情感隔离-曾奇峰心理课4

How many times can a man turn his heads？

And pretend that he just doesn't see

--Bob Dylan

情感隔离比我想象的对我影响大，我以前从没想过这样一些行为竟是因为情感隔离导致的，也让我更加认识了身边的人和事，包括我自己。

情感隔离就是把情绪掩藏起来，情感隔离包含两个方面，一个是觉察不到自己的情感，一个是觉察不到他人的情感，也就是缺乏共情的能力。

我们生活中的情感隔离比较常见也比较重要的是出现在亲子之间和亲密关系之间的。

亲子之间的情感隔离

1 用工作忙来避免和孩子交流。这种情感隔离比较常见，一种可能的原因是这样的父母早期因为自己的父母工作忙而和自己疏离，所以利用代际传递，来把这种感受传给自己的孩子，这也是一种爱的表现。

2 用缩小话题来和孩子情感隔离，比如说只和孩子谈学习。当孩子很兴高采烈地用其他话题来突破和父母之间的情感隔离时，父母马上就把话题拉回学习，问孩子，你作业写完了吗？因为父母怕激活孩子的情绪，然后自己面对不了，所以赶快采用情感隔离。这种对我的影响太深了，我感觉到我自己就是这么被对待，以及现在在采用这样的行为模式。如果学生对我还不是特别热情的时候，我是不害怕表达自己的，甚至会表现出自己比较热情的一面。但当学生被我点燃了，我马上就会用情感隔离来保护自己，因为我感觉我hold不住那么大的能量和热情。

这个自我觉察很早就有感受了，但是这次彻底清晰了，到了意识层面。对我来说太重要了。

夫妻之间的情感隔离

1 因为手机产生的情感隔离。手机可以被视作人的一部分，人沉浸在手机中其实是自恋，甚至自慰的表现。为什么愿意看手机，而不愿意看配偶？因为看人会激发更多的情感，因为没有自信控制住自己的情感，所以宁愿看手机，看自己，自恋。

2 夫妻吵架，这个被看做是偷偷摸摸的亲昵。双方一起情感隔离，都不想让对方看到自己的情绪，所以就用冲突的方式掩藏情绪，但是其实是表达亲昵的一种。所以看来最可怕的还不是吵架的夫妻，而是冷战的夫妻。

3 用孩子隔离夫妻关系。把重心放在孩子身上，忽视夫妻关系。这个会影响孩子的健康成长。因为孩子会因为父母的疏离，而承担了父母身上太多的感情，容易会撑破，再加上孩子自己还有很多要处理的压力。所以我们要过好自己的日子，这是让孩子远走高飞最好的动力。

最后一段不是很看得懂，曾老师提出什么是理想的生活，理想的生活是认知和情感都饱满，也就是智力得到了充分的使用，情感得到了充分满足。

对于这一段我深有感受，如果说在一个阶段我经历高密度学习，就算有每天一个小时的长笛、半小时的运动调剂，但是还是会感觉到非常的空虚。就还想干点什么，比如说看剧，但是理智又告诉我不可以。今天我在看公众号的时候，又找到了答案，美育，提升自己对美的品味，可以看艺术的纪录片，我觉得这个建议真是很好的满足了我的需要，我不觉得这是浪费时间，但是又觉得可以得到充分的放松和调剂。果然，最后的答案总是艺术。

然后看不懂的一段来了，先说精神分析是一门让情感和智力相互支持的学问，提到隔离情绪是因为我们的智力hold不住，不是智力障碍，而是因为智力被赋予了太多的象征意义，比如说堕落，投机取巧、背叛父母等。这里首先就看不懂。

下一段，我们在谈论情感的时候是在谈论情感中智力的比例，极端的两头是智力缺损就是歇斯底里，智力过多，就是情感隔离。

问题就是，刚刚还说智力不足，所以hold不住情感，但是现在又说智力过多，就是情感隔离，让人费解。

最后一句我能够理解，健康的人格是分布在两个极端中间的一个连续谱，是一个线段，展示了各种人格。

情感隔离包含两个方面：一是觉察不到自己的情感 二是觉察不到他人的情感。后者也可以被称之为缺乏共情能力。

有些人在面对自己的亲人逝去的时候 并没有像其他人一样 表现出多大得悲伤 就像正常人一样 吃饭睡觉做事 没有像其他家属一样 哭的死去活来。这就是使用了情感隔离 有些人能够笑着说自己悲痛的经历 脸部表情与事实产生得效应完全不一样 这种也是隔离的表现。

正视它吧 我们要去看见和允许自己的这些心身反应 关注自己的内心 认识 理解和接纳自己 学会表达 尝试在生活中满足自己的情感需求。

情感隔离，是指个体在情感应激状态的一种防御机制，这种自我保护，就如同我们的身体在感受到外部打击时，会自然而然地护住关键部位，头，胸，而情感在受到强刺激时，会选择逃离，封闭，自欺欺人, 麻木不仁等各种方式以保证不面对意想中的伤害或刺激。

人的精神应激或感受力是有迹可循的，喜新厌旧就是其中之中，楼主所讲述的小说情节，如果小说只是情节离奇，叙事立意无深处可挖掘，那么就只在初看时因新奇而引发短暂关注，之后就会在雷同的过程，乏味的铺排中失去再次阅读的兴趣，而长期浸*在类似的氛围中，开头知尾，就会失去对同类小说的兴趣。这也许就部分解释了楼主所说的无兴趣再读小说的原因，市面上大量粗制滥造的小说，的确令人扫兴，这也是为什么精品之所以被传承的原因所在，深度阅读，每一次都能使读者有新发现，这才是经典的本质所在。

至于创作力，那涉及的因素更多。通常而言，创作来源于感知，重在积累，也就是作者妙笔生花，行云流水是心灵的书写，是生活的感悟，是思想的分享。如果无法感悟，那作品就没有灵魂，无法用语言展现，那只能是私人的珍藏，不能拿来共享。写作，虽然不必非要撕裂自己，爆出皮囊下的小那种批判，但作者自身的感知与领悟就是作品的魂，因而作者自身迟钝或迷失时，作品自然是零乱的。

在浮躁中无意识地随波逐流才是迷失，而能保持自我意识地漂流就是伺机而动，这其间的区别就在于楼主自身是否认清自己。在阅读的代入感同样如是，沉迷式的无法自拔只是书痴，能进能出，物为已所用才是阅读。

2年的抑郁症期间是会出现远离人群的“隔离”状态，加之此后“自我约束”关注的核心是“自我” -- 聚焦于自我的内心世界及奋斗目标，而忽略了（或不再关注）周边，进而形成了进一步绝缘状态或“隔离”状态，“情感隔离”通常的表现并不明显，也并非“有点像人格分裂”，许多女性朋友也会因此而困扰，担心自己再也无法付出情感、是无法体验爱情的另类；实际上，成长在离异家庭的生活经历，是她们普遍共有的经历，只是多数人（3岁前父母带着）自身并未觉得与父母之间的爱有任何的隔阂。

怎么办？

-- 暂时调整个人的目标，多给自己安排些业余活动，例如：多参加些心理沙龙，多结交一些朋友；春天踏青郊游，夏季户外旅行…有了个人的生活圈子，绝缘的状态自然就烟消云散了。

-- 如果自觉个人状态隐约与对婚姻或家庭的认识有关，那么也可以在各类心理沙龙的活动中做进一步的自我探索。

以上是比较好的方案，毕竟身边几位与您有过同样困扰的女性朋友，通过这些路径，现在都有了满意的感情归属。