很多情侣们就像 谈虎色变 一般，不约而同地拒绝道：“异地恋太考验人了，我不想再经历第二次”、“我上一段感情就是异地恋，分得我措手不及”、“异地恋就约等于没谈一样，完全没有恋爱的体验感”

确实，异地恋在情侣眼中，就像是 潘多拉的盒子， 一旦开启，就意味着所有危险气息都被释放出来，群起而攻之，誓要将那隔着十万八千里的缠绵情意置之于死地。

异地恋到底有多难？

我认为异地恋的难度取决于你们的 爱商高低。

即爱商越高，难度越低；反之，爱商越低，难度越大。

我们可以将异地恋比作游戏中的高阶的两人副本，假如将普通恋爱的副本难度定为5级，而异地恋的副本难度就是10级。

打过游戏的人都知道，副本能不能通关，得要看三点：

①两人功力是否达到副本要求；

②副本机制是否了解透彻；

③你们的配合是否默契。

这样就很好理解为什么我们会这么惧怕异地恋，甚至将异地恋 妖魔化 ，看成是无法与之抗衡的大魔兽，是因为我们 通关的条件不达标 ，即相对应的就是——

①不会爱 （缺乏爱的能力）；

②不懂异地恋的“通关”机制 （认知偏差） ；

③无法双向奔赴 （没有树立共同信念）

当然，在游戏副本中，如果你们功力足够高，则可以无视任何副本机制，直接凭借着爆炸输出就能秒杀BOSS。同样在异地恋中，如果你们的爱商足够高，都拥有较好爱人的能力，则也可以无视异地恋的重重阻碍，成就有缘千里来相会的坚贞爱情。

如果说爱商是基底，代表着恋爱的忠贞；双向奔赴是目标，代表着异地恋的未来；那么 认知则是异地恋的特色，它决定着我们爱的方式。

所以接下来我们先从认知偏差说起，也就是谈谈今天的主题——异地恋为什么这么难维系？

1）不适应低阈值的延迟满足

高阈值和低阈值指的是我们对事物反应的爽点上限与下限，越能刺激我们情绪爽点的事物我们越容易着迷， 比如刷抖音、看爽文、玩游戏等等，就属于高阈值事物。

而且这些高频、高密度的刺激性信息，也特别容易让我们养成及时满足的 “路径依赖” ，人也会 变得更加急功近利，过于追求短期速成。 这就是为什么刷惯了短视频，我们越来越没耐心追完一部电视剧的心理原因。

而异地恋恰恰是这个快节奏时代下的“异类”，因为它不符合我们对高阈值事物的偏好。

异地恋是低阈值的产物，意味着爱的回应是有延迟的： 我们隔着千山万水，在对方遇到困难时不能及时挺身相护；在想要陪伴的时候无法让对方闪现在自己面前；无法随时随地亲亲抱抱举高高

所有的一切回应都好像被时间延后了，胜利也只属于能坚持到最后的人，而你们是合格的 “马拉松选手”么？

2）过于聚焦负向的“不确定性”

异地恋的情侣常常会感到比普通恋爱超过十倍、百倍的不确定性，并且都是负向的。

不确定微信那头的他身边是否有了别人，不确定自己还能坚持多久，不确定怎么表达才是正确的，不确定他是否和自己有相同的规划，不确定异地恋什么时候可以结束、不确定

但你以为同城或者同居的情侣就不会出现这些不确定么？一样会的，反而因为过度的身体亲密消耗，激情退潮后，使得他们更快步入了磨合期。

陈果教授曾说： 身体的亲密终究不能消除两个精神世界之间的墙，而灵魂的共通靠的只有互相理解。

只是因为我们对异地恋出现了 错误的认知偏差，才会产生聚光灯效应，认为异地恋是不确定性产生的根源。 但其实我们发现，即使两人同吃同住同行，心却也有可能相隔天涯。

一切的不确定都源自于自己的不安全感、对他的不信任、对未来的不坚定上，异地恋不是只需要靠死死坚持就能长久的，而是靠我们自己共同去创造能够长久的条件。

3）孩子之爱是异地恋的“砒霜”

