怎样应对情感不成熟的父母

一般来说，父母的思想不会不成熟吧，可能只是父母在处理某些事情时有些欠妥。

不管怎样，一般父母都是为子女考虑得多，觉得父母考虑欠妥的地方，可以跟他们适当沟通，说出你的想法。当然，父母年纪大了，有时很难改变他们的想法，有些事也不一定能顺利沟通解决，那就靠自己咯

弗·艾伦说：“把蛋煮熟易，使人成熟难。”

如果父母的人格、观念、思维方式和人际交往模式不够成熟，反映到教育方式上，容易造成孩子心理匮乏、不自信、处理不好人际关系。甚至当孩子长大后，会将自己所经受的养育方式，重复到下一代的亲子关系中，带来新一轮的伤害。

先来说说不成熟的父母都有哪些类型，我们可以将自己生活中父母的行为进行对号入座，这样能够更好的帮助我们解决问题。大致可以分为四种类型。

1、拒绝与孩子亲近的父母

这一类父母不喜欢和自己的孩子亲近，总是有一种抵抗的情绪，对孩子也是不冷不热，记得《何以笙箫默》里面，赵默笙的妈妈就是典型抗拒型父母。这种类型会让孩子变得郁郁寡欢，不喜欢和人接触。

2、情绪型父母

记得之前有一位妈妈接孩子回家过周末，途中得知他，有一科考试成绩考了81分，没有达到预期的95分以上，于是一气之下，把他“扔”在了高速口。

当民警联系上孩子妈妈，妈妈在电话中说到“反正我不要他了”“起诉我吧”。父母的情绪暴力，对一个孩子的伤害是致命的，会影响孩子一生的性格和人格发展。

不成熟的父母一般他们的心理、情感发展还停留在需要被人照顾的层面，一旦孩子给自己惹了麻烦，或者事情不按照自己想要的发展，就非常容易愤怒，朝孩子大发脾气。

3、消极型父母

这类父母可能是爱孩子的，但是无法成为孩子的依靠。遇到问题，消极型父母会选择逃避，也就不可能去指导、帮助孩子。这类父母，往往属于“甩手掌柜”，无为而治。

4、缺乏同理心的父母

生活中，我们经常见到一种家长，他们对待孩子像对待一个物品一样，想打就打、想骂就骂、想说就说，也不分时间地点场合，不考虑孩子的心理承受度。

遇上不成熟的父母该怎么办？说实话也只能自己放宽心，多找方法。

学会谅解和接受他们的弱点

客观地看待父母，意识到他们就是普通人，会有做的好的地方，也会有不好的地方。父母是人，不是神，也有缺点。客观地看待父母可以帮助我们减少对父母的不合理期待。

认同他们的感受

认同不成熟的人的感受，是一种非常巧妙的回避手段。因为你已经清楚对方是什么状态，所以表面上的圆滑接受，不失是一个好的计策。

放弃“拯救者”的角色

许多不成熟的父母的成年子女都觉得自己必须做父母的“拯救者”或“守护者”。其实大可不必，因为，不成熟父母的情况不是一个阶段的产生而是长年累月的积累，如果你投入过多的精力去拯救这个问题，到最后会容易让自己迷失。你救不了任何人，有些思想是根深蒂固的。

学会独立自主

遇到这样的父母，如果你的思想够成熟，那就抓紧去提升自己，学会自我管理，自律的去约束自己，把重心放在自己身上，你会生活还是会充满希望。

适当调节自己情绪

世界上没有十全十美的父母，父母也是第一次做父母，需要和孩子一起成长。所以，我们无需把幸福，全部押在他们身上，也无需被悲观的情绪压垮。

当我们能够将负面情绪，转化积极的情绪力量，也就学会了成熟地看淡生活中的诸多不如意。

当我们遇到情感不成熟的父母，他们对我们造成的痛苦潜移默化地影响着我们的生活。有的人可能还未察觉，有的人觉醒却不知道该如何处理这样的关系。我们并不需要责怪我们的父母，不需要深陷于往日的痛苦之中，因为他们也是受害者，我们需要通过不断学习，了解父母，改变自己，学习自我治愈，避免重蹈覆辙，使自己重获新生。

