都市男女结婚了请继续谈恋爱

“现在大多数的出轨，不是出轨，是出轨癖，是一种病症心理。”最近，情感心理作家苏芩在新书《从零开始学攻心术》中特别针对了当今社会越来越普遍的出轨现象，拿出了情感诊疗药方。

结婚了，请继续谈你的恋爱吧

苏芩的切身感受来自最近做的咨询统计。“来我这的有两大问题，一是针对没结婚的，剩女，二是已婚者的婚外恋问题，两者占所有问题近八成。”苏芩说：“去年因婚外情问题来咨询的人是2007年的两倍以上。2007年前，中国夫妻间的家庭矛盾主要集中在夫妻个性、相处等问题，但最近一年来，8成左右的夫妻问题争议点都集中在“婚外情”。另外，之前夫妻遭遇婚外情，通常都是男性出轨，而这两年，已婚女性的出轨率呈明显快速上升的态势。而比例上，60%以上的人遭遇过不同程度的身体出轨或精神出轨。”

甚至有种说法，越来越多的白领女性把出轨当成缓解婚姻压力的方式，作为“负面情感发泄口”，还有人高呼“出轨能拯救婚姻”，因为绝大多数的她们并无离婚之意，只是借此把可能的矛盾转移。

“未来，出轨可能更寻常，一方面因为年轻一代从小被父母宠，虚荣心让以后出轨的可能更大。另一方面，很多人择偶更考虑实际，有时会牺牲感情，所以婚后希望在情感上找到另外的寄托。”苏芩认为，但越是优势条件人群，对出轨的容忍度越高，已不会再仅仅因为一次出轨就坚决离婚，现在的女人也开始从“争取社会地位”转移到“争取感情自由度”上。（女人私房话sifanghua）

“我们的统计中50%以上的人认为出轨是‘鬼使神差’，虽然对后果表示后悔，认为自己是稀里糊涂婚外情了。说到是否会故伎重演，大家普遍沉默，认为‘说不准’。”在苏芩看来，我们的社会出轨成本太低，而如今网络加速了低成本化，在忙碌生活中很难体会到感情满足的人在网上找到了沟通更便利的方式。

一旦发现出轨就大呼小叫离婚分手，这些做法在苏芩看来并不明智：“记得曾经在某婚姻登记处门口看到一牌牌，类似意思为‘男人偶尔出轨，女人不要当真，建议不要离婚’，有点哭笑不得。但我的建议也是，一旦发生了先稳住对方，因为歇斯底里只会把那个摇摆不定的人往外推，另外，我们的婚姻也需‘年检’，一段时间大家考量并反思，增加认识的成熟度。”

对待出轨越来越“淡然”的当下，除了戒“贪心”外，维持婚姻的新鲜最重要。“很多人每天过得相似生活，时间一久产生了亲密恐惧症，更多女人把婚姻当成终点，婚后不太愿意继续付出。其实我们需要像年轻人一样去恋爱，你能投入多少 ，才能收获多少。”苏芩说，“结婚后不要分散关注点，人都有争宠的心态，你可以拿些小事让他为自己做主，比如小家具的颜色啊，不断让对方有参与感，在被你宠爱着，这能够缓解吸引力问题。”

婚外情是指男女双方在已有婚姻家庭之外而产生的感情，俗称偷情。通常表现为背着老婆（或丈夫）及家人在外面有了除婚配妻子之外的情人。婚外情一般处于隐蔽状态，是婚姻生活的定时炸弹，常引发复杂的社会问题。

婚外情一般有两种发展方向：一种是发展为婚姻关系，另一种是家破人亡，人财两空。

"婚外情"一词的含义因人而异，有些人用来形容的行为在另一些人看来并不适用。显然，女性较为倾向将婚外情界定为一种具有感情深度的关系，把自然发生的婚外性行为视为拈花惹草或是红杏出墙。甚至"不忠"这个看似明确的语词，定义也不一致。在男性中，有半数觉得在外地出差跟应召女郎发生性关系，并不算是真的不忠。在他们看来，"不忠"的定义是喜爱别的女人，经常与她约会，把部分家庭收入花在她的身上。这些定义上的暧昧不明，部分原因是对于我国婚外情的频率，以及对于最常见的婚外情形式，缺乏一致的专业意见。

