情感隔离的人遇到喜欢的人的心路历程是什么样的？

序言：有一部分的人在生活中会出现感情隔离的现象，这也是因为心里的情绪非常的复杂，很多负面的情绪包裹着自己，所以遇到了喜欢的人之后，也是不敢大声说出来的，感情隔离的人在遇到了喜欢的人之后，内心也是非常的纠结。其实在感情当中好不容易遇到一个喜欢的人也是非常不容易的，因为世界这么大，两个人能够相遇是一种缘分，如果你喜欢的人也刚好喜欢你，那就是百年难遇的一种缘分。有些人在刚开始的时候和对方只是朋友，但是心里却一直暗恋着对方，不敢说出来，这种心理也是非常难受的。

一、表达出来

如果对方也是喜欢你的，这段爱情，就一定要学会珍惜，如果对方对我们没有好感的话，也是不可能会一直跟我们保持联系的，只要对方还在联系你就说明对方对你是有好感的。你如果想要追对方的话，就一定要了解对方的兴趣爱好，用正确的方式来追求对方，这样两个人也会有共同话题，能够继续的聊下去。

二、勇敢追求

在追求对方的时候一定要明确自己的态度，这样别人才能够感受到爱意，如果不想要放弃这段感情的话。其实每一个人在遇到了喜欢的人之后，心理表现都是不一样的，有一部分的人很希望能够主动跟对方聊天，也能够希望对方注意到自己，而且在日常生活中事件也会不由自主的跟着喜欢的人。

三、喜欢

但是有一部分的人喜欢一个人却是默默无闻的付出，不想让对方知道自己的爱意，但是却任何事情都帮助对方，也是非常的令人感动，因为每一个人的喜欢都是非常纯粹的，并不是所有的人在遇到了喜欢的人之后都能够大胆的说出来，但是这样也会很容易的错过对方，不管心里有什么想法，如果真的喜欢对方就一定要说出来。

想找到自己的情感体验，可以调整心态。学会和平相处，互相理解包容，你会慢慢找到自己的情感体验。如果我不了解我自己，我不知道我为什么在一些场合这么做，我不知道我所想的和我真正需要的有什么区别。作为创伤的自我保护机制，我隔离了自己所有的情绪感受，世界被拒之门外。当我隔离愤怒、恐惧和悲伤时，我也隔离了美好的情感，抑制和剥夺了自己感受快乐和爱的能力。筋疲力尽。我麻木了自己的情绪，但没有完全去除。压抑情绪需要很大的精力，常常让我感到疲惫不堪。破坏关系。越是和自己的情绪保持距离，就离别人和自己越远。我常常忘记时间的存在。像一个空心人，有时候和朋友一起吃饭，看别人嬉闹，自己却无法投入。

当你把自己封闭起来，保护自己不受伤害的时候，你会给自己带来很多痛苦。封闭、愤怒、评判自己或自暴自弃都会伤害自己。与其把你的痛苦归咎于伴侣，不如敞开心扉，学会如何拒绝和放弃自己。这就是导致你痛苦的原因。如果你的伴侣因为封闭、愤怒、指责或退缩而伤害了你，请同情我们所爱的人与我们断开联系时的孤独和心痛。与其指责伴侣伤害了你，不如善待自己，关爱自己，敞开心扉，这样当你的伴侣再次敞开心扉时，你们就能重新建立联系。在守护你的感情时，与充满爱和安慰的精神指引源发展个人联系是非常有帮助的。能够向这种爱和同情的源泉敞开心扉，可以帮助你保持对爱的敞开。你越能学会通过包容照顾自己的感受来爱自己，你就越能与你的伴侣分享更多的爱。

孤独感，一个心理学概念，是指有些人因为内心的障碍而拒绝进行情感接触，总是用超出常识的理智和冷静来克制自己。情绪管理的方式就是让自己远离情绪，甚至没有情绪。情绪隔离在工作中有非常积极的意义，因为在激烈的竞争环境中，一个人越无情，越容易做出正确的选择，而在职场中，冷静的人更有竞争力。只是在婚姻中，真正决定婚姻质量的是情感。在爱情里，谁也不需要战胜谁，爱情里没有你死我活的竞争。爱情需要的是冲动，超越理智的本能。过分的理由是让人敬而远之。再热的心遇到冰，也会凉下来。没有情感回应的婚姻是不可能幸福的。

