为什么女人越爱一个男人，但是男人却更想逃离呢？

“任何一段需要主动去维持的感情，都会让人感觉到累”。在爱情里，只有男人和女人平等了，才能更好的相爱下去。单方面的付出，并不一定就能换来对方同样的爱。女人是一个感情弱者，但是她们却很看重感情。认定了一个人，她们就会付出一切对这个男人好。但是往往不是所有的男人，都愿意接受女人这样毫无保留的爱。女人这毫无保留的爱只会让男人感觉到束缚、想逃离，这是为什么呢？为什么女人越爱一个男人，但是男人却更想逃离呢？多半是因为这些。

一、过度向男人索取爱情

爱情和礼物都别伸手去要，懂你的人才配得上你的余生。你总是担心会失去他，可是他又何曾担心过失去你。人们都说期望越大，失望就越大。一个人如果总是渴望别人能满足你所有的需求，那么是一定要失望的。特别是爱情这种看不见，摸不着的东西。男人和女人不一样，女人重感情。而男人的爱情总是很少的，就算是有，他也会很吝啬。所以你要想在男人身上索取到你想要的那种爱情，必然是要失望的。一旦男人感觉到被你索取的压力，他就会想逃离。你看到他越逃避，就越想追着他要爱情。可是这样两个人只会越来越排斥对方，距离也越来越远。

二、用情感绑架男人，给男人束缚

感情绑架就像人们常说的道德绑架一样，比如说这个人很弱小，你应该帮助他，你不帮的话，你就是没责任心，就会受到别人的谴责。但是他们不知道这个看似弱小的人，曾给予了别人怎样的伤害。现在却要别人忘记伤害，来帮助这个弱小的人，这就是道德绑架。情感绑架也一样，有些女人也是这样，用情感绑架男人，给男人束缚。她们总是以“我对你好，我为你付出了那么多。你不能对不起我，你要加倍对我好才行”的这种方式，来想将这个男人永远绑在自己身边。她们以为自己的付出能感动男人，她们又怕男人忘记了她们的付出，所以她们便想到了用这种方式去提醒男人。以为这样能唤起男人对她们的爱，但是殊不知，这样只会让男人感觉到束缚，让男人厌烦想逃离。

三、因为爱情，总爱无理取闹

有些女人陷入爱情后，总是会变得不成熟。总是以为爱情可以战胜一切，总以为在爱情里女人就是应该被宠着的，所以她们会对男人提各种各样无理取闹的要求。她们以为这个男人要是爱她，就一定会满足她所有的要求。刚开始的时候，男人是会满足她们所有的要求。就这样她们挥霍着男人的爱情，她们也是真的爱这个男人。但是时间长了，谁会永远不厌其烦的哄着你呢？因为爱情，总爱无理取闹。时间一长，男人只会觉得你烦不胜烦。不再想要你的这种爱情，想逃离你的身边。

结语：”为什么女人越爱一个男人，但是男人却更想逃离呢？多半是因为这些“。爱情需要经营，你可以爱对方，但是你也要教会对方爱你。不要陷入爱情，就把自己变成了一个傻子，迷失在了感情的世界里，最后却是一身伤。希望大家都能拥有一份美好的爱情，与相爱的人一起白头到老！

恋人越是用情越深，越容易走进哪些“误区”？1固执，用情感绑架伴侣。

在一段情感中，一个人情深地深爱着另一个人，常会变得愈来愈潜心，当人极其潜心另一个人时，便会忽视生活中别的美好事物，如工作、真情、友谊、兴趣喜好乃至人生目标，这些。

在极其深爱一个人时，极度关心一个人时，非常容易全身心，变得盲目跟风而玩命，这会让他一叶障目，造成“管中窥豹心理状态”，他片面性地注重感情，会忽视生命中的其它事情，他便把伴侣作为生命中的“所有”，便没法能够更好地规划人生，这样一来，他会由于他的偏执而迈向一个“错误观念”：用情感绑架伴侣。

一个人真心实意越重，投入越多，常会感觉伴侣也理当如此，要不然便是“无情无义”、“不懂感恩”，伴侣若是做不到，他便感觉是伴侣不懂得珍惜，因此，他会以爱的名义教育伴侣，最终常会促使两人的关联变得愈来愈焦虑不安。

