“情感需求”太过度，会毁灭两个人的恋爱关系吗？

一个来访者情绪非常激动的找到我，她说：“以前我说想我男友，他会特别暖的说我也想你，现在说想他，我觉得就是话题的终结，他总说他有他的事情做，我也没有总是打扰他，只是想让他心里也在想我，忙完第一时间过来找我而已，也不是24小时都找他。

可能一天几句话，我就会特别开心，可是他却说：你总是问这种问题，太闲了吧。或者说：你的话题没有养分，总是恋爱至上的恋爱脑，而两个人在一起应该不仅是恋人还可以是良师益友 。”

在疫情期间，很多情侣都出现了类似的相处问题，过度依赖自己的伴侣，像婴儿一样，去让对方证明爱自己，索取情绪价值。

有自己的事情也不想干，只想聊天粘着对方，虽然聊天内容很无聊，还是希望对方能够重视。

在恋爱当中，我们每一个人都需要认可和支持，特别是在自己状态不好的时候。比如累了、学习工作压力大、家庭发生问题的时候，我们需要比平常更多情感安慰。不过过度的需要可能意味着灾难。

因为两个人在一起的时候，自己的状态肯定会影响伴侣的状态，一个人有着过度的情感需求，那么对方会耗费非常大的心力来安抚你，绝大多数人都很难做到。

所以如果我们发现自己总是被感情影响自己的生活，除了感情生活中好像没有其他关心的事情，即使把自己的生活排满，和朋友一起，心里都会空空的。

一想到得不到的积极回应就特别失落，每次恋爱模式都是类似的，每次都会被当成负担被甩掉。那么我们就要引起注意：这个就是感情需求的问题。

以下情况判断是否有了过度的情感需求：

1、否认另一半的状态和感受，过度的强调自己的需求，对方没有反馈就不开心。或者不断提醒他们自己需要安全感。

2、如果伴侣没有满足自己的需求，会让其他人来填补他们的情感空白和时间空虚。

3、担心伴侣不爱了，寻找伴侣不爱自己的细微证据。

4、独处特别困难，焦虑不安。

5、企图通过下达任务或者谈话的方式一次性解决所有问题，不管对方是否知道怎么做，是否愿意做。

如果中了三条以上，就已经有了极高的需求感。这样必然会让伴侣在情感上筋疲力尽，疲惫不堪。

你可能会这样去完成情感需求的绑架：

第一、提出要求，将自己的要求表达的很善解人意，看似合理简单，但是并没有考虑对方是否想做，用善解人意的方式来让对方有负罪感和愧疚感。

第二、从来不接受对方的解释，再次抵抗。

第三、开始施压，威胁他要对你好，理由看上去还是很和善，实则没有综合考虑对方的感受或者实际情况。

第四、期待自己的要求形成固定的相处模式。

你是否一直这样去做呢？

想要得到爱，得到关心，得到幸福和满足，但是却发现对方越来越远，这就是我们的高情感需求导致的，如果不改变，相处就会变成一个恶性循环，就是你追着他希望他对你好，但是他在逃跑，越逃越远。

那么我们如何改变自己的高需求，让情感走向正轨呢？

1、提升自我认知

很多问题的判断太过于主观意识。自我判断与他人的关系是否出现了问题，并且不断去验证，这样只会产生消极导向，最终导致越来越不信任，直到关系破裂 。

2、学会接纳

阳光的背面一定有阴影。我们要知道伴侣同样也有状态不好的时候，不能在这个阶段要求对方必须以我们为中心，做感情的附属品。

3、学会与自己独处

两个人在一起最好的状态是我自己能够将自己照顾。如果有了伴侣，两个人应该将生活和彼此变的更好。

与自己独处是智慧，独处可以说是修复自己世界，是沉淀也是自省。

真正理想的关系不应该是减少痛苦，而是我增加快乐，促进成长的。

《囧妈》这部**有这样一段台词：

一直以来我们总是在争吵。可我们的出发点都是对彼此的爱。

只不过，这份爱是希望对方活成自己想要的样子。

就像我对你一样。

这六天的旅行让我明白。

每个人都是独立的个体。每个个体都应该是完整的。

爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。

爱情并没有先来后到，仅有不被爱的才是第三者。这也是莎士比亚的爱情至理名言，不知道从什么时候开始，这话现在成了有些人婚后出轨的的借口和托辞，并且讲的振振有词，妄自尊大，为何，因为那是老莎讲的啊！