先走心讲一个故事。

36岁的晟给我的第一印象是气场十足，颇有御姐范，她逻辑思维缜密，讲起话来铿锵有力，像一个天生的演讲家。

她的咨询目标是改善亲密关系，她不理解为什么丈夫对自己越来越疏离，她淡淡地说：“我们两个人经历了很多事情，我们白手起家，共同创业，十几年来也没有太多矛盾，如今该有的都有了，他却对我越来越冷漠了。”

在初始访谈阶段，我在收集晟的成长经历时，问她小时候有没有印象比较深的事情？

“小时候？”她微微仰起脸，尝试搜索记忆：“小时候也没经历过特别的事情……哦，对了，有件事印象比较深，在我八岁的时候，有次我爸突发心脏病，我妈刚好不在家，那时候家里还没有电话，我和哥哥两个人迅速把老爸送进了医院，我哥那时候十一岁吧，医生说还好送得及时，要不我爸可能就没命了。我哥都慌了，我都没慌。”晟将这件事陈述了出来，脸上挂着笑。

八岁的女孩面对父亲突发心脏病，一点慌张感都没有，这其中发生了什么？

我问她：“你那时候什么感受呢？”

“感受？没有感受，就思考怎么把老爸送到医院。”

我轻声问：“你愿意再回顾一下当时的情境，感受一下当时的感受么？”

她安静了下来，尝试进入感受，过一会，她说还是没有感受，并表示这样专门去体验感受好尴尬啊。

看到晟还很不习惯与自己的感受在一起，我不再勉强她继续在这个点上深入探讨下去，便继续收集她的成长经历：“小时候还有什么印象比较深刻的经历么？”

她皱起眉头，继续搜索记忆，片刻后说：“印象很深的……哦，我大伯去世那天，我妈急匆匆赶到他家，她也把我带过去了，我当时很害怕不敢进去，也不敢一个人在外面等着，妈妈就骂我，怎么这么胆小，妈妈一骂，我哇一下就哭了。我妈就冲我脑袋用力拍了一下，说，不许哭，再哭你大伯就要把你带走了，当时吓得我就没再哭。好像从那之后，我就没再哭过，反正我是想不起来什么时候还哭过。”晟讲这段话的时候，脸上依然面带笑容，好像在讲一件很有趣的事。

“那时候你几岁了？”

“快上小学的时候，六岁吧。”

“这之前你爱哭么？”

“嗯，爱哭。之前我遇到什么事情都哭，每次哭我妈都骂我怎么又哭，再哭就要挨打了，有时候我能控制住不哭，有时候控制不住。”

“控制不住的时候，妈妈真的会打你吗？“

“会，总是拍一下我的头，我妈后来说她都是轻轻拍的，但我记得是很疼的。小时候我好像很怕老妈打我，但就是控制不住哭，大伯去世那天，我爱哭的毛病总算给治好了。大伯刚去世乱死了， 我再哭，我妈哪顾得过来啊 。”然后，晟拖长声音打趣笑道：“哎呀……不容易……那时候自己太弱了，哈哈哈哈。”

接下来，晟借着哭这个话题，抱怨起现在公司的小年轻们太娇惯了，说工作上遇到点挫折都能哭，她又讲当今社会需要什么样素养的人才，现今企业喜欢什么样的员工等等……

她轻易控制了谈话的内容和方向，她远离了童年。

晟讲着这一切，有理有据，语速飞快，富有感染力，我在旁边完全插不上话。

我的大脑听着她鸡汤味十足的演讲时，我的心还停留在她六岁的时空。

眼前强势干练的晟与六岁爱哭的她，有一种分裂的感觉。

哪个才是更真实的她？

初始访谈之后，晟表示愿意进行一段长程心理咨询。

在我与她咨询前期，她谈话的内容多是围绕婚姻中或者工作上的琐事，每次她讲到应该很有感受的事情时，都给我一种感觉： 分明是自己的故事，但她总是以第三者的身份，淡漠理智地在陈述一件其他人的事。

