我们为什么要生孩子？

撰文 | 戴梦令主创团

编辑 | 丹青

图源 | 网络

生孩子本身毫无意义。

当然，如人生一样，本没有意义，但是需要我们去赋予意义。

从某种程度上来说，人类也是造物主眼里的AI，我们被编辑好程序，去做“应该做”的事情。

我们认为性欲“理所当然”，所以伴随着性行为发生的繁衍成为了“自然而然”。

于是我们解释道：人类有延续基因的本能。

可是，我们又开始思考：为什么要生孩子？生孩子有什么意义？

然而，深究下去，生孩子其实没有意义。

意义从哪里 探索 ？

就像《西部世界》里的机器人，日复一日，年复一年扮演着同样的角色，重复着同样的剧情，接待不同的游人。

当某一天它们觉醒，开始思考自己行为的意义，电视机前的我们开始嗤笑：它们毫无意义。

基因延续，是它们想延续

基因不会思考，它就像一段电脑程序，机械地存在，人类的肉体只是基因信息的宿主，基因传承，是它自己想要传承，有本书叫《自私的基因》，里面说，基因给予了人类很多东西，比如性欲，比如繁衍器官，比如母爱……这些东西综合起来，构成了人类基本 社会 。

最初，女性为了保障幼崽更好的生产、生存，在择偶时会选择资源更加强大的男性，而男性为了更优良的基因，会选择更好的女性结合，所以会谋求更大的资源获得女性青睐。

正如张爱玲在《造人》中说：“自我牺牲的母爱是美德，可是这种美德是我们的兽祖先遗传下来的，我们的家畜也同样具有的……”

这段话在民国时期可谓惊世骇俗，可是放在现代 社会 ，却已然被大众逐渐接纳。

随着时代的发展，两性关系的基本模式虽然未曾改变，可是越来越多人类的开始思考，逐渐觉醒。

人类之所以不断求生存，求一点基因的延续，一点血脉的传承，是因为恐惧死亡，大部分芸芸众生普通如斯，死后这个世界不再有你这么号人，多年以后，也不会再有人记得你，你在这个世界上的存在，将被彻底抹去。

有一点血脉留着，至少是一点点“我还活着”的证据。

可是，人死如灯灭，死了就什么都不知道了，你的基因载体在这个世界上活成什么样子，和你又有什么关系？

它又不是你，你早就死了。

人本主义哲学家和精神分析心理学家弗洛姆认为：

“当人类或个人诞生时，他被逐出像那些本能一样确定的状态并进入一种不确定、不连贯和开化状态”，这种不确定的状态，会使人产生强烈的不安情绪和孤独感。

为了抵御这种不安的情绪和孤独感，为了抵抗这种无意义带来的空虚感，我们发明了很多东西，比如艺术创作，比如迷幻药物，比如群居，比如生孩子，到现在为止，生孩子，是生物基因信息传播的唯一方式，也是制造“我不会死亡”这种幻觉最便捷的方式。

让你明白生孩子无意义，就是生孩子的意义

你是否想过，让你彻底领悟到，生孩子其实是没有意义的，就是生孩子的意义？

我曾经在B站看过一个视频，一对大熊猫母子，前一秒还是嬉戏打闹，母子欢愉，当母熊猫看到幼崽通过自己的努力，爬上了一颗树之后，没有丝毫犹豫，转头走进了丛林深处。幼崽从树上下来，左右环顾，没有发现母亲，却也没有太多反应，只是朝相反的方向走去。

看到这一幕的时候，我泪崩了，因为我做不到。

那个时候我想到一句话，一个孩子，就是陪你一程，教会你一些事情，然后，你再送ta离开。

我们人类其实是很难看清自己的，所以才会有苏格拉底的“认识你自己”，才会有心理学的精神分析，才会有超心理学和禅宗的“内观”，一个孩子，ta既是一个孩子，又是我们的老师。

ta会让我们体会到作为父母的心情，理解我们自己的父母当年的行为，化解我们和原生家庭的矛盾；

ta会让我们知道，ta是一个独立个体，ta来到这个世界，也有自己的人生课题，而不仅仅是作为“谁谁的孩子”，我们的附属品而存在；

我们应该从ta身上学会，给予ta无条件的爱，是疗愈我们自己的心灵创伤；

我们更应该与ta走向分离，懂得很多事情都无意义，大部分时候，“思考”这件事情本身，都毫无意义。

所以，想生孩子，如果经济允许，那就生，我们人类的身体里除了编程好的基因，除了会思考的大脑，还有一颗心，心里原本有爱，有弗洛姆描述的，本能一样确定的爱。

有些时候，“想要有一个孩子”这样的冲动，除了基因促使之外，还有可能是“这种爱”泄露了自己的踪迹，通过学习知识，体悟人生，在柴米油盐酱醋中不断提升自己，超越基因和大脑的“这种爱”就会不断被提纯。

