冷眼看世界,抽离情感,喜欢思考分析,要知很多,但缺乏行动,对物质生活要求不高,喜欢精神生活,不善表达内心感

冷眼看世界：冷漠的去对待每个人

抽离情感：没有情绪，不会受影响，以客观的角度看待问题

喜欢思考分析：不喜欢用嘴说，只喜欢动脑筋去想

要知很多：需要了解太多的事情

但缺乏行动：因为很懒，所以想知道很多事情也不会去付诸行动

对物质生活要求不高：注重精神世界，对物质不太注重

喜欢精神生活：所追求的目标是精神，想获得精神上的满足和愉悦

不善表达感情：不喜欢将感情外露给别人看

从上述言论推断，应该是个理智，腼腆，慎重，喜欢跟人保持距离，理性的人，也有沉迷幻想，不太现实的特点。

我也刚刚从一段分分合合无数次的感情里面走了出来。这段单方面付出和包容得比较多的感情让我越到后面感觉越是心累和折磨。现在我们终于分手成功了，感觉从未有过的轻松和平静。放手吧，谈到这个地步，也许并不是非对方不可的，有的只是一种习惯而已。

阶段一：否认时期（denial）

作为分手后的第一个时期，这个时候的感觉是最迷茫和不确定的。以至于每一天醒来，都会情不自禁想去跟他说声早安，然后发现两个人已经分手的事实。但是你非常不肯相信这个现实，总觉得对方并没有离开你，一切都是梦境。

解决方案：

Don’t worry！（别担心！）这是一个必然经历的时期，平常心对待就好，时间一到你就会度过这个时期的。

阶段二：怨愤时期（anger）

当你从迷茫的“否认时期”走出来后，紧接着你就会进入一个思想极端，情绪高涨的时期，即怨愤时期。

在这个时期里，你对你的前任是抱有很深的怨气的，更有甚者，会把这个伤害你的人当成自己的敌人，对他百般抹黑，将他视为你报仇的目标。你会觉得是自己厌烦了他，所以才不跟他在一起了。

解决方案 ：

学会情绪控制对你来说迫在眉睫。它指通过研究个体和群体对自身情绪和他人情绪的认识，培养驾驭情绪的能力，并由此产生良好的管理效果。

你的情绪的确需要被释放，但是得选择恰当的方式。例如向朋友说说自己的苦楚，跟家人谈谈自己的糟糕心情等。

阶段三：讨价还价时期（bargaining）

都说人生总是起起落落，当你的情绪down到谷底时必然会触底反弹，你们以往美好的回忆会在你的脑海里回荡。

你想要回到你们初相恋时那个热情似火的夏天，一同在海边嬉戏浪花的过往。所以你会忍不住跟前任联系，希望能与他重拾以往的激情，破镜重圆。

但这个阶段会使一部分人陷入寻求复合→复合被拒→否定现实→情绪爆发→寻求再次复合这样的死循环。这是非常可怕的一个反复过程。

解决方案：

摆在你面前无非是两种选择，要么挽回要么遗忘。

想要找到正确挽回的方式可以参考我之前的文章里的“挽回五步法”，相信这对你们复合是大有裨益的。

而倘若你是希望彻底忘记这个人，那么断联和冷冻这段关系，就是非常必要的。

1、首先，你要做到的是与其断联，断绝自己与Ta联系的所以方式，避免与Ta有言语上的交流，不然言之激动处难免会生情。

2、其次，是冷冻彼此的关系，在断联的基础上，你要断绝一切Ta能接触到你的社交平台，在日常生活中完全进行隔绝。只有不闻不见才可能不思不想，刚开始会很难执行，但是你的坚持一定不会亏待你。