人们对婚外恋的态度，可以从以下的称谓中看出变化：通奸—第三者—婚外情。“通奸”这个词汇不仅带有明显的贬义色彩，而且在某一特定时期还被当作犯罪行为。而“婚外情”显然是个中性词，甚至会因为一些特殊色彩而为某些人津津乐道。

婚外恋的结果无非是两种：一是打破当前的组合转向新的组合；二是疯过吵过闹过之后退回去。而都

市白领的婚外恋多数选择了后者，他们只想获得婚外感情的刺激，却懒得离婚。建和萍新婚后，感情一直很平稳，朋友们都很羡慕他们的神仙日子。但不久后，萍就发现丈夫有了别的女人。虽然如此，建对萍的态度和热情却没有什么明显的变化，更没有要求离婚。萍自认是一个温柔顾家的妻子，她总想不明白自己究竟做错了什么，又错在哪里。在和丈夫的一次谈心中，丈夫表示，他找情人并不是因为与妻子的感情破裂了，而仅仅是出于对日益平淡的夫妻生活的厌烦，想在妻子之外找一点新的刺激，“给白水般的生活加点盐、加点醋、加点芝麻油”。

现代情感专家普遍认为，婚姻的维持和完满少不了性爱。“爱情像水泥，性爱是钢筋，和一起叫混凝土。”结婚首先是文明社会必要的一种程式，结婚证是进入性爱王国的一种官方护照，它的存在表示这对男女可以自由地进行性活动。但也正因为自由，才使得夫妻性爱中的精神满足和肉体快感逐渐减少，因为婚前那些美好的幻觉慢慢消失了。正如弗洛伊德所言：“合法结婚之后的性行为并不能对婚前性生活受到限制作出足够的补偿。一般而言，它仅许可夫妻间少数的几种能导致生育的动作来寻求满足，因为这样一个缘故，婚后美满的性生活只能维持几年时间。”

因为社会观念的开放，现代人自我意识越来越强烈，无论是男性还是女性，很多都开始对性生活的质量有了更高的要求。婚姻中的性爱变得单调乏味，是导致现代都市白领走向婚外情的一个最主要的原因。

现代情感道德和性道德也给婚外情带来某些伦理上的依据。在**《第三者》里，妻子面临着一种尴尬的逻辑推理：面对婚姻，情人无疑是第三者；而面对感情，妻子却成了不折不扣的第三者。这种感觉和感情至上的伦理观念，让某些人可以打着追求爱情的幌子，去追逐婚姻之外的情和性。

当所有的美丽都经不起现实的磨砺，当所有的期待都如肥皂泡般在风中破裂，人生便只剩下平平淡淡的现实。生命渴望的新鲜事物，包括现代都市人的婚外恋情，都会与婚姻等许多看似美好的事物一样，美丽、多彩，却脆弱、短暂。在像肥皂般绮丽，烟花般绚烂之后，重新归于平淡、归于庸常。现代都市白领是一群躁动而现实的人，多数人的婚外情只不过是婚姻生活中的一个小小插曲。经过了种种无主题变奏之后，这些出过轨的丈夫或妻子，最终多又回到了家庭及“结发”配偶的身边。

婚外性行为是总体的说法，它可分为几种，如过对方只是普通的性伴侣，这是不违法的，但是有违中国传统的道德规范，若对方是妓女或是有强奸嫌疑，那肯定是违法的，如果婚外性行为发展到重婚，那就是一种犯罪。

我本人不反对婚外性行为，但要掌握度，应在法律的规范下进行！

你随便用一个女性头像的QQ号上网，进入一个陌生的聊天室，一群蚊子一样的人就给您不停地发来信息，要求裸聊，要求视频做爱，请您看片。当您接受他的邀请，不堪入目令人眼热心跳的A片马上就会传输过来。接着那边就要求您出视频，要求视频做爱。我不知道有多少婚姻毁在QQ世界里，但可以肯定，一定有。这里我要说婚外情，应该与QQ无关。