2比较敏感，怕丧失，情绪不稳定。

人的精力全是有局限的，当一个人把任何的精力都放到感情上，忽视了生活中别的美好事物，当他一门心思惦记着“打情骂俏”，便会惦记着完全占有另一方，以保证这一段情感长期维持，让自身“有心好谈，幸福可说。”

当这类“独占欲”占有了他的逻辑思维，他会焦虑、焦虑情绪乃至暴躁，心态起伏不定，一会儿上涨，一会儿消沉，越发趋向获得另一方大量的爱，越发害怕丧失另一方，这类烦闷的心理状态每一分每一秒进行中，会进一步加重他的焦虑情绪。

正是因为如此，有的人，一旦动了真心，好像失去对自己的决策权，客观彻底失去功效，他禁不住喜，忍不住悲，会无缘无故地高兴，会无缘无故地流泪，好像“魔障附身”，无法控制自己，变得比较敏感，怕丧失，常常情绪不稳定，这常会危害到他人的心态，促使两人的关联失调，最后不但苦了自身，也伤了伴侣。

3软弱，没主见，不单独。

一个人，真心实意越重，便会选用“取悦”、“纠缠不清”方式，为此爱的表达，可是，不断的投入，一再纠缠不清，会促使四处奔波，深陷“惯性力效用”，他用情太深，常会看破红尘，变成“爱奴”，仅仅忙碌投入爱，却没有时间感受爱，没有时间聆听别人的心里话，这会让他变得愈来愈弱，她们相互关系桥梁也会变得愈来愈弱。

有的人，一旦真心实意爱上了另一个人，便会把他人作为“生命中的所有”，不会再关心自身，不会再考虑到自身的体会，常会把他人作为“神”，变得愈来愈“急功近利”，愈来愈“没主见”，在性格上，也变得愈来愈“不单独”，痴心会导致他无法自拔，难以自拔。

这类痴心，会让他忽略将来，只需如今可以守在一起，什么都无须再细想；这类痴心，会让他全身心，他满脑装着另一方，便不容易过于在乎自身了。

用道德感、过去的感情或你们之间拥有的秘密等你们之间的联系，锁住你，甚至威胁你，让你听从他们的意愿，无法敞开心扉或者放手做一些自己想做的事情。举个例子：你小时候和A、B都是朋友，但是A和B吵架了，A就和你说，以后不要再和B玩，否则就以后再也不把你当朋友，或者把你秘密说出去。你可以不理他，但是不理的后果就是失去朋友。这个例子有点幼稚，主要是想说明一下什么叫绑架。

为什么有些人会被“情感绑架“？

适当地保持一致能帮助我们在职场中赢得机会，获取信任，建立良好的人际关系。可是为什么晓萍却在负疚感的驱使下把事情越做越糟呢？这是因为如晓萍这样的人往往把“保持一致”当成了教条而刻板遵守，由此而形成了被“情感绑架”的状态。假如我们在一种亏欠的游戏中带着“应该、不得不、没有办法”的态度进行补救的话，必然会失掉做事情的动力与乐趣，我们更多考虑的不是对方需要什么，而是怎样拔掉自己心中的刺——负疚感。像晓萍一样，这样做不仅不能给对方带来帮助，还有可能弄巧成拙。那么，什么样的人容易被“情感绑架”呢

需要别人大量的肯定

容易被“情感绑架”的人通常需要别人大量的肯定才能确立自身的价值。他们总是习惯性地从消极角度看待自己。比如“我不重要”“我不好”“我没什么价值”。在这种心理的驱动下，他们会对自身要求越发苛刻，达到完美的程度以符合他所认为的“别人的标准”。“保持一致”也是别人的标准之一。

习惯于情绪推理

机械地“保持一致”的人时常习惯于用情绪推理，遵循着“承诺—兑现”的线性思维模式，而很少动用理性思考。比如，他们很少会评估没有兑现的承诺给别人和自身所带来的损失，承诺兑现意义何在？注意力停留在这里有价值吗？是否有更好的解决办法？等等。跟着感觉走的方式让他们持续现在内疚情绪中无法自拔。

