如何面对情感不成熟的父母？2024年_知识

当我们遇到情感不成熟的父母，他们对我们造成的痛苦潜移默化地影响着我们的生活。有的人可能还未察觉，有的人觉醒却不知道该如何处理这样的关系。我们并不需要责怪我们的父母，不需要深陷于往日的痛苦之中，因为他们也是受害者，我们需要通过不断学习，了解父母，改变自己，学习自我治愈，避免重蹈覆辙，使自己重获新生。

说了这么多，到底什么是不成熟的父母？不成熟的父母有什么表现？一般来说，情感不成熟的父母具有以下特点：

认识不成熟父母的表现，不仅有助于我们了解他们，更有助于了解我们自己。把我们从彷徨无助之中解救出来的人，只有我们自己。四类情感不成熟的父母，他们可能不仅是其中一种类型，还可能同时混合多种：

这四类父母不成熟的程度可能是不一样的，严重的情况下，他们或单方可能患有精神疾病，目前大家也不重视精神疾病，很多父母并不知道自己患病，所以他们在教育孩子的时候是很危险的。他们的孩子在其影响下，可能会存在以下一些问题：

情感不成熟的父母的孩子应对情感剥夺的方式有两种，要么内化他们的问题，要么外化问题。成为自我掌控者的孩子相信改变取决于他们自己，成为外物掌控者则期望别人来为他们解决问题。两者并不是绝对的，可能在某一段时期会互相转化，这取决于孩子自己：

自我掌控者：自己拥有强大的内心。感知力很强，敏感；对社交有着强烈的本能，会因为需要他人的帮助而愧疚。因为过于独立，容易被忽视。

外物掌控者：依靠外部来愉悦自己。容易难以承受压力，所以他们无法成长或从错误中学习。他们期待得到别人的帮助，让别人给予关怀，有时会因为没有得到别人的帮助而愤恨。

孩子学会与他们不成熟的父母相处，而尽量少被或不被影响。首先，要打破以下这些被输入我们脑海的传统观念，特别是面对情感不成熟的父母：

仔细思考上述句子，就能发现这些传统教条的逻辑漏洞，所有句子都如此绝对，世界上没有过于绝对的人和事。父母都是人，不可能时刻保持完美，更可况是情感不成熟的父母，他们犯错就更不意外。这不是父母的问题，而是我们把父母想得过于完美。

其次，运用以下三个关键步骤能够让你从与不成熟的父母的关系中挣脱出来：独立观察、成熟的意识、摆脱角色型自我。

独立观察：

按照自己的本心生活，不要再试图取悦父母，你无法说服父母，但可以拯救自己。

当对方情绪化，或者自己变得敏感、烦心，先让自己冷静下来，默默提醒自己保持理智，可以以旁观者的角度记录事实，用语言理智描述他人的行为。实在控制不了，就远离是非之地，先让自己透透气。

当你学会观察，会变得越来越强大、自信、而且对不成熟的情感理解得更深。

明白建立关联与关系的区别：与父母互相关联，不被他们的情感困扰，也不受他们对你的期望控制。而建立关系意味着对彼此开放，保持情感互惠，所以把建立亲密关系留给能给与你情感回馈的人，这样就不容易感到沮丧与内心不平衡。

成熟的意识：

有3中方式让我们在与他人交流时保持平和的心态：

1、表达之后就不再把事情放心上。享受表达的过程，用冷静而公正的态度跟对方说，对方是否认同并不重要，也不期待对方会因此改变。

2、专注于结果，而非关系。明确自己说话的目的，不被情感左右。专注具体问题的解决，而非改变你们之间的关系。

3、不与对方建立密切关系，善于控制。掌握好你们交谈的时间与主题，不断调整、引导谈话方向。如果有需要，可以保持友善地多次提问，情感不成熟的人一般耐不住别人的坚持。这点真的很有效，他们往往意志不坚定，目标不明确，容易感情用事。

摆脱角色型自我：

掌控自己的想法和感受，如果父母表现出异常的坦诚，要小心不要跌入治愈型的幻想中，不要有情感依赖，依旧要保持理性独立。

总之，不要幻想你的做法总有一天能改变你的父母，因为你父母情感不成熟，他们可能无法与你建立亲密关系，甚至认为这样的行为会对他们造成困扰。你只需保持与父母之间互动，但不要期待父母会做出改变。

认识父母，明白他们的缺点，才能让我们避免成为如他们那样的人，成为一个成熟的父母。

情感成熟的父母一般具有以下特性：

他们立足现实，很可靠。他们不会抱怨现实，懂得如何面对它；他们可以同时感知并思考；他们的表里如一使他们很可靠，让人值得相信。他们不会把一切抗在肩上，明白人无完人，自己与他人都会犯错，但他们会尽力做到最好。

