两个人刚在一起的时候感情当然会很好，但随着时间长了，大家都了解了对方的优点和缺点，那缺点总会无限放大，以前觉得对方怎样都好，但现在遇到心情不好的时候总是怎么看都不顺眼，所以总会莫名其妙的发脾气。你应该多哄哄她，女孩嘛都吃这套的，特别现在情人节要到了这正是个好机会，别遇到一点问题就要分手。最后祝你们早日合好如初！
同是天涯伦落人，又何止你一个。我在家因为相亲的事儿，没少被数落。明知他们一片苦心，但方法不能让人接受。这就是代沟。我这过了年也25了，婚事儿没个着落，自个都着急，恨不得帖个征婚广告，何况父母。压力大，家里唠叨，让我们接近崩溃。彼此间的沟通越来越少，代沟越来越深，彼此间的磕磕碰碰都会引发、牵扯出一大堆不着边的问题加以发泄。或许我们真的太小了。明知要和他们好好沟通，却就是欲言又止。像你说的，干脆随便找个女的结婚完事儿，却又不想放弃自己的底线，委屈了自己。或许我们真的要静下心来好好想想，我们真的成熟吗？放下这些，好好活吧。相信只要孩子活的好，天下没有哪个父母不高兴的。
这个世界上每一个人的智力水平、人格特质，都是由遗传和环境这两方面决定的。遗传的基因是父母给的，后天的环境绝大部分都和父母有关。因此得出一个结论是：当你在责备孩子的时候，几乎等同于在责备自己。
第一部分：来自父母的“责备”
孩子做错事，是可以有运用“责备”策略的，心理学上叫“惩罚”。目的是为了“引以为戒”、“下不为例”。目的达到，“责备”（即惩罚）就起到了应有的效果。但是，事实真得如我们想象中的那样吗？
一、关于“责备”的“度量”，我们准确把握了吗？“责备”并不是一件简单的事情，它是有“度量”的。孩子不同的错误水平、场景、心理状态，是需要家长做出相应“度量”的责备的。并不是孩子弄脏了衣服（小错误）和偷拿东西（大错误），是一个“度量”标准。责备过轻，起不到效果；而过度的责备往往会引发较大的心理影响，造成心理障碍和今后发展缺陷。
二、来自于我们的“责备”，正确吗？
在我们的责备中，往往带有较为强烈的个人情绪，这些情绪会给我们带来很多自己很难控制的影响，心理学上叫做“偏差”。它们会直接导致我们的“责备”产生偏差。
1、“情感偏差”带来的责备。“情感偏差”是指个人所珍视的信念、强烈的偏好、确信无疑的假设和个人偏见。我们在批评指责孩子的时候，会经常性从这些偏好、假设、信念出发，影响到我们正常的判断。例如，在对孩子出现问题的分析当中，我们会经常忽视以“自家孩子”为中心去分析和判断，“情感偏差”会让我们偏离这个中心，最终以自己（成年人）或别人家的孩子为中心，对照分析，产生判断。忽略了实际客观条件，这样的责备自然是带有强烈的偏差的。
2、“期望偏差”带来的责备。“期望偏差”是指我们更容易记住与自己期望相符的事件。例如：我们的孩子一直很乖的，从来不会犯这样的错误的。真的是这样吗？再如：你怎么总是不听话？一定是你犯的错误。显然，这两个例子的家长已经根据自己对孩子的认知（期望），在没有对事件有一个清楚的了解前，而直接下了定义。这样的情况下，一旦发生了与事实不相符合的情况，对孩子的心理打击会很严重。会使貌似很乖的孩子隐藏得更深；让平常不老实的孩子，更加肆无忌惮。
3、“情绪释放”带来的责备。这是指家长情绪失控后所带来的责备，基本上等同于“发泄”。这一类责备不仅没有作用，反而有很大的负作用。由于这样的责备往往情绪状态激烈，因此往往是混乱、无序。因此，不仅没有把问题解释清楚，反而对孩子的心理造成损伤，增加孩子对家长的不信任感、恐惧感，不利于今后的亲子关系和问题解决。与此同时，在下一次发生问题时，孩子不如预期会让家长的“发泄”更加变本加厉，因此恶性循环。那么多“狼妈”、“虎爸”的产生，基本上就是那么回事。
第二部分：孩子的生存现状
这一部分，起初不在我的写作提纲里面，但思前想后，我还是加上了。目的，就想作一提醒，在每一个年龄段，都有它各自的生存背景。即：国家、社会、文化、科技，这些，基本构成孩子们的世界。当下的世界和为人父母的我们这一代相比较，有着天翻地覆的差别。
当今的孩子是幸福的，幸福在相对丰富的物质基础，以及和平的年代。但同时又是不幸的，因为我们如今的世界。
一、这个世界太复杂。如今的年代，是知识、科技、信息大爆炸的年代。对于我们的生活影响非常之大，前所未有。以致于没过几年，就是一个全新的生活方式。这对于我们的孩子来说，身心还没有完全成熟，却要接收各式复杂的信息，有些是需要他们来理解消化的，更多的一些，是与他们无关，甚至是有害的。不管孩子们有没有准备好，他们都得接受。这就是如今的世界，一个信息化的、高科技引领的时代。
二、这个世界太单一。如今的孩子们的生活是相对单调和枯燥的。除了大部分时间的学习，业余时间的补课，剩下为数不多的娱乐时间，多是被电子产品所占据着。他们没有我们小时候的爬树、打水仗、抓泥鳅……，这些，与自然界的亲密接触，与小伙伴的真实拥抱，才是真正的童年。但他们都没有，一是没那么多时间。二是一部电子产品，就是等同于全世界。