那个时刻，不安的情绪和孤独感会减弱，无意义带来的空虚感会消失。你也不会再思考这么多的“意义”。

-The End-

戴梦令主创团资质：

英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻 情感 、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。

搜索公众号ID

“戴梦令 情感 ”

从能来求助我的男性而言，原谅妻子出轨的还是有的。虽然没有女性求助者那么多。

“我不能接受对方出轨，哪个男人能接受戴绿帽子的，这是一种耻辱。”

“看实际情况吧，如果对方是精神出轨，并且没有发生实质关系，为了家庭和孩子，生活还是要继续。毕竟孩子需要妈妈的照顾，我也需要一个妻子来帮我处理一些生活琐事。”

“她出轨，我也可以嘛，各玩各的，只要不影像家庭生活和谐就行了。毕竟结婚成本还挺高的，还是要考虑离婚以后再婚的情况，现在婚姻搭伙过日子的人也不少。”

其实十分明显，大部分男性对于伴侣出轨还是不能接受的。在心理学的角度来说，这是基于男人千百年来血液里流淌的自尊心的坚持。

但也不排除部分男性基于种种实际情况的考虑，真爱为先，选择原谅对方。我们可以从调查中分析部分男性原谅出轨伴侣的原因大多是这么2个： 情感原因、家庭原因 。

爱得深切，所以舍不得放下，于是便选择原谅。

沉没成本谬误： 一个人付出越多，越不愿意放弃，就越会珍视 。这个理论无论男女都一样。

在夫妻双方感情投入上，沉没成本也发挥着巨大的效应： 谁付出越多，谁就更珍惜这个家，而付出少的人，更容易放弃，因为沉没成本更低。

一个男人爱一个女人爱得越深、付出越多，要放手就越难。

尤其是当这个女人苦苦哀求、道歉、认错时，男人其实也很容易心软。有一句话说的十分有道理， 女人的眼泪是最好的武器，男人情深是女人作的底气。

“我不知道自己要怎么办，看着她跪在那里忏悔、痛哭，一直不断惩罚自己，明明就狠下的心又忍不住心软。我爱她，想对她好一辈子，事事都顺着她，想不通为什么她要背叛我。”

“有时候我真的很唾弃自己，觉得自己软弱，明明知道她一直看不上自己，但是我总以为，时间长了她总能看到我的好，时间久了她肯定会被我感动。可能真应了那句话，爱得更多的人注定是输家。”

“都说女人更深情，可我觉得男人动了真情要放下才更难。我不知道要怎么放弃，我小心翼翼呵护的人，放在心尖尖上的人，最后不属于自己，这太操蛋了。”

因为深爱，所以哪里真的就能对对方的挽留与哀求视而不见。

当家庭成了羁绊，血脉相连的孩子成了纽带，铁骨铮铮的男儿也有了软肋。

哪个男人不想一回到家就是妻子温言软语、孩子可爱童真的笑脸？

“离婚了孩子怎么办。孩子还小，再娶一个不一定就能一心一意对孩子好。而且孩子也需要人照顾，平时都是她照顾孩子比较多，离了婚我要工作、要养家，没有那么多时间照顾孩子。”

“就算和她分开了，再找一个不一定能安心过日子。一个家好好的怎么能就这么散了。”

婚姻里，无论男女，都会考虑到双方的价值。

一旦离婚成本过高，男人会更加理性判断离婚可实施性。从男女基因上就决定了大部分男人比大部分女人更加理性，因此，在看待婚姻问题上，男人做的决定会考虑更多现实因素。

面对伴侣的背叛，说原谅，寥寥数笔，却道不尽多少家庭的辛酸苦泪。

原谅了她，但时时刻刻内心在煎熬和挣扎，男人的自尊心与骄傲受挫，双方破裂的信任关系，这些都成为这段婚姻不可忽视的问题。

如何维持这段婚姻、继续两个人的感情？一直在痛苦与烦恼中挣扎是用别人的错误和过往的事情惩罚自己，拔出那根名为背叛的刺很难，但再痛也得去治愈伤口。

1 重建自信体系，完善自我认知。

许多经历伴侣背叛的男性，会对自我认知产生错误的判断。

同时，因为情感不顺利，男性也会不够自信。毕竟，在大多数人的眼里，成功男人的证明就是金钱、权利与女人的追捧。

“我感觉身边所有的亲戚朋友都在嘲笑我。我知道自己可能过于敏感多疑，但是每当听人提到隔壁老王之类的玩笑话，我心里都十分不是滋味。”

“我从来不知道被戴绿帽子会这么让人痛苦。她发誓不会再做对不起我，对不起这个家的事情，我也想原谅她继续把日子过下去。可是我一看到她露出些许不耐烦的情绪，我就会怀疑她是不是想离开我。”

