《情感勒索助你成功应对人际关系中的软暴力》epub下载在线阅读全文，求百度网盘云资源

《情感勒索助你成功应对人际关系中的软暴力》（[美] 苏珊·福沃德 / 唐娜·弗雷泽 ）电子书网盘下载免费在线阅读

链接：https://panbaiducom/s/1wKF2yNQddGCTQhmolEjBZw

提取码：UPYK    

书名 ：情感勒索助你成功应对人际关系中的软暴力

豆瓣评分：81

作者: [美] 苏珊·福沃德 / 唐娜·弗雷泽 

出版社：金城出版社

出版年:  2010-12

页数: 270

内容简介:

《情感勒索:助你成功应对人际关系中的软暴力(第8版)》内容简介：“如果你真的爱我，……”“我为你做了那么多，……”“你怎么能这样自私，……”当身边的人利用你的恐惧、责任感和愧疚心理操纵你的生活，你是否轻易掉入他们的情感陷阱，被左右摆布，进退两难？这些利用感情和利益关系勒索你的人，在你的生活中不断出现，他们是你的爱人、父母、上司或同事、你最亲近的朋友……

心理学家苏珊·福沃德对情感勒索的行为及手段进行了深刻的解剖和诊断，以一个个戏剧性的真实故事给读者启迪和范例，并提供了一系列技巧和策略。

通过《情感勒索:助你成功应对人际关系中的软暴力(第8版)》，你将认识自身的处境。正视情感勒索的真相，诉诸行动。最终走出困境，建立崭新的，健全的人际关系。重新掌控自己的生活！

作者简介:

◎作者简介◎

◆苏珊•福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》精装本和长居《纽约时报》畅销书排行榜第1名44周，在美国售出200万册以上。随后的著作《中毒的父母》再次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。她著作颇丰，作品已被翻译成超过15种文字，在全球发行。

◆苏珊•福沃德拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。此外，由于独特的性格和出色的沟通技能，她在ABC广播频道主持过6年全国性的热线节目。

我们每个人都有自己的原生家庭，即在结婚前与父母、兄弟、姐妹组成的家庭，就像我们的父母、性别、出身一样，这些都是上天所赐 ，无法自行选择。

在原始家庭中，每个人都会或多或少地打上了来自父母言传身教、耳濡目染下的种种生活印记。

在与父母相处的过程中 ，我们很难意识到，与父母的关系会对自己的生活产生重大影响。

朱雨辰的例子就很典型。他是一位演员，人气不高，曾演过《奋斗》、《我的青春谁做主》。近几年不温不火，最近却因为一档真人秀节目《我家那小子》，和他妈妈上了头条。

朱雨辰今年39岁，仍旧单身，为啥呢？因为他妈妈那密不透风的控制欲和令人窒息的爱。

朱妈妈说:“他的每一段感情我都知道 我都会去干扰。”不仅如此，还有许多令人不寒而栗的细节:妈妈每天都会给他榨果汁，一天两瓶，必须喝完，晚上要把空瓶带回家，证明他喝完了；不让他做饭，不让他去外面吃饭；拍戏时，跟着儿子跑剧组 ，儿子在那儿，她在那儿；不让他接古装戏和武打戏 ，因为她不想看到儿子被别人打。她不仅会看朱雨辰发的微博，全面监控孩子的一言一行，还会大段大段地抄在本子上

朱雨辰想过反抗，觉得妈妈的爱太沉重了，甚至和她大吵:“你这样会把我搞死。”但每次都以失败告终。而它妈妈都不以为自己在控制孩子，她只知道她太爱儿子了，连她自己都说:“我完全没有自我，我是用整个生命去对待我的儿子的。”

象这种控制欲极强的爆棚的“爱”，无微不至，无孔不入，导致了朱雨辰深深的负罪感，无力感，想摆脱母亲的纠缠，让她停止对他的控制却无能为力。所以朱雨辰遇事隐忍，对待爱情消极妥协，生活状态低迷，脸上终日带着一副茫然无措的表情

