史上最扎心的情感文案

1如果爱回不去了，就把回忆留给你。

2直到现在，我还是不明白为什么有的地方的人依然不穿鞋子，是因为贫穷吗，也许吧。但鞋子是多么好的东西，踩在脚下，释放生命，没有穿过的人是体会不到那种快感的。

3如果非要我用一种水果形容你，那你便是榴莲，喜欢的，恨之不够，讨厌的，逃之夭夭。

4我从未想过人生可以这么颓废，从白天沉睡到黑夜，从夜晚烂醉到天明，那个我是多么的不像话，以此下去定会走向灭亡。

5如果你想知道关于我的近况，我会告诉你，我的心就像这片寸草不生的沙漠。

6你不会明白这种苦苦的等待，正如天上一日，地下一年。年年月月，周而复始。

7不要问我为何如此冷漠，因为我的热情已被一点一点浇灭，然后汇成了一座冰山。

8像我这种慵懒的，慢悠悠的生物，竞争根本不适合我，不仅争不过来，也没有去争的意愿，我还是喜欢那样安安静静的度日。

9有人问我，是不是天生文静，非也，曾经我也是假小子，只是环境所迫，我才变得如此安静。

10别再用你那套自以为是的传统观念教育我，今天的我变得如此叛逆跟你脱不了干系，因为你，我曾经自闭，你带给我的痛苦你却浑然不知，我恨你，我要用逃跑来惩罚你，这是我生前的第一次叛逆。

11我恐惧婚姻，大半是来自童年的阴影，小半是想逃避责任。

12听说，鱼的记忆只有七秒，人的记忆为什么可以是一辈子。

作为缘盾情感的一名婚姻情感咨询专家，我更觉得自己是一名“幸福挽回师”。现在社会上对于婚姻情感咨询都会有一种误解，以为婚姻情感咨询根本解决不了实际问题，或者只能提供一个倾诉情绪的平台。

在此，我有责任提醒所有婚恋有问题的求助者，婚姻情感专家不会直接提供解决问题的方法，而是会通过以下步骤来解决问题：

1共同挖掘问题所在

每段婚姻和恋爱的问题都是不一样的，世上不存在“包治百病”的“灵丹妙药”，婚姻情感专家需要通过跟求助者长久的沟通咨询，才能准确地发现问题所在，很多求助者一上来就要求婚姻情感专家马上提供挽回方案，这是不现实的。

2提升你的情商

婚恋问题从来就不是一个人的问题，很多人在不同的成长经历和环境当中，抑制了部分心理，一旦婚恋问题出现的时候，立即陷入崩溃、封闭、压抑、痛苦等复杂情感当中，婚姻情感专家首先要用心理学的知识为求助者排解情绪，提供心理正能量，让求助者以正面的态度去面对婚恋问题。

3面对自我

中国人信奉“家丑不可外扬”，可婚姻情感专家偏偏就是要与你共同面对隐藏在内心深处的问题，这些问题可能是黑暗、失败、软弱、背叛、痛苦……如果婚姻情感专家的处理不当，只会让求助者拒之千里，回头又说婚姻情感专家根本没有用。

4长时间的协调

冰冻三尺非一日之寒。很多婚恋问题可以追诉到求助者的幼儿期，很多我们在成长环境当中养成心理问题，最终成为了困扰我们婚恋幸福的大问题，这些几十年积累出来的问题怎么可能通过区区几次的谈话就能轻易改变呢？

总之，婚姻情感咨询是一项专业性很强的工作，需要具备有心理学、人类学、伦理学、语言学等各方面的专业知识，这不是跟闺密聊天可以相提并论的，这也需要求助者提供充分的信任与支持。

唯一能做的就是原谅父母。（我知道，这很难）让父母做普通的人，现实的接受这个失望。深刻体会父母一定不可能按你想要的方式再爱你，你也不可能回到当年。之后，成为你自己，爱自己，爱父母，爱他人。

实际生活中，这种要求父母按自己想要的方式来爱自己的想法可能会泛化。譬如，对配偶、孩子、朋友、同事等，都是从自身需求出发，强求对方按自己的方式行事；因愤怒而无法释怀，因怨恨而无法分离，强迫性重复出现破坏日常人际关系的行为。