婚外情本身是对社会秩序的颠覆。让人津津乐道的桃色新闻婚外情有多少萌发在QQ里不得而知。但婚外情像流感一样在世间传播，以不可阻挡之势毁坏着我们社会基本的道德体系，从而给社会生活带来无穷的麻烦是显而易见的。在我们每一个人的生活圈子里，肯定不缺少婚外情的事例。我们看到，但凡涉及到婚外情的家庭，无一不是一团乱麻，家园坍塌。平静的生活从此结束。吵闹打架，寻死觅活成了夫妻生活的常态。而双方的亲人更是倍加痛苦，在这里受伤害最深的莫过于双方的子女。单亲家庭的孩子心理大多不健康。缺少完整家庭庇护的孩子，在成长中的心理问题已经成为一个社会难题，正在为很多有识之士所关注。青少年犯罪中，单亲家庭或家庭不和谐人家的子女犯罪率居高不下就是一个明证。

一些人大肆为婚外情者的行为开脱，把婚外情看作是追求自由的，性解放的，打破禁锢的，与封建礼教决裂追求幸福生活的方式。唯独不顾及这种行为造成的后果有多么严重。甚至有一种阿Q似的说法，说你的女人出轨，证明你的女人很有魅力，证明你这个老公很有品位。如果老婆出轨了，又回到你身边了，更说明你很有魅力，最起码比那些个男人强。这难道不是典型的阿Q逻辑？中国的传统无法容忍婚姻中的不忠行为。婚外情是对这一传统的颠覆。就是标榜性解放的西方社会，哪个丈夫愿意看到自己的妻子成为大众的情人？哪个妻子希望丈夫到处沾花惹草？如果有这样的人，他不是缺心就是少肝。他是不是人都得打个问号。

婚外情，善终者寥寥。我们的身边不缺婚外情的事例，请问耳熟能详的婚外情中，能够找到幸福归宿者几何？有，但很少很少。而因为婚外情造成的连锁反应和地震余波带来的痛苦却是长久的。婚外情的当事人陷入情网，不可自拔，最终酿成惨祸的也不在少数。社会新闻中的情杀案件，大多与婚外情有着千丝万缕的联系。为了满足一时的情欲，把一个原本和睦的家庭毁灭。孩子失去了家的温暖与呵护，老人失去了寄托余生的靠山。让亲人陷于一种不安全感中，在孝道方面，婚外情的当事人就是一个施暴者。而婚外情当事人另一方却不一定就能够践诺，畏缩不前的时候，那个选择放弃婚姻家庭，付出一切者会怎样想。得不到就毁灭掉。多少情杀案件都是按照这样的方向发展的。说出这个道理大家都明白，但深陷其中者哪里能够听得进去这样的忠言？有道是“不撞南墙不回头”，不到最后一刻，施暴者的心里不会幡然悔悟的。可当他明白过来的时候，还有退路吗？

婚外情究其实是一种软暴力。汶川地震的破坏力很大，但婚外情的震波比大地震造成的危害还要深重。这种伤害甚至几十年后都会阵痛不已，几代人都会为它付出代价。婚外情本身是一种不负责任，不道德的行为，很多因为纵欲而起，并无多少情感在中间。为其辩护是对这种行为的放纵，只能在社会中混淆视听，混乱人们的道德观念，助长婚外情的蔓延。家是一国最基本的单位。家里出事，国就会麻烦不断。讼事连连，惨案桩桩，总不是一个健康社会的常态。当婚外情这种流感病毒侵害我们的社会肌体的时候，其暴力倾向显现无疑。婚外情于国于家都是一种不安定因素。

QQ是一个婚外情的蔓延地。QQ无错，错在人心，错在人性不可遏制的欲望。婚外情就这样暴力地破坏着我们的生活。真是玷污了一个美好的字眼——情。

说实话，对于婚外情我认为在现在这个开放的21世纪已经深入大众心理了，在我看来婚外情不排除真爱。

大家普遍来说是比较痛恨的，为什么这么理解？因为都是已婚状态了，结婚是为了什么，是因为爱走到一起，结婚证也是两个人在一起的证明；说到底还是因为远古时代的儒家文化影响，已经在我们长辈心目中根深蒂固，儒家文化要求女人必须遵从“三从四德”的理念，一直延续到现在也是没有被更新，所以只要当女人一旦结婚了出现了婚外情都会被别人说成水性杨花，不知检点等等之类的话。