我认为如果想正确认识这话，首先要了解一下莎士比亚是谁？要在什么时期讲的这句话，然后去了解为什么这样说呢。莎士比亚是15世际到16世纪初英国，其主要作品有《哈姆雷特》、《奥赛罗》、《李尔王》、《仲夏夜之梦》、《威尼斯商人》等，每一个著作想必大家都广为人知，是欧洲文艺复兴戏剧表演史上的大师巨头。

教过人类的历史都清楚，文艺复兴时期更为明显的特性一实际与后现代主义，欧洲文艺复兴的人文专家学者觉得理应以人为中心，赞扬人性的极致与高尚，认为个性解放和平等自由，认为摆脱宗教信仰传统式、摆脱封建社会皇权，打破教会的禁欲主义，摆脱封建社会对人会精神实质甚至肉体上的封禁。可以这么说，放到那时候的环境中，这话并没有不正确，也正是因为这种设计师的不懈努力与探寻，才使欧洲文艺复兴艺术的拥有与众不同一面，充斥着人的本性与现实。

可是这话放到如今法制社会条件下，假如也有人还拿着这一当旗号，那便是赤裸裸地耍无赖了，那就是真的并没有廉耻了，并没有公共秩序，道德滑坡破坏到了极点，只会把自己卑鄙无耻暴露于更多人眼前。人融合也是从爱情到真情，从甜蜜到白头偕老，婚姻生活绝对不是唯情感论，到老的时候你才发现，原先最好是、最浪漫爱情是互相照顾、相伴到老。

很多，现状就是如此

爱情刚开始的时候激情热烈，而婚姻伴随生活的柴米油盐，爱情会归于平淡。任何一段感情都会归于平淡！生活又不是偶像剧，整天爱的死去活来，现实生活中没有人会一直像打鸡血一样激情四射。爱一个人，一旦结了婚，沾了烟火气，感情都会归为平淡。 但有一点很重要，要和一个人细水长流一辈子，婚姻可以褪去激情，但生活不能没有仪式感。

婚姻生活总的来说是平淡如水，但生活中不可缺少仪式感，为平淡的生活点缀多彩。即使结婚多年，该有的仪式感一点不能少，觉得结了婚就是进了保险箱，从此安安心心过日子就好，那些浪漫的仪式感是属于恋爱的少女的，和自己无关。一个亲吻、一个拥抱、一次牵手，那都是为婚姻注入的新鲜血液，那才是真正意义上的执子之手，与子偕老。我们的生活里，没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情，很多时候是我们无意间地放下了许多值得幸福的时刻。

《海上嫁女记》。

《海上嫁女记》是由林黎胜、黄永刚执导，蔡少芬、王雷、张檬、樊霖锋、李心艾、翟子陌等主演的都市情感电视剧。

该剧讲述了一个事业成功、充满人格魅力的70后母亲，与青春张扬、崇尚爱情独立的90后女儿之间，争夺婚姻主权、重新认识自我、感悟爱情真谛的幸福故事。

角色介绍

何念晴

演员：蔡少芬

事业成功的娱乐公司老板何念晴，职场上是娱乐圈中有头有脸的金牌经纪人，手下既带一线女星，还经营一家经纪公司。女儿冰冰的叛逆顶撞，甚至离家远嫁的想法让她既伤心又无法理解，陷入即将失去精神寄托的危机之中，在母女关系中她开始丧失自信，却又不愿放手，矛盾的心理令她频频做出过度反应。

文/动动

#情感剧评系列

《隐秘的角落》这部高分国产剧，一开播就引起了轩然大波，无论是从拍摄技巧，镜头，细节，还是音乐，剧情，都给观众非常强烈的视觉冲击，宛如看**的既视感，这部剧，9分的高评分，的确值。