这个世上，不知有多少父母以爱之名控制着孩子；不知有多少父母用“我爱你所以你要听我的”这种理由支配、控制着孩子的生活。而父母的这种控制欲，却是家庭最大的灾难。

这种以爱之名控制孩子的行为持续存在，始终支配着孩子的生活，这就是伤害型父母了，这些父母是有毒的。

这几天，我正在阅读《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书。我爱不释手，反反复复阅读几遍后 ，我找到了朱雨辰妈妈问题的症结所在。如果朱雨辰也看看这本书，博学多识的苏珊·福沃德博士就可以帮助他摆脱掉妈妈那种令人窒息的爱，找回自我，重新过上自己的幸福生活，成为自己生活的主人。

《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》是美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德博士和克雷格·巴克合著的心理疗伤经典之作。这本书通俗易懂，没有很深奥的道理，它简单、直接可以使我们很清楚地认识自己的家庭，并对自己的不足进行改正，成为自己的主人。

作者苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《如何识破男人的谎言》《依恋:为什么我们爱得如此卑微》《情感勒索》等。本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

第二作者克雷格·巴克是影视编剧兼制片人 ，他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题。

这两位作者合著的《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书，由两部分组成。前半部分主要介绍了不同形式的有毒父母和有毒的原生家庭带给孩子们的各种伤害 ；后半部分则针对不同类型的受害者给予了不同的建议，帮助他们“排毒”。

作为资深的著名心理学家，苏珊·福沃德博士有自己独特的治疗方法，她亲自参与到受害人的治疗过程中，有针对性的治疗，取得了很好的效果。帮助成千上万的咨询者找回了自尊和自信，重新过上幸福美满的生活。

在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书中，最让人触目惊心的是这几种有毒的父母，它们分别是:

不称职的父母

这类型的父母通常在情绪和心态方面不能保持健康状态，没有及时满足孩子的需求，甚至要求孩子来满足自己的需求，在情感发展的关键阶段，失去了父母角色的榜样作用，孩子的情感将难以健康发展。

操控型父母

这类型的父母通常把操控伪装成关心，“这都是为你好”，直接或间接地控制孩子的生活。其实孩子根本不需要这样的帮助。

文章开头部分我举得例子中，演员朱辰雨的妈妈就属于这一类型的有毒父母，她操心孩子大大小小的事情，完全不顾孩子的感受，是一种非常糊涂的爱，这种有毒的爱已给孩子带来了巨大痛苦。

在子女能够把握自己的生活时，父母应该停止对他们的控制。在正常家庭里，这种控制权的交接在子女的青少年时期便开始了，而在有毒的家庭里却被人为地滞后多年，甚至永远都无法实现。

只有当你做出改变，重新掌握自己人生的控制权时，这种剥离才得以实现。就像朱雨辰，是时候做出改变了，完成和母亲的剥离，摆脱母亲的控制，自己掌控自己的生活。

身体虐待型父母

这种类型的父母通常就生长于充满暴力的家庭，成年后的大部分虐童行为 ，正是他们童年体验和感悟的重演。他们极度缺乏对冲动的控制力，只要有负面情绪需要发泄，就会选择对孩子动粗。这种行为让孩子的童年充满了焦虑、紧张和痛苦，慢慢会演化为负面的预期和偏执的戒备心理。可最新研究显示，许多童年受虐的孩子长大后并没有成为施虐的父母，这是一个好消息。

言语虐待型父母

这种类型的父母通常有两种行事风格：一种是会直接公开地用恶毒的语言贬低孩子 ，另一种是通过长期的取笑、挖苦，取侮辱性的绰号或是拐弯抹角的羞辱对孩子发起攻击。这种言语虐待不仅严重损害了孩子作为一个有价值的有能力的人的正当认知，还会对生存方式及成就价值产生负面预期。

在苏珊·福沃德主持的电台节目中，曾有一位听众打来电话说，如果让我在挨打和爱骂之间做出选择，我一定会选择挨打。因为挨打之后，伤痕都是看得见的，至少人们还会同情你。可是责骂会把人逼疯，你却看不到任何伤痕。没有人会在意。和侮辱比起来，身体创伤的愈合可快多了。

