所谓"共情"，就是设身处地地去理解求助者的不良情绪和情感

共情，是看透别人的内心和灵魂、知道他人的想法、感受他人的情绪的能力。你的共情能力越高，说明你越能对他人的感受感同身受。这种能力有先天遗传成分，也受后天成长环境的影响。

亚瑟毕业于哈佛医学院，因而对共情的生物学基础解释地特别透彻。他在《共情的力量》中提出，共情能力，既包括情绪感受能力（与情绪有关），又涉及换位思考能力（与思维有关），所以它跟大脑两个部位有关：杏仁核和新皮层。

杏仁核是情绪脑，是管理我们各种欲望和情绪的部位，也是产生眼泪、储存记忆的地方。它控制着大脑所有的神经回路，根据个体遇到的危险做出战斗或逃跑的反应。新皮层是思维脑，是随着进化逐渐产生的，可以指导个体进行反思、逻辑和推理，进而调节自身的行为。

而共情能力则是杏仁核和新皮层配合的结果，即杏仁核感受刺激，产生情绪感觉，并将刺激通过神经回路传给新皮层，新皮层接收刺激，做出思考和反应，最终调节行为。所以很显然，如果一颗大脑中，情绪脑占主导，但思维脑发育差点，那他肯定情绪反应激烈，但对后果的反思能力和换角度思考能力都很差。

很多反社会行为人及杀人犯就属于这一咖，只要遇到不顺心就特别容易动情，突出表现是动怒，在情绪刺激下很容易就做出过激行为。他们往往不计后果，对他人的感受反应迟钝，与别人的交往也很难深入。这种人群的内心与他人是缺乏连接的，所以虽然常常容易情绪充沛，却血液里流淌着孤独感。

对于情绪脑主导和思维脑主导的个体，在行为上有什么不同，亚瑟在书中提到一个特别明显的对比：

以情绪脑为主导的蛇在饥饿的时候会把刚出生的小宝宝吃掉，而且丝毫不会觉得内疚；但思维脑主导的人类却宁愿牺牲自己也要保护自己的孩子。

我们在出生时，大脑的情绪脑就已经发育完全，所以会表达情绪，嗷嗷大声哭，或哈哈大声笑，但思维脑几乎没有发展，所以婴儿的世界只有自己，没有别人；思维脑需要在接下来的几年里一点点发育完全，这样随着孩子的长大，他会慢慢学会如何看见他人、安抚他人。

人类不同于其他物种，具有独特的镜映能力，这决定了早期童年经历对一个人的共情能力具有很大的影响。镜映能力，是说小孩子需要从他人对自己的评价和反应中获得自我意象，把他人看作是一面认识自己的镜子。如果镜子映射出的是阳光，孩子会收获自信和优越；如果镜子映射出的是黑暗，孩子也只会变得自卑和怯懦。

共情能力高的父母，孩子一般也具有高情商。因为父母的共情能力高，在对孩子的抚育中会给予更多的呵护和安抚，这会加强情绪脑和思维脑的连接回路，强化共情的产生。相反，如果父母跟孩子的互动中充满漠视、暴力或愤怒，这会造成神经回路的短路，孩子只能学习到情绪表达，但学不会反思和自我调节。

这是值得我们反思的，如果我们的成长中，父母没有教会我们共情，没有对我们温柔相待，我们在情绪旋涡中便无法自救，不会安抚自己，更不会调节和掌控情绪。于是，长大的我们，再度成了焦虑的父母。我们不会自我共情，遇到难题时不会安抚自己；我们不会跟孩子共情，因为没有被看见我，我们看不见孩子；我们不会跟爱人共情，面对爱人对爱和理解的渴望，我们爱莫能助。

感谢心理的韧性，即使我们从小没有被共情对待过，我们依旧可以学习如何去掌控情绪，如何去感受爱和信任，如何去给予。

我觉得，这种共情，实在有些矫情。

共情，情感同频，感同身受，但不至于不开心，或者内耗。好与不好，要看在什么条件下。或者说，好与不好的标准是什么？快不快乐？有些时候，标准是自己定的。

首先要明白共情能力是什么呢？我看过很多关于共情能力的文章，有人说这是天生的，有人说这是换位思考的能力，有人说这是善良的体现。

后来我又去搜了一下专业的名词解释，共情又分为情绪共情和认知共情，就是字面上的意思。

过强的情绪共情能力可以让人体会到丰富的情绪，运用的好的话，被共情的那一方能感受到被理解认同的感觉。

但是物极必反，过于强大的的共情能力如果加注在没有与之能力相匹配的躯体上，这对共情者本身将会是一种伤害。强烈的情感如果没有及时疏导的话，这种伤害会造成成倍攻击，因为这本来就不是ta应该承受的情感。我不知道这种伤害到底有多么的大，但是我知道这会很难受，而这是出于我的认知共情得到的认识。