剧情的开篇，就是主角张东升将岳父岳母推下山谷的谋杀案，惊险又刺激。

而我，透过这场谋杀，看到了张东升内心隐秘的角落里，那颗被摧残已久的内心。

01

从开篇这个暗杀的故事情节来看，我和大家一样，认为张东升内心深处，想要杀害岳父岳母的心思，是岳父母造成的，是他们自己，将他在这场不平等婚姻里的怒火，彻底激发了，所以他选择破釜沉舟，临时制造了这场谋杀。

细节是，张东升殷勤的给他们拍照，并且帮他们摆好姿势，换来的却是两个老人鄙夷的眼神和毫不掩饰的不耐烦。

我一个观众都看不起下去了，何况是张东升本人，我相信，岳父岳母平时也没少给他脸色看，他的家庭地位，显然是卑微到了骨子里。

长期的隐忍和伪装，总有一天会爆发。

而压垮他内心的最后一根稻草的，是他追问岳父岳母：爸，你看我还有机会吗？

得到的是二老毫不留情的反对，也就是说，他们坚定地希望她和妻子徐静离婚。

看到这里，我开始觉得，这场暗杀，错的人，不只是岳父岳母，更多的，是他本人：他不甘心。

02

随着剧情的缓慢展开，我们可以看到，前文推出来的细节问题明显存在。

在张东升和徐静的婚姻里，他明显毫无地位。

不仅岳父岳母对他冷言冷语，妻子更是每天在家不曾给他好脸色。

这一切看似是妻子及其父母对他态度的问题，实际上，是张东升爱得太卑微。

他越卑微，越是被人看不起，越不被人看得起，他就会越不甘心，从而导致了悲剧的发生。

当然，他的卑微，不是没有理由的。

剧中没有过多的交代张东升是如何和徐静在一起，而又是如何入赘到徐家的。

原著《坏小孩》有进行非常明确的交代。

张东升家境贫寒，他毕业于浙江大学数学系，数学系有一位叫严良的教授非常器重他。（非剧中的严良小朋友）

每次想起张东升，严良总会忍不住叹息。严良教过很多本科生，张东升是少数几个让他记住的。张东升在数理逻辑方面很有天赋，严良很看好他。

大学毕业的张东升，原本有直升博士的机会，严教授表示愿意带他，并且也曾多次劝过他继续深造。

但在毕业之前，他和徐静坠入了爱河，为了徐静，他放弃了直博的机会，一门心思跟着徐静去做了上门女婿。

他是牺牲了他的前程和未来，和徐静在一起的，换作大多数人，都会选择继续深造，但张东升太爱徐静。

他的爱，也是基于他的家庭条件，出身寒门的他想要早点工作还清大学贷款，同时，他也希望通过入赘到徐家，改变自己的命运。

所以，结婚后的张东升，噩梦才刚刚开始。

他的爱，太过于沉重，这是一场牺牲自我的爱，终究不得善终。

03

作为上门女婿入赘的张东升，婚前财产，做了公证，没想到，结婚第四年，徐静就有了外遇，并向张东升提出离婚。

张东升当然不愿意。

这是电视剧未曾提到的细节。

继续回到剧中，有很多细节都表明，张东升在牺牲自己的尊严去爱徐静，想要试图挽回这段婚姻关系。

剧中多处都可看出张东升对徐静及其家人无条件的好。

比如徐静好容易休息一天，张东升毫不犹豫地推掉了同事的聚餐，买好菜回家陪老婆，尽管老婆铁了心要和他离婚，但他都装作若无其事的样子，继续对她好。

岳父岳母不搭理他，他依然用他的热脸贴冷屁股，走之前把他们送到电梯口。

即便是普通感情好的夫妻，女婿都未必能做这份上。

怕徐静游泳空肚子不好，他给她煲好汤。

徐静亲戚的冷嘲热讽，他选择笑脸相迎。

张东升，爱得太卑微了。

他做的这一切，无非就是想要得到妻子的认可，希望自己有机会能够挽回这段婚姻。

带岳父岳母爬山的时候，尽管二老已经说得很明确，希望他能同意离婚，这样女儿也有重新开始追求幸福的机会。

但他还是一如既往的希望二老能劝劝他们的女儿继续他们的婚姻。

虽说平时岳父岳母对他态度非常恶劣，但这次，二老说得非常中肯了。

“我们知道你们俩这么多年肯定有感情，但婚姻这种事，不能强求，你可以提条件，你在宁州这么多年，在物质上，其实我们从没亏待过你”