当然现在这个物欲横流的社会，大部分人结婚不见得是因为爱在一起，物质需求远远大于精神需求，比如我身边有很多这样的例子。

就拿我们深圳公司的销售经理来说吧！他在深圳也算是业绩还可以的，在公司上班有五年了，可谓是公司的老员工，由于业绩不错，导致公司人手不够，那人力资源部在深圳招人，当时有个深圳的女孩子来公司应聘，据说长得还可以又年轻，原则上应该是我们北京的HR去面试，但由于我们距离原因，当时直接让深圳经理面试了，后来就这样成功的在深圳办做了销售助理，其实就是经理的助理，来公司没到三个月的时间，上周我们去桂林旅游，可能表现过于明显，导致大家甚至整个公司现在都知道了他们的情况。（双方都结婚了，重点在于销售经理已经有孩子了）

话说这个女孩子现在也就23岁，毕业估计也就一年左右的样子，但是早早的就结婚了，都说年轻就是资本果然没错，爱收拾爱打扮又年轻，那天我们一起吃饭，我们玩的比较嗨，她说很喜欢经理，对她无微不至细心体贴，关健能满足她任何要求，最起码这是她的老公做不到的，难道我会否认这不是真爱么？

是的也许听了这个故事的人都会认为，这小女孩太轻浮太容易满足了，其实不然，她没什么错的；我的看法是当你有了条件才可以谈感情，但是一切没有物质基础的感情除非家里有很硬的背景或者家里条件很好的状况下，这样的感情才会不出现破裂，因为生活都是灿米油盐酱醋茶，如果没有很好的生活条件，谈其他的东西都是虚无缥缈的。

每个人都有追求真爱的权利，难道说婚外情就不会有真爱么，不不不，一生过这么短暂，为什么不允许我们追求幸福，我们来这个世界短暂几十年，只要对得起自己的真心，但是不要违背本心，这样也不浪费白白来这个世界一趟。

所以说对于我来说，我的答案绝对是支持的，当你发现自己的那个人不是你所追求的那样，为什么要束缚自己勇敢追求真爱呢？

代价真的很可怕，因为如果这个女人的婚外情被发现，她的名声就毁了。第一，家破人亡在激情四射的日子里，陶醉在幸福中的男女享受着身心的愉悦，寻找着每一个独处的机会。可怕的是，合法配偶双方都逮捕了作弊者后，低头认罪为时已晚。于是家破人亡，一错千悔。女人的丈夫因为怨恨的冲动而杀人的情况并不少见。

第二，无言而平淡的结局两个孤独的人在一个合适的环境走到一起，却不情愿地发现了对方神秘背后的不足，激情慢慢退却；渐渐压抑了内心的感情，恢复了往日的平静。当所有的美好都经不起现实的磨砺，当所有的期待都像风中的肥皂泡一样破碎，人生就只剩下平淡的现实。生活所渴望的新鲜事物，现代都市人的婚外情，和婚姻等许多看似美好的事物一样美好多彩，却又脆弱短命。

在如肥皂般美丽，如烟花般绚烂之后，又回归平淡，平凡。第三，走到一起原本过着无爱婚姻的我，在尝到婚外情的甜头后，决定打破铁饭碗，重建金饭碗。为了真爱，他们终于拿到了离婚证，结婚了，开始了新的生活。但是注定，一切都是平淡的！一个积极的恋人，要有心理准备，老公的孩子永远是他和前妻的纽带。即使成为正式成员，也会因为老公经常遇到别的女人而产生怀疑，怀疑是婚姻的禁忌，很难长期维持。

历经千辛万苦，婚姻和自然婚姻在生活中并没有太大的不同，也没有想象中的幸福。相反，这种婚姻的质量并不一定像以前那样好。婚姻是不能比的。只是奇怪你被激情冲昏了头脑。其实那种激情只是暂时的，婚姻是无法靠激情维系的。现实中，那些从地下情人变成合法夫妻的男女，可能并没有比以前更舒服，因为随着婚姻的完成，出轨的兴奋和快感最终会消亡！所以，不要以为那时候和他结婚就能帅到现在还能幸福！爱情是不能忍受时间的！

1

我是在溺爱控制的家庭教育下长大的。父母只希望我学习好，其他什么都做，所以我高分低能。虽然考上了全市第一的985大学，读了硕士，但是内心自卑，惧怕权威。

毕业后，我在一个大城市的金融部门工作，但我离父母很远。我是独生女，这样父母老了可以更好的照顾他们，所以工作两三年后，我搬到了父母的城市，考上了公务员。

我放弃了工作上的优秀事业，婚姻背叛了父母的意愿，嫁给了一个只有大学学历的男生。

从心理上来说，我是在下意识地对抗父母，通过过不好的生活来找回对父母的控制。有可能。反正我已经不开心30多年了。有一段时间，我不想生孩子，因为我不知道怎么养，我怕她会像我一样不开心。