我们知道，没有完美的人，所以更加不会有完美的父母，一代又一代的父母们多多少少的受着自身经历、生活年代、教育程度等方面的限制。尤其70后、80后的父母当年所经历各种精神与肉体的斗争史，非一两句话能说得清楚。但做为父母们无论在什么情况下，都在尽其所能的关爱着自己的子女，虽然可能做的并不好，但我相信他们的出发点大多都是好的。

如果你现在是未成年人 ，我们或许有机会对你的父母做相关的工作。但身为成年人的你，你选择怨恨父母？然后假设你的父母也像你一样选择怨恨你的祖父母？每一代都选择怨恨上一代，直至怨恨至始祖？这种怨恨如同黑洞，慢慢蚕食你的生活。无论怎么做，即使高度一致性的替代性满足，依旧是赝品；即使通过替代性客体的暂时满足，终是饮鸩止渴。

很多爸爸妈妈都知道不该说孩子，不该打孩子，但情绪一高涨就控制不住自己，愤怒从肢体、表情、语言的全方位无死角地喷出，强大的潮流席卷着孩子，像包围着孩子一样

感情之后，捶胸顿足，讨厌自己，悔恨不已。

很遗憾，下一段感情来临时也用同样的方式表达，就像是复制播放一样。

多少孩子死在父母的感情漩涡中，奄奄一息。

1 人为什么会有感情？

首先，你要确信爸爸妈妈的感情反应都是正常的生理现象。

为什么会这样呢？ 笑眯眯整合心理学创始人贺岭峰教授提出“吾脑理论”，从生物进化的角度分析，贺岭峰由水生逐渐演化为陆生，由单细胞演化为多细胞，由无脊椎演化为有脊椎，在我们人类的身体上留下了生命进化的全部历史痕迹。

基于生物进化的基础，贺老师认为我们每个人都有五个大脑，分别是：

第一，腹腔内肠脑。

也称为肠脑，存在于我们的胃肠中。

例如，有人说想减肥，但抵挡不住美食的诱惑； 在地方上学和工作的人最难忘的是家乡的菜的味道，肠脑在工作。

第二，让大脑爬行。

脑干、小脑这些部分，和爬行动物是共通的，为了对抗外部的威胁，起到了早期预警、产生逃跑反应的作用。

第三个是哺乳大脑。

在大脑的边缘系统中，控制和调节我们的感情。

这是生物进化成哺乳动物时新增加的大脑功能。

哺乳类生孩子的方式由卵生变为胎生，生育数量急剧减少，需要父母代孩子做更多的投资，所以大脑中主要嵌入了爱孩子、爱家人的感情系统。

第四，皮质大脑。

存在于人类的大脑皮质。 这是人类独有的，控制着人类的逻辑思维、秩序、计算等。

第五，镜像大脑。

大脑顶叶有梭形细胞和镜像神经元，超越了个体生命，有如神一般，只在意物种生命的历史和体验，不在乎自我。

大家可能都有这样的体验：听到别人伤害自己的话自己也会想哭，看到别人高兴自己也会高兴。 其反应来自脑内镜像神经元。 我们人类的怜悯之心、同情之心、大爱之心其实都来自镜像神经元。

这五个大脑有不同的需求。

肠道大脑最大的需求是生存，通过生存，组织新陈代谢，在受到威胁时启动免疫系统，促进身体能量的转换，并采取了最适合生存的策略来执行。

爬行动物大脑的主要任务是负责安全哺乳大脑最重要的任务是传递爱； 皮质大脑最重要的任务是按照自己的意志构建适合自己的世界镜像大脑体现精神需求超越个人生命极限感知我们的世界。