因此，如今的孩子：知识水平是高的，心理却是脆弱的；营养水平是好的，身体却是羸弱的；生活看似是多彩的，实际是非常枯燥……。
第三部分：如何解决这个问题
首先我先要声明的是，本文只作一般概率下孩子的受育分析，特例特办，极端化的情况不作另外的解释。
我们的孩子千变万化、父母也是千差万别，再加上各个家庭的物质环境、氛围各不相同，这里就很难给出一个相对精确的建议。我这里引述在对全世界家庭的一项长期心理学研究中，父母四种教养方式。第一种：权威型（民主型）父母对儿童提出合适的要求（要求孩子服从适当的行为规则），但他们也对儿童做出反应（保持交流的渠道畅通，培养儿童调节自己的能力）。第二种：专制型（父母严格训练，但很少注意儿童的自主性）。第三种：放任型（父母有响应，但不能帮助儿童学习生活必要的社会规则）。第四种：忽视型（父母即不管制也不对儿童独特性产生响应）。
你可能已经猜到了这些不同的父母教养方式通常对应的结果是什么。研究表明，权威型父母教出的孩子往往很自信、独立而积极热情。总体而言，比其它三类儿童普遍幸福的多，问题也更少，自身也更成功。宽容型父母或忽视型父母教出的孩子通常不够成熟，更容易冲动，依赖性更强，要求也更高。专制型父母教出的孩子通常容易焦虑，而且没有安全感。
各位家长，我们对号入座的话，您在上述纬度当中，属于哪一种，亦或在哪一种中，占得更多一些。
在此四种父母类型的大前提下，我想说的是：在孩子的管理教育中，“责备”并不是最好的选择。惩罚可能会有效果（同时也会带来副作用），但一定没有“鼓励”的实际效果好。在心理学上非常著名的“经典条件反射”及“操作性条件反射”的试验中都证实，“鼓励”即正强化，在改变不良的习惯和强化新的行为过程中，效用最好。
在此，结合自身的经验，提供如下两点建议。
一、“陪伴”胜于“管教”。孩子的成长过程当中（包括青春期），都需要父母的陪伴，母亲的陪伴能给予孩子温暖；父亲的陪伴能给予孩子安全感。与此同时，陪伴有时候也是一种监督和鞭策。因为孩子毕竟是孩子，贪玩、多动（对任何事物有着深厚的兴趣）等都是孩子们这一年龄段所应有的特性。
二、“身教”优于“言传”。对于孩子的教育，“身教”比“言传”更有效。如果说“言传”是理论的话，“身教”就是实践。当两者不相匹配的时候，那所谓所“言传”只是一句句的空话。而“身教”的前提，一定是“身正”。给予孩子的，一定是真实的、积极向上的自己。也大可不必在孩子面前一套，背后一套。其实啊，孩子们都不傻，你是装的，还是真努力，他们都清楚。
研究表明，儿童的气质和父母行为相互影响，产生出诸如依恋等发展结果：父母改变儿童多少，儿童就改变父母多少。
为人父母，真是不易。但再不易，这条路上，我们还得坚强的走下去，且要走得好、走得稳。因为我们很清楚，这对孩子和自己有多么的重要。
“教育”孩子永远在路上，为我们独一无二的孩子，和独一无二的我们。
生活难免会有磕磕绊绊的时候，如何化解考验着夫妻双方的智慧。相互责备是最愚蠢的方式，不仅不能解决问题，还容易伤了感情，让事情越变越糟。
其实夫妻之间最重要的，不是遇事非要争个对错，而是要懂得“情”比“理”更重要。
**《万箭穿心》里讲了这样一个故事：
武汉人李宝莉和乡下人马学武是一对夫妻。
李宝莉长得漂亮，性格要强，总觉得丈夫是乡下人，能娶到自己已经是高攀了，经常因为一点小事就对他大呼小叫。
搬新家时，李宝莉因为一点小事和搬家工人吵了起来，马学武见状赶紧过去打圆场，给几个工人发烟，想让他们快点把活干完。
没想到，李宝莉一把抢过他手里的烟，恶狠狠地骂道：
我是出了钱的，他们就该好好给我干活。茶不是钱？烟不是钱？你真是生得贱！
马学武在厂里是车间主任，人人都给他三分面子；回到家里，他却经常被妻子数落得一无是处，永远都抬不起头。
这次事件，成了压死骆驼的最后一根稻草，忍无可忍的马学武提出了离婚。
一贯强势的李宝莉懵了，她不知道问题出在哪里，更不知道该怎么收场。
李宝莉们也许永远都不明白，好好一个家，怎么说垮就垮了？
千里之堤，溃于蚁穴。
很多婚姻的破裂，不是因为什么了不得的大事，而是日积月累的指责和争吵。
其实李宝莉心里也很佩服马学武有文化、读书多，但她不懂得说软话，话一出口就伤人。而在马学武的心里，一个事事否定自己的妻子，带给他的只有痛苦。
婚姻是两个人共同的修行，同心协力才能走得更远。事事横加指责看似威风，却会把两个人的心越推越远，只有理解和包容才是婚姻唯一的出路。
雅科布松曾说：
语言本身蕴含着巨大的能量，是可以帮助解决情感表达的问题。
包容的言语能让灵魂靠得更近，责备的言语却只会让心灵伤痕累累。不要相信“打是亲骂是爱”，一味地责骂，是对婚姻最大的伤害。
不幸福的婚姻里，一点小事都能引发一场大战；而在幸福的家庭里，再大的损失，在爱人面前，也显得没那么重要了。
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