异地恋因为其距离较远的特殊性，更加考验伴侣是否具有良好共情、理解、沟通以及心甘情愿付出的能力 ， 以及你是否长情且专注。

如果你本身就是个做事三分钟热度、耐不住寂寞、受不了考验的人，异地恋肯定不适用于你。

异地恋要的爱更高级，需要两人能从孩子之爱转变为成人之爱 。

但往往我们发现，导致异地恋分手的普遍原因， 都在于你们肆无忌惮的瞎作儿。 这种退行性的作就是孩子之爱的表现。

孩子之爱顾名思义，恋爱时我们是在 重复原生家庭的依恋关系 ， 并让自己退行到孩子的角色，把对母亲的依赖、索取、自私占有、任性要求等情感投射给对方。

这样幼稚任性的爱无疑让本就不堪一击的异地恋的雪上加霜。

拥有孩子之爱的伴侣总是会对电话那头的伴侣提出无理要求，比如“看到我的信息三分钟之内必须回复”、“我给你打电话必须第一时间接”；

也会产生无端的猜忌：“你今天对我态度怎么这么冷淡，是不是有人了？”、“你爱我，你会去跟女同事吃饭么？团队聚餐也不可以！”；

还会盲目与身边情侣攀比：“人家男朋友每天送她上班，你能么？你什么都做不到！”、“情人节他们都去庆祝了，我也想要你出现在我身边”

这样的孩子之爱， 。 而你们应该明白，在选择异地恋开始，你们就要做好转变成为成人之爱的准备，而不是再像孩子一样无理取闹， 失去了边界感，只有满满的压力、索取和道德绑架。

这种不平等、不自爱、不独立的关系，不论是不是异地，分手都是迟早的事。

很多时候，夸大异地恋的难，其实只是你拒绝自我成长的幌子而已。

1）建设异地恋的“安全基地”——成人之爱

成人之爱必然是建立在自爱的基础上，然后才得以延伸出理解、互助、尊重、激情的爱人的能力。 异地恋尤为需要你们先学会自爱，保持自己的独立性和自我边界 ，这样做的好处非常多，比如——

你不会每天时时刻刻对他牵肠挂肚，你能做到爱情和工作相平衡；你可以给他分享更多有趣的见闻轶事，让他了解到你多姿多彩的生活，而不是每天只有“早安”、“晚安”、“吃了么”？“早点睡”等之类 死板、单薄的聊天内容；因为尊重自己的边界感，信任对他的爱，才不会向侦探一样去事无巨细地盘问他的社交，他有没有变心，要知道异地恋最不缺的就是误会和猜忌。

成人之爱的意思是你要像爱自己、信任自己、保护自己那样的去爱他、信任他、保护他。

而不是口口声声说着“永远爱你”的情话，却选择用无理的要求去考验他、用无端的猜忌去折磨他、用刀子般冷漠的语言去伤害他。

爱是一个动词，成人之爱的真谛在于践行，而不只局限于表达。

2）接纳异地恋的弊端——创新爱的方式

很多人之所以在异地恋中不断争吵、猜忌，其实是因为他们 并没有全然接纳异地恋客观存在的弊端， 就跟新手父母虽然生了孩子，但却没有做好养孩子的准备、选了辅助英雄却想打主力输出一样的道理。

首先我们要从认知层面上去接纳异地恋存在的弊端，比如不能时常见面、节日不能一起过、生日可能只有礼物不见人、生病了只能自己照顾自己、需要经常表达感受，排解思念等等。

而既然选择了，就要有做好迎接挑战的准备，每个人都要为自己的选择承担责任、付出代价。

我们知道了异地恋的挑战，就要对症下药的 转换爱的方式，不要陷入惯性思维中 ， 认为爱就必须要怎么样，爱没有统一的标准，但是爱需要激情来滋养。

如何在线培养激情，四个方法教会你们：

▲ 养成高阈值的相处模式

利用 曝光效应， 让自己参与到对方娱乐生活中去，积累正向的情绪价值，为亲密关系持续保温。

比如在LOL中狂撒狗粮、双排甜蜜吃鸡，亦或是来一盘比拼智商的剧本杀、五子棋、象棋；在线一起看**等等，让你们能够在工作之余，创新你们表达爱的方式，增强亲密感，还能记录你们的甜蜜回忆。