以上这些有毒的家庭模式，共同特点是，生长在这样家庭里的孩子，自尊心受损、感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处等。

摆脱有毒父母的影响，成为更好的自己

了解了有毒父母的种种表现，要摆脱掉他们对我们造成的种种伤害，我们要做的是根据福沃德博士为我们提供的一些具体做法和行为策略，一步一步去实施，实现自我成长。

第一步，自我诊断

福沃德博士设计了三份调查问卷，第一份关于观念，第二份关于感受，第三份关于行为。通过这三份问卷，基本可以认清自己和父母之间的关系有多紧密纠缠，清晰地了解自己潜藏的观念、感受和行为。

认识到自己的处境和强烈的感受，只是你漫长恢复过程的第一步，也是你摆脱有毒家庭的第一步。

第二步，自我界定

自我界定的含义，是指一个人撇开父母或是他人的灌输和影响，仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为。

人是是社会性动物，人与人之间的开放式关系需要一定的感情上的相互依存。也正因为如此，自我界定在一定程度上必须具有灵活性。向父母妥协也没有什么错，只要出于你自己的主观意愿。保持你情感的完整性，忠于你内心的真实想法。

自我界定不等于自私自利

很多人不敢维护自己的权利，因为他们混淆了自我界定和自私之间的差别。

学会使用非辩护性回应

这是自我界定中重要的一环，它的含义是指用一种有节制而温和的方式坚定地表明自己的立场。在与父母的对话中，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。

当你完成了自我界定的时候，你与父母的关系必然会有所变化。

第三步，不再自我惩罚

不再自我惩罚，即认清有毒家庭中的主要责任方，这个责任方是你的原生家庭、你的父母，而不是你自己。失职的父母造成了伤害，他们需要对自己造成的结果负责。父母都是成年人，需要对自己的子女负责，而你需要对自己的未来负责。

认清这一点，你就接受了自己，重新获得自己作为成年人的权力和自信，自己掌控自己的生活，做自己的主人。

第四步，与父母对峙

前面三步所完成的工作，都在为你与父母的对峙做准备。对峙意味着你在经过深思熟虑后勇敢面对你的父母。

对峙的目的不是为了发泄愤怒，寻求补偿，而是为了直面他们，告诉他们对自己造成的伤害，找回自己作为成年人的自信和人生。

如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。没有归还的便会转移，情绪需要一个突破口。

如何与父母对峙

苏珊·福沃德博士说，你可以采用写信的方式。这种对峙方式与面对面对峙操作起来是一样的，都是以“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白，并且都涵盖以下四个要点：

·这就是你曾经对我做的。

·这就是我当时的感受。

·它就是这样影响了我的生活。

·这是我现在对你的要求。

对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段。

不论对峙期间或之后发生什么事情，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。

你对自己和父母 坦承了你生活的真相。从今以后，你再不会受制于身陷与父母关系中的旧有角色不得解脱而充满恐惧感了，重新开始新的人生，过上自己想要的生活。

《原生家庭》是一部难得的家庭心理疗伤经典之作，它不同于其他心理学著作，苏珊·福沃德博士通过亲身实践，用大量的真实案例，全方位无死角地为我们讲述了一个个血淋林的有血有肉的真实案例，深刻剖析了其背后错综复杂的历史背景和社会关系，她的主旨并不在于控诉自己的父母，而是向人们传授具体的对策，让那些受过或仍在承受父母伤害的人们，获得非凡的勇气和奋发向上的力量，从与父母的负面关系模式中解脱出来，获得自信和力量，得到自由和幸福。