刚到小镇的时候，老公还是不能和我在一起，一个月只能见几天面。我父母帮助我们带孩子。随着时间的推移，我和父母之间的矛盾逐渐显现出来。我忍不住向我丈夫哭诉，但他感到厌烦，避免回家。

经过大学的训练和医院的工作，我在生活上很独立，但我总是希望在精神上有一些支持，所以我丈夫的态度让我绝望。当时我就想，算了吧。

十年过去了，还想管我的父母已经分开住了。我在工作中没有前途，所以我开始探索许多爱好。我丈夫也换了工作，住在一起，这样他就可以像一家人一样团聚了。夫妻之间的隔阂似乎有所缓解，一切似乎都朝着好的方向发展。

然而，就在这个时候，我遇到了他。

他是从省直机关调过来的，担任我们单位的一个部门的主任。他来这个单位从一开始就联系我。我们曾经在工作中有一些交集，所以来到同一个单位，我们就有了天然的亲近感。

在单位的工作小组里，他是个插科打诨的人，私下里搞笑，时不时带点色彩，这可能就是中年男人的所谓“撩骚”吧。不知什么原因，我一直看起来很老气，这次也没怎么反感。相反，我理解他们原来的工作环境是这样的。

第一次见到他也是一个转折点。照片中，他很胖。他认为自己是那种脑残的领导。结果，当他遇到的时候，他并没有那么胖。关键的眼睛是清晰的，气场是新鲜的。突然，他有一种奇怪的感觉，但被压垮了。

他说第一次见我很特别，因为我打电话的时候，我站起来，然后问我为什么，我说是为了表示尊重。

由于职位有限，我一直是公司的小职员。但由于工作踏实，正直公平，从原来的小透明变成了业务骨干，尤其是年度考核连续多年排名第一。

他一开始经常联系我。我理解他刚进公司的时候，需要找熟悉公司情况的人打听一些事情，所以我会尽量在不违背原则的情况下给他介绍情况。我惊讶地发现，他能很快看穿一切，即使我花了几年时间才发现真相，他也能很快得出结论。

老实说，单位庙里的小妖风大，我一直很郁闷。即使我能和对方说话，我总觉得对方听不懂我的意思。他一出现就觉得自己有了知己，有时候还能指出我没注意到的关键信息。

在他的驱使下，我突然变得幽默起来，有时还会变得古怪和精灵，我非常喜欢那种状态下的自己。

不知不觉，有一天我突然觉得自己喜欢上他了。我不知道我想要什么，但我想莫名其妙地向他坦白。他最初的回答是：够了。并且他发了一篇关于适可而止的链接文章。

我回答：我知道真相，但是你发这个有意思吗？他立即退出。

是的，用他的话说，我有点像女王。也是第一次发现自己的这一面。

他说两个人的感情不是两个人的事，而是六个人的事(两个家庭)，劝我冷静。但后来有人说，不如多一些知己，多一些顾虑。到后面，他说，我真想当地下党。终于有一天，他说，让我们做一个地下党吧。

2

虽然是同事，但一开始基本都是靠网上聊天。因为培训、休假、出差等原因，一两个月不见的情况屡见不鲜。我们默许了彼此的关系。聊了很久，关系自然就来了。第一天中午，我们很久没有见面后，同时去上班，他带我去开了一个房间。

关于床没什么好说的。我清楚地记得我自己的心理：我这样做是为了修复我和他的关系。我曾经很冷漠，对它没有欲望。然而，和他发生关系后，我变得一点也不冷。寒冷或温暖，也许是因为爱。

睡觉后，他告诉我，他妻子生完孩子后一直不愿意和他发生关系。其实从心理学上很好的解释了婆婆是丧偶妈妈。作为女儿，她潜意识里认同母亲，所以不会忍心活得比母亲幸福，在性方面会对她忠诚。

