为什么在金庸武侠小说里，魔教往往比正派人士更加光明磊落呢?

我认为有两个原因，第一个原因是魔教的来源，第二个原因则是小说的技法。

第一，魔教是怎么来的？

金庸小说里被称为魔教的有两个：《倚天屠龙记》里的明教，《笑傲江湖》里的日月神教。

《倚天屠龙记》是元代的，《笑傲江湖》没有明确的年代，但一般认为是明朝的。日月=明，日月神教也有光明左使和光明右使。所以可以认为明教是日月神教的前身。

朱元璋建立明朝后，大力剿灭明教，也许明教因此改称日月神教也未可知。

那么明教是怎么来的呢？明教其实是波斯传来的摩尼教。

摩尼教是公元3世纪中叶波斯人摩尼在拜火教的理论基础上，吸收了基督教、佛教等教义所创的宗教，主张善与恶的二元论，认为宇宙间充满善与恶、光明与黑暗的斗争。

摩尼教传入中国后，被称为明教，因为其教义崇尚光明。明教在宋、元时期进一步和中国本土文化结合起来，成为下层人民和江湖人士对抗朝廷的斗争形式。由于明教长期受到朝廷压抑，行事极为诡秘，所以“摩尼教”的“摩”字被传成了“魔”字。

明教本就是崇尚光明的宗教，行事光明磊落也不是什么奇怪的事。

当然，林子大了什么鸟都有，明教在传播中难免会吸收一些鸡鸣狗盗之辈，但总体还是好的。到了《笑傲江湖》时代，明教的理想已经被忘光了，日月神教真的成了魔教。

第二，金庸这么写的用意是什么？

读者一般会认为，名门正派弟子都是好的，魔教中人都是坏蛋，这是刻板印象。

如果作者这么写，小说就成了正邪大战，不会好看。因为这说明作家的思维没有跳出读者意料之外，读者没有惊喜，阅读没有挑战性。

武侠小说的开山之作——《蜀山剑侠传》就是这么写的，很乏味。

所以作者要制造反差，读者在阅读的过程中发现，原来名门正派里有很多道貌岸然的伪君子，魔教中却有许多真性情的好汉。对于读者来说，这是一个发现真相的过程，可以带来乐趣。