多做一些高阈值的事情来刺激多巴胺的分泌，这种效果不亚于两人一起坐过山车带来的刺激与兴奋感。

同时你们还可以借助一些情侣日记之类的APP，吵架时可以借助树洞的形式来让对方明白自己的需求和感受，避免在电话两头的唇枪舌战。

俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。尤其对于本就脆弱的异地恋， 我们更需要谨言慎行，多寻找表达的渠道， 而不只是通过电话的哭诉、争执来表达内心的感受和需求。

▲ 学会制造积极的“不确定性”

心理学上表示人类对“不确定性”会比“确定性”有更深的认知加工和更强的情绪唤醒。积极的“不确定性”其实指的就是惊喜。

因为积极事件的不确定性相比确定性会增加人们的解释与联想，由此带来更持久的愉悦体验。

惊喜对于异地恋而言是弥足珍贵的，惊喜代表了你对他的用心，表达了对感情的珍惜， 相比于单薄的“我爱你”，来的更令人感到踏实。

我曾见过身边的男性朋友会偷偷为异地的女朋友制作纪念相册，还专门买了她最喜欢的贴画，一张张不厌其烦地、极具耐心的连同来往的机票、车票都粘贴在相册里，足足三个多月才做好，他女朋友收到后的感动自不用说。

