为什么无法建立“互赖关系”？

读《高效能人士的七个习惯》（30周年纪念版）有感-Day24

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通读第三部分

主题思考：

回顾公共领域成功的三个习惯:

习惯四:共赢思维——人际领导的原则

习惯五:知彼解己——移情沟通的原则

习惯六:统合综效——创造性合作的原则

如何将三个习惯有效结合，构建互赖关系？

“互赖关系”是建立在“独立”的基础上，是“独立”后新的提升性的成长，人只有在关系中才能取得成功。 建立“互赖关系”的人，在生理上可以互相照顾，在智力上可以双方集思广益，在情感上可以更加融洽。

（一）习惯自己做事。

我们从小被教育，要“独立”，要“自己的事情自己做”，不“独立”就是依赖，就是没成长，就是能力不行。

我们在“独立”之外经常忘记寻求合作。

1 我们习惯自己做事，怕给别人添麻烦。

过度的麻烦别人不可取，这只会给别人带来困扰。我们经常认为给对方添麻烦是不对的，导致与身边人关系逐渐疏远。

2 我们习惯自己做事，怕别人给自己添麻烦。

因为相信自己可以做好，对别人缺乏信任，不知道别人的能力，导致无法建立“互赖关系”。

其实适当的麻烦别人，是可以增进彼此感情的，这样也能慢慢形成“互赖关系”。

（二）竞争之下的吃独食心理

经常会看到的是，同事之间，无法真心分享与合作；老板与员工之间，无法利益共享合伙打天下；商业上，同行是冤家。

（三）不善于有效沟通

无法形成“互赖关系”，有时候是因为我们想去与人合作却不知道如何有效沟通，甚至因为害怕别人拒绝进而害怕沟通。

（一）以信任为基础合作共赢

必须基于信任才会去合作，然后去发挥诚信、成熟和知足的“双赢品德”。

1 “知足”是相信资源是充足的，蛋糕是可以一起做大的。

2 “成熟”是有自己的想法和情感，同时也会考虑对方的想法和情感体验。

3 “诚信”是对结果后的资源分配说到做到，是契约精神。

（二）知己解彼的沟通

1 表达者明确自己要沟通的事情，并向接收者传递要达到的目标，分工责任和实施的过程步骤。

2 沟通要考虑接收方的情感情绪。

3 主动复述对方的观点，使沟通更有效。

最后，独立成长的你，要进一步提升建立“互赖关系”，以信任为基础合作共赢，进行知己知彼的沟通，当合作共赢走出第三条路的时候，成功也就来了。

生活中就是这样的，老公一边和你说会对你好，不让你受委屈，真的有冲突的时候，还是向着自己的妈妈，毕竟我们这些做媳妇的是外来的，靠自己就对了，女人一定要经济独立，这才有话语权的，不能靠男人，我们一起加油

合作学习本是与教师辅导、自主学习并列并存的一种学习形态。罗瑞兰德的学习循环理论框架形象展示了学生学习的过程。

那么教师的在线教学设计中，应将合作学习考虑到课程整体设计中来。

促进合作学习的前提，应是建设学生之间的积极互赖关系。教师可以从目标、角色、资源、奖励等方面入手。

目标互赖：统一共同目标是合作开始的必要条件，小组目标与个人达成目标紧密相关，促使个人行为对小组成果负责。

角色（任务）互赖：成员承担不同角色，身兼不同的子任务，需要配合才能完成大任务。

资源互赖：成员分别获得不同的、有限的资源和信息，需要交换、共享、交流才能完成目标。

奖励互赖：为小组设置共同的奖励，有时情感奖励会比物质奖励更能激发团队集体荣誉感，且不容易干扰其原本学习动机，如小组共同接受表扬（奖状）、让其他组向此小组学习等。

外部互赖：适度的小组外部竞争关系会让同组成员的合作关系更紧密。环境因素也是外部互赖之一。除上述策略外，还可以通过“设置小组标识建立团队、开展团建活动”等方式促进积极的情感互赖关系。

教师在过程中担任设计者、指导者、支持者、评价者等角色，设计的目标明确、分配的任务清晰，提供适时的资源、信息、方法支持，鼓励每位同学参与，给予情感信任。

合适的确比感情重要，在长期相处中更令人愉快，因为感情是可以建立的，而且很容易，而不合适的两个人，等于削足适履，如果双方都不愿改变自己，再深厚的感情也会被损耗尽。

所谓“合适”可以是两个人自身条件的匹配，可以是两个人兴趣爱好的重合，可以是两个人价值观的一致……

这些方方面面的合适，都会影响到两个人之间的感情，因此我们很难把合不合适和感情好不好彻底割裂开来比较。

1、因为真正合适的两个人在一起是有很多的共同话题和兴趣爱好的，即使有时候气氛尴尬，其中一个也会主动找话题活跃气氛。

不合适的两个人，无论怎样都会觉得很尴尬，除了互相问候，他们没有别的可聊。相处的时候都是自己做自己的事。

2、真正合适的，互相喜欢的人，会懂得寻找共同话题，也营造浪漫氛围，不会在尴尬的情况下相处。

3、爱计较，不懂得迁就这个世界上，没有完美的婚姻，只是有人学会了迁就和包容。相爱的两个人，会用心经营彼此的感情，懂得包容和迁就对方。

两个人合不合适，从生活小细节就能看出来。如果两个人一件小事都要计较谁对谁错，那就证明你们不适合对方。合适的两个人懂得互相让步，互相迁就，不会因为一些小事破坏感情。