心态：我是主人

我们是还没有认识的朋友

想要获得他人的好感？

让他感觉放松：

1问她一个让她感觉自如的问题，她可以把对话引导到任何方向

1）问开放性问题、不要问封闭性问题

2）不要问太复杂问题，有思考压力

2养成一问二答的习惯

不仅回答问题、还要稍作延展，抛出很多信息，让对方可以轻松接下话茬

被关注：

1仔细听对方的话，从中找到信息点，扩展再扩展

有些人聆听仅仅是等待自己发言机会，看对方眼睛，重复最后几个词，一边听一边点头只是最初级技巧。忘掉技巧，真正对对方感兴趣。

抓住对方关键词拓展新信息

#有效提升社交能力#

怎样开场？

冷读者：展示你冷静的观察力，让第一句破冰的话显得不唐突

热捧者：展示十足的善意，给对方制造愉悦为己任

你是做什么的？（很唐突）

你讲话很有条理，你是做培训的么？（冷读+热捧，既有观察也有善意）

三个思路：

1道具找话题

2人身上找话题，服饰身材气质内在特质，还可以特意带可以引起话题的道具，顺着话题往下讲故事

3那时那刻的状态找话题，心情表情疲惫认真

如果忘了思路，就真诚的说你们聊的好热闹、我可以加入么？

新加入要对本人或者话题做正面评论，顺道加内容，是的，没错而且…

开场加调味品：

1猜谜游戏：你是从哪里来的？等等让我猜猜，给我两个提示吧。

2放低身段诚信请教

我刚来上海，请教下你最喜欢上海生活那些方面？

#有效提升社交能力#

用什么节奏推进交谈

推进聊天万用三部曲：

说 （让对方放下戒备）问（开放式问题）说（给自己一个退路，像打牌，自己出的牌一定能够接回来）

不管对方状态，这次交谈都让她感觉舒服

冷场急救术：

1另起炉灶

2正反回应：

我和你相同

我和你不同

带入了更多信息点，双方都可以在这个信息点上扩展

3扮演苏格拉底，问为什么？

让对话有意义，让对方反思

#有效提升社交能力#

怎么推向高潮，以及怎么优雅的结束

1找到彼此优势话题

怎么跳到优势话题上？

1）俄罗斯套娃定位法

最小娃娃是优势，往外普遍性越来越强，专业性越来越弱

2）原子核定位法

原子核是优势话题，往外都和优势相关，但专业性不见得减弱

怎么跳过来？

xx让我想起xx

说起xx不得不提提

你在研究xx的时候有没有听说xx

对呀，我最近恰巧读了一本xx的书

说到xx你看可不可以换个角度理解

两个人打球，球在你手里不能超过40秒

对方比较安静，你可以用这个帮她找到优势话题

成功男士爱聊事业

普通男人爱聊老庄哲学

中年女人爱聊家庭孩子

老年女人爱聊养生

老年男人爱聊过去辉煌

青年女人聊时尚

青年男人爱聊理想

所谓高潮就是一次交谈你们都能聊到彼此优势话题，就会很尽兴

2剥洋葱一样逐层深入

探讨触及内心的东西

你可以尝试进入别人内心，一旦你陌生人的标签被撕下，椰子的内心是柔软而宽广的。

一次交谈结束，如果你还在椰子壳外，简历式交换，他会觉得这是一次无效社交

从对话中抓住关键信息，把这次商务交谈升级为私人交谈，你们的关系从公司对公司升级为私人对私人

说一些只会对自己人说的话

不要掏心掏肺、用情感绑架对方，有度逐层深入：套话-事实-观点-感受

最初2分钟套话，社交场合大家都喜欢的话，

再聊会出现很多私人信息，这是属于这个人的独特事实

对于这个事实，他会有观点，他是如何解读的，

他的爱与憎，他的情绪，他的感觉

尽快度过套话和独有事实，

友谊都是从观点感受这个层面培养出来的

#有效提升社交能力#

怎么和大人物交谈

时机很重要，你要赶在他发言之前，一旦发言结束，很多人会凑过去，你没有机会了

做功课

1找个你和他都认识的人

领英推特微信

2背调

他的职业经历，爱好，呆过的城市

最近的活动，新闻，近况

3对他所属行业做了解，以防说出外行的话

怎么聊？

开场要有敬慕话语：今天能见到您这样在投资界有名望的前辈，我感觉荣幸之至

您的公众号我每天都看，尤其是那几篇xxx

今天能见到您本人真是太有缘份了

今天真是每白来，能见到您这样的风云人物

90%围绕他来谈

高手面前不用装，把道理听懂

你要充分展示对他的浓厚兴趣

在过去，人们对爱情终点的期待，是一份长期稳定的婚姻，是「白头偕老」、「一生只够爱一个人」；但现在，人们对亲密关系的选择越来越多，维持一段恋爱关系的时间也越来越短。

那些频繁恋爱，每段恋爱都不超过一年、甚至不超过半年的爱情，被称为「速食爱情」。

这种爱情模式被认为像速食快餐一样，时间短，过了美味期就结束。也常常被人调侃为渣，「得到就分手，不珍惜拥有。」

但当我们将吃速食的概念与模式套用在爱情观上，年轻人的速食爱情真的等同于廉价和不负责任吗？

根据DT财经《2020青年「理想爱情」报告》，95后和00后更看重忠诚和陪伴，其次是理解。但与此同时，被认为是「太自我」的90后和95后，又最愿意为爱情做出牺牲。

这让人不得不开始思考：「爱情的新鲜感和责任感是对立的吗？」「一段爱情的质量，是由时间长短决定的吗？」「不以结婚为目的的交往是认真的吗？」「人们追求爱情，本质上到底是在追求什么？」