走出“情感绑架”的怪圈

合作没有成功，承诺未能兑现，假如你持续受着“情感绑架”的困扰，不妨仔细分析一下原因何在。不过要提醒大家的是，这个分析不是用脑子想想就完了。下面给大家介绍一下具体的做法：

第一步：完整记录整个事情的经过

把事情的起因、经过、结果以及这个过程中自我的感受原原本本写下来。不要小看这个小小的举动，你的思维模式、处事方式、情绪状态以及事情的客观现状从你的这些记录中可见一斑。在这个基础上，你便可以换一个角度，把自己当成别人，来进行一番分析。

第二步：你发现了什么？

抛开你的情绪，用理性对整个事件进行思考。通常情况下，没有兑现的承诺由三种情况造成。第一，客观条件的制约；第二，自己的疏忽或没有尽到努力；第三，我们承诺了超过自己能力范围的事情。看一看，你没有兑现的承诺属于哪种情况。那么，不同的情况你的心理感受与处理方式也自然会不同。向对方说明情况，没尽到的努力从现在起尽量补足，只要你足够有诚意，一定可以得到对方的理解。

第三步：问自己几个问题

愧疚感的背后隐藏着什么？担心别人的否定？怕被人误会？觉得自己没有价值？不妨仔细思考一下。然后反问自己，未兑现承诺与我们所担心的东西有客观的逻辑联系吗？只要你把事情拆开来看，你会发现，这两者之间其实并不存在必然的逻辑联系，所谓的联系也是我们人为想象出来的。如此一来，便删除了负疚背后的附加砝码，你一定可以释然很多。

第四步：决定怎么做

如果以上三步你已经思考得非常清楚，那么，现在你应该清楚该如何应付自己的负疚感。根据具体情况采取补救措施吧。有些情况或许你不需要处理，合作的失败在情理中也是对方可以接受的，有些时候你可能要在现有的条件下尽力补救，还有的时候可能别人只是需要你诚恳的态度和一句“抱歉”。总之，补救的方式是灵活的，而不是为了剔除内心的负疚感而硬着头皮去做。

我想最好的办法就是果断拒绝，当断不断，必受其乱。能够拒绝的时候我们毫不犹豫，千万不要妥协委屈自己，否则，越陷越深，当有一天你终于承受不起的时候，那时你想挣脱的代价也是无法想象的。

有些感情绑架或许是我们命中注定无法逃脱的，比如来自父母方面。面对这种苦境我想我们能做的只有一边去承受，做好心灵的觉悟和努力使自己变得更强大，另一方面我们应该通过恰当的方式让对方感受到我们承受的压力和痛苦，从而感化他们，进而让他们自己意识到这种错误，主动解除“绑架”

法国作家莫泊桑年老时曾说：“生活不会像我们想象的那么好，也不会像我们想象的那么糟糕”常怀一颗平淡豁达的心，那么那些所谓的“绑架”将不再是受苦的囚笼，痛苦和泪水，也是美丽人生的组成部分，你说对吗？

当有人“携恩”向你“索报”时，做到无愧于人，无愧于己，无愧于心。

不管你曾经遭受了怎样的痛苦，我想我们依然需要保持一颗感恩的心，这样你的世界之树方可永葆青翠，你的生命之花才能永不凋零。

读《情感勒索：如何应对亲密关系中的情感绑架》这本书，其中有一段话，是这样说的：我们的性格是由爸妈来塑造的，他们赞许、惩罚，而后我们才有了自己。他们设定的祝福或诅咒永远都不会小时。我们并非强烈地排斥做真实的自己，而是因为在他们面前我们才是最真实的自己。我们的每个细胞，都接受和认同他们对我们的规定。