“我们就是希望女儿能够更幸福”

岳父岳母的这番话，其实并不足以构成他杀害二老的理由，只是他内心的坚守已经崩塌。

这么多年，他任劳任怨，为爱背井离乡，放弃尊严，做别人眼里的好丈夫。

他的赌注下的太大，他倾其所有，把自己的一切都压在了徐静身上。

所以他容不得丝毫的背叛和否定，越是穷困，自尊心越强，脆弱敏感的他，将杀心放到了无辜的岳父岳母身上。

当他亲眼目睹了妻子的偷情，面容平静的他内心隐秘的角落里，其实早已千疮百孔。

所以，得不到，他就想要毁掉，最终毁掉了自己的一生。

将爱情视作一切的人，终将被爱情毁灭，表面上是他杀害了别人，实际上，他才是伤的最深、最痛苦的那个生不如死的人。

04

民国才女张爱玲，曾这样形容她对胡兰成的爱：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

张爱玲对胡兰成的爱，卑微到了尘土里，当她沉寂许久的心被胡兰成打开，毫无感情经验的张爱玲彻底沦陷了。

她甘愿毁三观沦为胡兰成的第三者，最后两人虽然结婚了，风流成性的胡兰成再次出轨周姓女护士。

张爱玲最终被胡兰成多次伤害，伤心欲绝，才决绝地选择了离婚。

离婚后的张爱玲还把自己所有的稿费都寄给了胡兰成。

可见同样她爱得太卑微，被伤得也太深。

她和胡兰成的爱，让她彻底陨落了，一代才女张爱玲，因和胡兰成失败的婚姻，再也没有出过婚前那般有名气的作品了。

而张东升和张爱玲一样，他对徐静太爱了，一味地卑微的讨好，明明对方对自己不爱了，他却仍然不放手，苦熬着这段关系。

熬不下去的时候，他才选择赶尽杀绝。

著名情感导师涂磊曾说：“讨好来的爱情是不幸福的，把目光和精力用来讨好对方，关注对方对自己的感受，而忘记了应该修饰自己，是舍本求末的做法。人应该让自己有魅力引起对方的注意，而散发出自己独特的光彩，让对方由衷的喜欢你。”

张东升把爱情看的太重，把徐静看的太重，倘若当初他坚持自己的学业去深造，结局一定会截然不同。

他和徐静的爱情，原本就是相互不对等的关系，一个家境太好，一个家境太差。

所以他在家中难免会低人一等，为了坚守这份爱，他选择了卑微的讨好，去维持这段不平衡的爱。

他的爱，注定不被珍惜， 于是他深爱的妻子要弃她而去，选择和别人在一起。

选择爱一个人没有错，错就错在把自己的一切，都压在了另一个身上，不仅会令对方窒息，更会因对方无法给予自己对等的爱而感到不平衡。

当不平衡超出自己心理承受范围，终将走向毁灭。

END

今日话题：你如何看待张东升对徐静的爱？

生活中有一种来自亲朋好友的伤害，轻则让我们产生恐惧感和罪恶感，重则毁掉我们的幸福，这种伤害就是情感勒索。

如果有这些现象，你就是遇到了情感勒索。情感勒索是美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德，在《情感勒索》中提出的。她在书中列举了大量真实的案例，阐述了情感勒索形成的原因，对我们的伤害，以及如何做出改变，摆脱情感勒索的心理伤害。

