懂得情感互惠——致《不成熟的父母》

这本书买了很久了，一直没有翻开过，可能潜意识里认为自己足够成熟，不屑一看，躺枪后才发现，世界上大部分的父母其实只是 生理上的父母，心理上的孩子 。

你们的父母成熟吗？

我们这一代很多人都是被情感不成熟的父母养育大的，因为在他们出生的那个年代，经济情况和社会环境下的多子女状况，没有条件给予他们足够的情感成长，我们因此内化了他们的评判体系，并发展出某些特定的回应模式，扮演着他们设定的家庭角色，这些成长中留下的痕迹是根深蒂固的，注入到我们灵魂深处，带着它们去过自己的一生，却也给我们带来了深渊的影响，包括兴趣爱好、人际交往、工作、婚姻还有家庭。

不知道你们是否有过这样的感受，当孩提时期，为了取悦不成熟的父母，自我认知和行为模式脱轨，成年后可能会缺乏自信，处理不好人际关系，与父母类似的人结婚，对下一代的教养也在无意识重复父母的模式……

说到这里，可能有的父母会跳上桌来批判了——“我吃的盐比你吃过的饭还多！有什么资格说我们不成熟”，see？这就是不成熟的表现，中国讲究“家文化”，它结合儒家思想的三纲五常的伦理道德，进而形成了中国独有的家族文化体系，包括家规、家教、家训，凡事孝为先，孩子对父母天生就不应抵抗，一个好孩子通常被冠以“听话”的标签，须绝对遵从父母教诲，这不是谁的错，是渊源的文化和时代造就的，但，我们因此就要在这样的“家文化”中将因此可能生成的“不成熟”代代相传吗？

也许你正是一位不成熟的父母

人们总是认为作为成年人的父母会比孩子更成熟，但是有些家庭里的孩子，他们可能会比自己的父母更像个成年人。

在我自己的角色呢，向上为子女，向下是一位母亲，今天完成这本书阅读后，让我更全面的了解到不成熟父母的几大类型以及他们所具备的特点，如同一面镜子，悉数对照，开始陷入思考和理性的判断，我，是一个成熟的母亲吗？

不成熟父母的四大类型

我们先来定义一下什么是成熟？这里的成熟特指 情感上的成熟。 通常认为，能客观思考，并能保持深层情感联系的行为可以称之为成熟。

那反之，不成熟的话都有哪些表现呢？

1、情绪型

这类父母是最为幼稚的一种，他们常感到不安，当他们情绪崩溃的时候，总是带着孩子一起体会崩溃状态：绝望、愤怒或憎恨。这类父母会受情绪的操控，家里每个人都觉得如履薄冰，让孩子感到沉重的负担和无助。

2、驱动型

驱动型的父母应该是四种类型中看起来最正常的，他们格外愿意为自己孩子投资，同时关注孩子的成功，并且喜欢操控一切，而不是去接受孩子独特的兴趣和生活道路，让孩子缺乏主动性和自信心。

3、消极型

这类父母在一定程度上情感更易接近，但却时常试图逃避责任，保持低调并服从。虽然他们不会给孩子真正的限制，却也无法给出正确的指导，他们也许很爱你，但却无法帮助你，这些孩子长大后可能会对别人的抛弃行为找借口，没有自我。

4、拒绝型

拒绝型父母似乎在他们身边围了一堵墙，他们不想和孩子待在一起，仿佛自己的孩子不存在自己依然过得很好，这类父母是四种类型中最不具备同理心的，让孩子感受不到温暖，这些孩子成年后常常轻言放弃，且很难开口求人。