这一次，我们邀请了3个「速食爱情」者，聊聊他们对速食爱情和亲密关系的看法。

Jerry

#26岁 #研究员

以前每次看到朋友圈有人秀恩爱，说两个人在一起三周年、四周年，就会觉得好羡慕，甚至一度怀疑自己是不是异类。

为什么别人都能谈好几年的恋爱呢？为什么我谈了十几段，但每段都不超过半年？是不是我的心理有什么问题？我需不需要去做什么心理咨询？

这些问题一直困扰了我很久，可能一直到两三年前，我才慢慢意识到，其实自己只是选择了一种和主流不同的恋爱形态，并没有做错什么。

按我朋友的说法，我喜欢的人都是一组俄罗斯套娃。除了高矮胖瘦不一样，基本上都是小眼睛，戴眼镜，而且无一例外，我和他们的恋爱情况基本上都是在进入稳定期后就结束了。

虽然在传统社会中，一段想要长期发展的关系必然会进入稳定期，而且稳定的状态已经被视为一种安全感和忠诚感，但只要对方在感情中表现出过于稳定的状态，我就会开始产生条件反射般的抗拒，然后默默在心里为这段关系拉响警报。

我实在无法理解，为什么两个人明明只是谈了一两个月的恋爱，对方却表现得像结婚多年的老夫老妻。

这么说真的好像渣男（笑），但这确实是我的恋爱雷区。

有很多人在进一步推进亲密关系的时候，都会慢慢向另一半放下戒心，暴露自己真实的一面，这是好事，毕竟不是每个人都可以成为麦瑟尔夫人。于是大家可能会从素颜开始，然后打扮也渐渐随意。以前约会迟到，十有八九是因为不知道穿什么衣服配什么帽子，但现在迟到，肯定要么是睡过头，要么就是路上堵。

如果仅仅是这样，我还能勉强忍受，偶尔偷一下懒不洗头，这种事我也做过。但如果两个人开始同居，那这段关系基本上就很难再回到过去。因为一旦生活在一起，对方的私人生活就会360度无死角地暴露在我面前。

之前有一个对象就喜欢脱了袜子到处丢，内裤也直接丢洗衣机，但这些都还好，我看到了可以自己捡起来，但有一点我不行，就是他头发长了不剪、胡子长了也不刮。天啊，你在家里放飞自我没关系，但出门总要把自己收拾干净吧？后来我委婉地暗示过他几次这样不太好看，但他依然我行我素，无动于衷。

也许这些看起来都是很鸡毛蒜皮的小事，但正是因为每天都有这些小事不断堆积、堆积再堆积，才会一点又一点地淹没掉一个人的吸引力，和这段关系之间原有的张力。

更令我窒息的是，即使两个人不同居，对方也会默认他有权利占领和入侵你的一切，包括你的时间，你的空间等等。和喜欢的人一起吃饭、逛街、拍照，这当然没问题，我也很乐意，但问题是一天24小时，我不能没有属于自己独处的时间。

有一次我和一个对象就是因为这种事吵架的。我希望两个人可以稍微有点边界感，比如我可以有自己的时间看看**，做一下我的研究，但他一听就很生气，他无法理解为什么我要自己一个人做这些事，张口就是必杀句：「你变了」「你是不是不爱我了」「你就是不爱我了」。

那我还能说什么，「你玩晒啦。」（注：粤语，意思是话都给你说了，我无话可说）

但那次我还是耐着性子哄了他，只是以后再碰到这种情况，我就会闭口不谈，直接绕过。当我希望拥有自己的私人时间时，我就会在手机上跟他说「先睡了，晚安」，然后放下手机，打开投影仪，开始看**。

其实在每段感情的初期，我都会很上头，甚至会对它充满美好的幻想和期待，但当它逐渐变得一地鸡毛的时候，我就会慢慢冷静下来，然后找个合适的机会和对方分手。

出于身份的关系，我身边的朋友都觉得我这样挺正常的，反正也没有结婚生子的压力，尽情享受恋爱的美好部分也不为过。

现在社会上主流的传统爱情，好一点的结局，可能是柴米油盐酱醋茶，说一句平平淡淡才是真；不好的，要么整天鸡飞狗跳，要么一潭死水。

婚姻在我眼里更多只是一种社会产物，跟社会的发展有关，但是跟爱情没关。结婚意味着组成家庭，让社会的个体抱团取暖。更大胆一点说，那些走进婚姻的年轻人不过是在为社会的发展做贡献，生儿育女，避免社会老龄化。