好在随着时间推移，随着咨访关系更稳固，晟的自由联想渐渐走到了与父母相处的点滴，重新又折回到童年的话题。

在我们咨询进行到第二十多周的时候，晟再次触及七八岁时父亲突发心脏病的经历。

“那时候我大脑高度警觉，每一个动作都做得很急，老爸被抢救过来后，我妈夸我是小救星……当时不觉得自己有多厉害，好像不知不觉就把一件事情完成了，现在突然感觉，我那时候才多大啊，确实挺了不起的。”

“那时候你除了大脑高度警觉外，还有其他感受吗？“

“感受？”晟皱着眉看了我一眼，又茫然地看向对面的白墙，一两分钟后，她开口：“我刚才忽然感觉，其实，我很害怕，特别特别害怕。”

“怕什么？“我问她。

“怕爸爸死了，我很急地在想该怎么做，就觉得要快点要快点，我很怕爸爸会死掉，我真的好怕，大伯就是突发心脏病死去的。”晟讲到这里，眼泪突然掉了出来，她慌忙抽纸巾擦眼泪，有些尴尬地说：“哎哟，这么大的人了，居然哭了。”

原来，六岁经历的丧失，也是因为心脏病突发。

八岁的晟，唯有把所有感受系统都关闭，只留大脑高速运转工作，这样，才有机会救活爸爸。这是一个八岁女孩的应激反应，在那一刻，她也达到了妈妈期待的状态。

时隔28年，那些被关闭在身体深处的感受，总算被释放了出来。

自此，感受的主人也不必再紧绷着，不必再高度警惕着做一个看守人。

感受获得了自由，看守人不再是看守人，也获得了自由。

晟还是很不适应眼泪，她尴尬地猛擦眼睛，我忍不住说：“ 你是可以哭的。 ”

这句话她听进了心里。

她突然泪如泉涌，声音有些颤抖地说：“我一直都觉得自己不可以哭，我一直都不敢哭……”

在下次见到晟时，她告诉我说：“上周末我去了教堂，我坐在下面听大家唱圣歌，我就坐在那里，一动不动，然后眼泪止不住地往下流，我整整哭了一个多小时…… 我从来没有那么痛快地哭过 。”

又隔了一周，晟又告诉我：“前几天，我和我老公聊天，我聊到了自己和他相处中感受到的委屈，我忍不住哭了，我老公居然也哭了。他说认识我十多年，第一次看到我哭，他太感动了，那一刻，他感觉很欣慰，忍不住也哭了。”说到这里，晟又抽纸巾擦眼泪，同时又笑，但她这次笑得很由衷，是那种很开心，很有感染力的笑。

眼前的她，变得像个小女人，沉浸在幸福的喜悦里。

后来，晟表示她实现了咨询目标，她说：“以前我太强势，过于理智，从来都感受不到我老公， 以前我一直觉得自己很强大，其实那个强大，好像一件华丽精良的盔甲，而盔甲下真实的我，好小好小，特别柔弱 。”

我接了一句：“ 柔弱的你，是你；强大的你，也是你。 ”

 “ 没有盔甲，我可以强大，也可以柔弱。 ”她粲然一笑：“盔甲卸下来，感觉变得好自由，好轻松。”

晟的故事讲到这里，不知道会有多少人在晟的故事里，会看到自己的影子。

爱哭的小女孩不被妈妈接纳，最终，她总算活成了妈妈喜欢的样子，还成了一个拯救者，自此她强大、理智、有超强的行动力。

强大、理智与超强行动力这些特质，帮助她度过应激事件，让她更好地适应了社会，更快地收获了现实层面的成功，但她也付出了一个代价，就是需要隔离自己的感受，把自己的感受深深锁在身体最深处。