还有的女生会为男朋友织围巾、画肖像、写信来传递爱意，制造惊喜，让伴侣有超出预期的 高阈值情感愉悦感。

不论异地还是同城，积极的不确定性反而能让关系更稳定、更亲密。

▲ 学会调情，增强性吸引力

得不到的永远在骚动，当人们对某种缺失过分执迷时，则会试图去找可以弥补的替代品， 所以别让第三者成为你的替代品。

你想成为他唯一可得到的性幻想对象，就需要通过调情的方式来播种他对你性幻想的 潜意识。 这样就能很好地弥补他对亲密接触的缺失感，这在心理学上叫做补偿心理机制。

女人的魅力不只在智慧、才情上，更需要你们直观大方地展现你们的性吸引力。而小别胜新婚的首要前提在于， 彼此对亲密接触的渴望。

因此为了让对方注意力不跑偏，让第三者无可乘之机，你需要学会适当的调情来勾起他对你的占有欲，这也是增强关系激情的必要手段。

2）树立共同的信念——设置期限

明确了目标人才会产生动机和力量，异地恋最可怕的不是远距离，而是看不到头的迷茫感和懈怠感。

因为你们没有设立一个共同的目标和信念，就很容易被工作、家庭、个人理想等因素影响， 使你们越奋斗、心的距离越远；越努力，方向越背道而驰。

最终导致你们不能在一起的原因，不是因为不爱了，而是因为 不能在爱了，亦或是坚持不下去了。

多么可惜，付出了那么多的时间和精力，却只是为了错过？

因此在你们开始异地恋时就应该共同商讨出两个问题： ①什么时候结束异地恋？②几年之内要结婚/买房子/生孩子

不论异地与否，都需要两人为共同的目标双向奔赴，所有的坚持才会有意义。

异地恋确实有一些难，但还没难到让所有人无法应对的地步。

换一种角度思考，异地恋只是催促着你们更快地成长，懂得如何像爱自己那样去爱他，感受不求回报的付出以及双向奔赴所带来的幸福体验。

而你怎么看待异地恋，异地恋就是你眼中的样子。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

作为一家专业的情感挽回机构，知情情感挽回致力于情感挽回，情感咨询。因人而异。一般结婚之前感情基础很好的夫妻，会注重婚姻的经营，把婚姻像一个花园一样地打理起来，感情可能会因为熟悉而变淡，但绝对不会冷。就像一杯温暖的白水，给人淡淡的喜悦和温情。有没有天天生活在一起，感情反而越来越冷淡的夫妻呢？这种家庭也是有的。这样一对夫妇，应该还没有走到对方内心深处去，还没有成为彼此的灵魂伴侣，他们的互动可能还在身体、情欲等比较浅的层面。一般在结婚之前双方主要是身体吸引、荷尔蒙吸引，但是缺乏共同语言、共同爱好和兴趣的夫妻，由于缺乏心灵碰撞和融合，会在婚后两三年，感觉对彼此的容颜、身体都太熟悉了，当身体吸引力下降后，就会彼此感到审美疲劳，就会产生冷淡的心态。这样的男人基本是为了“好色”而跟这个女人在一起，而女人基本是为了贪恋男人的社会地位和金钱等外在的因素而和这个男人在一起。女人的容貌身材是会随时间的推移而变化的，而男人为了社会地位和金钱过于忙碌，根本腾不出时间照顾女人的感情，那么女人也总感受不到男人的陪伴，也会情感枯竭，感觉到金钱不能代替爱情，感觉到冷淡的情绪。而如果男女之间的吸引，是基于心灵上的吸引，共同语言、兴趣爱好、性格上的吸引，则这种吸引却并不会随着时间而淡漠。因为人心灵上的品质，比如才学、兴趣爱好、性格修为等，会随着时间的沉淀而更加醇厚，男女双方会感受到更深沉的吸引力。男女心性上的成熟，才学上的提升，心灵上的进步，都会成为更大的吸引力。犹如杨绛之于钱钟书，冰心之于吴文藻。妻子的才华、能力、性格修养，都是在不断地精进中，才会让丈夫觉得每次见到，都有新的收获，新的感受，且其人格魅力好像一颗钻石一般，每一个侧面都显示出不同的光辉，这才能成就一段不会感觉冷淡疲倦的好的婚姻。

阈值是指一个效应能够产生的最低值或最高值。阈值高一般指一个人对事物的接受程度，比如对于快乐阈值高的人而言，一点小事情就可以感到快乐，而对于阈值低的人而言，很多事情都不足以产生快乐。因此，男生说女生阈值高，意味着女生对于事物的接受程度高，对于情感浓度强，喜欢轰轰烈烈。

老公之所以把你当性伴侣，从不打开心扉，是因为你没有走进他的心里。解决这个问题的办法很多，你可以逐一尝试：

一、情感共鸣是心灵沟通的桥梁

情感共鸣包括他人情绪的感知能力，以及换位思考的能力，是一种在人际交往中的一种技巧，同时也是一种情商。

想要走进对方内心深处必定需要达到心灵共通的状态，唯有学会感受他人的感受，理解他人的处境，在情感共鸣之中让对方卸下防备。

共情是一座桥梁，可以用来沟通连接彼此，正如王菲歌词里唱的：你快乐所以我快乐。因此懂得理解男人是走进对方内心的关键。

男人也是脆弱的，他们同样需要理解和关怀，正如电视剧《三十而立》中那一句＂谁都想避风，可是谁做那个港？＂

这世间上锦上添花的爱或许可以提升自我的好感度，但雪中送炭的情才真正能够走进对方的心，在相处的时候多关心对方，包容对方，鼓励对方，人在最脆弱的时候接收到的温暖往往都会感觉弥足珍贵。