这五个大脑与马斯洛的需求五个阶段理论一致，一个共同的特征是，低一级的大脑(需求)比高一级的大脑)发挥更大的威力，在紧急情况下发挥决定性的作用。

所以，一旦遇到外部攻击，我们的情感体验就会先于理性。 一旦认识到这一点，我们就不用责备自己了。 因为扰乱感情、生气是人的本能反应。

2 感情是本能，但往往不好

父母的感情是如何影响孩子的行为表现的呢？ 举个常见的孩子不想去学校的例子吧。

有一天，孩子突然说：“我不想去学校。

“这句话对父母很有杀伤力。

父母会怎么回答呢？

我试着总结了两种父母的做法。

1类)稳重的父母。

这样的父母在第一句话中说：“为什么？ 为什么不想去学校？ ”第二类)不稳重的父母。

这样的父母经常听到这句话，第一反应是“那是怎么做到的？ 赶紧，乖乖去学校吧。

”生气的家长听到第一句话后，往往没等孩子说清楚，就马上说出了生气的家长说的话。

结果会怎么样？ “合作”的孩子可能不想上学，感觉不到幸福，效果不好。

“不合作”的孩子有可能坐单杠。 如果你不让我去，遇到这种情况，父母往往会上说教、指责、辱骂的当，最终导致更糟糕的结果。

很多时候，我们和孩子之间的矛盾似乎就是这样处理的流程，结果是什么呢？ 孩子只是不想上学，父母不了解孩子的心理需求，忽视了孩子的感情感受，最后被父母活活地亲生了。 那么，我不禁要问，孩子不想上学，到底是谁的错呢？

感情是本能，但根本的问题是感情不能解决问题啊。 在某些情况下，这也会使问题恶化。

所以，父母需要注意感情，学习和掌握如何引导感情。

3 万能定律：处理感情再解决问题

不想去学校是孩子的想法。 孩子在产生那个想法之前，一定要有感情体验。 例如，学校没意思，学校压力大等。 父母不关注孩子的感情体验，就这样去做事情的话，问题往往不能很好地解决。

所以，万能定律——告诉你先处理感情，再解决问题。

也就是说，先关注人，再关注事物。

举一个例子。

一位顾客在超市购物时，不小心把一瓶葡萄酒掉在地板上，酒水洒了。

这个时候，大堂经理该怎么处理这件事呢？ 只有两种情况。

第一，大堂经理看到到处流动的饮料空气，哪里都不来，责备顾客的疏忽，要求顾客赔偿。

第二种情况：大堂经理首先关心并询问顾客是否受伤，立即打扫，避免进一步的伤害和污染，然后再讨论赔偿问题。

能感受一下哪个大堂经理的处理方法会让顾客感觉更好吗？ 很明显，先关注人，再关注事物，人就会永远比事物更重要。

类推，安抚孩子的感情比解决不上学的问题要重要得多。

明白道理，才合乎道理。

在影响孩子之前，与孩子建立情感联系。

照片来自网络

4 四步教孩子从感情中解放出来

孩子有感情的时候，父母会怎么应对？ 四步走完。

首先列举场景吧。

儿子从学校回来生气地对妈妈说。 “今天老师批评了我！ ”

妈妈不假思索地问：“你做了什么让老师批评你？ ”他回答说。 语气有点受到谴责。

孩子更生气了，“我什么也没做！ ”。

妈妈生气勃勃地说：“你什么都没做，老师为什么要批评你呢？”

孩子快要被骂了，“我什么也没做！ ”他大声吼道。

在整个对话中，妈妈关注的是发生了什么，而不是孩子的感情。

这样的对话更会引起孩子的感情，孩子觉得母亲不理解他，更加不满和烦躁。

我该如何应对孩子的状态？

第一步：识别感情。

认识、看、治。

妈妈调整了自己的情绪，带着孩子坐在沙发上，“我看到你非常生气。 因为今天学校的老师批评了你。

“妈妈用语言表达孩子现在的心情。

孩子开始哽咽，没有说话。

(看孩子的心情) )

妈妈说：“今天老师在学校批评你，你觉得很没面子吗？ 不舒服。

“妈妈表示对孩子的理解，表示孩子感情背后的担心。

(表达孩子的心情) )。

发生了不可思议的事情，孩子对妈妈说。 “我只是借了一块橡皮，不想打扰别人的学习。 但是老师不这么想。 我很后悔。

”孩子说出了实情，倾诉了心情。

(孩子吐露心情) ) )。

照片来自网络

第二步：共鸣。

而父母必须做的一件事，就是迎合孩子的心意，表达共鸣。

母亲说：“我很理解你的心情。 如果我被别人误解了，我也很后悔。

’顺便摸摸孩子的头或抱着孩子。

不要小看这个肢体的动作，传达爱意和温暖，孩子的心情会瞬间变好。

(感同身受) )

照片来自网络

步骤3 :考虑解决方案。

孩子的情绪得到安抚后，接下来就是解决问题。

这一步的关键在于“讨论”一词，“讨论”就是共同协商。

父母不是教孩子该怎么办，也不是问孩子该怎么办。

有效的方法是“启发式提问”，父母提问，孩子回答，通过提问引导孩子思考，提出解决方案。

对于上述情况，父母应该如何提问，让孩子思考呢？

妈妈说：“我们一起想办法解决这个问题吧。

”这句话传递给孩子的是，如果妈妈能理解他，接受他，并帮助他，他就不会孤独。

妈妈继续说。 “你能想到什么好办法吗？ ”

