害怕被抛弃在感情中的五个体现

“害怕被抛弃？在感情中的三个体现

1总是先离开一段关系

●虽然这听起来可能有悖常理，但许多经历过早期抛弃的人现在可能把离开作为一种手段来使用。在这种情况下，他们经常寻找离开的理由。

●他们可能变得不屑一顾，争论不休，或贬低他们的伴侣，试图引起争吵，"找到"离开的理由。无意识的目标是首先放弃这段关系，因为他们害怕自己被抛弃的恐惧被"触发"，所以他们先抛弃他人以结束这段痛苦。

2不可得的伴侣

●追求那些不能为他们提供应有的情感联系和亲密关系的人，是他们本能意识里"更安全"的模式。

●追求得不到的伴侣被他们视为一种"挑战"，在这种情况下，无意识的目标是要赢得伴侣，或作为英雄来拯救他们。专注于战胜情感疏离的伴侣的挑战，可以分散人们对自身深层创伤和恐惧的注意力。

● 3脆弱的自我认同。

当对被遗弃的恐惧成为一个人的关系中的首要主题时，他们很容易模仿他人，作为一种感觉被接受、被重视和被需要的方式。这种模式通常开始于童年，并在青春期得到巩固。

●许多自我意识脆弱的人会模仿或是采用最亲近的人的举止、信仰、思想、感觉、意见和行为，试图将被抛弃的恐惧降到最低。这可能会让他们不知道在一段关系之外他们是谁，并在每一段关系，中"改变"他们是谁（他们的喜欢/不喜欢、价值观、爱好、兴趣），取决于他们的伴侣喜欢什么。

对被遗弃的恐惧往往是由于形成了一种不安全的依恋风格，“影响了一个人如何参与往后的关系。

●许多自我意识脆弱的人采取最接近他们的人的举止、信仰和行为，以减少对被抛弃的恐惧。

●追求那些不能为他们提供应有的情感联系和亲密关系的人，往往是本能地"更安全"。

● 快速依恋可能包括过早地分享关于他们

自己的许多亲密细节，希望能快速建立起关系。

我想最好的办法就是果断拒绝，当断不断，必受其乱。能够拒绝的时候我们毫不犹豫，千万不要妥协委屈自己，否则，越陷越深，当有一天你终于承受不起的时候，那时你想挣脱的代价也是无法想象的。

有些感情绑架或许是我们命中注定无法逃脱的，比如来自父母方面。面对这种苦境我想我们能做的只有一边去承受，做好心灵的觉悟和努力使自己变得更强大，另一方面我们应该通过恰当的方式让对方感受到我们承受的压力和痛苦，从而感化他们，进而让他们自己意识到这种错误，主动解除“绑架”

法国作家莫泊桑年老时曾说：“生活不会像我们想象的那么好，也不会像我们想象的那么糟糕”常怀一颗平淡豁达的心，那么那些所谓的“绑架”将不再是受苦的囚笼，痛苦和泪水，也是美丽人生的组成部分，你说对吗？

当有人“携恩”向你“索报”时，做到无愧于人，无愧于己，无愧于心。

不管你曾经遭受了怎样的痛苦，我想我们依然需要保持一颗感恩的心，这样你的世界之树方可永葆青翠，你的生命之花才能永不凋零。

•为什么饮食正常完美，健康却仍状况百出？

•为什么替他人着想，是一种越界？

•如何有效对抗家人的情绪勒索？

•怎么样对骚扰和霸凌说No？

•为什么人会记仇、喜欢翻旧帐？当伴侣翻旧帐时，我该怎么办？

•如何能保有亲密关系，又能坚守自己的界线不被侵犯呢？

超人气营养治疗师赖宇凡，面对无数读者的健康与生命课题，毅然回到心理咨商本行，从有效沟通出发，带你守卫自己的「情绪界线」，提供身心平衡的最佳良方！

附〈防贱狼绝招：如何完美搞定身边不得不防的小人〉、沟通减压法应用篇和「避免十大沟通地雷」影片

「情绪界线」的第一本书！

人的情绪和压力会影响身体，因为人的身心从来没有分离过。

而你的情绪，就是你的界线。只有守住你的情绪界线，

才能拒绝情感绑架与勒索，远离人际关系所带来的身心疾病！

心理咨商是我的本行。

在研究所念完心理咨商后，我获得美国国会傅尔布莱特奖学金去中国做研究，在中国，我接触了传统的饮食，吃肉吃油却瘦了下来。回到美国后，我在私人门诊中不经意的发现，我最重症的忧郁症病患都是吃全素的，这引领我发现了饮食与心理健康的关系。我最终跨入了营养的行列，受训成为美国自然医学NTA认证的营养治疗师。

出了六本有关饮食与健康的书籍，这些年有许多人来找我咨商，多数人都是因为生理有症状，但是我发现，如果心理压力不解除，生理健康很难回到平衡，而多数的心理压力，是来自于关系里的紧张和冲突。

