抖音容易上热门的搞笑句子看这里

想要一段能逗人发笑的话，那就来看看抖音容易上热门的搞笑句子吧，看完总会有几句会让你开怀大笑。 1、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。 2、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。 3、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。 4、好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了。 5、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。 6、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。 7、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。 8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 9、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。 10、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。 11、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。 12、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。 13、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。 14、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。 15、想吃炸鸡，想着想着眼泪就从嘴角流了下来。 16、很喜欢鲁迅说过的一句话，有人请我喝奶茶吗。 17、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系。 18、我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说。 19、我保持体重的秘诀就是胡吃海喝，很有用，根本瘦不下来，大家也可以试试。 20、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。 21、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。 22、愿你以梦为马，越骑越傻。 23、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。 24、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。 25、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。 26、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。 27、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟。 28、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。 29、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。 30、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。 31、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。 32、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。 33、如果你饿了，打电话给我，我吃点儿零食嚼给你听。 34、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。 35、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。 抖音容易上热门的搞笑句子，让你开开心心，畅意大笑。

1、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气……

2、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

3、当你成为一个宅男，你会发现，你熟悉的MM要不是10086的，要不就是日本的。

4、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！男朋友：你倒是给我剩啊！

5、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊

6、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

9、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

10、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要在迷恋我，我们分手吧！我去跟骨架约会去啦。

11、说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！

12、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想”“你得到我的人，却得不到我的心。”

13、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。

14、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。

15、最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。

16、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉！

17、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！

18、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我

19、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷!

20、现在是2月14日0时1分，你收到我的这个爱的信息以后，就把手机关掉，我就是你的唯一

21、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

22、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

23、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。

24、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！

25、听说这段时间网上有鬼魂出没，有的人打字打到一半就无缘无故猝死了，我有一个同学就

26、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。

27、抛开束缚，今天我们都是孩子，天真地笑，开心地闹，快乐不分年龄，祝你儿童节快乐！

28、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

29、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。

30、那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好好词好句。但肯定比你是强得多。

31、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

32、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

33、原来，最难过的不是一个人跨年，而是今年陪你跨年的人，明年的今天可能就不在你身边了。

34、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

35、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

36、如果有有一天你出事了，请一定要叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但是我可以帅死对方。

37、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

38、我跟你们说王者荣耀是个好东西啊，它改掉了我熬夜的坏毛病，所以说，现在都改通宵了。

39、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

40、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

41、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

42、报告司令官，你的老婆在海湾，没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。

43、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

44、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

45、男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

46、现在大家无聊的时候都喜欢刷刷抖音放松一下，生活适当的还是需要一些幽默和搞笑的。下面是我精心为大家整理的

抖音上搞笑幽默的句子

，一起来看看吧！

1、你给我滚，马不停蹄的滚。

2、格式化自己，只为删除你。

3、我一向勇于认错，坚决不改。

4、先学会不生气，再学会气死人。

5、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

6、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

7、领卷子的时候，就买好打火机。

8、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

9、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

10、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

11、车道山前必有路，有路我也刹不住。

12、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

13、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

14、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

15、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

16、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

17、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

18、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

19、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

21、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

22、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

23、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

25、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

27、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

28、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

29、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

30、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

31、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

32、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

33、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

34、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

36、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

37、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

38、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

39、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

40、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

41、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

42、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

44、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

45、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

46、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

47、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

48、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

49、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

50、青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

51、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

52、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

53、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

54、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

55、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。

56、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

57、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

58、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

59、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

60、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

61、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

62、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

63、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

64、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

65、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

66、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

67、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

68、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

69、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

70、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

71、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

72、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

73、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

74、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

75、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

76、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

77、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

78、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

79、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

80、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

81、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

82、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

83、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

84、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！