孩子说：“我记得以后要带橡皮。

”

妈妈说。 “有什么方法能记住你有橡皮？ ”这样的问题会帮助孩子从想法转变为行动。

孩子想了想。 “我在笔袋上贴了一张写有‘橡皮’字样的便条，每次看到它就记住了。

”

母亲说：“嗯，我觉得是个好主意。

“一句肯定鼓励孩子大胆思考并解决问题。

有时，妈妈会问：“还有别的方法吗？ ”也可以继续问。 鼓励孩子继续思考，让孩子明白，任何事情至少有三种解决方法，问题没那么可怕。 方法总是比困难多。

不管孩子是否有第二种方法，但这种想法必须让孩子掌握。

妈妈提出了自己的建议，对孩子说：“你觉得这样可以吗？ ”也可以这样问。 和孩子继续讨论。

“启发式提问”启发儿童思维的主动性、思维的多角度性、多维性。

有些人可能觉得这样的交流很麻烦，但是解决事情就好了。

但不要忘记，不仅仅是解决问题，还要在解决问题的过程中让孩子掌握能力。

照片来自网络

步骤4 :鼓励行动。

和孩子讨论了一个或多个解决方案后，最后一步也是最重要的，就是把解决方案落实到行动上。

如何激励孩子采取行动？

鼓励之前是肯定的。

如果是多个方案的话，请让孩子选择想让孩子尝试的方案。

妈妈可以这样说。 “你这个方法很好。 听我说。

”对孩子表示强烈的自主感，可以决定自己的事情。

实行行动一定要有计划。

妈妈说：“你打算什么时候做这件事？ ”。 让孩子自己制定计划，对自己的事情负责，强化大脑中行动的意识。

照片来自网络

基本上，经过以上四个步骤，孩子的感情就会消除，问题就会解决，亲子关系也会更加牢固。

很多时候，事情本身并不大，是感情惹的祸。

先处理感情，再处理事情，先关注人，再关注事物，把感情四个阶段化，营造平和的心态，建立良好的亲子关系，试着用用。

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经营好自己的感情需要一些关键的方面和技巧。以下是一些建议：

诚实和沟通：建立一个诚实和开放的沟通方式，与伴侣分享你的想法、感受和需求。倾听对方的观点，并共同努力解决问题。

尊重和支持：尊重彼此的独立性、价值观和个人空间。支持对方的目标和梦想，互相鼓励和帮助。

建立信任：信任是建立健康关系的基石。遵守承诺，保持诚实和透明，相互支持和保护对方的信任。

培养亲密关系：投入时间和精力来培养亲密关系。表达爱意、互相关心、分享共同的兴趣和活动，建立深厚的情感纽带。

处理冲突：学会有效地处理冲突和分歧。倾听对方的观点，避免攻击和指责，寻求共同的解决方案，并学会宽容和原谅。

共同成长：与伴侣共同成长和发展。支持对方的个人发展和成就，同时也不断提升自己，为关系注入新的活力和进步。

持续投入：感情需要持续的投入和努力。不断学习和适应对方的需求和变化，保持关系的新鲜和活力。

请记住，每个人和每对情侣都有独特的情况和需要。因此，关键是根据你和伴侣的情况找到适合你们的方式来经营好感情。

以下是一些可能对你有帮助的建议。

首先，你需要认识到你所担心的情况并不一定是真实的。我们通常会以我们自己的经历和想法来揣测别人的动机和行为，但这种做法可能会导致我们产生误解和不必要的疑虑。因此，试着探寻这些不安全感的原因，找出自己的真实感受，理智地思考问题。

其次，你需要展现出对伴侣的信任。不管是之前或者是现在，我们都需要展现出对伴侣的信任。假如我们因为过去的情感历史而对另一半产生疑虑，这可能会使他们觉得没有被尊重和理解，破坏信任的建立。尝试着忘记之前的事情，你们应该从零开始建立起你们的感情。