我们每个人都无法选择自己的出身，但我们却能够选择如何掌控自己的生活，活出精彩，活出自我，拥有幸福美满的人生。

情感勒索，若单就“勒索”字面上的意思来看，我们知道，如果在金钱上若是我们跟本不想付出，但是对方可能会使出一些手段逼我们乖乖就范的方式。

而今天所说的“情感勒索”，就是类似的含义。勒索者为了达到目地，不会去顾虑他人感受，切击对方的要害，直到得到他们想要的。

这时，可能有人会想，“即然这种人对我有害，那就尽量与他保持距离就好啊！”但不幸的是，情感勒索者都是非常有技巧的控制者，他们很了解对方，有些可能让我们觉得自己身在备受呵护的亲密关系中；有些可能会利我们的罪恶感或需求渴望，就像挖了个陷阱，等猎物自己跳下去。

情感勒索，包括了“勒索者”和“被勒索者”。在勒索者方面，特别是通常为我们所亲近且熟悉的人，例如：合伙人、父母、兄弟、朋友，甚至亲人。因为在关系中，一个巴掌是拍不响，之所以可以构成勒索，是因为被勒索者为勒索者提供了可被抓住把柄的机会。

情感勒索虽然不似犯罪或暴力如此罪大恶极，但却不能轻忽它的影响力。只要我们和情感勒索者扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系及自尊心。

作者想告诉大家的是，虽然我们不愿见到与自己意义重大的人处于情感勒索中，但意识到并不表示这段关系已经失败，而是我们需要正视相处关系中的问题所在，才能让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。

《情感勒索》这本书的作者是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，这本书非常经典，已经出版了20多年。她本人是一个有25年的心理治疗经验的咨询师，同时也是一名畅销书作者和演讲家。

“情感勒索的世界是很令人困扰的，有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只有在某些时候出手。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。”

我们应该要如何识别呢？先来看看以下的故事，以“六项特征”分阶段说明情感勒索的过程：

作者的朋友，是一对年轻的情侣吉和海伦，他们交往一年多。海伦的职业是在社区大学教授文学，而吉姆是位作曲家。

有一天，吉姆对海伦说：“反正我们每天在一起的时间这么长，干脆住一起算了。”海伦的公寓很大，吉姆在这前前后后搬来的东西已占了空间的一半。吉姆强调，这只是一次简单的搬迁，并不会带来什么问题及麻烦。

从吉姆的光明表态，让人明白心意，但有时情感勒索者并不会像吉姆一样，即使他们的想法用心昭然若揭，我们也不一定能察觉。

例如，若他们一起去参加朋友婚礼后，吉姆表现得闷闷不乐，并说：“有时我也会感到寂寞。”引起海伦的关注后，最后吉姆才说：“我想搬进来跟海伦一起住。”

乍看之下，吉姆的提议很合乎情理，但不久后海伦发现，他只是为了达到自己的目的，并不容许有丝毫讨论和改变的余地。

海伦对吉姆的提议感到不太愿意，因为考虑自己对这样的转变亳无准备，虽在意吉姆，但也希望能拥有自己的空间。

当吉姆看见海伦的反应是出乎他意料之外的，他并设有试着去考虑海伦的感受。相反的，却是逼海伦顺从建议。

吉姆说：“我只是想做一些对我俩而言最好的决定，相爱时不是就会想要共享彼此的生活，但你的拒绝，是不是不想为我敞开一点心房？”“难道我对你的爱，还没有强到我时刻陪伴在你身旁的程度吗？”

吉姆不断想让海伦理解，如果不顺从他，会有什么后果，因为没有达到目的，会让勒索者感到不安，所以他们会撂下一些令人感威胁的话，或者用“如果……，会更……。”之类的话来诱惑我们，如果再不答应，吉姆就会说：“也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”

海伦当然不想失去吉姆，虽觉得不妥，但几个月后，还是让吉姆搬进住处。

吉姆搬进海伦公寓后，两人冲突暂告一段落，虽然海伦还是对事情进展有点不太开心，但能摆脱吉姆的施压，让她们的关系恢复到原来状态，这确实让她松了口气。

对吉姆而言，向海伦施压，成就了他达到目的的途径，逼迫至让步，然而他们的相处模式就此逐渐形成。

看到这，可能有人会有些疑问，有时当别人不按照自己对的劝告做时，难道不该用方法使对方听我们的意见吗？

对的，我们也会想用办法“控制”别人听自己的建议，但一般的“控制”，并不是消极的。例如，请他人帮忙做什么事，万一别人不听从时，我们也不会感到太大的不快。而情感勒索者却不同，他们会放大难过受挫的感受。