二、满足男人最基本的＂需求＂

想要走进男人的心里，其实无非就是让对方完全地接纳自己，而最好的方式就是学会让男人有满足感。

都说女人爱听甜言蜜语，经受不住弹衣炮弹，其实对于很多男人来说他们大多都有＂虚荣心＂，渴望被赞美，渴望被肯定，女人的认可能够极大地满足自我的幸福感。

会赞美的女人往往也在男人心中的认可度高，不吝啬对男人的夸赞，和鼓励，正面积极的回应能够满足男人的虚荣心。

另外对于很多男人来说都是极其有保护欲的，他们喜欢接受女人的崇拜，而被认可被需要满足了作为男人的责任感和尊严感。

因此聪明的女人她们会主动示弱，以此来寻求男人的＂帮助＂，一方面能够极大地满足对方的虚荣心，另一方面更加强了彼此相处之间的沟通。

三、陪伴是最长情的告白

喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌，这世界上没有平白无故的深情，爱情对于男女来说实质上也是一种等价交换的各取所需。

都说双向奔赴的感情才有意义，实际上想要走进一个人的内心，就要学会如何真正地去爱一个人。

比起那些华而不实的承诺来说，一个人的行动对他人更具有打动的说服力，而那些所谓的相处技巧不过也是锦上添花，真正要打动对方内心的关键还是最简单又最难的东西：深情。

没有投机取巧的办法，只有用真情去打动对方，每个人都有一个敞开心门的阈值，当你的深情达到了相应的点，自然而然就走进对方心里了。

都说陪伴是最长情的告白，守护是最沉默的陪伴，唯有落到实处的真心和爱，才能真正打动对方，爱的顺序是先去付出才能得到爱。

善良，真诚，真心在人与人相处中至关重要，这是与他人相处的基础，也是经营感情的关键要素，事实上让男人与你相处有幸福感，安全感，认可感，自然而然你就走到对方心里去了。

意指对于某个特定的正常人体，引起感知的最小刺激(或者上下限，视刺激类型而定)不会随着时间变化而改变，但是由能感知转为不能感知的刺激强度的临界值随时间变化而变化。

人类拥有感知的原因：

因为，我们身体上的每一个器官（包括感觉、生殖与内脏的器官）都是外在世界信号的接收器，只要是它范围内的信号，经过某种的刺激，器官就能将其接收，并转换成为感觉信号，再经由自身的神经网路传输到我们心念思维的中心——“头脑”中进行情感格式化的处理，这就是感知。

我们所感知的东西，都是在自己心念作用下完成的。人之心念对刺激信号的解读与破译，并在内心产生各种的感觉。这一感觉的变化，也就是人之心念对外在事物的一种主观反映。当然，其它生物也会有类似的感知过程，只是人类还不曾了解与破译。

扩展资料：

感知的相关信息：

主体的关系表达是为感知，感知是表现出的主客关系。 

生命的物与环境关系的达成是生命主体的感知。感知是以生命的物为主体与存在的所有客体的关系表达。有了表达的感知，就有了生命的主体，生命的主体与客体的基本关系是感知的关系。

所有生命的物都具备感知的能力，都有感与知的关系，感和知是生命的物具备的基本本能，感知的能力在不同物种不同个体间各不相同，感和知都是在本能作用和存在环境里自然形成的。

感和知的能力存在是判断生物存在状态的标准，没有了感的生物便没有了生，没有了知的生物便没有了命，没有了感知的生命的物就没有了生命。

生物感知力的存在是生物本能反应的实现条件，生命存在是生物感知力的形式表达。自然环境存在着生命力，生物感知力是生物本身的具备。自然生命力在万变的自然环境中产生，生物感知力在生物本能作用下生成。

有了感知的关系存在，就确定了主客体的形式达成，有了主客体的形式产生，就有了感知关系的达成。

生命力和感知力都是自然而然的存在，由自然环境和本身的先天条件因素决定，生命力由环境的不同而有所不同，感知力因物具备的质的不同而存在着差异。感知的能力是意识能力的基础，意识的产生以感知为条件。