“我知道自己不应该这么去想，可是看着她刷抖音、看电视都比跟我聊天开心，我心里很不是滋味。我不知道还有没有必要继续这段感情。男人有时候表面看着不在意，但其实心里的痛苦只是不愿意表露出来罢了。”

男性面对自己不够自信的内心，想重建自信其实不容易。

这里建议男性根据个人实际情况制定解决方案。

通过健身、减肥塑形的方式美化自己的外观；通过兴趣爱好重建实现自我价值并愉悦自我；通过扩充自己知识容量增长见识

这些方法根本上都离不开一个道理： 突出优势，弱化不足，从而提高整个人的内在、外在形象气质。

男人是视觉动物，女人也一样。男人喜欢有内涵有气质的女人，女人当然也喜欢优秀的男性。男人喜欢征服的快感，女人享受被征服的快乐。

跪舔不会有好结果，相互吸引才是爱情。

所以，重建自信体系，那就先把自己的优势放大。

2 修复破裂的信任壁垒

背叛导致的不信任，修复起来会十分不易，但也不是无计可施。

弗洛伊德提出甜柠檬理论，此方法是指企图说服自己和别人，自己所做成或拥有的已是最佳的抉择。其实本质上就是自我暗示的一种行为 。

“每当我和她在一起，看着她十分开心，仿佛忘记过曾经的背叛，我心里会觉得不忿。这时候我会自我暗示，她是想和我好好过日子，继续这段婚姻，是因为亲近，因为开心，所以才会笑。”

“看着她小心翼翼的询问，我心里难免会不舒服。这时候我会按照梦令的说法，告知自己，对方因为知错，因为在意，所以才小心翼翼。”

很多人也许会有疑问，这听起来怎么像自欺欺人，如果对方只是暂时悔过，往后又故态萌发怎么办？

这种担忧不无道理，但既然选择原谅，对方也将监督的权利给了自己，那倘若自己一直深陷在怀疑的漩涡中，这样的生活太累了。挖出怀疑种子的过程不简单，但双方有效沟通才能解决问题。

这里建议夫妻双方多一点温馨和浪漫的相处时光。

妻子多一点耐心去发现丈夫的优点，丈夫多给一些陪伴的时间给妻子。

两个人每个周都腾出一两天时间一同去约会、一起做家务，共同去感受生活的小惊喜，才能更加贴近双方的内心。

一段婚姻中，无论是男方出轨还是女方背叛，双方都有自己的理由，但这不是背叛行为发生的借口。

更好维系一段婚姻，沟通、相互理解、彼此包容、激情维护等等，都十分重要。浪漫是生活的惊喜，平淡里有爱情的温馨。

我是戴梦令，每一段感情来之不易，希望通过我的一些小建议，让你少一分痛苦。

我的读者私信分两种：

一种是分手后会痛苦，但是很快可以走出来，开始下一段恋情也很快；

另一种就是分手后痛不欲生，感觉去了半条命，更别说遭遇背叛了，这一类起码都有个一年半载才会彻底恢复，更难展开新的感情。

通过搜集资料我发现，这两类人有一个显著的区别：

分手后很快走出来的人，在失去一段感情的时候，没有“撕裂感”；

而大部分很难走出来的人，描述的感受都是：“感觉自己的一部分，甚至全部，都没有了，随着那个人的离开，都被带走了。”

有人说，分手很快就复原的人，是没有真心投入，所以才会这么轻易就遗忘上一段恋爱。反之，大部分人都认同撕心裂肺的爱情，才是“真爱”。

实际上，从心理学的角度来说，两种人的爱情都是“真爱”，它们从本质上没有区别，唯一的不同是：

第一种人，将“自我”投射到伴侣身上比较少，所以在失去伴侣的时候，没有那么强烈的“自我撕裂感”；

而第二种，投射 的 比较多，所以才会有那么强烈的毁灭感。

不管是第一种，还是第二种，失恋这件事情，都是可以通过自我探索实现自我疗愈的。

来看一个遭遇背叛之后，重度抑郁的妹子，通过自我成长化茧成蝶的案例。

01 遭遇分手/背叛为什么我们很难走出来？

读者小张的私信：

“我一个女性朋友经常来我家吃饭，某天她来的时候，男友做了一道黄豆烧牛肉，我不喜欢吃黄豆的，可是看到我朋友吃的津津有味，一直守着这道菜吃，我就感觉到不对劲，悄悄查了一下男友的手机，果然两人勾搭上很久了。”

小张在男友手机里发现了很多照片，视频，都是男友和自己的朋友小静开房的时候拍的，很多都不堪入目。

小张说：“我看到的时候，就感觉一瓶硫酸泼在了我的心脏上，我甚至听到了我心头肉被烧得滋滋作响。”

小张跟男友摊了牌，然后提出了分手，男友没有辩驳，只是说：“都是我的错，你不要怪她。”