但是就像去年很火的英剧《normal people》，和之前很火的美剧《modern love》，现代的爱情可以有很多形式，比如同性恋、有感情基础的婚外情（排除社会道德的角度）、还有我这种速食爱情。

反正不管是什么形式，能够在21世纪这种悬浮时代享受到爱，哪怕只有一刹那，就挺好的。

赵宁

#25岁 #时尚记者

性、爱、关系、婚姻，是四种东西，是完完全全可以分割的。

我经历过的，一个女孩子，只说过两次话，从来没见过面，问「要一块睡觉吗」，就来我家睡觉了。是一个非常普通的上班族，腼腆内向，没有说太多话，抱着哭了一场就睡着了。既不是糜烂滥交，也不是饥渴随便。

人是非常复杂的，用标签来骂人太容易了，但是非常愚蠢。

我差不多从19年夏天开始吧，在一段很深的恋情结束后，就放弃长期的稳定关系了。然后在接下来一年多两年不到，断断续续有八九段短期恋爱。长短从一个月到8个月都有。

在同一时间，我只会有一段恋情。但我不会完全投入进去，时不时会刻意抽身出来，保持一定距离。「把自己放在另一个人身上是非常危险的」，「让对方把自己放在我身上对她也是非常危险的」，因为全投入会形成期待嘛，有了期待就会有失望，爱情产生的失望是他妈的可以致命的。

有遇到过一个很少恋爱经验的女孩，她前两段恋爱都不算太愉快。对恋爱的态度既投入又悲观，不是主动地要短期恋爱，只是觉得所有恋爱都是短期的，所以非常认真和珍惜。她总有一种随时都准备好被分手的悲壮感。因为我们互相不会向对方索要未来承诺，所以相处得很轻松，反而跟她维持的时间最长。我们的关系属于那种永远仰面浮在水面上晒太阳，不用力沉底也不上岸的类型。

追求短期恋爱关系，并不是追求时间短，一段完整的关系可以划分成8个阶段：

1了解。通过闲聊或者看对方的一些状态，了解对方的信息。

2吸引。喜欢对方的某些特质 。

3持续交流，陪伴共鸣。

4想要参与和占有对方，想要对对方付出关心和爱，但是多了就会造成压力。

5形成期待，对对方有一些「应该做哪些回应」的期待 。

6进入社会模式，也就是达成「男女关系」、「未婚夫、未婚妻关系」、「夫妻关系」。

7在社会模式里碰壁，因为里面充满了「要求和被要求」、「和预期不符」、「契约被打破产生的背叛感、忽视感、嫉妒感」。

8脱离社会模式，因为经历过社会模式的关系，已经形成了一套「高期待」，就算分手了离婚了，仍然放不下对方「破坏期待」的怨念，对社会模式认同得越多，就越恨前任。

而短期恋爱就是追求把关系维系在阶段4以内。

短期恋爱本质上是想要尽量享受爱情，想撇开爱情后面的家庭、责任、房、车、钱、婚姻、父母，不是说组成家庭不好，各有选择，我选择了爱情，但不选择家庭和婚姻。所以一旦有「我的一生就托付给你了」的苗头，就得结束了。

通常处理办法就是让关系慢下来，对方如果抱着想要白头偕老的态度找对象，也能感觉到我不是值得托付终身的人，慢慢就不联系了。

会有些惋惜，但不会后悔和想挽回。

我不打算结婚，我不同意亲密关系里面的情感绑架，它当然不应该是绑架应该是自发的，但是一旦进入里面，就相当于签了一份默认的契约，里头有非常多条款我是不同意的，但是它是打包签售的，做不到全部就会伤害到另一半。