--阈值

--感知

一：更愿意去追求高价值的女生

追求女生本就是一件充满风险的事情，投入了未必就会有回报，而其中的诚意，完全取决于女生是否愿意接受你，否则就算你投入了很多，也未必能够获得她的认可。

而对很多男生来说，追女生的资本并不低，并不能轻松到让他们忽略不计。

在这种情况之下，若只是心动，那么在付出之前权衡利弊也算正常，毕竟女生也没有给到对方明确的意思。

而男生往往比较理性，他们也会心动，也会一时迷糊，但也会尽量保持理智，他们深知心动只是一时的，但是自己的投入对自己来说却是昂贵的，无论是金钱还是时间。

这时候，男生就会考虑你的价值值不值得他如此大的投入。

如果你的条件一般，对他来说价值一般，男生就会停止追求你，更愿意去追求高价值的女生。

所以，男生不是不愿意去追求女生了，而是男生的追求意愿放在了高价值女生的身上。



二：付出不一定有回报，那为何还要付出？

感情从来都不是你付出了多少就会有多少回报，付出只是学会去爱，感受爱，懂爱的一个过程，是否有回报，能有多少回报，就看缘分了，只求尽力而为，结果随缘。

但是，有些女生一边说男生付出得不够多，而自己又一边什么都不付出。

前者会让男生产生一种错觉，觉得对女生好，为女生付出了，就会有回报；

而后者会让男生觉得你在愚弄和欺骗他，这样一来，男生就会发现付出不一定有回报，付出不等于有回报，那他的付出欲就会降低。

很多女生会说男人爱她，对她有诚意，就应该主动付出。

这话看似有道理，实际上女人在无意之中否定了自己，将自己当作了商品，是可以用男人的付出来衡量的一件物品，这就已经不是爱与不爱了。

所谓的追求才算得上真爱，也就不成立了。

所以，女生如果对男生有意，不妨给对方一点提示，当对方追求你了，不妨肯定一下对方，这样两颗心才会离得越来越近。

当然，如果女生对男生无意，最好是从一开始就明确拒绝对方，跟对方保持距离，不要有任何越界的表现。



三：女生的情感阈值越来越高，男生追不上

以前的女生对情感的认知比较简单，认为无非就是两情相悦，所以只要对方的表现符合自己的期待，能够触动自己的内心，也就是能够满足自己的情绪价值，女生就会认可。

但是随着社会的发展，女生对情感的认知有了更加深刻的体会，深知就算两情相悦也会有说不爱就不爱了的一天，对感情也就有了更多的条件，也就是说女生的情感阈值也越来越高了。

但是大多数男人还停留在过去，认为女生还是跟从前一样，只需要说些甜言蜜语，或者是送些小玩意就能够满足女生。

当他们得不到女生的回应的时候，就会理所当然地认为女生要求太高了，其实不一定是女生要求高，也许是他们追不上女生的步伐。

当一个人追不上对方的时候，就会指责对方跑得太快了，若是对方依旧不让步，他们就会选择放弃，而不是跟上女人的节奏。

其实，但凡男生愿意了解一下女生的需求，再去追求，也并没有那么难追上对方。

而女生但凡愿意等等男生，愿意给一些提示引导一下男生，也不至于让男生放弃追求。

爱情里面的追求其实是一个相互追逐的过程，也许有一方先主动，但过程一定是有来有往的，否则对方凭什么要追求你

当然也会有一种可能的情况，就是女生足够优秀，包括外形，样貌，学历，情商，家境等等，但也不一定，因为这样的女生犹如高岭之花，并不是任何人都可以靠近的。

总的来说，女生若是希望男人主动追求自己，不妨给对方一些提示，鼓励他，认可他。

女生对感情迟钝的表现：

女生对感情迟钝，有可能是因为经历少的，也有可能是装的。

男生要是送了女生一个苹果，又不是什么节日就送了一个苹果，对于没有经历过恋爱的人来说，她们就会想：此男生脑壳有病，大下午的送了我一个苹果，看到这个苹果的份上，就姑且认为此人可以交朋友吧！然后就把苹果的事情抛在脑后了。而有恋爱经历的人心理想的就是：这男生是不是对我有意思呢？男生莫名的送女生苹果，是有表达爱意的意思。

女生感情迟钝并不是天生的，而是因为经历少了，所以比较单纯，是不会想到其他的方面。