他们尊重他人，懂得互惠。成熟的人懂礼貌，尊重他人的底线。懂得回报，明白公平和互惠是良好关系的核心。他们通常很灵活，懂得随机应变，总会力求客观公平。心态平和，态度诚实，愿意道歉并改正缺点。

他们懂得做出回应。具有同理心，让你有安全感；你能感受到他们在关注你并理解你；他们可以很幽默、风趣；和他们在一起你很愉快。

我们无法选择自己的父母，但是我们可以通过了解他们，改变自己。虽然这可能会是一个艰难的过程，但只要我们改变一点点，就能感觉到自己犹如重获新生。认识父母，磨砺自我，改变自我，最终幸福会降临。

你是否遇到或正在变成不成熟的父母？

情感孤独是怎么回事？

为什么有些父母就是无法沟通？

在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历。这些父母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺乏与孩子的情感联结。当你和他们相处的时候，你可能会有以下这样的感觉（不一定全都具备，不同的孩子会有不同的感受）。

不敢肯定自己的感受，为自己不高兴而感到愧疚。由于父母只关注了孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子会逐渐感到困惑：“我应该觉得快乐，我的生活那么好，为什么还会感到难过？”

有“一定要照顾好父母”的念头。你甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题而无暇去发展自己的亲密关系。

有一种孤独感。你可能说不出哪里出了问题，但是小时候，你总有一种内心的空洞感。这种孤独感不单单女性会有，男性也会有。

同时，你可能觉得自己的父母有如下的特质。

和他们交流起来很困难，或者根本无法交流。你感觉永远都是自己在单方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣。他们只希望别人关注他们自己感兴趣的东西，并千方百计地吸引他人的注意。

他们很少直接谈论自己的感受，相反，他们会使用情绪感染的方式来表达情感。婴儿和幼童会通过情绪感染来表达自己的需求，他们大吵大闹来吸引照顾者的注意。而当一些情感不成熟的父母沮丧时，他们也会用“让家庭里的其他成员也感到很沮丧的方式”去表达，于是孩子会觉得他们有责任去让父母感到开心。但由于父母并没有试图去面对自己的沮丧，而是选择逃避，所以孩子实际上并没有办法解决父母的问题。

他们很难被取悦/接近。情感不成熟的父母会指望别人可以读懂他们的思想，了解他们的需求。他们把这当作一种理所当然，而不会感到愉悦。他们想要他人表现出关心自己身上问题的样子，但是当他人给出建议时，他们又会拒绝。

他们强调“角色”，他们的自尊建立在别人的服从上。情感不成熟的父母会说：“因为我是父母，所以我可以……。因为你是孩子，所以你必须……。”如果你有一丁点不符合他们心目中角色设定的举动，他们可能会通过冷暴力、恐吓等方式迫使你回到你作为一个孩子的位置上。

他们希望和你产生纠缠的黏结，而不是情绪上真正的亲密感。当人们产生亲密时，他们是保有自己的个人边界的，他们会尊重甚至欣赏彼此的不同。而在一段黏结关系中，情感不成熟的人会过分依赖。他们的安全感来源于这段关系中对方扮演的角色给自己带来的熟悉感。一旦对方试图做出改变或者和他们不同，他们就会变得过分焦虑。

有些父母是生理上的父母，心理上的孩子。

著名心理学家武志红发现，我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关—— 大多数成年人，心理水平是婴儿。这样的成年人，是巨婴。

情感不成熟的父母害怕流露真实的情感，常常避免与他人的亲密。他们采用的应对机制是逃避现实，而不是去面对它。他们不会自我反省，所以很少接受他人的指责和向他人道歉。他们的不成熟使其反复无常、感情不可靠，一旦忙碌起来，便会对孩子的需求视而不见。

情感不成熟的父母的四种类型：情绪性父母、驱动型父母、消极型父母和拒绝型父母。

情绪型的父母情绪极为不稳定，而且难以预测。他们依赖别人来解决自己的过分焦虑。

情感智力由耶鲁大学心理学家彼得·萨洛维伊和新罕布什尔大学约翰·迈耶提出，指诸如理解自己的情绪，善解他人的感情以及“用提高生活质量的方式调节感情”等方面的特质。

中国农业大学心理素质教育中心主任施钢老师在接受《少年儿童研究》杂志专访时，专门谈到了“ 不要做情绪失控的父母 ”。

做父母的在情绪失控时，过激的语言和过激的行为及大声的争吵，会让孩子受到惊吓，影响到孩子的安全感。与情绪型父母相处时会感到自己仿佛走在钢丝上行走，小心翼翼地照顾着父母的情绪。