作者表示：“如果有人对我们的所做所为表达出强烈的言语及行为反应，但若不带威胁或施压，就不构成情感勒索。”

但如果所遭遇到的情况是：“对方试图掌控你；不理采你的抗议；坚持他们在性格及动机上绝对伏于你；对于你们之间真正的问题采取逃避态度。”能感受到对方的态度只是为满足一己之需时，就己经面临情感勒索的困境。

一旦发现了情感勒索的征兆，我们可能会发现关系逐渐在变调，爱与尊重已不存在，只有退让，双方关系才能恢复和谐。

会清楚的表态他的需求，并告诉我们若忤逆他们的后果。

施暴者对于被勒索者说的话杀伤力很大，而且并未注意到自己的话会对别人造成多大的影响。想避免施暴者的暴怒和控制欲欲，可能还会不自觉的做出说谎、保密和打小报告等台面下行为，好得到施暴者忠诚度的信任，不断违背自己的行为标准，并会为了无法违抗施暴者而自责。

另一种消积的施暴者，就是在利用冷冰冰、沉默以对的方法情感威胁对方，而若是我们越要求他，他们就会愈抗拒。

不会直接对外，而会将所有威胁内化，并强调“如果没有这样做，我就……。”

自虐型的人会想尽办法让对方觉得“我该为所有的事负责。”双方问的关系变得像成人与孩子，而自虐者就是弱小者，让对方负责将他们从无助的深渊救起，并呵护其碎弱的心灵。

如果你认为保护他们是你的责任，无疑是提供了他们一个完全控制你的机会。

悲情者在不顺心时，只有一个解决方案，那就是要求对方完全顺从他的心意。他们不会威胁伤害任何人，但若是没有照要求做，错的都是你。

电视剧情中常常能反应部分生活的一面。在阴暗客厅的一角，沙发上坐着一位女性，她总是在静静地等待。终于电话铃响，等到孩子打电话来，她突然生气地说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话给我，连自己的妈都给忘了，亏我还这么辛苦地把你拉拔大……。”

悲情者在不能如愿时，会表现的很沮丧，但在当下却不一定会说出原因，可能等我们担心了好几个小时或好几天后，他们才会说出自己的需求。

另外，这一类型的悲情者，常会哭诉情势对自己有多不利，“若不是因为天不逢时，自己太衰，我也不会像现在这样。”这种人会让我们知道，要是不让步，他们就会惨遭失败，而这笔账就将算在我们头上。

这种类型的情感勒索者是最不易发现的。他们会对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求。

《当你像鸟飞往你的山》一书中，作者塔拉韦斯特弗，在她离家上学多年后，跟婚后就搬出家门的姐姐奥黛丽诉说，过往她曾遭受哥哥肖恩施暴的伤害。

某天，奥黛丽在电子邮件里回复道：“多年前我就该阻止肖思，这样在我之后你就不会受到同样的伤害。”

“我告诉了母亲，但是连母亲都不相信我，我也就不再相信自己了。”

塔拉回家后，终于鼓起勇气向父母坦诚肖恩对她造成的伤害，引起了父亲的愤怒。每当塔拉暗示肖恩有暴力倾向时，父亲就会对着她大吼：“你的证据呢？你有证据吗？你是不要回来想让肖恩进监狱？”

后来，所有的人都否认了肖恩曾暴力的事。

父亲训了一番活，他说“小女孩需要接受指导，学习如何举止得当。”

母亲沉默，过去曾承诺要帮助塔拉和奥黛丽，却没有兑现。

曾与她站在同一阵线的奥黛丽说：“你己经不受家人的欢迎，不能再打电话给我，除非有人监督，不然怕自己会屈服于你的影响。”

