父子的关系不好，该如何调节？

父爱如山，母爱如泉。我们感恩父母的爱，感恩有了他们，才有了自己的存在。但是即使有爱，我们还是会经常把亲子关系弄得不尽人如意了。因为我们都不是完美无缺的人，都会犯错，都会有执迷不悟，和不听劝得执拗。

父子关系不和谐，自是不是无来由地。既然认识自己不想再继续维持这样的关系，就要去敢于挑战自己，改变自己。有句话说得好，＂改变不了别人，就只能改变自己。＂

做父亲的也是一个凡人，肯定也会犯错，但不是每个人都会愿意承认自己的错误，尤其是长辈，他们大多都习惯了保持管教儿女的作风，自是要父亲拉下脸来，和自己的儿女说对不起，难度系数还是比较大的。

要缓和父子关系，自然是尝试站在父亲的立场去看问题，用宽容理解来解开自己的心结。再说，天下都没有过不去的坎，自己又何必为难自己，不愿主动低下身子，和父亲握手言和呢？

与其把父亲怀恨在心，不如放下自己的自尊心，和年轻人的叛逆忤逆，和父亲来一次促膝长谈，打开心窗和自己的父亲作良好的沟通交流互动，想必，没有哪个父亲会如此狠心，不顾孩子的感受，还要继续为难孩子，为难自己。

大家闯开心菲沟通，做父亲的也会发自内心的说出自己的真心想法。每位父亲出发点肯定是为儿女好，但是方式未必是对的，你大可以借机和他提出自己对他的不满之处，如果做儿女的态度温和良好，做父亲的肯定也会愿意接受你的提议。长辈们并非都是不开窍的糊涂人。

父子关系不好直接关系到平时的沟通互动状态，对方能站在对方的角度思考问题。他们会坐下来心平气和地交谈，关系会更加融洽。儿子做不到这一点，作为父亲就应该调整沟通方式，这样可能会产生意想不到的效果。父亲应该多和孩子交流。中国的家庭关系往往是这样的，父亲挣钱养家，早出晚归，很少待在家里，和孩子交流很少。为了避免这种情况，你应该和你的孩子交流。

一起玩坚决不做孤单父亲，许多不发达地区的父母总是选择工作。工作的目的是挣钱养活自己和孩子。家里只有一个人能出来工作，他更倾向于出来工作。但仔细分析就会发现，长期家庭的孩子与父母的距离非常遥远，关系极其冷漠。改善父子关系的方法，给予陪伴对于孩子的教育，父亲的参与往往较少，大多数母亲都在管教孩子。

父亲抱怨他们的孩子与自己不亲近，主动参与孩子的学校活动。走在教育的路上。作为父亲，你有没有主动参加孩子的学校活动，父子之间要先沟通，宽容别人，站在别人的角度思考，自己有没有做错什么，有什么就鼓励，有什么就改变。互相体谅就好。沟通是沟通彼此心灵最好的桥梁，父子意见不一致是正常的，成年人和孩子在看待同一件事情的时候。

年龄和社会经历的不同而产生矛盾，要互相沟通站在对方的立场考虑问题。孩子们试着多想想小时候父亲带你去玩的美好回忆。每个父亲的出发点一定是为了孩子好，但方式不一定对。你可以借此机会提出你对他的不满。你没有发现你父亲非常爱你。每个人的父母都爱自己，但你就是找不到。中国人就是感情，你是一个温柔善良的孩子，父亲肯定会愿意接受你的求婚。长辈们并不都是不开窍的糊涂人。

都说女儿是父亲前世的情人，所以今生父亲才会把女儿当作最娇嫩的小玫瑰，捧在手里、疼在心里。

那儿子一定是父亲前世的仇人，今生父子两人才会横眉冷对、势同水火。

1、父子关系真的这么糟糕？

俄国著名小说《父与子》中，也曾用宿命论来说过这种关系，父子就是前世仇人，今生仍要继续战斗。在父亲的眼里，儿子是自己生命的延续，希望的传承，作为一个事业有成的父亲，总是期盼儿子能够子承父业；而作为一个自感失败的父亲，在无形之中会把自己未完成的理想抱负，强加到儿子身上，奢望着儿子能够帮他去实现。