需要强调的是，这四类父母都有一些共同点：以自我为中心，对他人的情绪不够敏感。他们的孩子呢大体分为两类： 要么内在隐忍，要么外在发泄。

看完后，大家是否对号入座了？有些地方无论于我与父母，还是于我与孩子，都产生了一些共鸣呢。

那么，如何避免被不成熟的父母影响呢？相应的，我们如何避免让自己成为一个不成熟的父母呢？

崩溃与觉醒

我们要学会剖析什么样的自己是真实的自己，开始多关心自己的感受，了解自己的渴望。大多数人在觉察到自己的不成熟、并意识到真实的自我需求时，起初会觉得很崩溃，我们所经历的恐慌，愤怒和沮丧，都是暗示着我们需要多关心自己，去认识到自己的优点，从角色扮演中觉醒过来，因为很多不成熟父母的孩子都是生活在角色扮演中，会常常迷失在“我是谁”的世界中，在找到真正自我的时候，也会找到表达自己的方式，逐步去建立更加健康的价值观。当人们处理好了他们童年的问题，并发现自己认可自己时候，就会开始更加充满自信，按照自己的本心去生活了。

说到这里，我又要抒发一下关于潜意识的调动和对自我认知的重建，最近一段时间，我正在践行随时随地积极正向地暗示自己，从一点点的觉醒中打开对这个世界的认知盲区，潜意识映射出来的行为、情绪、表达都发生了迭代，大家可以试试冥想，感知自己，觉察当下，阳光如洪流般涌入身体，激活你那些被消极、抱怨所禁锢的神经元细胞，也许可以帮助到你们逐步摆脱童年带来的情感孤独、不安、空虚、不自信、甚至痛苦，从崩溃中觉醒，在觉醒中蜕变！

建立一段新的关系

保持观察

不管你是做子女还是做父母，保持观察的能力可以帮助你去与父母孩子建立一段新的关系，当与他们有冲突的时候，我们首先要将自己放入观察的、超然的思维框架中，保持情绪客观冷静。保持观察者的视角是一个非常积极的过程，观察的越多就会越强大和自信，当彼此放开，与对方保持 情感互惠 ，就是新关系建立的开始。

成熟意识法

如果我们可以暂时先把关系抛开，进入观察者状态，就可以专注于自己意识的成熟上，书中提到三个重点：

1、表达后不要再把事情放心上

2、专注于结果，而非关系

3、不要与对方建立密切关系，要善于控制

我想谈谈最后一点，有人觉得和父母保持距离不对的，这里的“距离”不等同于不闻不问。小时候我们很依赖自己的父母，这让我们渴望得到他们的关注和爱，如果我们不想在成年关系中，还重复的去扮演童年时的角色型自我，就必须与这个角色保持距离，成熟意识法能帮助我们更有效的处理与情感不成熟的父母，以及任何难相处、以自我为中心的人的关系，用中立的态度与父母相处。

当你真正的做到了不被影响之后，你的生活将发生非常大的改变，也会有极好的生活体验感，你拥有了接纳不完美的自由，你开始有了自己真实的想法，也拥有了自由表达的权利，对父母也不再依赖。

让自己成为情感成熟的人

在阅读中，我脑子里一直浮现小时候和父母以及现在和我孩子相处的画面，作为80后的独生子，我们有幸被这个时代给予的一切宠爱，却也不幸被孤独占有，父母毫无保留地将爱和期望倾倒，却成了我们内心难以承受的负重。

世界上没有绝对的成熟，只有相对成熟的人，我们不必因为自己现有的不成熟而懊恼。从现在开始， 立足现实、让自己变得更可靠；尊敬他人、懂得情感的互惠；拥有同理心、及时给予回应； 让我们于家人于朋友于自己于这个世界，变得更友好，更有爱！

放上三张和自己的父母及孩子的照片，借此文表达一下： 我爱你们！

最后，说下学习高效阅读学习带来的三个好处：

1、帮助从存量到增量的跃迁，重新构建知识体系，实现格子方法论

2、拥有更好的逻辑，让思维更强大

3、做为更高阶的社交属性，也是获得“社交货币”一种途径

阅读可以输入能量，让表达更有力量 ，通过阅读训练以目标为导向，可以掌控时间、掌控人生的精英思维！

有些父母是生理上的父母，心理上的孩子。

著名心理学家武志红发现，我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关—— 大多数成年人，心理水平是婴儿 。这样的成年人，是巨婴。