情感勒索者并非有意要勒索我们，而是想要操控受害者，凡事按自己的方式来做，这样就牺牲了受害者的利益。如果我们对情感勒索者让步，就会掉入情感摸索的陷阱，背负恐惧感、责任感、罪恶感，情感勒索对我们最大的伤害，是破坏自我完整性，降低自尊和幸福感。

如果我们和情感勒索者断绝来往，是不是就可以远离情感勒索？作者苏珊·福沃德认为只有一些特例需要断绝来往，在亲密关系中出现情感勒索，并不是说就要和亲朋好友绝交，而是，我们要用更加坦诚的态度，机智的策略去面对，改变行为模式，让所有的亲密关系都能更加稳固。

《情感勒索》的作者苏珊·福沃德从事心理治疗已经超过了45年，治疗了好几千人。情感勒索在我们的生活中并不少见，情感勒索到底会对我们造成怎样的伤害？如何摆脱情感勒索我们来看书中的主要内容。

一、让你日子不好过的情感勒索者

情感勒索者分为：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者四种，书中有一个举例。

丽兹和迈克尔因为浪漫的相遇而结婚，婚后一年，丽兹生了一对双胞胎，做了全职主妇。当孩子长大上学后，丽兹提出想重新出去工作，但是，每次都被迈克尔以孩子小的理由拒绝。丽兹提出离婚，迈克尔也不同意，他说：“只要一离婚，你什么东西都拿不到，你永远都见不到孩子。”

这个例子中，迈克尔就是情感勒索中一个典型的施暴者。在丽兹眼中，体贴、负责的迈克尔变成了一个暴君，曾经的浪漫爱情消失得无隐无踪。丽兹束手无策，除了对迈克尔的恨，没有别的办法。

迈克尔不知道自己的一言一行，对丽兹造成了多么大的心理伤害。丽兹与迈克尔相处很难，如果不顺从，就要冒着违背迈克尔的风险，如果顺从，自己心里会又气又恼，气的是没有胆量违抗，恼的是不能完成自己的心愿。丽兹和迈克尔最后怎样？在后面的应对策略中会给出答案。

情感勒索者通常都是我们身边关系亲密的亲朋好友。如果你不照着他们说的去做，他们就马上翻脸。如果你违背他们的意愿，他们就给你贴上自私、冷漠、忘恩负义的标签。总之，如果你不顺从，他们便不会让你的日子好过。

二、看不见的心理伤害才是最大的伤害

情感勒索不会对我们的生命造成危险，但是会剥夺我们的精神资产——自我完整性（integrity）。自我完整性反映我们的价值观和道德观，简单的说就是我们愿意做什么，有什么原则。

高度的自我完整性表现在：我坚守自己的立场；我不让恐惧主宰生活；我敢跟伤害我的人据理力争；我可以决定自己的生活，不会让他人插手；我遵守对自己的承诺；我不会背叛他人。

很多人都明白什么事可以，什么事不能做，但是在情感勒索的压力下，要坚持自己的原则很难，很多时候我们只能选择屈服、妥协，这样就丧失了自我完整性。

首先，是对自尊的影响

自尊是对自我价值感的认知，心理学家认为，自我概念有50%是天生的，有50%是后天习得的。我们原本是想用妥协的方式，换取更加安全、稳定的亲密关系，但是妥协之后，我们更容易受到情感勒索者摆布，降低自尊感。

因为我们用他们的标准来决定自己的生活，衡量自身的价值，为了得到他们的肯定，去迎合他们的标准，放弃了自己的原则，从而作出了违反自我认知的行为，这样就降低了自尊。而且，每次这样的妥协都会让我们陷入，从被勒索到低自尊的恶性循环。

其次，是对幸福感的损害

在情感勒索的压力下，受害者往往有苦说不出，无法宣泄心中的恐惧、内疚，而这些情绪会损坏心理和生理上的健康。

心理上不健康表现在精神上不乐观，产生抑郁、焦虑、悲观等消极情绪，难以感受生活中的美好。

生理上的不健康表现在疾病上。疾病不一定都是消极情绪引起的，但是消极情绪会引起人体内分泌失调。

人在压力过大的状况下，甲肾上腺素和皮质醇分泌会上升，这些激素会破坏免疫细胞的平衡。我国的中医上就有怒伤肝，思伤脾，悲伤肺，恐伤肾的说法。历史上有伍子胥过韶关，一夜之间急白了头的故事，这些都说明情绪对人的健康是有影响的。