但是作为儿子，他却不会这么想。他和父亲生长在不同的时代，经历和阅历都不经相同，身为独立的人，势必会有独立的思想，他不会愿意成为谁的延续、谁的附庸，所以根据发展心理学来说，儿子终究要叛逆，摆脱父亲的控制，获得自我的成长。这个过程中，父子冲突在所难免，处理好的，冲突过后都能及时反省，横眉冷对个几年，还能恢复个“表面太平”的局面；处理不好的，可能直到父亲去世，父子关系都缓和不了，最终落下个永远难以弥补的遗憾。

虽说现实之中的父子关系没有像书中描述的那么尖锐，但是也着实很难亲密起来，甚至相处起来还略显尴尬和生涩。

2、父子是怎么疏远的？

前段时间看最新一期的《爸爸去哪里》，陈小春和儿子Jasper给我留下了深刻的印象。这两个人简直就是中国式父子关系的写照：平时基本不管，一管就态度恶劣，动不动横眉竖眼，但又在暗地里默默关心。

陈小春，典型的中国父亲，因为儿子的出生感受到巨大的压力，为了给儿子老婆更好的生活，选择努力打拼，努力赚钱，让老婆孩子衣食无忧，但是由于平常工作非常忙，几乎没有与儿子单独相处的时间。

父子关系的疏远，就连四岁的儿子Jasper都深刻地感受到，他的心愿是希望能与爸爸成为永远的好朋友。

这也的确是中国大多数父子的日常，虽然因为儿子的降临而欣喜若狂，但却不知道要如何与儿子相处，只想通过自己拼命赚钱来表达爱。

儿子慢慢长大，不同于女儿喜欢腻着父亲，儿子往往更独立，不喜欢依赖家人。

喜欢到父亲跟前撒娇、讨巧的女儿，给了父亲一个充分、水到渠成表达爱意的机会，可以好好的展现自己满腔的父爱。而面对略显高冷、似乎不愿意亲近自己的儿子，父亲着实犯难了，“怎样表达自己的爱？”成了难题。

于是乎，大多数父亲选择管教、命令、压制，这些做法一是为了儿子好，想要磨炼出一个优秀的男子汉；二是想用这样的方法接近儿子，希望能跟儿子多些接触和沟通。可惜儿子多半不知，这种凶狠和严格，都是父亲默默的爱。

很多儿子不理解父亲、埋怨父亲、甚至怨恨父亲，父亲也懒得跟儿子解释，觉得等他长大了自然就明白自己良苦用心，久而久之，恶性循环，两个男人谁也不肯低头，父子关系越来越差……

社会心理学家分析，父子关系不佳的根源在于：无论在哪个社会时期，男性都是更偏向于不直接表露自己的情感与感受的。他们更自我，也更矜持。不论这种矜持与不善言辞是出于文化的塑造、社会规范的压制，又或是某种内在的价值判断，它都成了父子之间无法有效交流的障碍，并将两者之间的隔阂越拉越深。

3、父子是亲人，不是仇人

其实父子之间哪有什么“深仇大恨”，无非也就是些鸡毛蒜皮积攒下来的小事，只因为缺乏了有效的沟通，才让事情发酵、恶化。

父亲在等待儿子的一句感谢，儿子等待着父亲的一句道歉。其实只要双方各退一步、突破壁垒、多些沟通和交流、换位思考、尽量理解彼此，哪还有什么“父子是前世的仇人，今生来讨债”的宿命论啊！

所谓宿命论，无非也就是不能积极面对父子关系、逃避问题的挡箭牌！

很多人与父亲关系紧张，原因是多方面的。每一个父亲都很爱自己的孩子的，多说女儿是父亲的小棉袄，其实，父亲内心更希望有一个儿子，尤其是儿子像自己，不时对着欣赏，让做父亲的自豪又满足又享受。疼爱的同时，父亲对儿子往往寄于厚望，要求往往也比较严苛，所谓爱之深恨之切吧。幼年时，儿子崇拜父亲，儿子是父亲生命的延续，相濡以沫，快乐相处。成年后，父子关系开始悄然变化。儿子不再唯父亲是瞻，不再俯首帖耳，有自己的想法，想脱离父亲的束缚，而父亲感觉权威受到挑战，家庭地位下降。从而父子关系对立、紧张起来。