在《高效能人士的七个习惯》一书中，作者整本书所讲的七个习惯，并非一些零散的心理法则，而是一套符合我们人生中每个成长阶段的成长规律，这套习惯循序渐进，相辅相成。其中提供了个人和人际效能的渐进、连续和高度整合的方法，让我们依次承认并经历“成熟模式”——由依赖到独立的模式，再从独立到互赖的模式，不断进步达到人生最高的成熟状态。

如作者所言，“在不断成长与成熟的过程中，我们逐渐认识到自然界的互赖关系，生态学不但支配着自然界，也支配着人类社会。我们还会发现，人性的较高层次必须通过人际关系体现，人生也是互赖的。”

书中提到，我们人类的成长分为三个阶段，分别为依赖期、独立期和互赖期。处于依赖期的人，需要靠别人来实现自己的愿望；处于独立期的人，想要单枪匹马闯天下；而处于互赖期的人，会互相助力，群策群力实现最高成就。

处于依赖期的人，一般有三种情况。比如，在生理上无法独立的人，就需要别人的帮助才可以做很多事情；在情感上不能独立的人，他的价值和安全感都来自他人的看法，一旦无法取悦别人，便会陷入极度沮丧的状态；而在智力上无法独立的人，需要他人帮忙思考和解决生活中的大小问题。

而处于独立期的人，就与依赖期完全相反。在生理上独立的人，可以自食其力；在智力上独立的人，可以拥有自己的思想，并且兼具想象、思考、创造、分析、组织与表达的能力；而在情感上独立的人，信心十足，能自我管理，不因他人好恶而影响自我价值的评价。

而真正独立的品德能够让我们行事主动，摆脱对环境和他人的依赖，是值得我们追求的自由目标，但仍非高效能生活的终极目标。只重视独立的人，在互赖的社会中无法很好的生活，只知独立却不懂互赖的人最多只能成为独立的优秀个体，与“优秀领导”或“最佳合作者”之类的称呼无缘，也不会拥有美满的家庭、婚姻或集体生活。

人际关系是我们人生中很重要的一个环节，人与人之间本来就是一个高度互赖的状态，想要单枪匹马实现最大效能无异于缘木求鱼。

互赖是一个更为成熟和高级的概念。在生理上互赖的人，可以自力更生，但也明白合作会比单干更有成效；在情感上互赖的人，能充分认识自己的价值，但也知道爱心、关怀以及付出的必要性；在智力上互赖的人懂得取人之长，补己之短。

作者讲到，一个能做到互赖的人，既能与人深入交流自己的想法，也能看到他人的智慧和潜力。但只有进入独立期的人才有可能进入互赖期，如果还处于依赖期，无论在品德还是在自我掌控方面都尚有欠缺。

在《高效能人士的七个习惯》一书中，前三个习惯着重讲的是如何自我约束，由依赖进步到独立。作者说，“这些习惯属于“个人领域的成功”范畴，是培养品德的基础，而后才能是“公众领域的成功”，就如同耕种与收获的次序无法颠倒一样，必须是由内而外依次实现。”

当我们真正独立后，我们就具备了有效互赖的基础，就可以开始致力于更为性格导向的“公众领域的成功”,即书中讲到的习惯四、五、六中所讲授的团结、合作与沟通。

我们必须学会前三个习惯才可以学后面的吗？作者说，并非如此，我们在运用前三个习惯不断完善自己的过程中，也要运用四、五、六三个习惯在现实生活中的人际交往中去实践，通过书中的理论部分和自己实践的部分，了解自己需要调整的问题是什么，再从书中找到应对策略，加以完善。

书中第七个习惯涵盖了其他六个习惯，谈的是自我更新——在人生的四个层面上实现平衡而有规律的更新。作者说，它是不断改进，螺旋向上的成长过程，帮助我们自我提升到一个新的水平，在此水平上我们将会更好地理解和实践其他几个习惯。

想要实现人生的三个成长阶段，我们需要通过前三个习惯慢慢摆脱依赖期，进入独立期；通过四、五、六三个习惯从独立期慢慢进入互赖期；最终运用第七个习惯让自己不断迭代，达到跃迁，最终实现互赖的最高境界。

两种情况分别讲述，第一种情况：不建议联系。在双方情感关系中出现原则性问题(一方劈腿、出轨等)导致分手，对双方感情造成无法修复的裂纹。并且一方对于情感关系中所导致的问题并没有清楚的认识。即使在以后双方重新走在一起对方也有很大机率出现问题。一遇到问题一方总是以“分手”作为要挟，导致两人情感关系时常处于高压状态，长期积累的负面情绪使得最终分手。以上情况不建议联系前任。

第二种情况：可以联系，情绪冲突导致的分手，自身感情基础较好，没有根本性情感裂纹(一方劈腿、出轨等)。双方虽然分手，但感情关系上依然处于“互赖模式”。没有根本性以及原则性情感冲突。(在相处过程中，三观基本一致)。一方或双方没有将对方的情感从现有生活中抽离，也就是说，双方虽然分手了，但情感上依然处于互相影响，互相牵连的状态。你依然关心对方的状态，对方依然对你有情感联系。并不是原则性问题导致分手。以上情况下可以重新联系前任。

不管你是否愿意重新联系对方，在分手后最应该做的第一件事情，也是最重要的事情，一定是平复自身情绪，进行理智的判断。分手初期，自身的情绪处于不稳定状态，很难做出正确判断，情绪稳定状态下再理智的询问自己是否真的需要联系对方。

切忌在分手后不到一两个小时，又重新联系对方，并不断的祈求对方原谅，这样做的后果“只会将对方越推越远，并且让对方产生分手是正确的做法，你没有了对方一定不行的想法”。即使通过这样的方式和对方重新建立了联系，依然处于情感低位状态，双方的情感需求及情感付出处在不平衡的状态，在以后的相处中依然很容易出现分手。