说了这么多，到底什么是不成熟的父母？不成熟的父母有什么表现？一般来说， 情感不成熟的父母具有以下特点 ：

认识不成熟父母的表现，不仅有助于我们了解他们，更有助于了解我们自己。把我们从彷徨无助之中解救出来的人，只有我们自己。四类情感不成熟的父母，他们可能不仅是其中一种类型，还可能同时混合多种：

这四类父母不成熟的程度可能是不一样的，严重的情况下，他们或单方可能患有精神疾病，目前大家也不重视精神疾病，很多父母并不知道自己患病，所以他们在教育孩子的时候是很危险的。 他们的孩子在其影响下，可能会存在以下一些问题：

情感不成熟的父母的孩子应对情感剥夺的方式有两种，要么内化他们的问题，要么外化问题。成为 自我掌控者的孩子相信改变取决于他们自己，成为外物掌控者则期望别人来为他们解决问题 。两者并不是绝对的，可能在某一段时期会互相转化，这取决于孩子自己：

自我掌控者： 自己拥有强大的内心。感知力很强，敏感；对社交有着强烈的本能，会因为需要他人的帮助而愧疚。因为过于独立，容易被忽视。

外物掌控者： 依靠外部来愉悦自己。容易难以承受压力，所以他们无法成长或从错误中学习。他们期待得到别人的帮助，让别人给予关怀，有时会因为没有得到别人的帮助而愤恨。

孩子学会与他们不成熟的父母相处，而尽量少被或不被影响。 首先，要打破以下这些被输入我们脑海的传统观念 ，特别是面对情感不成熟的父母：

仔细思考上述句子，就能发现这些传统教条的逻辑漏洞，所有句子都如此绝对，世界上没有过于绝对的人和事。 父母都是人，不可能时刻保持完美，更可况是情感不成熟的父母，他们犯错就更不意外。这不是父母的问题，而是我们把父母想得过于完美。

其次，运用以下三个关键步骤能够让你从与不成熟的父母的关系中挣脱出来：独立观察、成熟的意识、摆脱角色型自我。

独立观察：

按照自己的本心生活，不要再试图取悦父母 ，你无法说服父母，但可以拯救自己。

当对方情绪化，或者自己变得敏感、烦心，先让自己冷静下来， 默默提醒自己保持理智 ，可以以旁观者的角度记录事实，用语言理智描述他人的行为。实在控制不了，就远离是非之地，先让自己透透气。

当你 学会观察 ，会变得越来越强大、自信、而且对不成熟的情感理解得更深。

明白建立关联与关系的区别： 与父母互相关联，不被他们的情感困扰 ，也不受他们对你的期望控制。而建立关系意味着对彼此开放，保持情感互惠，所以把建立亲密关系留给能给与你情感回馈的人，这样就不容易感到沮丧与内心不平衡。

成熟的意识：

有3中方式让我们在与他人交流时保持平和的心态：

1、 表达之后就不再把事情放心上 。享受表达的过程，用冷静而公正的态度跟对方说，对方是否认同并不重要，也不期待对方会因此改变。

2、 专注于结果，而非关系 。明确自己说话的目的，不被情感左右。专注具体问题的解决，而非改变你们之间的关系。

3、 不与对方建立密切关系，善于控制 。掌握好你们交谈的时间与主题，不断调整、引导谈话方向。如果有需要，可以保持友善地多次提问，情感不成熟的人一般耐不住别人的坚持。这点真的很有效，他们往往意志不坚定，目标不明确，容易感情用事。

摆脱角色型自我：

掌控自己的想法和感受，如果父母表现出异常的坦诚，要小心不要跌入治愈型的幻想中，不要有情感依赖，依旧要保持理性独立。

总之， 不要幻想你的做法总有一天能改变你的父母，因为你父母情感不成熟，他们可能无法与你建立亲密关系，甚至认为这样的行为会对他们造成困扰。 你只需保持与父母之间互动，但不要期待父母会做出改变。

认识父母，明白他们的缺点，才能让我们避免成为如他们那样的人，成为一个成熟的父母。

情感成熟的父母一般具有以下特性：

他们立足现实，很可靠。 他们不会抱怨现实，懂得如何面对它；他们可以同时感知并思考；他们的表里如一使他们很可靠，让人值得相信。他们不会把一切抗在肩上，明白人无完人，自己与他人都会犯错，但他们会尽力做到最好。