塔拉疑惑了，她想，这一切难道只是自己的幻觉？是否我应该矫正自己的想法，才有办法再度被接受，重回家人的怀抱！

引诱者提供的奖赏并不全都是物质上的，还包括“情感上”的报酬。要想进入这样丰斥、完美梦幻的代价就是，“对他们完全言听计从”。

今天就先写到这，明天再来继续本书的后半部分。

首先，先为你的感情做一个诊断

心理低位，客观高位，是最容易被分手的两种情况

所谓心理低位，就是不管两个人条件如何，都会觉得低对方一等

客观高位就是，凭借自己的条件或者对方对自己的喜欢在意而展现出的高高在上的感觉

这两种情况衍生出来的，就是不同的矛盾成因，有的矛盾是一瞬间爆发出来的，情绪化且爆发性强，但是根基很浅，也容易解决

还有种矛盾是日常累计而产生的，这个方面来一点，那个方面来一点，全方位都面面俱到之后，然后来一个彻底的否定。

你是属于心理低位还是客观高位，你们之间的矛盾是瞬间爆发性矛盾还是累计式矛盾

确立好这些再去行动比较好，因为这几种分类会让挽回的方式完全不同

假设你是心理低位的情况，失恋开始的时候就先不要着急去挽回。

而是应该先找回你自己，找回你对一段关系的正确认知。找回自信与坚定，不要再苦苦哀求对方不要离开你

你可知求来的爱，只不过是披着伪善外衣的怜悯，经不得半点考验

所以第一步，先把自己的恋爱框架建立起来

用欲拒还迎的方式去与她接近，优先培养起你们不卑不亢的舒适感，是第一位的

当对方感觉你们分了手，你却不会像过去那样依赖他，在他身上找安全感的时候，她会首先从心理上开始尊重你，重视你

假设你是客观高位，不用思索，对方妥妥是在长期的压抑中被欺负跑的，恋爱的意义在于彼此解决需求，制造出更多的快乐

即使初期对方会为你无条件妥协忍让，那也是为了达到取悦你，让你和他在一起的目的

而不是真的有人就会永远在忍让中度过。人本质还是自私的，恋爱关系并不能改变所有

大家都不过是在追求快乐而已，如果不快乐，而且是一直不快乐，就会有人企图从这段恋爱关系中逃离

这种情况，最好的方法是找一个合理的理由（逆向合理化），让高位的状态变成一种特殊的心理需求，说白了就是引导对方理解你，在理解的过程中再去引导对方重新接受你

倒不是鼓励低三下气，而是这种情况的挽回的矛盾点就在于对方受够了被人压制的感觉

所以在挽回过程中，应当以有条件性的弱势为主。

假设你们的矛盾是瞬间爆发性矛盾，那解决方式应该以正确的引导情绪为主

不去过多的争辩，狡辩，不去对方的情绪发生冲突，暂时做到有效率，有技巧的去沟通

这种情况对沟通的要求比较高，首先，两个人在沟通的过程当中，在解决问题的过程当中看似是在就一个问题去解释

实则不然在这个过程当中， 解决的主要是对方的心理压力

释放对方这么久以来积累下来的心理压力，通过共情去引导对方重新接纳一个崭新的你，缓解对方的负面情绪

假设你们的矛盾是累计性矛盾，解决的方式就会比之前的所有复杂很多

日积月累的东西，有时候就是顽疾，不管是洗刷印象也好

还是重新接纳也好都需要时间与耐力，这会是一个不太简单的过程

一个更看重拉力的过程，最好的做法是让对方念得旧情（场景代入），且可以权衡利弊。而不是任凭对方一时意气用事，彻底和你断绝关系

旧情可以死灰复燃有几个先决条件：

1双方都没有做过特别撕破脸皮的事情。

2挽回方需要比较有耐心。

3可以真正的抓好对方的需求。

这三点是消除累计问题的基础，如果没有这三点作为基础，很多时候，就算把人拉回来了，也可能还是会再次分手