再次，是对亲密关系的影响

情感勒索中存在一个悖论，就是情感勒索者勒索越多，我们付出的时间、精力、感情就越少。这是因为，我们不愿在情感勒索者的压力下屈服，不想满足他们的愿望，于是，我们就变成了吝啬情感的小气鬼。

我们能信任别人，是因为我们相信对方心怀善意。如果我们受到情感勒索，就会感到这段关系缺乏安全感。因为他们为了操控我们，漠视了我们的感受，对我们毫不留情。所以，我们会处处提防，不再相信他们会顾及我们的感受，这样就自然无法与他们坦然相处，原本的亲密关系就产生了隔阂。

比如，我们不再与情感勒索者谈论自己的规划、理想，因为情感勒索者会嘲笑、打击我们；也不会向他们倾诉自己的悲伤、恐惧，因为情感勒索者会以此要挟我们。

保持自我完整性是一个孤独的过程，要让自己接受原先无法接受的行为或观念，需要在生理和心理上做出极大的调整。

三、摆脱恐惧感、责任感、罪恶感，才会维护自我完整性

恐惧感

恐惧感是人类本能的一部分，恐惧感让我们警惕周围的危险，维护自身的生命安全。恐惧感也可以是后天经历了危险产生的，比如“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。情感勒索中产生的恐惧有：对愤怒的恐惧；对不被认可的恐惧；被遗弃的恐惧。

前面提到的丽兹就对迈克尔的愤怒就感到恐惧，丽兹虽然不会担心迈克尔并会打她，但是，丽兹却感到恐惧，他不敢离婚，也不敢出去工作，婚姻越来越糟糕。

其实，那些大吼大叫的情感勒索者都是情绪上的懦夫，他们缺乏自信和安全感，才会向别人施加压力来证明自己的强大，而真正内心强大的人是不会向别人大吼大叫的。

要克服对愤怒的恐惧，就要用更有利、更自信的态度去应对，让对方知道自己的立场和原则。我们可以在争吵中离开，警告对方：别闹了；住口。丽兹就是在作者苏珊的建议下，提醒迈克尔不准大吼大叫，克服了恐惧。

责任感

我们从小给父母和学校教育，要有责任感，不能自私自利。但是如果我们把别人的需求，放在自己的需求之上，最后才考虑自己，在这种信念下产生过度的责任感，就促使了情感勒索者得逞，对我们造成心理伤害。

要改变这种行为模式，就要从改变我们的信念开始。首先写下别人对我们的期望，比如：我要放下手头的一切去帮助他们；只要他们有需要，我就随叫随到；不管自己感觉如何，都要花时间倾听他们的问题；我总会想办法为他们解决问题。

写完后，每个句子前面全部加上“凭什么”三个字，然后思考：凭什么别人的需求比自己的重要？凭什么要牺牲自己的幸福，去满足别人的吹毛求疵？他们明明可以自己照顾自己，凭什么要我去？

如果你是能力强大的人，能够满足别人的期望，当然件好事。但是，如果你自己的工作、生活都力不从心，还要付出时间和精力去满足别人的需求，这就是强人所难。所以，我们要学会合理的付出，不要透支自己。

罪恶感

正常情况下，如果我们做了违法的、伤害别人的事情、都会产生一种罪恶感。而情感勒索者善于推卸责任，将问题全部推给受害者，让受害者产生一种罪恶感。比如：我现在心情不好，这都是你的错；我生病了，这都是你造成的。

其实，如果受害者的行为不是出于恶意，没有给对方造成实质性的伤害，那么这种罪恶感就是不合理的。情感勒索者贴在受害者身上的各种标签，比如：自私、吝啬、顽固等，都是他们的个人观点，根本就不是事实。