情感不成熟的父母害怕流露真实的情感，常常避免与他人的亲密。他们采用的应对机制是逃避现实，而不是去面对它。他们不会自我反省，所以很少接受他人的指责和向他人道歉。他们的不成熟使其反复无常、感情不可靠，一旦忙碌起来，便会对孩子的需求视而不见。

情感不成熟的父母的四种类型： 情绪性父母、驱动型父母、消极型父母和拒绝型父母。

情绪型的父母情绪极为不稳定，而且难以预测。他们依赖别人来解决自己的过分焦虑。

情感智力 由耶鲁大学心理学家彼得·萨洛维伊和新罕布什尔大学约翰·迈耶提出，指诸如 理解自己的情绪，善解他人的感情以及“用提高生活质量的方式调节感情”等方面的特质。

中国农业大学心理素质教育中心主任 施钢老师 在接受《少年儿童研究》杂志专访时，专门谈到了“ 不要做情绪失控的父母 ”。

做父母的在情绪失控时，过激的语言和过激的行为及大声的争吵，会让孩子受到惊吓，影响到孩子的 安全感 。与情绪型父母相处时会感到自己仿佛走在钢丝上行走，小心翼翼地照顾着父母的情绪。

驱动型 父母总是追求完美。如果孩子不够成功，驱动型的父母会感到孩子，令自己蒙羞。

“我让你优秀，让你成为好孩子，难道我错了吗？” “你期待中的凌翔茜到底是我还是你自己？”这是电视剧《你好旧时光》中凌翔茜妈妈与女儿的一段对我话。

凌翔茜在生活中获得妈妈“无条件支持”，但无法感受到安全地按照自己心意探索和获得成就。

生活在驱动型的父母身边，孩子会觉得时不时 地被挑错 ，并感到父母似乎认为 成功胜过一切 ，包括孩子自己。

消极型父母 是 在生活中遇到问题就会收回自己的情感，并逃避问题。

我表姐夫家的父母，不管在他们结婚、买房、生孩子都表姐说“这些都是你们自己的事，得你们自个扛起来，我们从解放战争的肚子都填不饱到现在，生活实属不易。”

消极型的父母可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠，他们似乎没有意识到为人父母的责任究竟是什么？当家庭遇到问题时，孩子因此受伤时，消极型的父母往往推脱，并让孩子自己解决问题。

拒绝型父母 似乎有一堵墙在周围。他们更乐于自己呆着，并回避与人进行情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，拒绝行的父母就会变得愤怒，甚至暴力举动。

女儿的初中同学经常在我家抱怨，他的父亲喜欢独来独往，与其聊天要么点点头，要么“嗯……”要么“不知道”，只要她妈唠叨几句，她爸觉得不舒服时，就打人，砸桌子，敲墙。

生活在拒绝型父母身边的孩子会感到如果自己不存在，父母会过得很好，他们觉得自己仿佛是家里的累赘，并养成轻易放弃的习惯。

吉布森博士指出，虽然 情感不成熟 的分类不同，但是他们也有 共性的问题 ，比如他们都会利用自己的孩子来让自己感觉更舒服，结果导致父母一孩子关系的倒置，并让自己的孩子过分介入成人间的问题，或者他们都会令孩子在亲子关系中感到不安。

有哪些不安的感受，你可能是生于一个父母情感不成熟的家庭。

在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人 感到孤独的经历 。

这些父母表面上看起来没什么问题。他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上 情感不成熟的父母缺乏与孩子的情感联结 ，当你和他们相处的时候，你会有这样的感觉。

不敢肯定自己的感受，为自己不高兴感到内疚。

由于父母只关注孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子会逐渐感到困惑，我应该觉得快乐，我的生活那么好，为什么还会感到难过？

有“一定要照顾好父母”的念头。 你甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题无暇去发展自己的亲密关系。