他们尊重他人，懂得互惠。 成熟的人懂礼貌，尊重他人的底线。懂得回报，明白公平和互惠是良好关系的核心。他们通常很灵活，懂得随机应变，总会力求客观公平。心态平和，态度诚实，愿意道歉并改正缺点。

他们懂得做出回应。 具有同理心，让你有安全感；你能感受到他们在关注你并理解你；他们可以很幽默、风趣；和他们在一起你很愉快。

我们无法选择自己的父母，但是我们可以通过了解他们，改变自己。虽然这可能会是一个艰难的过程，但只要我们改变一点点，就能感觉到自己犹如重获新生。认识父母，磨砺自我，改变自我，最终幸福会降临。

2021年12月18日  中原焦点团队  中27  庞爱国  第352天分享  本周第3次约练  总约练第302次  咨186、观80、来3、朋4、box约练11、案例分析18，总分享第354次

情感不成熟的父母的四种类型

吉布森博士在书中列举了四种情感不成熟的父母。她指出，虽然情感不成熟的分类不同，但是他们也有共性的问题，比如“他们都会利用自己的孩子来让自己感觉更舒服，结果导致父母-孩子关系的倒置，并让自己的孩子过分介入成人间的问题中；或者他们都会令孩子在亲子关系中感到不安，只是不同类型的父母会通过不同方式来让孩子感到不安”。

1．情绪型父母

情绪型父母的情绪是极为不稳定而且难以预测的。他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。在他们看来，别人不是可以利用的资源，就是抛弃了自己的人。当他们崩溃的时候，他们会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。

极端的情绪型父母可能是精神障碍患者，他们可能有双相情感障碍、自恋型人格障碍或者边缘型人格障碍。与情绪型父母相处时，孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走，小心翼翼地照顾着父母的情绪。

2．驱动型父母

驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功，驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞，所以，虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪，但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们会选择性地夸奖孩子，迫使孩子走上他们所设想的成功道路，而不管孩子真正感兴趣的是什么。

孩子无法从驱动型父母那里获得“无条件的支持”，无法感到安全地按照自己心意探索和获取成就。生活在驱动型的父母身边，孩子会觉得自己时不时被挑错，并感到父母似乎认为成功胜过一切，包括孩子自己。

3．消极型父母

当事情变得太过棘手时，消极型父母会收回自己的情感并逃避问题。消极型父母可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠。他们似乎没有意识到，为人父母的责任并不仅仅在于和孩子玩乐，还在于要保护孩子。

当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时，消极型父母往往视而不见，并让孩子自己去解决问题。比如，当父亲虐待孩子，孩子跑去找母亲哭诉，希望她施以援手时，消极型母亲可能会说：“你爸爸只是偶尔会脾气差。”极端的消极型父母发现在别处他们能活得更开心，他们会毫不犹豫地抛下原来的家庭和孩子。

4．拒绝型父母

似乎有一堵墙在拒绝型父母周围。他们更乐于自己待着，并回避与人进行的情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，拒绝型的父母会变得愤怒甚至有暴力举动。生活在拒绝型父母身边的孩子会感到，如果自己不存在，父母也会过得很好；他们觉得自己仿佛是家里累赘，并养成了轻易放弃的习惯。

你是否遇到或正在变成不成熟的父母？

情感孤独是怎么回事？

为什么有些父母就是无法沟通？

在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历。这些父母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺乏与孩子的情感联结。当你和他们相处的时候，你可能会有以下这样的感觉（不一定全都具备，不同的孩子会有不同的感受）。

不敢肯定自己的感受，为自己不高兴而感到愧疚。 由于父母只关注了孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子会逐渐感到困惑：“我应该觉得快乐，我的生活那么好，为什么还会感到难过？”

有“一定要照顾好父母”的念头。你甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题而无暇去发展自己的亲密关系。

有一种孤独感。 你可能说不出哪里出了问题，但是小时候，你总有一种内心的空洞感。这种孤独感不单单女性会有，男性也会有。

同时，你可能觉得自己的父母有如下的特质。

和他们交流起来很困难，或者根本无法交流。你感觉永远都是自己在单方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣。他们只希望别人关注他们自己感兴趣的东西，并千方百计地吸引他人的注意。