我有对人友善的能力，没有足够的爱人的能力，没有能力做到不伤害别人，所以一旦对方进入到「爱我」的程度，我就得终止，让自己滚蛋。

不喜欢亲密关系的另一个原因，是它会剥夺我crush（注：crush，即「短暂地、热烈地但是又羞涩的爱恋」）的权利。

上大街，随便到上海几条所谓「时尚潮流」人士聚集地、美术馆、艺术中心、梧桐散步区，你很容易发现有很多妖魔鬼怪，但也有很多把自己收拾得很得体，神态很干净的人。作为一个土包子，对这些人动心太容易了，一小时crush十八次，每次三秒到10分钟，就想多看几眼。

这种远距离的火花时刻非常难得，一旦接触通常都会明白大家都是再普通不过的普通人，所以保持在crush阶段也很重要。

再次重申，（我的）短期爱情不是追求时间短，而是追求「道德规训和法律契约来要求为爱无私奉献」之前的那段人和人之间的连接。

爱情的悖论在于，爱情会诞生无私，无条件把自己的钱、时间、经历、喜怒哀乐都倾倒在另一个人身上，「要我的命吗，拿去吧。」可是如果一旦是人为地要求爱情无私，它就失去了无私里面的自发性，就崩溃了、没劲了、不纯粹了。

这也是爱情傻逼的地方，它用大把的要求来要求爱情，以至于轻而易举就杀死爱情。

短期恋爱本质上是一种自私，长期恋爱本质上也是一种自私，没有什么东西本质上不是一种自私。要爱情无私是一种愚蠢的要求。

另外，那些经济、房车、家务、分工，完全是契约关系，好好学法、好好理财，不要跟爱混为一谈。

另另外，那些性别观念、政治站队、三观四观五观六观契合，是智识交流，好好学公共讨论、逻辑学、普世价值知识点，也不要跟爱混为一谈。

乔拏

#20岁 #女子大生

第一次谈这种速食恋爱大概是在初中，一直到现在大概谈了六、七段，大部分恋期都只有一个月，最长的可能也就两个月。

两个人在一起，只要有过开心的时刻就够了，为什么非要追求永远都这么开心呢？让自己开心已经很难了，更何况是拉着另一个人陪你一起开心。

对待感情我是认真的，也很坦诚。想知道我的情史可以，遇到问题也想办法解决，就连最后分手，我也会好好感谢对方，告诉他分手并不是他的问题……这大概也是为什么到目前为止还没有一个前任骂过我渣，有的甚至还和我成为了朋友。

时间的长短，经历的多少，从来都不应该是评判一段关系是否完整的标准。谈过这么多次恋爱，我已经非常熟悉人们是如何一步步按部就班地走完「好感—暧昧—确认关系—恋爱—分手」这一套流程，这本身非常乏味。

对我来说，支撑关系的唯一支点就在于对对方的好奇心。当我喜欢一个人，我的时间、精力、爱意，都可以完全交付给对方，只希望这个人能够多给我一点点惊喜。

毕竟爱情的本质就像猫追尾巴——能追到的只有空气，真的追到尾巴就不好玩了。情投意合当然很好，但是不断试探的那个过程会让我觉得像捕猎一样兴奋，因此我觉得这比性瘾要接近原始的兽欲。相比起来，性瘾最多只能算是现代病。

不过很可惜，大多数人都经不起了解。哪怕我喜欢的人基本上脑子都挺灵光的，但一个月相处下来，新鲜感就已经消耗得差不多了，而且很多人在进入一段关系以后，总是会自然而然地想要干涉我的生活和隐私，或者向我索要承诺。

他们都喜欢说一些类似「我们可不可以一直就这样」这样的话，有一任甚至很直白地问我：「你会喜欢上别人吗？」

这些话看似是在撒娇，实际上让我压力很大。和一个人长期捆绑在一起的想法让我觉得很可怕，必须要对一个人做出承诺也很可怕，无法做出承诺时，对方的负面反馈更可怕。

我害怕让别人失望，也害怕类似「永恒」「长久」「一辈子」之类的字眼，会让我有一种羊入虎口的受害感，这可能是受到我爸妈的影响。

小时候我爸对我的要求很高，给我制定过条款翔实的家庭计划，搞积分制。比如小学考试，他会规定考双百加几分，一科一百加几分，没有一百就不加分，到了中学就是看年级排名，平时还有做家务，不做家务要倒扣分。

