怎样才能成熟地去爱一个人？

成熟地去爱一个人学会给予爱、学会感谢、理解爱的额度、培养爱的实力、学会抽离当下的情绪。

一、学会给予爱

很多人往往想着“等到有一天，我遇到一个对我很好很爱我的人，然后我会去爱他。这还是自私。做人的一个基本修养，就是学会去给予爱。这不仅仅是指”爱你的人“，而是更广泛意义上的，例如周围的人、甚至陌生人。

我想要你更好，愿意为之付出，即使没有任何其它的回报。这种形式可能是夸奖他人让人开心，也可能是帮助处于困难的人。

二、学会感谢

你最好理解，别人不爱你，那是本分（哪怕是恋人、家长）；爱你，那是情分。感谢和欣赏他人的爱，但是也不要期望对方一定给。因为这不是义务。

在关系里面常见的问题就是，很多人总是觉得”ta爱我是应该的“，然后对方不爱自己，或者不按照自己期望的方式爱，就觉得生气、失望。而对于别人给予的爱，觉得是理所当然的。

三、理解爱的额度

爱这个东西，就像银行存款，是有金额和额度的。一开始你们之间存款低，关心对方、相处有趣、彼此理解沟通，账户往上涨。反过来，一味索取，情感账户数字下降会很快。

一段关系，往往额度还可以透资。很多事情，到最后对方提出分手，其实在此之前，可能你在对方那里的情感存款，已经是负数了。只是在投资运作。

四、培养爱的实力

爱和其它事情一样，要做好需要实力。例如同样是想让对方开心，有可能就是做不到，大家在一起很枯燥。你想要关心，但是可能老是打在对方不需要的地方。

五、学会抽离当下的情绪

当索取的情绪出现，满脑子都是伴侣，无法冷静下来时，如何调整自己在特定时间、地点或者不分时间、地点以对方为中心的情绪呢？

触景生情是人类产生情绪的特征之一，要理解当自己的情绪处于无处安放的困境，一定要得到对方的回应才能产生动能的情况时，需要找到除了那个人以外，值得你痴迷的事件或者物品。