我妹妹的情绪共情就比较强，但是与之而来的是她的早熟，会失去很多快乐。我印象很深刻，有一次她突然对我来一句:姐，你是不是压力很大啊。还有一次她突然来一句:感觉你经历了好多坎坷啊。但是实际上我当时本身并没有任何感觉，这时候她就承受了不该承受的情绪。至于我的压力大不大，大，但是我真的没有感受到。但是我身体做出了反馈(长了满脸痘痘)，不过也说明了这在我的心理承受范围内(毕竟心里没有感觉但是身体的感觉都表现出来了)但是没有意识到就无法进行情绪疏导。。。也就只能反馈到身体上了……

现在长痘痘想来这应该属于身体的保护信号。其实在某种程度上这对当时的我本身来能说是一种好事，毕竟造不成心理伤害，不过担心的到成了她了，想想都感觉她很无辜。

现在可就不一样了，情绪感知不强可不是一件好事，说明这是盲区，潜在的麻烦事儿就会出现了。

突然想到边城里面的一句话:城里的人想出去，城外的人想进来。共情能力本身是一把双刃剑，用得好它就是保护作用，用的不好就是刺伤自己。

不过能拥有很强的共情能力在我看来可以说是非常棒了。人生嘛，就是要体验人世百态呀，体会到了才能说这好还是不好嘛。

我能感受到近段时间自己的情绪感知力变强了，这种感觉很复杂，挺棒的。也挺快乐的哦！

“共情”和“移情”的联系为，都是叙述两者相对在情感上的互相作用，区别为：指代不同、出处不同、侧重点不同\x0d\一、指代不同\x0d\1、共情：相同的感想或感受。\x0d\2、移情：改变情趣；转移情感。\x0d\二、出处不同\x0d\1、共情：汉·王充《论衡·顺鼓》：“假令一人击鼓，将耐令社与秦王共情。”（假意让一个人前去击打擂鼓，才能让令社与秦王有相同的感想或感受。）\x0d\2、移情：《儒林外史》第二九回：“小弟得会先生，也如成连先生刺船海上，令我移情。”（小人能够会见到先生，就和成连先生在海上撑船，真是让我情志仍未能专一。）\x0d\\x0d\三、侧重点不同\x0d\1、共情：指的是一种能深入他人主观世界。\x0d\2、移情：将自己过去对生活中某些重要人物的情感对方身上的过程。

五步十术：

第一步：建立关系（核心技术：倾听与共情）；

第二步：信息搜集（核心技术：提问和聚焦）；

第三步：制定方案（核心技术：评估与鼓励）；

第四步：促进行动（核心技术：重建与沟通）；

第五步：总结回顾（核心技术：总结与迁移）。

共情反应水平分五级：

水平一：安慰、否定、建议、问题

水平二：内容反应

水平三：情感反应

水平四：理解、引导、看到期待、承担责任

水平五：方向和行动

案例分析：

求助者：我和我妈简直没法相处，她对我不是指责就是挑剔。

咨询师：

水平一：爱的表达就会说，我妈也是，老人都是差不多。

水平二：我听到你说你妈没法相处，对你不是指责就是挑剔。

水平三：我听到你说你妈妈没法相处，对你不是指责就是挑剔，这让你感到郁闷沮丧。

水平四：我听到你说你妈妈没法相处，对你不是指责就是挑剔，这让你感到郁闷沮丧，你是希望与妈妈关系好些。

水平五：我听到你说你和你妈妈没法相处，对你不是指责就是挑剔，这让你感到郁闷沮丧，你是希望与妈妈关系好些，在和你妈妈相处中有没有什么让你觉得很融洽爱的？

做到对情绪的共情需要：（1）掌握好语气语调，（2）重复词语（3）运用想象力去感受来访者的感受，（4）用比喻的方式来表达（5）用词简洁

肯定的句式：

第一，我听到我听懂你讲的什么内容。

第二，你讲的对，有道理，我可以理解。

第三，遇到这样的事情，你会有这样的感受是很自然的。

第四，如果别人遇到这样的事情也会如此，我听起来你这样的反应很激烈，我想这件事对你一定很重要。