驱动型父母总是追求完美。如果孩子不够成功，驱动型的父母会感到孩子，令自己蒙羞。

“我让你优秀，让你成为好孩子，难道我错了吗？” “你期待中的凌翔茜到底是我还是你自己？”这是电视剧《你好旧时光》中凌翔茜妈妈与女儿的一段对我话。

凌翔茜在生活中获得妈妈“无条件支持”，但无法感受到安全地按照自己心意探索和获得成就。

生活在驱动型的父母身边，孩子会觉得时不时地被挑错，并感到父母似乎认为成功胜过一切，包括孩子自己。

消极型父母是在生活中遇到问题就会收回自己的情感，并逃避问题。

我表姐夫家的父母，不管在他们结婚、买房、生孩子都表姐说“这些都是你们自己的事，得你们自个扛起来，我们从解放战争的肚子都填不饱到现在，生活实属不易。”

消极型的父母可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠，他们似乎没有意识到为人父母的责任究竟是什么？当家庭遇到问题时，孩子因此受伤时，消极型的父母往往推脱，并让孩子自己解决问题。

拒绝型父母似乎有一堵墙在周围。他们更乐于自己呆着，并回避与人进行情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，拒绝行的父母就会变得愤怒，甚至暴力举动。

女儿的初中同学经常在我家抱怨，他的父亲喜欢独来独往，与其聊天要么点点头，要么“嗯……”要么“不知道”，只要她妈唠叨几句，她爸觉得不舒服时，就打人，砸桌子，敲墙。

生活在拒绝型父母身边的孩子会感到如果自己不存在，父母会过得很好，他们觉得自己仿佛是家里的累赘，并养成轻易放弃的习惯。

吉布森博士指出，虽然情感不成熟的分类不同，但是他们也有共性的问题，比如他们都会利用自己的孩子来让自己感觉更舒服，结果导致父母一孩子关系的倒置，并让自己的孩子过分介入成人间的问题，或者他们都会令孩子在亲子关系中感到不安。

有哪些不安的感受，你可能是生于一个父母情感不成熟的家庭。

在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历。

这些父母表面上看起来没什么问题。他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺乏与孩子的情感联结，当你和他们相处的时候，你会有这样的感觉。

不敢肯定自己的感受，为自己不高兴感到内疚。

由于父母只关注孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子会逐渐感到困惑，我应该觉得快乐，我的生活那么好，为什么还会感到难过？

有“一定要照顾好父母”的念头。你甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题无暇去发展自己的亲密关系。

有一种孤独感。你可能说不出哪里出了问题，但是小时候你总有一种内心的空洞感，这种孤独感不单单女性会有，男性也会有。

那些生于父母情感不成熟的家庭身为孩子究竟该怎么办呢？

当孩子小的时候，依赖父母给提供的爱和安全最开始，会认为父母是全能。随着成长全能的期望会褪去，但是无法根除——即使父母表现得并不爱自己的孩子。孩子依然希望有一天能得到父母的爱，或者当孩子长大时，他们期望父母会改变，比如，他们希望能通过沟通技巧来改善与父母的关系，但情感不成熟的父母会想继续用孩子来填补他们过去的创伤。吉布森博士认为在沟通前孩子必须放下这些不切合实际的期望。

超脱的观察。在解决问题之前，要先辨别出问题。客观地看待父母并不意味着背叛和苛刻，或者是意味着不孝，我们只是更准确的认识到，父母就和普通人一样，有好的部分，也有坏的部分。全面地看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期待。

成熟的觉察回应。

表达自己的想法，同时不要强求对方的回应说了就放下。平静而清晰地告诉对方想要什么，你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，不要期待对方真的会听进去你的话或者做出相应的改变。我们无法控制别人爱我们或做处回应改变，他们的回应也不重要，重要的是我们成熟的表达了自己的真实想法和心情，而且这是我们能控制的。

注重谈话的成果，而不是注重情绪的发泄。在谈话前想清楚，到底想通过谈话得到什么结果，这个结果必须是清晰，明确符合实际。

电视剧《三十而已》中的王漫妮母亲希望女儿在自己身边过普通人的幸福，王漫妮对妈妈承诺：“如果三十岁生日那天，我职场没有升职，也没有找到心仪的人结婚，我就自觉留在妈妈身边做个好女儿。”

王漫妮要父母为自己做出的事情后悔可能并不实际，但明确了三十岁的目标。

谈话前做充分准备。想好对话的持续时间和主题。情感不成熟的人很难应对。如果坚持反复的问同一个问题，最终可能迫使他们回避。

走出过去的“角色型自我”

人们不仅要超脱的观察父母，也要观察自己，理解我们的哪些行为和想法是受到父母的影响才产生的。在和父母谈话的过程中留意自己的情绪，避免变得情绪化。

运用方法沟通，不仅起到谈话的有效性并保护了自己。

虽然孩子无法选择父母，但是在成长的过程中，孩子可以选择不断地自我学习与成长，从而认识到父母的不同类型给自己带来的童年创伤并进行疗愈，追求内心真实想法与感受，做真正的自己。

父母都是人，不可能时刻保持完美，更可况是情感不成熟的父母，他们犯错就更不意外。这不是父母的问题，而是我们把父母想得过于完美。