有一种孤独感。 你可能说不出哪里出了问题，但是小时候你总有一种内心的空洞感，这种孤独感不单单女性会有，男性也会有。

那些生于父母情感不成熟的家庭身为孩子究竟该怎么办呢？

当孩子小的时候，依赖父母给提供的爱和安全最开始，会认为父母是全能。随着成长全能的期望会褪去，但是无法根除——即使父母表现得并不爱自己的孩子。孩子依然希望有一天能得到父母的爱，或者当孩子长大时，他们期望父母会改变，比如，他们希望能通过沟通技巧来改善与父母的关系，但情感不成熟的父母会想继续用孩子来填补他们过去的创伤。吉布森博士认为在沟通前孩子必须放下这些不切合实际的期望。

超脱的观察。 在解决问题之前，要先辨别出问题。客观地看待父母并不意味着背叛和苛刻，或者是意味着不孝，我们只是更准确的认识到，父母就和普通人一样，有好的部分，也有坏的部分。全面地看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期待。

成熟的觉察回应。

表达自己的想法，同时不要强求对方的回应说了就放下 。 平静而清晰地告诉对方想要什么，你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，不要期待对方真的会听进去你的话或者做出相应的改变。我们无法控制别人爱我们或做处回应改变，他们的回应也不重要，重要的是我们成熟的表达了自己的真实想法和心情，而且这是我们能控制的。

注重谈话的成果，而不是注重情绪的发泄 。 在谈话前想清楚，到底想通过谈话得到什么结果，这个结果必须是清晰，明确符合实际。

电视剧《三十而已》中的王漫妮母亲希望女儿在自己身边过普通人的幸福，王漫妮对妈妈承诺：“如果三十岁生日那天，我职场没有升职，也没有找到心仪的人结婚，我就自觉留在妈妈身边做个好女儿。”

王漫妮要父母为自己做出的事情后悔可能并不实际，但明确了三十岁的目标。

谈话前做充分准备。 想好对话的持续时间和主题。情感不成熟的人很难应对。如果坚持反复的问同一个问题，最终可能迫使他们回避。

走出过去的“角色型自我”

人们不仅要超脱的观察父母，也要观察自己，理解我们的哪些行为和想法是受到父母的影响才产生的。在和父母谈话的过程中留意自己的情绪，避免变得情绪化。

运用方法沟通，不仅起到 谈话的有效性并保护了自己。

虽然孩子无法选择父母，但是在成长的过程中，孩子可以选择不断地自我学习与成长，从而认识到父母的不同类型给自己带来的童年创伤并进行疗愈，追求内心真实想法与感受，做真正的自己。

当我们遇到情感不成熟的父母，他们对我们造成的痛苦潜移默化地影响着我们的生活。有的人可能还未察觉，有的人觉醒却不知道该如何处理这样的关系。我们并不需要责怪我们的父母，不需要深陷于往日的痛苦之中，因为他们也是受害者，我们需要通过不断学习，了解父母，改变自己，学习自我治愈，避免重蹈覆辙，使自己重获新生。

说了这么多，到底什么是不成熟的父母？不成熟的父母有什么表现？一般来说， 情感不成熟的父母具有以下特点 ：

认识不成熟父母的表现，不仅有助于我们了解他们，更有助于了解我们自己。把我们从彷徨无助之中解救出来的人，只有我们自己。四类情感不成熟的父母，他们可能不仅是其中一种类型，还可能同时混合多种：

这四类父母不成熟的程度可能是不一样的，严重的情况下，他们或单方可能患有精神疾病，目前大家也不重视精神疾病，很多父母并不知道自己患病，所以他们在教育孩子的时候是很危险的。 他们的孩子在其影响下，可能会存在以下一些问题：

情感不成熟的父母的孩子应对情感剥夺的方式有两种，要么内化他们的问题，要么外化问题。成为 自我掌控者的孩子相信改变取决于他们自己，成为外物掌控者则期望别人来为他们解决问题 。两者并不是绝对的，可能在某一段时期会互相转化，这取决于孩子自己：