他们很少直接谈论自己的感受，相反，他们会使用情绪感染的方式来表达情感。婴儿和幼童会通过情绪感染来表达自己的需求，他们大吵大闹来吸引照顾者的注意。而当一些情感不成熟的父母沮丧时，他们也会用“让家庭里的其他成员也感到很沮丧的方式”去表达，于是孩子会觉得他们有责任去让父母感到开心。但由于父母并没有试图去面对自己的沮丧，而是选择逃避，所以孩子实际上并没有办法解决父母的问题。

他们很难被取悦/接近。 情感不成熟的父母会指望别人可以读懂他们的思想，了解他们的需求。他们把这当作一种理所当然，而不会感到愉悦。他们想要他人表现出关心自己身上问题的样子，但是当他人给出建议时，他们又会拒绝。

他们强调“角色”，他们的自尊建立在别人的服从上。 情感不成熟的父母会说：“因为我是父母，所以我可以……。因为你是孩子，所以你必须……。”如果你有一丁点不符合他们心目中角色设定的举动，他们可能会通过冷暴力、恐吓等方式迫使你回到你作为一个孩子的位置上。

他们希望和你产生纠缠的黏结，而不是情绪上真正的亲密感。 当人们产生亲密时，他们是保有自己的个人边界的，他们会尊重甚至欣赏彼此的不同。而在一段黏结关系中，情感不成熟的人会过分依赖。他们的安全感来源于这段关系中对方扮演的角色给自己带来的熟悉感。一旦对方试图做出改变或者和他们不同，他们就会变得过分焦虑。

孩子四种不同的依恋类型

安全型依恋关系，北美大样本测试，比例占35-55%；

回避型依恋关系，北美大样本测试，比例占20%；

矛盾型依恋关系，北美大样本测试，比例占10%；

混乱型依恋关系，北美大样本测试，比例占5-10%；

平常我们缺少安全感，主要是指缺少安全依恋亲密关系。以上的回避型、矛盾型与混乱型依恋关系都是不成熟型依恋关系。

父母养育方式的四个方面对孩子的影响：

敏感与不敏感 。敏感的父母与孩子相处更加融洽，能感受到孩子的愿望、需要与情绪。能准确理解孩子的行为。

合作与干扰。 合作型父母能看到孩子的需求，帮助促成孩子达成需求满足。干扰型父母不能理解孩子的需求，或者看到孩子的需求，不能帮助孩子达成需求。按照自己认可的方式与孩子互动，对于孩子达成愿望造成干扰。

接受与拒绝。 接受型的父母面对孩子的各种情绪及行为能够接受并且做出积极地回应，让孩子觉得父母是可以信任的、包容的、温暖的。而拒绝型父母对孩子的负面情绪及行为表现的态度是拒绝的、不理睬的、不赖烦的，甚至会以发脾气、恐吓的方式来对待孩子。

在意与忽视。 在意型父母对孩子的各种生理的及情感的反应保持足够的关注，让孩子觉得自己是被看到的，是被在意的；而忽视型父母往往关注不到孩子的反应，或者看到孩子的反应没有引起足够的重视，让孩子觉得自己是被忽视、被冷落的、被遗弃的。

不成熟父母对孩子负面的影响：

第一、情感孤独。 成长过程中缺乏情感亲密的体验，归属感和他人的关心，感觉内心空洞。有一种说不清、道不明的孤独感。

第二、缺乏自信。 如果孩子从小就遭到父母情感上的忽视，或拒绝，长大后觉得别人会用同样的方式对待自己。觉得别人不喜欢自己，对自己不敢兴趣，并且认为原因是自己不够好，变得缺乏自信，容易害羞，同时内训又渴望别人能关注自己，非常的纠结。于此同时，表达自己的需求是对别人的一种打扰。因为担心别人拒绝自己，因此往往不敢表达自己内心真实的想法，这会让他们变得更加的孤独。