他说他靠喝酒和熬夜来解决痛苦

后后各方面来看，我是相信这一点的，就算有例外，那又怎样呢？我没有资格去问，更没有资格去管。

第二次上床之后他和我说，现在年龄大了，如果早几年肯定就离婚了，现在为了女儿是不考虑离婚了。

其实从最开始他说两个人的感情是六个人的事开始，我就知道他不会离婚了。

结婚是次要的，重要的是感情。女人对婚外情感觉值不值，在于她对男人付诸感情的判断。

说起感情，我刚开始还是可怜的中年少女心，玻璃心，浪漫心，只可惜，他完全是另一面。为了防止被人发现，我们连聊天都不敢太热烈了，私下见面也少之又少。

现在想来，我进入这段感情的需求是希望有人爱有人陪有人包容，当遇上了特别能聊得来的他，就不惜一切把他套入到这个角色中，真是太贪心了。这导致我曾在很长一段时间里苦恋，我等着他的信息，揣摩他的想法，一下子失去了初识时候的女王范，又变回一个苦苦等待的怨妇。

好在同时又有几个积极因素支撑我继续下去。

第一，我们网聊时两人都有情欲的小激动，但这不是唯一。有一次他问我是否难过，我说有他陪聊还好，他说，哦，我知道了，你的欲是精神上的欲，身体是附带的；还说，环境太恶劣（躲躲藏藏），那我们在精神上相依为命吧。我听了特别感动，因为他说中了重点。

第二，他说，他的人生很多缺憾，我是上天送给他的礼物，弥补他的缺憾，他会好好珍惜。

第三，我因为等不到他的信息而怀疑他对我的感情，我控制不住情绪去找心理咨询师倾诉，咨询师听了我讲的一些细节，非常肯定地说，他很爱你，这个男人，他在自己能做到的范围内已经做到了最好。是你不爱他，你只看到了自己，没有再像当初一样理解他，看到真实的他。

说到这里要补充讲一下他的性格特点。在工作上，他情商很高，接人待物该怎么做很是熟练，但在亲密关系甚至是私人关系中，情商真的不怎么样，有点直男的那种，比如看到别人哭，他会说有什么值得哭的？孩子受委屈哭，他也会认为太脆弱。

他家中兄弟姐妹很多，作为最有出息的他，主动承担了太多亲人们的负担，为了大家族很累也付出了很多金钱，也认识到这样没有换来感恩，反而有的哥哥姐姐几乎有事就赖上他了。这种没有界限感的事当然是他认识上的问题，但我也觉得不可能一时半会就能转变，有时会陪他分析听他吐槽。

在这种情况下，我也深知他内心是害怕凭空多出一段关系需要花费精力去维护的吧。当我像热恋中的小女人一样盼着他关心的时候，同时也在心疼他，实话说还有一些后悔。

他外表看起来风趣，但骨子里认为人生就是受苦，像算命说的一样，不愁吃喝钱财，但一生劳碌命，忧家人忧朋友。

3

苦恋的过程中也有甜。比如从不习惯过生日的他在我生日零点发来999的红包，送我化妆品，张罗同事一起陪我过生日。

如果我说不开心，他会陪我聊，即使因为情商不够聊不到点子上，起码也丢开了“不要多聊以防被发现”的原则。工作上遇上什么难事他也会主动帮我分析给我引导。

他说过不要送礼物给他以免被发现，我却在冲动之下买了手表，想到确实不合适，再说他也不喜欢戴这些，就没打算送他，后来正好有机会他要送亲朋好友礼物，我说出手表的事说转让给他，他答应了，却出乎意料默默的一直公开戴着。

情人节他给我发了199999的红包，我父母来跟我小住，他也拿他的医疗卡让给老人买保健品。

总之，热恋中男人待女人的那一套甜言蜜语他肯定是没有的，但我确实能从各种具体的事情中感受到他是想对我好的，我是知足的。

但人一旦陷入情绪的漩涡就是没办法自控的，不理智的时候我怀疑他是不是渣男，骗我感情又不给未来，说感情却很少在一起，少得可怜的见面机会都在上床，是不是拿我当炮友了？是不是事业受挫拿我当创可贴了？感情鸡汤文说如果他喜欢你就会秒回信息，有吗？没有。爱你和泡你如何鉴别？看他是不是把你介绍给亲友圈……这些鉴别方法，没有一个适合我们的。