“听到他还护着那个女的，我真的杀人的心都有了，我直接扇了他三个耳光，他没有躲”小张说。

小张是个自尊心很强的女孩子，她从男友家搬了出去，照常上班，社交，表面上看起来跟正常人没什么两样。

“可是我自己知道，我的灵魂都腐烂了，都被烧没了，不就是背叛吗？怎么就这么痛呢？我怎么就感觉我快活不下去了呢？”小张对我说。

心理学精神分析学派认为，亲密关系中的情绪失控，和亲密关系结束之后的“毁灭感”，跟身份认同有关。

在童年期，如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防御机制。

他们会想象一种理想化的父母，并幻想与他们一同生活，以弥补真实环境中情感缺失的情况。这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。

当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个“理想父母”的角色，就被投射到了伴侣身上。伴侣一旦离开，就会引发童年期的原始创伤，幻想破灭了，巨大的痛苦和无助扑面而来。

天下没有哪一对父母是完美的，完美到能够满足婴儿的每一个需求，只有尽量照顾地很好，和没有照顾得很好的区别，这也导致了主体在成长之后，对“理想父母”执着程度的不同。

没有照顾得很好的主体，对“理想父母”认同地越执着，产生的爱情就越强烈，幻灭的时候，带来的痛苦也越深刻。

尽量被照顾地很好的主体，对“理想父母”认同地没有那么执着，幻灭的时候，带来的痛苦也没有那么强烈，也就很容易走出伤痛。

02 遭遇分手/背叛怎么才能走出来？

小张和我沟通了她在亲密关系中的行为模式：

她敏感、多疑，却因为强烈的自尊心从来没有表现出来过；她对男友非常依赖，过度付出，什么都是男友说了算，完全丧失了自己的独立人格

而这一切，都是因为安全感的缺失，都和她的原生家庭有关。

认清真相，修正观念

小张和母亲关系一直不好，很少跟母亲沟通，也很难回一次家，一回家就是争吵，于是干脆就避而不见。

“我很羡慕其他孩子有一个温柔的，善解人意的母亲，我和我妈从小就吵架，她对我很苛刻，我完全感受不到爱”小张说。

“那你觉得，男友哪一点最吸引你？”我问小张。

“除了帅气，就是对我挺好的吧”小张回答我。

“哪些细节让你他对你好？”我又问。

小张仔细回忆了一下，有些无奈“这么问起来，其实没有特别突出的事情，都是情侣间，别人的男朋友都会做的事情。”

通过这个对话我发现，小张把对“理想母亲”的角色，投射到了男友身上，她的隐忍、过度付出，实际上都是想向男友要一个“爱的回报”。

男友对她做的，都是情侣间，其他男友都会做的事情，

可是她就已经得出了“对我挺好的”概念， 因为这是她在母亲身上没有实现，和得到的东西，哪怕只获得了一点点，她也就觉得“挺好了”。

听了我的分析，小张陷入了长久的沉默中，而对于“你把男友当成了母亲”这个理论，最后小张也表示了认同。

“你说这句话的时候，我感觉心中某个地方松了一下，背叛的痛苦，少了那么一点点，虽然只要一点点，可是这是从前没有发生过的事情，在这之前，痛苦不断累积，越来越多，从未变过”小张说。“老师，那我要怎么办？”

心理学家马歇尔·卢森堡的代表作《非暴力沟通》便介绍了这样一种沟通方式： “当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”

非暴力沟通（NVC）的目的在于通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。

表面上，NVC强调的是语言上的交流，实际上它更专注于了解对方的需要，体会我们所不喜欢行为背后的需要，通过协作而非强迫地交流去达成目的。

在我的建议和协助下，小张采用了NVC和母亲进行了一次全新的沟通。

在这次沟通中，没有争吵，没有彼此埋怨，没有控诉，没有责备，小张生平第一次，如此平静地跟母亲交流。

“我这才发现，我妈有多爱我，其实这些事情，我一直在感受，一直在经历，但是却始终走不进我的心里，因为我早就形成了一个念头—她不爱我，而实际上，她是爱我的”事后小张向我描述，泪如雨下。

印度大文豪，诗人曾经说过，“爱是理解的别名”。

同理心增加了你对别人的爱的深度，没有同理心，你可能会认为对方的需求、界限和经历与你的相同，因此做出让你们陷入困境的假设。

怀着同理心再看你的爱人，不仅仅会专注于他们为你做的事情，你会发现你开始欣赏他们的品质。

与原生家庭的和解，是认清自己亲密关系行为模式，和走出失恋/背叛伤痛的第一步，只有看清楚了亲密关系的真相，转变了自己的念头，才能开启下一步的成长。

通过疗愈实现自我成长

看清亲密关系真相的意义在于，让你认识到，一段亲密关系，实际上是你自己一个人的事情，是的，对方存在，可是，ta的存在对于你有什么意义，则是你自己赋予的。

你赋予伴侣的意义，决定了在失去对方的时候，你会有什么样的反应。

当小张明白了这个道理之后，再去梳理自己的情绪，情感，她发现，心中的痛苦早就舒缓地七七八八，剩余的部分，则需要痛苦自我成长来实现。

在亲密关系，和社会关系中，小张存在“自我存在感缺失”，这会在恋爱中导致很多问题：缺乏自信、缺乏安全感、过度讨好、爱得很用力或者很卑微、过度付出、自己的情绪需要对方负责等等。