再次，我们需要学会接受过去的另一半。人们都是过去所经历的经历所造就而成，如果你的另一半经历过一些情感上的伤害或痛苦，那是他/她成长历程中的一部分。当我们接受另一半的过去时，我们也接受了他们建立起的人生经验和知识。这也是展现出关怀和支持的一种形式。

最后，你需要自我反思并学会沟通。好好的思考下你到底在担心什么，然后冷静的和伴侣说出你的想法。并且，理解女朋友的情感史不是用来攻击对方的一个武器，而是为了更加深入地认知对方。通常，当你以诚信、谦卑、理解的态度来表达你的看法，你的女朋友也会更容易和你打开心扉，分享他们真正的感受和经历。

总之，在处理你女朋友的情感史时，你需要冷静、信任和尊重你的女朋友。这将建立一种健康、互惠、支持和良好的人际关系，促进你们的感情更上一层楼。

  为什么有的人难以表达自己的情感？因为可能她们不善于表达。不适应这个信息迅速化的社会。或者说她有难言之隐，存在心里负担。也有可能她确实太自卑了，不想给别人有机会了解自己。可能她自己也很难受，她自己也有不得已的苦衷，她所承受的要更多。

  一切的原因太多了，我只想说，可能她自己也不容易。她不敢表达自己的情感，她怕她如果说了，一切就会变，她怕会误对方的生活。怕自己成为冒失鬼，她怕自己说了之后，对方难以承受，对方会过的很辛苦。可能自己想的太多了，从方方面面，每个人的角度去思考，去抉择。可能是自己没有勇气，不敢冒然的打扰这平静的世界，不敢以自己的私心让别人偏离自己的轨迹。对的，她想的太多了，她的思虑也太多了，她一直藏着不说，朋友亲人都不愿意告诉。宁愿自己藏在心底，烂掉，自己痛苦死。也不要去说，也不要自己成为别人的绊脚石。即使知道别人不会怪罪于她，可是她还是不愿意，她就是这么倔。

  可能这些事让它憋在心里憋的发狂，可是她就是忍着不说，日日夜夜的思念，每时每刻的幻想，每天晚上哭湿的枕头，只有黑夜只有她自己能够明白，她就是那么傻。明明有些事说出来不是那么难，可他就是死扛。说她是很有耐力的人吧，她比谁都弱小。说她是倔强的人，她又比谁都脆弱。说她坚强，其实她夜夜落泪。这种人特别傻，但是傻的可爱，傻的另人心疼，傻的让大家都去关心她。

  但是因为她不说，自然而然也失去了一些原本不该失去的东西，一些她觉得无比珍贵的情感。她后悔，她懊恼，可是她还是改变不了这个习惯。这能怪谁呢？或许都有责任吧，或许他们就没有缘分，或许他们就本不该在一起。于是失去了，她很难受，他也很难受。 两个人就相互折磨，越走越远。只知道看不见对方的踪影，这下可就彻底解决了，那么剩下的只有惋惜，只有当初那个回忆，当初那个初恋，当初那个傻傻的自己。致青春，致自己！

  但是未来总是好的，年轻人不要悲伤，不要失望，过去的就让它烟消云散，总会有更好的在后面等着自己。记住这一次，不要再像以前那么傻，该想去表达什么就去表达什么，该想去做什么就去做什么。人总是要学会过好自己的生活，照顾好自己。

介意女朋友的情感史是正常的情感反应，但是要注意如何处理这种情绪。以下是一些建议：

1 自我反省。首先想一想自己为什么会介意女朋友的情感史？是因为自己的不安全感、嫉妒心、控制欲等，还是因为女朋友的过去不符合自己的价值观？找出内心的原因，有助于缓解负面情绪。

2 真诚沟通。与女朋友坦诚交流，询问对方的过去与现在想法，了解对方的情况，可以减少对对方的猜测和误解。

3 尊重对方。无论对方的过去是好是坏，都要尊重其生活经历和人生选择，不要带有批评和指责的语气来谈论。

4 更多关注当下和未来。和女朋友一起享受当下美好的时光，未来的打算和规划，多为未来建设考虑，可以让自己更加放心。

5 寻求专业帮助。如果一些难以控制的情绪无法缓解，可以寻求专业人士的咨询和帮助，健康的情感成长对于维持健康爱情关系非常重要。

最重要的是，要保持开放、理性的思考，尽量不要因为对方的过去而去否定对方的全部，而是要看对方的整体和未来的发展前景。