这段话让我觉得很恐怖，不由得想到了我的一个邻居。

她是我小时候的同学，暂且叫她小蒙吧，她就似乎一直活在父母的规定和掌控下。

很小的时候，她爸妈最喜欢做的事情，大概就是打击她。总是会说：你太笨了，连这个都做不好；你太闹腾了，为什么不安静下来学习；为什么人家小可学习能那么好，你却做不到；我觉得你将来一事无成！类似这样的话语，总是会从她妈嘴里蹦出来。尤其是我在旁边的时候，她妈妈经常会拿我来作为“别人家的孩子”，来教育她，让我非常尴尬，也让小蒙整天处于被责骂的状态下，无所适从。关键是，小蒙在被骂哭的时候，她妈妈就会补上一句：你哭什么，有什么好哭的，我还不是为了你好……

长大后，我能感觉到，小蒙非常不自信，对自我的价值评估偏低，也总是想办法去讨好别人。她即便有自己喜欢的男孩子，也不敢向人家表白，总感觉自己配不上人家，万一被拒绝怎么办。所以，总是把感情压抑在心底。就这样，一不小心成了大龄女青年。年龄大了，问题就又来了，她母亲觉得女儿这么大，还没有出嫁，让她在邻居面前很没面子，于是又经常电话催婚，甚至变着法子给她相亲，连买菜的时候都不放过。尽管小蒙已经远离家乡工作了，她妈妈还是一天好几个电话，不停地折腾她。还发动了所有的亲戚来给女儿介绍对象。

小蒙被逼无奈，为了平息她妈妈的攻势，随便就选了一个谈起恋爱来。更可怕的是，谈起恋爱还不算完，她妈妈又催着结婚。在小蒙说还没想好的情况下，她妈妈竟然说：结了可以再离啊，反正离婚不算丢人，起码证明我女儿是正常的，还有人要啊。最后被催促之下，小蒙真的就选了一个看起来还算顺眼的，结婚了。

结果，婚后就真的悲剧了：两个人没有任何共同语言，说不到一块儿去，生活在一起，就像两个住在同一屋檐下的陌生人。这时候，她妈妈又出现了：不行就离吧。但男方不乐意了，认为把自己当成了猴子耍（知道小蒙是为了应付妈妈而结婚的），要向小蒙索要分手费（俩人结婚时，住的是小蒙买的房子）。

现在，两个人还在僵持中，等待法院的裁决。因为，为了财产，小蒙的老公不肯离婚；而小蒙觉得这种日子没法过，必须离婚，只好诉诸了法院。

在小蒙的成长过程中，她的母亲全程都在利用“母女”的这种关系来绑架、掌控她的人生，从来就没让她自由选择过。从小时候打击她、让她极度自卑，到长大后催婚、替她安排相亲对象；到最后劝她离婚，等等，从来没有消停过。尽管小蒙很漂亮，也有才华，但一直没有脱离过母亲的掌控。

真的是，有一种伤害，叫作“我都是为了你好”。这是很可怕的中国式亲密关系，而且我们双方都不自知。但愿大家都来看看这本书，认清身边的亲密关系是否健康；如果健康，恭喜你；如果不健康，请勇敢打破和重建。

加油！

比如说，我爱你，我做的一切事情都是为了你好。我是你的朋友，你要相信我的为人~~这些利用自己和对方关系密切或者是对对方有深刻的情感，然后去束缚对方的选择，去剥夺对方的自由，让对方陷入挣扎和苦恼的行为就是情感绑架。

恋爱脑的可怕不在于人，而在于恋爱脑本身。

相反，从经验角度判断，容易恋爱脑的人，反而更加单纯无邪、纯粹真诚；因为她们太重视感情了，视爱情如生命，甚至比生命价更高，但却逃不过物极必反。

于是，尽管她们本身对待爱人忠诚不二，赴汤蹈火，把爱情放在人生的第一位，让对方感受到天下无双的被爱感，值得理解甚至歌颂——可还是避免不了与之对应的弊端。

所以，与其说恋爱脑的人可怕，我更觉得她们可怜。

一、恋爱脑会给关系造成哪些阻碍？

一个严重恋爱脑的人，不仅对亲密关系本身不利，对自己的个人发展更是毁灭性的不负责任。

因为恋爱脑带来的，不是一时头热冲动，而是长期积攒的弊端：

1、用情感绑架对方：恋爱脑的第一个特征，就是对感情的过多投入。而从人性的角度说，越投入，就越容易期待。而这份期待本就是多余的，是对方难以达到的，恋爱脑肝脑涂地，就会要求对方也如同自己一般肝脑涂地，固然会形成一种情感绑架。