阶段四：抑郁时期（depression）

这个时期的长短因人而异。抑郁时期的你会深刻意识到，自己和前任已经是两条平行线了，再无任何瓜葛和交集，他将成为你生命中的过客，变成你最熟悉的陌生人。

有的人很自然，想清楚后自然过渡到这个时期，甚至毫无停滞地向最后一个时期前进。

有的人对前任依然存有丝丝念想，所以停留在上一个时期，迟迟不肯进入。

也有的人停留在这个时期，因为挣脱不了这种抑郁带来的空虚感，彻底沉沦在了这个时期里。

解决方案 ：

既然你选择了要彻底忘记他，那长痛不如短痛，勇敢点痛快点，跟自己说，他不再是你的牵挂，也不再是你向美好未来前进的桎梏了。

你可以去做回以前不敢做的或是没时间完成的事，将自己的价值提升，去追寻更广阔的天地，并找到更适合你的那个他。

记住，爱来自吸引，不是乞怜。

阶段五：接受时期（acceptance）

当你经历了“四重磨难”之后，恭喜你，他不再是你无法抵御的魔障了，即使在朋友口中听到他的名字还是故事，除了泛起你心里一点涟漪之外，不会再起波澜。

你可以莞尔一笑地跟别人谈论起和他有关的事，因为你已经淡化了他对你的伤害，也包括曾经的温暖。

接受他已在你的世界之外，并且你能专心地去过好你的生活，这就是最后一个时期的具体表现，也是你走出失恋的阴影的象征。

很多人提出离婚的理由是：我对你没感觉了，不爱了，就这样吧。

之后，无论你再说什么、做什么，Ta都是冷冷的，一部分人会因为对方的绝情而心灰意冷，觉得挽回无望。

可看上去很冷漠的伴侣就真的无法挽回了吗？

01

晓雯和老公结婚八年，半年前老公提出离婚，原因是觉得晓雯不在乎他的感受。

晓雯是一名地产经理，平时上班很忙，老公是一名教师，时间相对宽松一些，而且有寒暑假，所以照顾家庭和孩子的责任更多地落在了老公身上。

可这在晓雯眼里却变成了理所应当，用晓雯的话说就是“他不照顾谁照顾”。

晓雯很看重对孩子兴趣和能力的培养，给孩子报了很多兴趣班，当她把一张张的宣传页塞到老公手里的时候，老公说“报这么多，不怕累着孩子吗？”

晓雯马上就会怼回去“是你嫌接送累吧，亏你还是老师，一点都不上心！”

丈夫非常生气，觉得“我已经这么努力了，我就是提个意见，你还觉得我是在偷懒，还是不满意”，可又觉得和妻子吵起来就没完没了，她也不会理解自己，就没再说下去。

晓雯喜欢买房投资，现在住的房子，是换过的第三套，她看中这套房子的原因是离自己上班的地方和父母家都很近，于是跟老公说了一声，就定了下来。

老公觉得晓雯根本不在乎自己的想法，不尊重自己，很生气，但又觉得已经是板上钉钉的事了，说了也没用，也就自己生了生闷气，没有反对。

半年前，老公跟晓雯说，学校安排他去外地培训10天，能不能请岳母过来照顾孩子，晓雯说：“我爸腿不好，来不了，我妈一个人还得两边跑，让你妈来照顾吧！”

老公说：“这离我家太远，你当初买这房不就是因为离你家近吗，正好用上了，也不用两边跑。”

晓雯一听，敢情是在找后账呢，就反驳道：“你要去培训就你来安排，安排不了就不要去，培训回来又能怎样，能比现在多挣多少钱？”

老公觉得自己的能力和职业都被否定了，但基于眼下的事情，没有和她吵起来，只是接了自己的母亲过来照顾孩子。

出差回来送走母亲后，平静而决然地对晓雯说：“我们离婚吧，我已经忍你很久了，我真的受不了了，我出差这阵子也想好了，离了对咱俩都好。”