晟特别擅长情感隔离。

情感隔离是指一个人将情绪从认知中剥离开来，以应对焦虑和痛苦，这是一种心理防御机制。

情感隔离，在我们的文化里，无处不在。

中国人实在太擅长情感隔离。

情感隔离像魔咒一样，在我们文化里代代相传。

父母对孩子情感的淡漠，往往会导致孩子不得不学会隔离自己的感受，孩子长大后又变成下一任情感淡漠的父母。

感受一下，你是否也是那个擅长情感隔离的孩子？

如果是，在某个一瞬间，你是否会觉得自己很糟糕？

亲爱的，不是这样的。 当我们在谈某种心理防御机制时，不是在评判好或不好。

情感隔离陪伴你那么多年，几乎已经成为你的一部分，当你认为它不好的时候，很容易会认为自己也不好。

我们首先要肯定，情感隔离也是有好处的。 

所有的心理防御机制，对一个人都有保护作用。 

情感隔离在晟的童年，很好地保护了她，并让她的命运避开了可能存在的更大的风险。

在情感隔离的机制下，晟在最危急时刻，立即封锁了感受系统，得以让她远离了恐惧与慌乱，得以帮助她与哥哥一起及时挽救了父亲的生命，这让她避开了一次更为严重的丧失创伤经历。

回望中华五千年的历史，我们到底经历了多少苦难啊。

如果在历史长河中，每个人都充分地与自己的感受在一起，在战争，饥荒和瘟疫面前，我们如何继续前行？我们如何走到今天？

我们顽强地走过五千年，苦难没有消灭我们，反而让我们更睿智，让我们更勤劳，最终，我们华人的身份在世界各地节节升高， 情感隔离真的发挥了很大的作用。

所以，我们不是要消灭情感隔离，而是要与其和解。

当你看见了自己情感隔离那部分的价值，你也就肯定了那些年，自己在隔离之下的价值了。

任何时候的你，都是有价值的。

然后，你觉察到当下的环境是安全的，你感到自己更有力量了，你希望今后可以更轻松快乐。

那么，你便可以回归感受了。

回归感受是一条苦涩与甜蜜并存的路，也是一条值得一步一个脚印、细细去探索的路，路的终点是与最自由的自己在一起，那是平和与喜悦。

在这条路上，如果你能找一位与自己匹配的心理咨询师，陪你一起探索半年以上，会很有帮助的。

如果你还不愿意做心理咨询，或者还不够有条件做咨询，你也可以找到适合你当下的方式去一点点链接你的感受。

比如，你可以每天坚持正念冥想，多做瑜伽呼吸练习，每天睡前静静感受一下身体各部位的感受，也可以与自己的身体各部分做一下心灵对话。（因篇幅有限，这部分先简写，以后我会专门写一篇“如何回归感受”的文章。）

找到适合自己的方式，坚持一年看看，一定会有些变化的。

是的，是一年，不是一天，也不是一个月。 因为感受被锁太久太深了，它需要时间才敢于重见阳光。

给它时间，慢慢来。

（备注：写作也是创作，文中案例已被360度改装。）

情感隔离，是指个体在情感应激状态的一种防御机制，这种自我保护，就如同我们的身体在感受到外部打击时，会自然而然地护住关键部位，头，胸，而情感在受到强刺激时，会选择逃离，封闭，自欺欺人, 麻木不仁等各种方式以保证不面对意想中的伤害或刺激。

人的精神应激或感受力是有迹可循的，喜新厌旧就是其中之中，楼主所讲述的小说情节，如果小说只是情节离奇，叙事立意无深处可挖掘，那么就只在初看时因新奇而引发短暂关注，之后就会在雷同的过程，乏味的铺排中失去再次阅读的兴趣，而长期浸*在类似的氛围中，开头知尾，就会失去对同类小说的兴趣。这也许就部分解释了楼主所说的无兴趣再读小说的原因，市面上大量粗制滥造的小说，的确令人扫兴，这也是为什么精品之所以被传承的原因所在，深度阅读，每一次都能使读者有新发现，这才是经典的本质所在。

至于创作力，那涉及的因素更多。通常而言，创作来源于感知，重在积累，也就是作者妙笔生花，行云流水是心灵的书写，是生活的感悟，是思想的分享。如果无法感悟，那作品就没有灵魂，无法用语言展现，那只能是私人的珍藏，不能拿来共享。写作，虽然不必非要撕裂自己，爆出皮囊下的小那种批判，但作者自身的感知与领悟就是作品的魂，因而作者自身迟钝或迷失时，作品自然是零乱的。

在浮躁中无意识地随波逐流才是迷失，而能保持自我意识地漂流就是伺机而动，这其间的区别就在于楼主自身是否认清自己。在阅读的代入感同样如是，沉迷式的无法自拔只是书痴，能进能出，物为已所用才是阅读。