地下情就是这样，是真是假都没办法套用什么现成的公式。

但我实实在在讨厌那个逼问他的“为什么不回我信息，为什么以前主动找我聊，现在我发信息都不愿回”的自己，我觉得害怕，怕再回到从前那个只能靠别人的爱来续命的自己。

好在有一点是清醒的，无论夜深人静怎么哭泣伤心，无论我觉得自己如何被欺骗，在单位我都是保持平静理智的，像什么也没发生过，我当时的念头就是，就算分手就算被骗，也要死得有尊严，不要被人嘲笑，被他嫌弃。

我的隐忍，强装镇定，意外地带来了我真正想要的东西。比如后来才知道，他的不主动是因为他觉得关系稳定了又需要低调，就不用频繁联系，一旦有什么契机（比如单位上的事或各自有什么事需要聊，或者他察觉了我的不开心），他就回到了我希望中的对我关心照顾的样子。

另外我发现，我在情感方面的表白或交流，让他很为难，他很有压力，从此我调整方向，主动多聊他感兴趣或在行的事，这样他会更有兴致，而我只要能聊也会开心。

渐渐地，他聊天又主动多了，两个人越来越和谐，聊天风格又回到最初，充满乐趣。我们甚至开始探讨床上问题，探究如何才能让彼此更性福……

然而，在一切看起来都向好发展的时候，分手却突然而至。

4

首先是连续几次（时间上并不连续）两人想约，但因为他觉得开房不安全或怕我不方便就取消了，他说没办法，忍吧。后来终于鼓起勇气约了，他还特意开了整晚的房，也就是说只要愿意可以在两个半天一个晚上之内去几次。

中午约得非常愉快，但他过后说心有余而力不足，累。我说还好我也不年轻了，一样。但我建议晚上过去闲聊看电视（因为约在外面他老担心遇见熟人），因为只要能在一起我就很开心。

直男的他一开始觉得没意义，后来也答应了，然而我在酒店一直等到九点多他还没有来，我问起来，他才说正想出门，但女儿拉住了他，让我也在家陪孩子，别出门了。

我相当失落，不过也没有闹情绪，只是尽量平静地诉说了我的不满和感受。他说同意我的批评（既然没打算再约就应当当时拒绝，而不是拖到后来才说）。

我也帮他分析，我说知道他不是故意的，他是由于偷偷摸摸的压力太大而在潜意识里对再去酒店有抵触。他承认说，的的确确心虚得厉害。

我说，对不起让你这么为难，你不善表达，为难了不像我会说出来，忍在心中既伤心又伤身。他说，别说了，一切都是缘，只是这是孽缘。

我想起在心理咨询师那里，咨询师也这么分析过，真是太巧了。看他这样说，我说：对不起，是我当初不应该，还能弥补吗？我们能做回好朋友吗？

他答：肯定能。

就这样，没有预谋也没有仪式，我们简单地分手了。

5

我们在一起的时候虽然也互相吐槽自己的另一半，但从没有认为他们多么坏，甚至认为他们也是好人是善良的人，但中国的婚姻家庭就是这样无奈，有时我们还会为对方的家事出谋划策，当然刚开始我是感觉不自在的，后来也坦然了，这样对各自的家庭也没那么多愧疚吧。

和他的家庭不同，我和老公也曾热烈的相爱过，但后来的事情谁也料不到，其实以我现在对亲密关系的理论水平（包括在这段婚外感情中的领悟），可能用来修复夫妻关系也完全没问题，但我目前是没动力，可能因为心还在他身上，也可能对夫妻感情彻底没抱希望了。

对于婚姻，我和老公曾坦诚交流过，我们的看法是完全不同的，老公望有个和美宁静的家庭，妻子贤惠就够了，我却太有想法，我想要的精神层面的交流他给不了，当然他要的贤惠我也办不到。

由于过去常年两地，我在精神上经济上完全独立，孩子也习惯有父亲的爱却没父亲在身旁，所以我曾动过非常强烈的离婚的念头，不是为了另找，而是，既然一个人能过得更好，为什么要委屈两个人在围城中消耗？

发生这一段婚外情后，离婚的念头反而打下去了，毕竟单身女人更容易被人猜疑，即使为了维护私情，我也要保证有个正常的家庭当掩护。

我也想过万一真的离婚了，也会主动和他分手，因为我确实担心自己到时候一脆弱又向他讨婚姻，也担心因我的单身让他更有压力，让感情变得不纯粹，再者，离婚后的我为什么不能再重生，一定苦苦守在不能陪我一辈子的他身旁呢？