我们可以采用“退回寄件人”的方法，就是将所有的罪恶感全部写下来，装在一个“罪恶盒”里，写上“退回寄件人”。一个星期以后烧掉，扔进垃圾桶。这种仪式感能够让我们在潜意识上消除罪恶感。

除此之外，还可以“用想象力对抗罪恶感”，就是用第三人称的手法，将事情用童话的形式写下来。这个方法的好处是，对亲密关系有更深入的了解，看清事物的本质，倾听内心真实的感受，从而解除罪恶感。

四、采用SOS策略，和情感勒索者斗智斗勇

SOS 策略是指三个步骤： 停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略(strategize)。

步骤一、停下来

对于情感勒索者的要求，我们不必立即回应，使用拖延话术，用拖延的方法以不变应万变，越是复杂的事情，越需要拖延时间。使用拖延话术是为了争取时间考虑问题。

我们可以说：我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考；这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想；我不想现在就做决定。

如果你实在是感到焦虑不安，可以找借口走开，说：我要喝水；我要上厕所。

当我们受到情感勒索时，压力会让我们无法正常思考，只要我们和情感勒索者有了一段距离，才会平复激动的情绪，恢复更理性的判断。

步骤二、冷静观察

俗话说：旁观者清，当事者迷。当我们受到情感勒索时，容易在压力的影响下，被牵着鼻子走。如果我们化身为旁观者，就会发现 情感勒索中的要求有三种类型。

无关紧要的要求

比如：买什么；到哪里去。对这种要求，我们可以有意识地做出让步，或者提出自己的条件让对方答应。

影响自我完整性的要求

这种要求会违反我们的是非观念，行为准则，甚至影响我们的自尊，所以，对这种要求，我们要明确自己的立场，不能妥协。

重大人生决定的要求

比如对婚恋关系、亲子关系、工作的决定，可以先宣泄自己的情绪，再仔细分析利弊，最后做出选择。

步骤三、巧用四种策略

非防御性沟通

面对情感勒索时，我们不要立即反驳，不要让气氛变得紧张，不要激怒他们。我们要用非防御性方式去沟通。

我们可以说：对不起，让你这么生气；我能理解你的心情；你的想法值得考虑；你平静下来我们再谈这件事。

前面提到的丽兹最后在作者苏珊的帮助下，给迈克尔写了一封信，坦诚诉说了自己内心的恐惧，并向迈克尔提出了几点要求和自己的希望。最后，迈克尔竟然反省了自己的错误，他们的婚姻又回到了最初幸福的模样。

化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，我们不妨转换思路，抱着求知欲和愿意学习的态度，邀请对方一同解决问题，这一招很凑效，因为人类的本性决定了，他一旦参与了你的决策过程，就愿意帮助你实现这个决定。

比如，我们可以说：你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？你能不能告诉我，为什么你这么生气？我想知道，你能不能帮我找到一种方法？我想知道我们要如何做得更好？

条件交换

条件交换的好处：首先，是打破了僵局，改变了一个人承受压力的状况；其次，是创造了双赢的局面，双方都能获得想要的东西避免了，冲突和争执。

当我们受到情感勒索时，会感到气愤，不公平。当我们提出条件交换时，就能从对方那里得到想要的东西，消除了被对方伤害的感觉，也消除了心中的怨气。

运用幽默

使用幽默和情感勒索者沟通，可以使气氛变得轻松，避免互相指责和攻击。

《情感勒索》中的婚恋、亲子关系问题，不只是沟通的问题，而是双方力量的较量。要有力量去抗衡，就要做出改变，只有下决心做出改变，才会走出情感勒索的阴影。

改变很难，但是当你摆脱了内心的恐惧感、责任感、罪恶感，用自我肯定的方式来面对情感勒索时，你就会发现一个和从前不一样的我，你会发现，做真实的自己，生活会更美好。 

蘑菇说

爱源于感觉，毁于细节

现在，大家越来越在乎自己当下的感受了，尤其是在感情的问题上，越来越爱憎分明，不喜欢将就。

客观的说，这是一件好事。因为当我们能够认真的对待自己的感受时，我们才能够真正的体会到自己的存在感，也才能够在生活中体会到那种可以让内心充实和坦然的自我价值感。一个珍惜自己的感受，对生活有自己的想法和要求的人，也会有更大的可能性让自己的生活变的更有价值。