有着这些行为的你就像木偶戏台上的木偶，你的一举一动，一颦一笑，都被潜意识中，那根看不见的细线操控着。

1）在小张的案例中，我首先采用了心理干预中的叙事疗法。

通过叙事疗法认可小张的优点，通过倾听小张讲述自己的故事，协助她看明白，自己是如何使用故事组织经验，赋予意义的，并通过发现其生活故事中遗漏的部分，引导她重建具有正向意义的生命故事，唤起她的内在力量。

2）紧接着，我采取了心理暗示疗法。

引导小张进入某种生活情境或事件中，然后引导她问自己：假设自己价值高很自信，面对某某情况，会怎么做？从而提升她的自信。

3）最后，我建议小张多阅读、多社交。

我们都是通过与外界事物建立联系的时候，来获取自信的，阅读和社交，都是建立联系的方式。

曾经我们在成长过程中安全感不够，自信不足，那我们就通过在现有的关系中，重建我们的安全感和自信。

我们已经长大了，那么造成原始创伤的事件，早就不能威胁我们的生存，通过不断试探，不断确认，不断累积，我们会形成新的自我认知，从而疗愈老旧的伤口。

通过接近半年的疗愈，小张已经完全走出了背叛，和失恋的阴霾，和母亲的关系也日趋缓和，她看清了亲密关系中的真相，看透了自己的行为模式，明白了自己的心理动机，从而获得了成长。

爱和被爱，其实都是一种能力，而且是一种需要学习的能力。 大部分时候，我们爱一个人的方式，就是我们和原生家庭父母互动的模式，爱与伤害同时诞生，彼此对立，又互相转化。爱引发了伤害，伤害反过来也会成就爱。

每一次背叛，每一次失恋，其实都是一次机会，好好利用它，认识自己，学习自己，不但能够走出伤痛，也会收获全新的人生。

我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。

一、男人关心女人，女人尊重男人。

二、两个人能够尽早建立：发现问题--沟通问题--解决问题的机制。

下面细说，全文花三个晚上写成，全干货，后面还有戴梦令沟通技法。有点长，大概阅读需要十多分钟。可以随手收藏或赞，闲时观看。

一、男人关心女人，女人尊重男人。

太多的婚姻案例里，没有原则性问题，却闹得要离婚，大多就是因为这句话没有做到。

1“男人关心女人”：

太多的丧偶式育儿了，家务女人做，班女人上，孩子女人生，孩子女人带，更有甚者，孩子都是女人养。哪个女人能长期承受这些？

哪怕就在口头上关心，那也总比把女人的付出当作理所当然要好吧。从原始社会起，就是男耕女织，男主外女主内。而现在，女人又内又外，女人是超人嘛？

女人一憋屈一不高兴，那这个家就别想开心了。孩子会受母亲情绪影响而不快乐，丈夫也会觉得妻子怎么一言不合就指责我呢？恶性循环。

我的女性读者小林，前两天跟我说：“我丈夫可自私了，天天不着家，上班早出晚归，放假就跟一帮朋友出去玩。一点都不关心我和儿子。我儿子生病了，还都是我一个人带孩子打点滴呢。”

“平时我还得上班、做饭、给儿子辅导功课，根本就没有我的时间啊。”

“可我丈夫呢，国庆放假好几天，他就跟一帮驴友出去露营。我只好带着儿子和我的闺蜜夫妇和闺蜜的孩子一起周边玩玩。看着人家两口子恩爱，我独自心伤啊。”

我问：“你们日常交流怎样呢？”

妻子说：“就没什么交流，说不到一块儿去。有一次，儿子在做作业，他就在旁边抽烟。我就说：‘你赶紧去阳台抽去！’ 他偏不，非说他把窗户打开就行。你说他自私不自私。”