晓雯不同意，双方家长也一直在劝和，想让两个人冷静冷静再聊，但老公死了心就是要离，怎么劝都不行。

这段时间里，晓雯一直在和老公示好：每天对老公嘘寒问暖；为他准备好饭菜；也想和老公聊一聊和好的事情。

但是老公的态度不仅没有转变，反而更反感她了，每天早出晚归，回家就分房睡，晓雯一直处在被冷暴力中，进退两难。

这个时候，两个人都处在一种煎熬的状态下，男方已经对这段关系死心了，对晓雯也不抱有期待，但又办不下来离婚，晓雯也觉得无能为力，做什么都不对。

他们的关系还能继续走下去吗？

02

这段关系想要继续走下去，需要先明白关系是怎么一步步冷掉的，对方的情感是怎样一点点透支的，双方的情感链接是怎样一步步断掉的，才能做出真正有效的行为。

我们来看晓雯的婚姻，一开始，家庭的责任，包括照顾孩子、奉养老人，都是向老公一边倾斜，晓雯更多地是配合，只出钱、不出力，对于老公的付出，也是照单全收，还认为是理所应当。

晓雯意识不到自己这些问题，她习惯站在自己的角度去考虑事情，对对方的想法和感受是忽略的，比如：觉得老公照顾孩子是理所应当的，买房子自己做主就行了，情绪激动时表达需求也会攻击和伤害到对方。

晓雯一直以为老公是宠着她，所以会推着老公做一些事情，如果老公不做，她就会生气，觉得对方不爱她、不在乎她了，便逼着他去做，但看到老公勉强去做，不情不愿的样子，也会不高兴。

所以只要一开始拒绝了，之后不管老公做与不做，晓雯都会不高兴。而面对晓雯的时候，老公觉得自己说了也没有用，对方根本不会理解、尊重自己的想法，自己做什么都是错的，也会觉得不高兴、很受伤。

但不想和晓雯发生冲突，所以干脆不说话，自己心里多不开心也不让晓雯知道，自己消化自己的情绪。

但是情绪不会因为压抑而被消除，反而会越积越多，转变成怨恨，伤口也会越来越深。

我们说，双方的关系好比一个“情感账户”，双方情感和行为的互动，就像是账户里的储蓄，两个人的互动是良性的，储蓄就会越来越多，互动是恶性的，储蓄就会越来越少。

当账户中的储蓄逐渐减少，如果一方没有察觉，而另一方有察觉，很受伤，但是并没有发声，任由它继续被透支时，储蓄消耗到一定程度，为了不再受伤，这一方便会选择情感抽离：我掏空自己想去填满你，但是却发现怎么都填不满。以前，我还有力气，但现在我累了，我想放弃。

当他开始情感抽离时，另一方才会察觉到，储蓄已经见底了，他们的婚姻变成了这种恶性互动的牺牲品，两个人的关系渐渐冷掉了。

这时候，如果希望这段冷掉的关系重新暖起来，就需要把冷掉的过程重新来一遍，把失去的那些情感一点点地补回来，断掉的链接重新接起来。

但在修补情感的过程中，很多人会觉得自己做什么对方都不接茬，慢慢地，自己也灰心了。

03

婚姻挽回是一项系统的工程，补和接的过程绝对是不简单的，很多人觉得自己的做法无效，大多是因为以下两个原因：

一、方向不对

挽回的过程就像是修房子，支撑房子的柱子已经被虫蛀的全是洞了，整个房子都是摇摇晃晃的，这边掉块瓦，那边裂个缝，你看到房子不稳固了，开始添砖加瓦，重新粉刷墙面，可柱子还是坏的，房子也还是晃晃悠悠的。

你也会感觉到很无力，觉得自己已经做了那么多了，什么效果都没有，房子反而晃得更厉害了。

这就像是，对方心里已经受伤很深了，情感抽离成了他保护自己的一种方式，你这个时候一味地示好、将他拉回来，就像是在添砖加瓦。

而他真正的需求和感受你还是没有看到，这些行为只会让对方觉得：我不走的时候，你忽视着我，不在意我的感受，现在看到我要走了，你换了一种你觉得对的，你觉得好的方式留住我，可你的行为只不过是因为害怕离婚、害怕失去这段关系而已，你还是忽视我的。如果我回去，等待我的还会是痛苦和消耗，我不想回到那样的关系中。