在咨商门诊中，我遇过肾上腺疲倦、濒临糖尿病边缘的病患，原因出在同事一直踩她的线，让她承受巨大压力；遇过常常腹泻的先生，压力来自总爱挑起争端的太太。从心理咨商的角度来看，这些问题都出在大家没有好好守卫自己的「情绪界线」，无法拒绝别人的情绪勒索，或是自己也侵犯和绑架了别人的情绪，而发现原因、有效的沟通，正是最好的解决之道。

本书中的沟通减压法，能教你学会轻松沟通，避免沟通地雷，根本的改善你与他人的互动，真正纾解你的情绪和压力，让身体得到真正的休息与平衡。

书末所附的〈防贱狼绝招：如何完美搞定身边不得不防的小人〉，则更进一步的解放你的深层焦虑和恐惧，解答多数人一直以来的关系疑问：「为什么他会这样对我？」

——赖宇凡

守卫你的情绪界线：沟通减压法十招，让人际关系不再左右为难、疾病不上身

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   这是一个千古难辩的命题，到底应该归属于爱情，还是应该归属于自己内心的情感自由，一万个人会有1万种答案。

  就我个人来讲的话，我是不同意为了追求所谓的自由而去抛弃自己的感情，这是对另一方的不尊重。倘若你一开始便追求你所谓的自由，那么为什么要去和你的另一半交往，不如在一开始便断了这份念想，你可以随便的玩暧昧。那样没有人会管你，也不会有自己追求自由儿给另一个人带来的痛苦。

  我有一个大学的同学就是，谈了恋爱但是又想去追求所谓的情感上的自由，所以他经常会不去理睬他的女朋友，干自己的事情。他也算是一个风云人物，所以他旁边的女生也非常多，这就给她造成了更多可选择的空间，也给另一个人带来了痛苦。这样长期下去所带来的后果必定是分手，或者是背弃。

  一切如我所料，在几个月之后他跟他女朋友说分手。我还记得当时他女朋友的样子，一脸的不敢相信，诚如是他的确非常的优秀，但是在情感方面，他起码是不合格的。既然你要追求你所谓的情感自由，不愿意被牵绊；那么为什么当初你在和她谈的时候没有想到这一点。等到了你们已经如胶似漆的时候，你在这个时候却选择跟别的女生搞暧昧，这完全是拿着自由当幌子去背叛另外一个人。

  所以我有时候在想人真的是不完美的，我们所面临的选择也是不尽完美。就像仓央嘉措的那一首诗“世间安得双全法，不负如来不负卿。”两个人的相处，肯定会有相互牵绊，这正是相恋的人特征，不是吗？如果两个人都不能做到心中有对方，都不能觉得自己是另一半的牵绊，那么这个恋爱是真的吗？

  人可以追求心的自由，可以追求灵魂的自由，甚至也可以追求你感情上的自由。但是那绝对不是你谈恋爱之后， 在此之后，你必定要对你的另一半负责任。我想这个是要重于追求情感上的自由。

  关于这个话题，每个人的看法不同，反正我的观念是这样，我也在努力的做一个这样的人。我现在在大学里面谈了恋爱，我的周围还是有很多女同学，我还是可以跟她们讲话聊天，因为这是大家正常的同学关系。但是我绝对不会再和他们其中任何一个人发生暧昧，因为我知道在远方我看不见得地方，有一个人一直在默默的等着我。即使在某段时间内她不会出现，但是我想她就是我的牵拌。

  因为我对爱情的忠诚，所以我把情感上的牵绊看的比自由更重些。

被感情绑架的话，我的第一反应肯定是选择反抗，我是属于那种不服输，最讨厌让别人用感情来绑架我，如果有人选择用情感来绑架我，那真的是选错了方法，我妈都说我是一个有点自私的人，所以任何人都没有办法用感情来对我进行情感上的绑架，我只会觉得很搞笑，如果有事情，就认真去解决，这种思想上的情感绑架让人很反感。

我的前任就是属于这种人，他有的时候喜欢一些东西，我不让他买，他就会觉得我心肠太硬了，总是采用一些软方法来对待我，但是这些招对我本身就是没用的，我是个软硬不吃的人，当时他跟家里人开视频的时候，顺带着让我介绍给了他的家人，他就想着过年的时候带我去他家里面见一见他的亲人。

我本身就不喜欢这种特别正式的见面，而且我觉得我们两个谈的时间也没有多长，彼此还没有到要见家长的地步，结果他就不愿意了，非说我不喜欢他的妈妈，觉得他家的条件没有我家的好，不想见他的家人，我真的一脸懵逼，如果我真的嫌弃的话，还在这儿跟你瞎扯什么，直接分手就好了。

他就是经常装着处于感情弱势的一方，然后想要用我的同情心对我情感绑架，但是这一招对我实在是没用，他说我过于冷血，我们分手的时候，他还鄙视我，说我这样的性格就是个圣母，找不到男朋友的，当时就想爆了他的头，但是我忍住了。