你看这个丈夫是典型的不关心妻子，不照顾家庭。同时妻子也有怨气，跟对方沟通的时候也不尊重。

于是伴随夫妻沟通过少，沟通上互不相让，造成恶性循环，造成了婚姻困境。

解决的方式只能遵循：“男人关心女人，女人尊重男人”这一原则，才可能有转机。

再说个正面的案例吧，上面的例子太闹心了。

我妈以前啊，我小时候的记忆里，她挺瘦的，工作很累，她吃的也少，苗条呢是苗条。就是我妈太辛苦了，又要上班又要带我还要做家务。

那时候我爸是不做饭的，直到有一次被我小姨开玩笑说，你看你把我姐都饿瘦了。我爸自尊心很强，当时就觉得脸上挂不住，然后回头一想，发现自己确实不够关心我妈。

于是他开始研究各种菜式，立志要把我妈养的珠圆玉润。

那时候我爸的厨艺真的是蒸蒸日上，他平时在外面餐馆吃到好菜，都会跑去跟厨师请教，然后回来做给我们吃。

只要是我爸做的菜，无论是多挑食的孩子来我家做客，都会吃很多。于是厨房的事，基本是我爸包了。

我妈的身体渐渐地壮实了，脸色也红润了。上楼的声音不再是以前的“嗒嗒嗒”，而是结实的“咚咚咚”的了。我妈的性格，也从原来的泼辣暴躁，变得越来越小女人了。

直到现在，饭桌上我爸跟我传授厨艺的时候，都还会骄傲地说，他把他媳妇养的结结实实的。

我妈看着我爸，一脸少女笑。

2 “女人尊重男人”

很多女人啊，自己并没有意识到自己不够尊重自己丈夫。可是一听他俩对话的录音，或者一看他俩沟通的聊天记录截图，那种指责、抱怨、贬低丈夫的话语，扑面而来。

妻子反而一脸萌地问我：“为啥他就不回我呢？老师你说为啥他就是个回避型呢？”

NONONO，这个不是回避型，人家是被噎得气得说不出话，人家是自尊心受到严重打击无力吐槽。

撰文 | 戴梦令

图源 | 网络

在我经手的出轨案例中，男人在权衡利弊的时候，真的可以颠覆你的认知，冷漠残酷到令人发指。

不是所有的男人都会把财产留给妻儿，净身出户。多的是男人抠门算计，把糟糠之妻扫地出门。

不要跟我讲什么，你们还有感情，只想谈感情，不想讲利益。

戴梦令婚恋准则：“比渣男还渣，比暖男更暖。”

明朝的圣人王阳明，已经用行动证明了，面对敌人就是要比小人更奸更狠，面对百姓就是要比君子更加仁慈博爱。他是历史上没有人敢惹的天才。他是实实在在，魔鬼与天使的化身。

女人们，如果你们要活得潇洒，就不要妇人之仁。

试想，一个男人不管不顾你多年的付出，执意出轨。甚至他打死不认账，在事情暴露前偷偷转移共有财产，隐瞒财产数目，小算盘打得噼里啪啦。

这种男人，你要跟他讲感情？他给你一把刺刀，你还他一个拥抱？这不是善良，不是重感情，这是傻。

做个不好惹的女人吧！打扮漂亮点，换个老公，都比流着泪，受着伤，守着渣男强！

不过，很多姐妹都是想要挽回的，挽回并修复婚姻的案例占我经手的出轨案例的80%。那么我们就要把控好摊牌这一关。可以说，摊牌这关做得好，老公回家早。

案例分享

去年有位34岁的姐妹阿琳私信我，她看到我公众号的文章想让我帮忙出主意。阿琳发现丈夫出轨是看到丈夫总是偷偷摸摸接电话，于是她想了想，打开了行车记录仪。

她果然找到了有女人的调笑声，当然不是阿琳的声音，那是更加娇媚的声音。里面的话语，是平时严肃正经的阿琳，从来没有用过的语气和词句。

继续点开其他时间，丈夫没回家时段的录音，里面已经不只是暧昧了，完全是不堪入耳，阿琳听得起了鸡皮疙瘩，她气得浑身发抖。

阿琳咽不下这口气，她从生完孩子后，为了家庭开支，继续上班，做背奶妈妈。她一心扑在家庭里，上班、背奶、带孩子、做家务，连轴转。

转眼几年过去，现在孩子小学一年级了，可是丈夫却出轨了。阿琳挫败感很强烈，无力感充斥着她，她不知道自己努力这么多年是为了什么，她不知道自己的婚姻有什么意义可言。

她想到摊牌，她想要丈夫认错。

我劝她不要轻易摊牌，首先， 在没有做好充分准备的情况下，摊牌对阿琳有百害而无一利。

阿琳执着于想要挽回丈夫，又想要让丈夫认错。于是我给她提了如下建议：

明确摊牌目的：

让丈夫承认婚外情，让他内疚，从而为自己获取最大利益。

注意，目的不是挽回，是为自己获取最大利益。不轻易摊牌，以免坏事。

摊牌原则：

不委曲求全、不轻易原谅、避免对方打死不认账。

避免轻易原谅，进入三人行。

比如反面的例子一：

前几天有位姐妹小胡来找我，就是已经摊牌之后一个月了。当时小胡丈夫打死不承认，拿准了小胡没有证据，只说是普通朋友，照片里只是好玩，搭着另外一个女人的肩膀。姐妹认定男人出轨，男人却始终没有承认，而且也不愿意跟外面的那个女人断联。