自我掌控者： 自己拥有强大的内心。感知力很强，敏感；对社交有着强烈的本能，会因为需要他人的帮助而愧疚。因为过于独立，容易被忽视。

外物掌控者： 依靠外部来愉悦自己。容易难以承受压力，所以他们无法成长或从错误中学习。他们期待得到别人的帮助，让别人给予关怀，有时会因为没有得到别人的帮助而愤恨。

孩子学会与他们不成熟的父母相处，而尽量少被或不被影响。 首先，要打破以下这些被输入我们脑海的传统观念 ，特别是面对情感不成熟的父母：

仔细思考上述句子，就能发现这些传统教条的逻辑漏洞，所有句子都如此绝对，世界上没有过于绝对的人和事。 父母都是人，不可能时刻保持完美，更可况是情感不成熟的父母，他们犯错就更不意外。这不是父母的问题，而是我们把父母想得过于完美。

其次，运用以下三个关键步骤能够让你从与不成熟的父母的关系中挣脱出来：独立观察、成熟的意识、摆脱角色型自我。

独立观察：

按照自己的本心生活，不要再试图取悦父母 ，你无法说服父母，但可以拯救自己。

当对方情绪化，或者自己变得敏感、烦心，先让自己冷静下来， 默默提醒自己保持理智 ，可以以旁观者的角度记录事实，用语言理智描述他人的行为。实在控制不了，就远离是非之地，先让自己透透气。

当你 学会观察 ，会变得越来越强大、自信、而且对不成熟的情感理解得更深。

明白建立关联与关系的区别： 与父母互相关联，不被他们的情感困扰 ，也不受他们对你的期望控制。而建立关系意味着对彼此开放，保持情感互惠，所以把建立亲密关系留给能给与你情感回馈的人，这样就不容易感到沮丧与内心不平衡。

成熟的意识：

有3中方式让我们在与他人交流时保持平和的心态：

1、 表达之后就不再把事情放心上 。享受表达的过程，用冷静而公正的态度跟对方说，对方是否认同并不重要，也不期待对方会因此改变。

2、 专注于结果，而非关系 。明确自己说话的目的，不被情感左右。专注具体问题的解决，而非改变你们之间的关系。

3、 不与对方建立密切关系，善于控制 。掌握好你们交谈的时间与主题，不断调整、引导谈话方向。如果有需要，可以保持友善地多次提问，情感不成熟的人一般耐不住别人的坚持。这点真的很有效，他们往往意志不坚定，目标不明确，容易感情用事。

摆脱角色型自我：

掌控自己的想法和感受，如果父母表现出异常的坦诚，要小心不要跌入治愈型的幻想中，不要有情感依赖，依旧要保持理性独立。

总之， 不要幻想你的做法总有一天能改变你的父母，因为你父母情感不成熟，他们可能无法与你建立亲密关系，甚至认为这样的行为会对他们造成困扰。 你只需保持与父母之间互动，但不要期待父母会做出改变。

认识父母，明白他们的缺点，才能让我们避免成为如他们那样的人，成为一个成熟的父母。

情感成熟的父母一般具有以下特性：

他们立足现实，很可靠。 他们不会抱怨现实，懂得如何面对它；他们可以同时感知并思考；他们的表里如一使他们很可靠，让人值得相信。他们不会把一切抗在肩上，明白人无完人，自己与他人都会犯错，但他们会尽力做到最好。

他们尊重他人，懂得互惠。 成熟的人懂礼貌，尊重他人的底线。懂得回报，明白公平和互惠是良好关系的核心。他们通常很灵活，懂得随机应变，总会力求客观公平。心态平和，态度诚实，愿意道歉并改正缺点。

他们懂得做出回应。 具有同理心，让你有安全感；你能感受到他们在关注你并理解你；他们可以很幽默、风趣；和他们在一起你很愉快。

我们无法选择自己的父母，但是我们可以通过了解他们，改变自己。虽然这可能会是一个艰难的过程，但只要我们改变一点点，就能感觉到自己犹如重获新生。认识父母，磨砺自我，改变自我，最终幸福会降临。