第三、不敢肯定自己的感受。 因为不快乐而愧疚，父母不能正视孩子的感受，因此孩子在成长过程中也会忽略自己的感受，不敢面对自己真实的情绪，尤其是负面情绪。

第四、不断重复原生家庭中的伤害。 让孩子承认自己的父母不成熟或者伤害自己，通常会让他们感觉到恐惧，于是他们会习惯化的否定这些令人痛苦的事实。然而日后当这种模式被复制到其他人际关系中的时候，会让他们无法真正识别那些对自己真正造成伤害的人，同时也会让过去不断重演。而且处于这种情景中，他们也意识不到问题所在。

第五、为照顾父母而受困。 不成熟的父母往往会让孩子承担起父母的角色，孩子在潜意识认同了这种模式之后，他们会承担起父母的照顾者的角色，同时也形成了必须照顾好父母这样的执念。这样孩子就没有精力去建立自己的亲密关系。

回顾自己，觉得自己不自信，有时有种孤独感，尤其是人多的时候，觉得那些开心、热闹都和我无关。农村都是有些重男轻女的思想，我们父母也是有一些的，小时候家里一直想要男孩，后来也是有位弟弟，但患白血病去世了。我弟弟在也许我会被忽视得更厉害吧。

我小的时候，我爸妈刚和爷爷奶奶分家，什么都没有。所以父母那时忙着挣钱盖房子，后来挣钱给弟弟看病，后来还债。我睡着后妈妈就把我锁在家里，到地里去干活，哪里有时间陪伴我呢。

我们的父母也迫于生计没有时间陪伴我们，另外也没有学习过如何育儿，因此多多少少都会有些情感不成熟。

父母我们没有选择，但我们可以选择做什么样的父母，努力学习科学知识，让自己变为更好的父母。

自己成熟起来，多和父母交流，可以应对情感不成熟的父母。

人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟，但是有些家庭里的小孩，他们可能会比自己的父母更像个成年人。

Lindsay C Gibson博士在自己大部分职业生涯中，都在研究和理解情感不健康的父母。

她根据自己多年来读到的研究，搭配咨询中接触到的生动的案例，撰写了一本指南，帮助从这样的家庭中长大的孩子识别情感不健康的父母、了解自己所受的影响，并最终能改善负面的影响，与情感成熟的人建立健康的亲密关系。

当我们遇到情感不成熟的父母，他们对我们造成的痛苦潜移默化地影响着我们的生活。

有的人可能还未察觉，有的人觉醒却不知道该如何处理这样的关系。

我们并不需要责怪我们的父母，不需要深陷于往日的痛苦之中，因为他们也是受害者，我们需要通过不断学习，了解父母，改变自己，学习自我治愈，避免重蹈覆辙，使自己重获新生。

他们太习惯和情感不成熟的人相处，以至于他们不会识别谁是情感成熟的人，也不知道可以和谁去健康建立亲密关系。他们还会潜意识里寻找与父母有类似问题的人，期待这一次自己会有能力改变对方。

在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历。这些父母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但是他们对孩子造成的负面影响，将会伴随孩子的一生。

由于父母只关注了孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子逐渐感到困惑：“我应该觉得快乐，我的生活那么好，我为什么还会感到难过？”在父母情感不成熟的家庭中成长起来的小孩，在成人阶段也往往陷入不健康的亲密关系里。

一方面是因为对人的大脑而言，熟悉意味着安全。他们知道在和父母相似的关系里会遭遇什么、如何应对。另一方面，当孩子还小时，“我的父母并不成熟/存在问题”的念头太过可怕，于是他们逐渐学会对问题视而不见，在长大后，他们也会对他人身上同样的问题视而不见。

他们太习惯和情感不成熟的人相处，以至于他们不会识别谁是情感成熟的人，也不知道可以和谁去健康建立亲密关系。他们还会潜意识里寻找与父母有类似问题的人，期待这一次自己会有能力改变对方。

当孩子们遭受来自父母的伤害时，他们会幻想自己未被满足的需求终有一天将得到满足，比如认为长大后会遇到一个无私的人，那个人会真的爱自己；或者自己长大后会成为医生，能治愈一切伤痛。尽管这些幻想并不现实，但它给了孩子希望，支持着孩子在痛苦中保持乐观。

虽然治愈幻想与角色自我都能帮助孩子暂时应对家庭失调，但它们并不能真的解决孩子无法表达真实自我的问题。所以不成熟的父母，真的不建议要小孩，对孩子很不公平。