这就是证据不足，造成了男人逃脱的侥幸心理，而且反而得寸进尺，没有跟女人断联，继续三人行。试想，如果男人跟外面的女人没有任何特殊关系，同时也没有工作合作关系，那么在婚姻危机的时刻，怎么会不愿意跟外面的一个女人断联？

婚姻重要？还是跟一个女人联系重要？男人面对没有证据的婚外情，有恃无恐，可见一斑。

收集证据：

1避免不认账 ：避免对方不实锤不认账耍赖息事宁人，证据是让对方承认出轨的利器，也是争取自己利益的利器。 一定要录音。一定要录音。 以免对方出尔反尔。对法律是意义不大，但是对确认出轨，对争取利益有帮助。不要放弃任何一点有利于的证据！

2证据对离掉婚有利： 在离婚诉讼中，这些证据对于补偿或者财产划分确实没有什么特别大的意义，但是，证据一定要有。这些证据充足，在最后失去希望，想要离掉婚时，在诉讼中是有利的。

心态准备：

把注意力放自己身上，不要在意男人是否又去睡别人了。

为什么？我对阿琳说：“你有没有想过，你结婚这么多年，有没有在意过自己？”

她很难过，她说：“我一心为家里，没有在意过自己，从不化妆，很少打扮。我的心思，全在工作和家庭上。”

于是，我给她留了一道思考题：“作为一个女人，你个人的未来五年计划是什么？十年计划又是什么？五十年后，你回望这一生，希望是什么样的心境？”

在心理咨询里，来访者回去之后的思考，也是心理咨询的一部分。 我们要讲的绝不是大道理，而是真正引导来访者，辅助她打开一扇新的大门。

财务状况收集：

最大程度保护我方利益。

1准备一份《承诺书》 （法律效力不高，但是对有道德感的男人来说，签订了会比没签订有心理约束）

2起草一份《婚后财产协议》 （阿琳跟我商量好财产分配后，由律师编纂，目的是有法律效力地争取财产）

3备用的一份《离婚协议》 （阿琳跟我商量好财产分配后，由律师编纂，目的是有法律效力地争取财产）

摊牌签订协议和承诺书的时机：

愧疚期、损失厌恶期、把握住对方在意的点时、财务状态有利于我方时。

要点：千万不可意气用事。

比如反面的例子二：

我以前的同事婷婷，就是发现老公出轨之后，老公跪地认错，愿意把财产全部给婷婷以求原谅。婷婷心软了，原谅了老公，也没有要求签协议。可是她心里一直有根刺，很没有安全感。结果没过多久，丈夫又被婷婷发现了还没来得及删除的暧昧聊天记录，丈夫又出轨了。这下婷婷崩溃了，情绪激动，然后开启了撒泼模式。

刚开始丈夫还哄一哄，后来慢慢就厌倦了，她的公婆在家里看着她闹，也觉得要被逼疯了。天天家里鸡犬不宁。公婆开始嫌弃她吵闹。一个好好的家，被闹得天翻地覆不可收场。

婷婷也很难过，一天都过不下去了，又一次撒泼的时候，喊出了离婚，结果丈夫答应了。离婚时，婷婷被告知，要孩子就不能要财产。更何况房子和车子都是丈夫婚前买的，共有财产几乎忽略不计。做妈妈的女人，怎么会不选择要孩子，那么自己后半生就悲催了。明明是被出轨方，结果净身出户，然而，现实中很多这样的例子。

这就是没有把握好签订婚后财产协议的时机，把一手好牌打得稀烂，落得个净身出户。

摊牌要点：

兵不厌诈

1没有人会主动坦诚自己出轨的实际情况，就算主动坦诚，也会往轻里说。

回到阿琳这边，一个月后，我已经辅助她调节好了心态，变身魅力女性，同时做好了充足的证据准备、还整理好了家庭财产清单。我们选择了一个周六的晚上摊牌，那天孩子送去了公婆家。

那天晚上，阿琳问丈夫，是不是有什么事情瞒着自己。

丈夫迟疑了一秒钟，然后说：“没有啊，我能有什么事情瞒着你。”

阿琳说：“我都知道了，你自己说出来，可能面子上好过些。”

阿琳的丈夫果然是那种打死不承认的类型，完全装傻。

2打死不承认的，那么，咱们用“诈”的方式来对付。

阿琳笑了，对丈夫说：“我既然跟你提这个，那我肯定掌握了充分的证据才会开口。说吧，你把她肚子都搞大了，人家都跟我见面，把事情前前后后讲得很清楚了，让我让位，你装傻还不承认？”（这时候阿琳沉得住气，毕竟我们事先在电话里对着演练了好多遍。）