2、多疑，处处考验：恋爱脑在感情中更容易患得患失，于是会制造各种考验，来满足自己在感情中的安全感。但对方通常不买账，会觉得心累，甚至被套路，原本甜蜜的感情被各种埋雷，踩雷还要吵架，真容易令人崩溃。

3、个人发展停滞：恋爱脑十有八九会将个人时间转移到爱情上，甚至心甘情愿被感情牵绊，耽误个人发展，但她们仍然执迷不悟，爱得越深，越全心投入，完全不给自己成长的时间。于是，时间再走，地球在转，她却每天守着自己的一亩三分地。

4、受伤的永远是她：无论发生什么矛盾，恋爱脑一方总会比对方受更多的伤害。这种伤害不是客观伤害，而是她的意识和认知带来的主观伤害。她最在乎，最投入，就注定最怕输，最受伤。

5、智商下滑：具体表现为不断给对方找借口，自欺欺人等。旁人的善意提醒，好友的客观推测，都不能撼动恋爱脑对待爱人那颗圣洁无上的心。只要她想活在梦里，即便对方用刀子威胁，她也能找出借口替对方开脱。

6、作：女生的“作”不来源于故意为之，而是无可奈何之下的任性行为。类似于小孩子不如意就会满地打滚，她们以为这种发泄能得到想要的结果。而恋爱脑的女生会将大量的时间投入到对方身上，每天拿着放大镜琢磨对方又做了什么不爱自己的行为，一经发现，以作发泄，她们也无能为力，只是没有更高级的表现形式。

7、会变得更加缺爱：一个好好的女生，只要露出恋爱脑的一面，会就变成一个恐怖的情感勒索者。她们会时刻需要你，要求你随叫随到，要求你把任何一个细节做到极致。

8、自卑：恋爱脑的女生会出现严重的迷茫，她们会找不到自身价值，将个人情绪完全寄托于感情的状态；光环效应会致使她严重的你完美无缺，自愧不如，逐渐迷失，被对方牵着鼻子走。委曲求全是常有的，以卑微的姿态求取对方的爱。

总结而言，恋爱脑会让对方变得紧张窒息，会让自己变得毫无魅力。

一件对双方及感情都不利的事情，早晚会拖垮感情，无论当初爱得有多深。

二、如何用最快的时间改变恋爱脑？

恋爱脑的本质，其实是你的不自信。

不自信延伸出的一系列主观遐想和过度恐惧，会导致人在感情中自以为抓到稻草，死死不放，矫枉过正，从而引起恋爱脑。

如想摆脱，要从以下几点入手：

1、摆脱主观意识，学会用上帝视角评价对方

你要知道，你之所以觉得他好，觉得没他活不了，不是因为他真的完美无缺，而是因为你主观放大了他的优点。

其实，他跟你一样是普通人——甚至在客观价值方面还远不如你，可却是你恐惧失去他，他为何不恐惧失去你呢？

这就是根源：他能客观评价你的价值，而你却活在自己的幻想里。

不如多问问身边的亲朋好友对于他的客观评价，冷静地思考对方身上的缺点，以及他是否值得你如此崇拜。

2、调整认知，承认错误

恋爱脑的出发点本就是不对的。

因为爱情本就不是生命的全部，当你把它当成全部，就必然会出现问题。

首先承认自己的认知错误，并及时调整认知。把时间和精力分配到生活的其他方面，减少感情支出。

3、珍惜当下，接受自然流程

首先，你要明白一个道理：

好的过程自然会导致好的结果，同样，坏的过程也会影响结果。

当你好高骛远，其实也就忽略了真正需要你珍惜和保护的东西，那就是你们此时此刻正在经历的过程。其实你没发现的是：是你亲手将自己的感情歼灭，因为你没有真正珍惜过程，你亲手导致了坏的结果。

所以，在感情中最好的状态，其实就是尽力而为。尽力之后，不必强求的结果，就是天意。