所以，想要修好这栋摇摇晃晃的房子，就要先抛开那些碎掉的砖和瓦，不是说当初我只让你照顾孩子，现在我不让你照顾了；当初家里的事情都是你承担，现在不让你承担了就是在重视你，照顾你的感受了，就可以了。

而是找到那根坏掉的柱子：丈夫觉得自己从来都是不被在乎、不被重视、不被看见的。

而妻子需要做的就是让对方觉得安全、被理解、被看见了，柱子才有可能修好，房子才能慢慢稳固下来。

二、没有耐心

当你尝试改变自己，和对方重新建立情感上的链接时，对方一定会有情绪化的反应，如否定、打击，这个时候要有一个意识：情感抽离有一个过程，同样情感的回归也会有一个过程。

真正去修复两个人的关系都要一步一步走这个过程，这本身就不是一件容易的事情，就像种种子一样，我们需要把过去恶性互动的种子拔掉，种下一颗良性互动的种子。

但在种之前，你需要做很多准备步骤，比如：挖土、准备养料等等，种完之后你还需要浇水、施肥、晒太阳等等。

很多人在这个过程中会耐不住性子，容易着急，自己做了一点努力，就希望看到效果，便从土里把种子刨出来看看有没有发芽，发现还没发芽，就再埋回去，踩两脚，过个两三天再刨出来看看，发现还是没有反应，就感到心灰意冷，怀疑这个种子是不是根本就不会发芽了。

其实真相是，即使种子有发芽的可能，甚至是已经在慢慢发芽了，但这样被三番五次地从土里刨出来，没有一个持久、稳定的生长环境，最终也会慢慢死掉。

种花的时候需要挖土、浇水、施肥、晒太阳，然后耐心等待，才能看到它开花，对于关系修复的过程来说也是这样。

修复前做的准备工作就是在修复你们过去婚姻中的创伤，种下新的种子，当创伤愈合了，还需要耐住性子去坚持、等待，才能等到它开花结果。

有时候，不是你的做法没有效果，也不是伴侣太冷漠绝情，而是在修复时你的力气使错了地方，又因为焦虑没有耐心，所以做了很多无用功，将对方越推越远。

一段婚姻修复的过程中，需要一步步进行，抓住重点，找对方向，坚持去做，然后耐心等一等，自然就能收获你想要的结果。

男女谈恋爱期间，对有些人和事有不同看法，或者想法属正常范围之内的事。怎么会冷战到如此地步，冷战期间你们互相不找对方，双方只当没有这回事，彼此不互相寻找机会复合重归于好，此类称不上男女朋友。建议你们为确保今后未来幸福生活，还是尽早结束此段不该发生的恋情。照此相处方式你们不适合在一起，还是各自放手散伙，待机会再为自己寻找合适的人选为好。这样的女生，还是先别结婚了。她都还没有断奶，任性，刁蛮，除非你内心足够强大。

但目前来看，你内心也还没强大到那程度。朋友圈发喜帖？首先这观点就是错的，让很多说熟不熟的人看到了情何以堪，不知情的还以为你想钱想疯了，到处撒帖。结婚固然是喜事，但总得有方向吧，好的朋友肯定会贺喜。不熟的人最好不要邀，彼此尴尬。女生情感抽离的过程是及其痛苦的，一旦她走完这个过程，完成了自我修复，这段感情就真的没有意义了。那个你曾经以为非他不嫁的人，一次次让你失望，一次次丢下你，一次次因为他妈的林林总总给你委屈受，再没有关心和爱，那你究竟图什么？

女人曾经付出了爱，面子什么都不重要。可当她开始醒悟，别说面子了，什么都比你重要。其实你和女朋友的问题是生活中再小不过的事情，现实生活中有多少夫妻每天吵的都是柴米油盐，这就是生活。你们已经从恋爱阶段即将步入婚姻殿堂，两个人的性格和处事方式肯定是需要时间去磨合的，遇到事情要多站在对方的角度去为彼此考虑，只有这样，无论是爱情或婚姻才能够长久、幸福。