当然，任何事情都是有代价的。因为感受是一种很主观的体验，所以有时候我们感受到的，和真实的情况难免会出现偏差。

比如在亲密关系中，一旦两个人的感情出了问题，我们的第一反应可能是第三者插足，是因为另一人的原因，导致了这份感情的破裂。

但是如果认真思考一下的话就会发现，生活是复杂的，每一份感情在漫长的经营过程中，都会经受各种诱惑，并不是所有的人都会在诱惑面前败下阵来。

也就是说，很多“小三”之所以能够得逞，很大一部分原因是，那段感情在ta出现之前就已经存在了很多的问题。

有心理学家研究发现，沟通不良是导致感情问题的一个很重要的原因。

不幸福的伴侣在沟通上主要有如下问题：

1 不能够认真的倾听对方

有时候，我们看似是在听对方说话，实则是在有选择地听。

只听自己喜欢，或顺应自己心意的，不听那些自己不喜欢，或和自己想法不同的话。

比如当爱人说自己的某些言行不妥当时，有的人会认为这就是在故意惹自己生气，或者把它当成对方不够爱自己的一种证据，而不会反思对方说的是不是事实，是不是有道理。

再加上，有时候人们会想当然的认为自己有“读心术”，不用对方说就能知道TA真实的想法，于是在交流时候就急于打断对方，结果，就是很容易出现断章取义的情况，让两个人的误解越来越深。

2 只想“征服”对方，而不是找到共识

有的人对沟通有误解，以为成功的沟通就是把对方说服，让对方乖乖地顺从。

所以，在沟通的时候会刻意地表现的很强势，试图用自身强大的气场来“碾压”对方。

更有甚者，有的人会用指责、嘲笑、挖苦以及贬低对方等破坏性的方式来人身攻击，以迫使对方屈服。

这样的沟通模式结果是可想而知的，对方要么远离你，不和你说话；要么针锋相对，让矛盾激化。

这样的沟通，次数越多，效果越差。

有的人经常向心理咨询师抱怨，为什么我每次都主动找对方谈，找对方沟通，TA就是很排斥呢？

原因就在于，你把对方当对对手，想在心理上“干掉”对方，而不是和对方一起找到解决问题的办法，那这样的沟通自然是无效的。

不仅无效，还对彼此的关系有很大的伤害。

那么，我们应该怎么做，才能避免这些情况的发生呢？

首先，学会积极的倾听

积极的倾听有两层含义，一是要准确地理解对方话语的真实含义和真实需求。

这就需要我们听对方说话时，放下自己的一些偏见和主观想法。

感觉有问题，先不要急着发火，先核实一下。

比如当你觉得并不能准确理解对方意思的时候，及时的告诉对方你是怎么理解对方的话的，并询问对方是不是这样的意思。这样可以减少很多不必要的的误解。

倾听的另一层含义是表达对对方的关注和理解，让对方知道你对TA的话是很在意的。

这其实是在传递一种情感，一种尊重和在乎的情感。有时候，这一点比你说了什么话还重要。

其次，尽可能准确的表达自己

两个人在沟通的时候，尤其是因为一些问题和矛盾而沟通的时候，难免会带有情绪，这是可以理解的。但是我们需要注意的是，不要长时间的沉浸在这种负面的情绪当中。

所以，要避免去评价和评判对方，而是就事论事，谈你对这件事本身的看法和理解。

比如你看到了什么，你的想法是什么，你的感受是什么，你想要的是什么等等。

这样才有助于对方对自己的更准确的理解，而不是将问题引向误解和复杂化。

最后，实用菌想说，感情中的很多问题和矛盾，更多是因为一些小的细节问题没有处理好，日积月累才形成了不可挽回的矛盾。

如果平时懂得正确沟通，在小的事情上处理得当，可能很多时候大的问题就不会产生了。

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