比较正确的做法是，制造新鲜感的同时，通过制造相同事件，来让对方相信你确实可以改变

而不是跟对方一遍又一遍保证自己改了，一次又一次去拿感情逼迫对方改变分手决定。最后容易施加二次压力，让对方更加压抑

当你先确定了，你们真正的高地位矛盾，再按部就班的一步步挽回。不要盲目去聊，盲目的去做自己认为对的，往往就容易重新回到以前和对方的错误相处模式当中

第一步；让对方琢磨不透你的心，从而缓解对方的抵触情绪

既然已经分手，那想必道歉以及各种挽留的话不少说，所以也知道了，说这些并无大的意义

那就适可而止。不要再去强行挽回。可以通过冷不丁的挑逗，让她先对你放松下戒备心

一开始不管是抵触情绪多大，只要让他相信，你是真的也不再留恋这段感情了。那对方很大几率就会放下抵触情绪。

第二步：进入亲密“朋友”朋友的意义大家都懂。

亲密朋友才是挽回里面最好的开始，所谓亲密，就是女方前期需要你的地方对方还能依旧需要

这步实施起来比较难，难在有些女人对前任很大程度上，就是需要利用价值。这时候介于分手很容易成为那种交易关系

所以挖掘心理需求，是着力点

对方的心理软肋要门清才可以，比方说，对方的习惯是喜欢让人陪着打游戏，再比方说对方到了晚上就会想找人说话谈心

这些生活细节背后其实都是有他的心理状态，怎么利用这些状态，达到亲密朋友关系是很重要的

所以这一步，需要很大的耐心。

第三步：占有欲为导向。

让对方以为彻底失去你作为引导，引导对方继续在感情当中付出

其实大多数女人分手方式和男性不同。女性多情而深情

只要分手的时候，彼此言辞不要过激，伤害到对方，彼此在一起那么久，只要不是太过分的问题

能帮忙的话肯定可以帮忙，既然这样，那就通过一些小技巧

让对方知道其实自己已经马上要进入一段新的恋爱关系中，但是并没有完全属于他人，激发女生的占有欲

继而重新开始培养对方为自己付出，金钱上的，时间上的都可以

当然这是种心理上的小心机，只可以在关键的时候用一时，起到推波助澜的效果。要想真正的让对方回头，还是要解决一些本质的矛盾

第四步：建立新的相处发展方向。

之前如果过于依赖对方，或者喜欢指责对方，或者控制欲强

那再次接触的时候，一定不能有一点死灰复燃的迹象，建立起和之前大有不同的状态，并且良好呈现给对方，还是最有效果的

这步的难度是过程中最大的，几十年形成的性格，很难改变（导师介入的重要性），所以要时刻提醒自己不要重蹈覆辙。

第五步：突破关系

一般突破关系多要伴随着亲密举动，这也是最后一步

如何正确的撩到对方，是挽回里面一定要学会的必杀技

但是只有在前面四步铺垫做好的情况下，才能进入这步

只有在对方已经不仅仅是对其外在客观上有需求，心理也有需求之后，才能依靠亲密举动打破前期尴尬的关系模式

挽回里有些事情做了效果不大的，例如写洋洋洒洒的道歉信；例如告知亲朋好友帮忙说话的；例如天天给对方买东西送礼物的；

这些方式如果一旦确定是真性分手最好不要有，一方面情感勒索容易引起抵触心理，另一方面，本质矛盾没有解决，对方需求也无法把握

通过一些笨拙的方式让对方念得旧情，那很多时候是无用功

恋爱只有前半年考验的是爱情，超过半年考验的都是相处能力

这个相处能力包括很多，如何化解矛盾的能力，如何控制情绪的能力，如何掌控对方需求的能力等等等

所以要挽回首先要通透人性，了解异性，其次就是学会两性相处这些零零散散的能力

一旦驾驭了这些，其实别说挽回，大多数女人其实也都搞得定

以上，原创不易，如果我的内容对你有所帮助还别忘了双击点赞+关注，谢谢你