爱是永恒，但不能用现实的琐碎去折腾这份爱，我愿把他深埋心中，化为工作生活和奋斗的动力，只有这样，爱才能永远不凋零。

在这一段感情中，我做了一个比喻，他像是舞蹈场地，有镜子有扶杆，我是舞者，我借助着这场地，练出了比较高的舞艺，他本身不是教练，不负责引导，但他提供了这样一个稳定的场地，让我通过自己的努力达到了目的。

总结这一段感情的经验，我想有几点可以和大家分享。

1永远记得不忘初心。

我的初心是喜欢他，想要两人在一起，要时刻记得觉察自己的言行，是有损彼此还是有益彼此？不要为了宣泄情绪而说不恰当的话，做不恰当的事，要盯住大目标。

2想要别人愿意和你在一起，就得让对方感觉舒服自在。

这个道理很简单，但很多人不知为何事到临头又想用情感或道德去绑架别人和你在一起。

3要学会知足。

对方做的事有没有满足你的需求是一回事，他的动机又是一回事，两点任何一点让你满意了，都要知足。我是想说，如果他是为了你开心去做某件事，即使这事本身不是你喜欢的，你也要体察到他的用心，体察他不是为了他，而是为了让自己更开心。

4双方在一起最重要的是坦诚。

在感情中坦诚不等于“作”，想哭就哭想闹就闹那不是坦诚，那是最婴儿化的表现，成人之间有更好的方式去坦诚，善意的“套路”是方法论。

5理解和尊重对方。

相遇时两个人已各自生活几十年，理念不一致很正常，遇到对方不同的理念（比如为了孩子不离婚才是唯一最最好的选择），要理解尊重，有合适的机会再用现实事例等去引导对方反思，慢慢来。

6不要太担心自己和对方的差异，保持自我也是保持吸引力的法则之一。

比如他曾说喜欢乖乖的性格，从最开始我有一点所谓“女王”的霸气，两人好上之后，一度为了迎合他变得温顺乖巧，慢慢不像自己，后来在交往中我主动找回原来的我，我略带霸气的天真和古灵精怪的状态其实让常年处于内心忧郁状态的他有种新鲜感。

7不要把对方当作唯一的情绪出口。

感情再好，对方也没义务负责你所有的情绪和问题，自己的朋友圈要维护好，不同的事学会找不同的朋友去吐槽去商量，不要把所有事情事无巨细倾倒在他身上，他会很累，也不可能每件事能开解你。

8相信对方。

不要动不动怀疑对方的真诚，被利用？被骗炮？那样想其实是低自我价值感的体现，就算真的被骗，想想自己享受了恋爱的甜和情欲的释放，为什么不能说自己也是赢家？何况应该很少情况是一开始别人就策划着骗自己。

我相信很多时候有真诚的开端，但在互动中对方害怕受控制受纠缠，慢慢撤退，又害怕直接提出分手导致撕逼事件，变得躲闪和回避，最后搞得一地鸡毛，弄出自己被骗的现实感受。

相反即使一开始对方有一点点不真诚的动机，互动中你表现出的真诚，你带给他的美好感受（在我们的交往中，我注意尊重他的感受，同时一有机会就展现自己真善美的三观），也能改善交往的走向，获得欣赏和尊重。两个人的事，任何发展经过都是两人造成的，从不是一个人的责任。

9继续或结束，都用美的视角去看待。

收集每一点美好，不管结局如何，曾美好过的就是刹那的永恒，让它留在心底滋养心灵。不要因为一些不开心的事，去否认曾经的美好，从某个意义上说每个时段都是独立的。

卯叔说：

我是不主张小三、出轨、婚外情的，即便我知道婚外的两性关系也能够给当事人带来成长。但是，主不主张，它都会发生。发生了，总得面对。

本来女主是想来向我讨教如何渡过分手困难期的，但她把卯叔当做树洞，诉说了一万多字后，发现自己自然就平静了。

反而是我读了她的故事，不平静了，觉得她的做法和反思都很好，想发表。于是，经过她同意，做一定的删减，发表出来，主要意图是供“迷途中的羔羊”们参考。

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