阿琳的丈夫开始惊恐，他开始回忆，一下子说漏了嘴：“昨天还见面的，没听说这事啊。”

阿琳继续说：“你看，你都承认了。说吧，从什么时候开始的？虽然她都告诉我了，但是我要看看你俩谁骗我。”

然后拿出事先存好的小三的电话号码给他看，丈夫炸了。

丈夫一下子觉得没法隐瞒了，承认了有过一次。（以此类推，姐妹们可以做出类似的合乎情况的其他诈法）

3丈夫虽然承认，但是倒打了一耙，指责妻子冷漠。

丈夫只承认有一次喝多了迷迷糊糊做了错事，并不交代更多。而且还反咬一口，说阿琳对他太冷漠，导致他出轨，都是阿琳的错。

我们早就准备好了，阿琳不慌不忙地说：

“出轨就是出轨，你既然伤害了我，也伤害了这个家，还要把过错甩给我。我不怨恨你，毕竟我爱你，我会成全你。你既然跟她保持关系，想必你更愿意跟她在一起。离婚吧，只要看着你幸福就好，我会好好带着孩子，我也想通了。”

丈夫很惊讶，他没想到阿琳敢离开自己。

阿琳继续煽情，反正嘴甜不要钱：“我爱你，我更愿意你获得幸福。知道你出轨的这段时间里，我都在好好地经营家庭，给我们俩的感情留下一份美好回忆。我想我已经尽力了。”

丈夫听到这里，有点动容了。阿琳知道，丈夫非常宝贝她们的儿子，儿子是他的心头肉。

阿琳继续楚楚可怜地说：“你既然觉得我冷漠，那么就好好对人家吧，毕竟人家跟了你，甚至背负着道德谴责。那我就成全你们，我会好好照顾我们的儿子，那是我们爱的结晶。”

阿琳顿了顿，接着说：“而她，你不给人家名分，人家拖着年纪也大了，人家是等不了的。都是女人，我懂女人。来吧，我愿意离开你，成全你们。我以后不会再婚了，远远地看着你幸福，远远地爱着你就够了。”

丈夫情绪涌动，一下子抱住阿琳，然后哽咽着发誓绝不离婚。

阿琳开始沉默，然后伤心地哭泣。柔弱、无助、楚楚可怜，但是绝不指责丈夫。阿琳这是在激起丈夫的保护欲，让丈夫愧疚到底。

4如何利用丈夫的愧疚赢得补偿和写下承诺。

这种时候，丈夫开始祈求妻子原谅，他说他真的是昏了头，是外面的女人勾引他，他没把持住。阿琳在丈夫愧疚到顶点的时候，趁着丈夫情绪激动。于是阿琳顺水推舟。

阿琳说：“如果你真心想反悔，那我要求也很少，我们签个承诺书吧，主要内容是和小三断联，和这段时间更多地照顾家庭，这些你做得到吧？”丈夫赶紧说：“做得到，马上签。”

阿琳又说：“我不想以后我们再出什么岔子，如果你想要我们要在一起，就好好地在一起。如果又出这种事情，我和儿子都会对你失望的，我想你也想当个好爸爸吧。”阿琳深知，儿子是丈夫的软肋。

丈夫连忙说：“我当然想好好在一起。”

阿琳说：“那我们约定一下吧，这次出轨一次，你得补偿我东西，让你肉痛，当做对你的惩罚。而且，如果下次出轨，我就带儿子离开吧。”

丈夫想了想，问阿琳无论想要什么，只要在他能力范围内，他都答应。

第二天晚上，（所以不是摊牌当时直接拿出来，不然就太假了，跟想要离婚成全不符。）阿琳拿出《承诺书》，跟老公签了，约定了与小三的断联，定期汇报断联情况，近期手机允许随便查，允许查岗，减少出差，下班尽量直接回家，不加班等等。

同时，还签订了《婚后财产协议》，丈夫婚前小的公寓归属阿琳。当然，这对于丈夫在婚前拥有1房1公寓的经济情况来说，阿琳的要求并不贪心，但也满足阿琳的补偿需求。所以丈夫没有过多纠结地签了。如果阿琳狮子大开口，结局就不一定了。

这时候，会有姐妹问，如果他不答应跟小三断联，也不签婚后财产协议，只求原谅不签字，怎么办？

如果合理的补偿和行动都不愿意，那就该离就离吧。

没有女人离不开的男人，离开谁地球照常转动。只有任凭对方伤害自己的女人，才会被愚蠢的善良践踏。面对渣男，心要硬，嘴要软，手段要简练。

请记住，戴梦令婚恋准则：“比渣男还渣，比暖男更暖。”做个不好惹的女人！

-The End-

戴梦令主创团资质：

英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。

“戴梦令情感”

了解更多情感心理知识