爱神型

你是一个怎样的恋人？心理学：5种类型的恋爱风格，你属于哪一种

在原生家庭中，备受关爱与照料的人，成年后往往会成为一个爱神型的恋人。

爱神型的人对爱情充满着很多浪漫的想法，向往着童话般的爱情。

由于幼年时期的安全感需求能够较好的得到满足，爱神型的恋人往往会更加主动的去表达自己的情感。

爱情对于他们来说，是一件非常重要的事情。

他们向往的是一段能够白头偕老的爱情，但事实上他们内心对于爱情的标准是很高的。

他们的父母感情通常很好，也是他们内心向往的一种爱情模板。

讨好者

你是一个怎样的恋人？心理学：5种类型的恋爱风格，你属于哪一种

对于讨好者来说，他们的付出与妥协最初往往来自于童年取悦父母的需求。

讨好者通常有着很严厉的父母，只有讨好他们，才能够得到他们的关注与重视。

取悦父母，是讨好者最早习得的一种生存技能。

在需要被照料与被关爱的年纪，讨好者们已经将关注与照顾别人的感受作为自己生存的核心任务。

对他们来说，爱是有条件的，只有持续不断的付出，才能够增加自己在别人眼中的价值。

索取者

你是一个怎样的恋人？心理学：5种类型的恋爱风格，你属于哪一种

在一个受到溺爱的家庭环境中成长起来的人，成年后往往会在亲密关系中成为一名索取者。

索取者最大的特点就在于，把别人对自己的好当成是一件理所当然的事情，甚至会毫无底线的去向别人提要求，希望别人能够满足自己。

由于自己的要求总是很容易得到满足，索取者也会将这种模式泛化到生活中的大部分情境之中。

尤其在亲密关系之中，人们往往会重复自己在原生家庭之中所形成的行为模式。

控制者

你是一个怎样的恋人？心理学：5种类型的恋爱风格，你属于哪一种

控制者通常生活在一个缺乏安全感的家庭环境之中。

对于控制者来说，一切预期外的事件都是一种潜在危险的表现。

控制者通常有一个或两个喜怒无常的父母，所以他们会把一些无关的信息，认为是一种惩罚的前兆。

他们会用自己的标准严苛的去要求对方，如果对方有一些不如自己预期的表现，他们很有可能就会感到愤怒。

这一种类型的恋人常常会给人一种完美主义的感觉，但事实上，这是由于他们的内心害怕受到伤害。

因为他们长期处于一个缺乏安全感的家庭中，即使是风吹草动，对他们来说，可能也是一种危险的信号。

理性主义者

你是一个怎样的恋人？心理学：5种类型的恋爱风格，你属于哪一种

很多人会对理性主义者有这样的一种误解，认为他们是对爱情感到了失望。

实际上，他们之所以不热衷于谈论爱情的话题，是因为情感对于他们来说是一件缺乏价值的事情。

理性主义者可能很早就承担起了需要去照料家庭的责任，原生家庭中的情感联结也比较淡漠。

你犹豫着没有去挽回的原因，不过是对方说不爱你了。

但是我今天要告诉你的是，爱不是那么容易消失的，只是摆在你们面前的重重矛盾，遮掩了对方依然还爱你的本质。

如果你不去挽回，那么事实将如他所说，不爱了，分手吧。

如果你听我的，拨开云雾，解决矛盾，你会发现，男人提出分手，并不是不可挽回的。

●所以，挽回之前，我们要找出所谓"不爱"的原因，才能对症下药。

1、你的"瀑布心理效应"一石激起千层浪，让对方不停的产生负面情绪。

亲密关系中，经常会出现，好好的话不会好好的说，总是找不到正确的沟通方式吗，或者你总是噼里啪啦的说一堆，对方一开始象征性的还嘴，你却愈演愈烈，然后抱怨对方不仅强词夺理，还不懂得忍让你。

这个时候他的心理就会出现"瀑布心理效应"，也就是说，可能因为你说过的话，对对方造成心理上的不"平静"，最后产生巨大的情绪波动，这就是心理学上的"瀑布心理效应"。

比如我们说你怎么这么笨啊，这点小事儿多做不好，潜台词很容易让对方理解为"你怎么这么没用啊"，这个时候，对方会觉得你是在抱怨，你是在指责。

又比如面对一些矛盾，明明可以心平气和的找到问题根源去解决它，但是你非要激化矛盾，不吵不行，吵了就是他不对，吵了就是他不爱你，逼着对方跟你道歉。

这个时候，对方的负面情绪，不断的增加不断的增加，最后达到一个顶点爆发，于是就有了"我们不合适，分手吧"。

2、你是一个索取者，只关注自己本身的情感需求，却忽略了对方

在此我要说一点，就是很多女生都很自我，自我到只想索取别人的爱，只想索取自己需要的，却忽略了对方。

很多人刚开始在一起的时候，可能女生不停的让男生对自己好，一旦不好，就又哭又闹，抱怨他不爱你，但是男生却说你撒娇的时候很可爱，然后不停的哄你，做一些感动的事，满足你小内心的需求感。

但是时间久了，就会抱怨你的不付出，抱怨自己是一味付出的一方，这种感觉很累，因此也有了那句老话"当初因为什么产生吸引，最后也会因为同样的原因选择分开"始于不了解，终于太过了解。

所以，当你不停的索取你需要的情感需求，而从没有想过去付出的时候，对于男生他只是爱你，所以甘愿为你付出，但是他的脑子没坏，他不傻，一旦他发现，一直得不到来自于你给他情感需求的时候，他就会渐渐远离你，并且收回对你的爱，停止付出。

3、你的依赖感太强，让对方失去空间，自我价值丧失

我见过很多粘人的"小妖精"，恨不得挂自己男朋友身上，除了必要的工作，剩下的时间全部给予了男友，失去了正常的人际交往，也失去了自身的价值，每天只想着，跟对方在一起，每天只想着对方在干嘛。

只要对方不在身边，一天N个电话，而只要对方不接，就开始盘问，你为什么不接电话，干嘛去了，可能你从前有自己的业余生活，现在完全没有了，你的生活中除了工作就是他。

这个时候，在他眼里，你是非常可怕的，因为这样的你让他失去了自由，失去了应有的空间，而当初那个美好的你，在他眼里也沦为了"怨妇"，他不想再爱这样的人，他想找回曾经自由的空气。

在他眼里，你也不再是那个自带发光点的你，而是一个毫无价值，每天只围着他转的女生。

如果他不爱了，那我们就让他重新爱上，解决这些他不爱的原因。

在这我要强调一点，根本没有二次吸引，因为一个人能爱上你第一次，他对你的爱就是一直存在的，只不过是内部归因或者外部归因的问题上，对你有了负面情绪，而这些负面情绪和归因问题下，产生的矛盾掩盖了对你的爱，所以才导致疏离你，最后提出分手。

即使他的理由是不爱的，但是让他再爱上你，绝非是二次吸引，而是让原本他对你的爱，被你重新唤醒，重新产生吸引。

而重新唤醒这种爱，无需太多用力的技巧，也无需打感情牌，只需要一步，反本能。

英国神经科学家约翰修林斯杰克逊（John Hnghlings Jackson）在100多年前就提出了一个理论，说物种在原有旧脑的基础上形成了精细的新脑系统，而旧脑作为基础则更深刻地影响着我们的日常行为，也就是说，我们大多偏好和做出的选择更多地源于更利于我们的生物性。

这就是我们的本能，就像男生会选择外表靓丽的女生做伴侣，而女生更倾向于条件优秀的男生做伴侣，人的本能如此，而这种本能会带我们走向一种下落态的生活。

要知道我们的本能之下是习惯，而这些习惯养成了很多惯性，在亲密关系中，这些惯性好的部分或许为你们的关系带来浓度的提升，但是坏的部分就会成为损坏亲密关系的杀手。

而所谓的反本能，就是打破这种惯性中养成的本能体系，实现自我的同时，唤醒对方对我们的爱，从而达到挽回的目的。