大部分的父子关系，在儿子成年后都变得紧张、淡漠、相对无言。甚至有的根本就是孽缘，相爱相杀，嫌弃怨恨。如没有女人从中的调和，那将是两头凶残的野兽。男人本就无情，自私，还有的一心疼老婆去了或是被厉害老婆管得死死的，哪还顾得了父母；有的会惦记母亲，陪伴母亲，就是没有愿意面对父亲的。不知男人还一心想生儿子干嘛？儿子生下来就是抢夺你妻子的爱，然后吃你的，用你的，不听你的，成年后，爱自己，爱老婆，爱老妈，就是憎恨做父亲的你，最后还亲手将你埋葬。这就是父子间的轮回，生生不息。

父子关系紧张，首先父亲要自我反思。儿子目前这种状况，是不是自己有责任？是否经常与儿子谈心、交流？是否把儿子当作朋友一样？儿子能否从你那里得到明显的关爱？如果感觉做得不够，你就不要顾及父亲的尊严，实事求是地向儿子承认自己的错。这样非但不会降低你的尊严，反而会让儿子改变对你的看法，有可能逐步变得敬重你。如果感觉做得不够，就不要顾及父亲的尊严，实事求是地向儿子承认自己的错。这样非但不会降低尊严，反而会让儿子改变对自己的看法，有可能逐步变得敬重你。

主动倾诉。孩子长大后，父亲应该主动改变自己在他心中的老形象，凡事主动同儿子商量、听取他的意见，让儿子感受到，他在你心中的位置；适时将家中的实情、你的艰辛、苦恼和自己的想法等实情相告，让其了解家庭现状、理解父母的用意和心情。

尊重孩子意见。父子住在一起时，父亲除了在日常言语交流、尊重孩子的个性和人格外，还要将孩子当朋友，对自己不懂的新鲜事，要不耻下问、对孩子正当的兴趣和喜好要从言语上鼓励，在经济物质上支持；对孩子遇到的困难，要积极主动热心地给他当参谋、倾力相助。

提出希望。父亲对儿子都是抱着望子成龙的期望，但现实当中又“恨铁不成钢”，久而久之，父子就产生了隔阂。父亲对孩子的期望，要适时巧妙地告诉他，让他明白自己应该怎么去做。但同时又要有勇于接受现实的胸怀。

因为在很多人眼中，不是父爱如山，而是“父爱如刀”。

在中国的家庭教育中，父母流行唱黑白脸，而通常唱黑脸的就是父亲，常常扮演一个严肃的批评教育者的角色，久而久之，就衍变成一种“打击式教育”。

很多中国式爸爸都有点大男子主义，会用“父权”逼迫孩子服从自己的指令“我说怎么做，就怎么做”“你必须听我的”。

这样的爸爸，父亲与子女之间的隔阂很大，父亲居高临下，孩子弱小无助。成长中要么充满抗争，要么满是胆怯，导致的结果则更多的是逆反。

父子真的不是天生的冤家，他们只是不善于表达，其实父亲对儿子的爱一点也不比母亲的少。青春期的孩子有强烈的成人感，却又因社会经验欠缺，容易做出蠢事错事，面对儿子的问题，父亲“口无遮拦、暴跳如雷”，甚至“旧话重提”，这对儿子来说无疑是种严重的打击和伤害，因此父子关系迅速恶化，短短的一年时间就由“特别好”，变成了“冤家”。传统教育是一直常会吃，每一个家庭，每一个孩子的在以前，在父母善于被传统教育更是盛行，这传统教育对于孩子的生活是过于残害了上一代的父母，总是秉承着传统教育对孩子进行教育，而传统教育总是会让父母去保持着父母的威严，保持着父母的教旨。而作为父亲的角色，更是家中大家长的形式，因此上一代的父亲总是摆着大家长的驾驶以及威严对孩子进行教育，而孩子也正是因为父亲的这种威严以及大家长的形象，对于父亲总是抱着一种畏惧的态度。因此在这样子的传统教育理念之下，孩子和父亲之间的关系是一种水火不容，一种不和谐的关系，而父亲和孩子之间也是容易产生矛盾，父子关系的不好，其实只是一种传统教育的后遗症，或者是传统教育之下的一种常态。