具体结果怎么样不记得了，反正一次都没有兑现过奖励，日常还会经常因为各种小事被我爸阴阳怪气。

另一方面，我爸妈的关系很扭曲。他们占有欲都很强，两个人动不动就吵架。有时候我妈要是晚回家没报备，就会受到我爸的冷嘲热讽。他们分居离婚的次数，加起来多到两只手都数不过来，但还是固执地分分合合。

印象中我爸还打过我妈，有一次他们打坏了一张桌子，中间的玻璃碎了一大片。为了制止他们，我直接站到桌子上，让玻璃扎进我的脚里，然后他们看到我的脚流血了，就不再吵了。

这种操作很极端吧？但除了通过伤害自己去引开他们的注意，我也想不到别的办法。

所以与其说我只想要短期的恋爱，不如说我在目前的人生阶段缺乏处理长期亲密关系的能力。

说到底，能够同甘共苦的灵魂伴侣是电视剧，「真爱」不过是一个虚构的概念，要求别人为自己做到同甘苦共患难的不是真爱，而是胁迫。还有人认为「真爱」就该天长地久，我不是非常理解这种夸大的必要性，承认爱会消失有那么难吗？

不过，我也愿意承认，在某一刻的爱意是真实的，速食爱情也是一种爱情。

更何况爱情本来就是私人的事，大多数情况下不涉及公序良俗，即使真的涉及到了，那很多道德观也早就是上世纪的道德观了，没什么可大惊小怪的。

如果有人因为一个短期恋爱就指责我自私、没责任感，那我也不在乎——拜托，谁谈恋爱是抱着耶稣救世的宏愿去谈的啊。

毕业季就是分手季，但是有的时候也有个例外。明明相爱的两个人，因为分隔两天，就要分手为什么彼此没有一个人为了爱情肯做下牺牲，让步呢？如果一方妥协下这样，也许好不容易开的爱情花会最终结出爱情的果实。就比方说我啊，情到深处，我还是会跟随另一半去另一个城市定居的。

也许有人会觉得，我很没有原则。其实我只不过是不想给自己留一个后悔的机会罢了。两个人真心相爱的话。如果分开，不在一个城市，那么以后在一起的几率会很低。感情再深，也抵不住时间的考验，更何况还是身处两地的异地恋，我没有那个把握，也不敢轻易去尝试。

既然相爱的话，总有一个人要放弃点什么，才能有可能会在一起。也许我放弃的话，去和对方一起去另一个地方发展，那么对方就有可能在那个地方实现自己的理想，或是志向，两个人有一个人好了，不管是谁，都已经很不错了。

其实爱情不就是互相成全互相牺牲吗？尽管我跟随他去另一个城市发展，抛下所有。但是我会得到爱情的话，我认为也是值得的。毕竟还有一个爱你的人在身边，不是吗？

《我们不能是朋友》这部剧开播豆瓣有8分，口碑挺好的，不过随着剧情推进，更新到目前第9集时，降到了78，也还不错。抛开所谓的三观与深度不谈，这部剧男帅女靓、题材大胆、剧情紧凑、画面有feel，着实收割了一批如我这般的偶像剧小粉丝。虽说剧情开始时，男主明明有着相恋十年的女友还一个劲撩拨女主有点不道德，且又是庸俗的“霸道总裁爱上傻白甜”的“土味”情节，但这依然不影响它在偶像剧里散发出清新脱俗的光芒与出类拔萃的质感，特别是影片片头脸红心跳的尺度画面竟然还有点美。

这部剧由素有“台湾最萌男友”之称的刘以豪和宅男女神郭雪芙主演。刘以豪一别过往软萌男友的奶狗形象，在剧中饰演帅气多金且强势霸道的金融才俊褚克桓，郭雪芙则饰演公司白领周惟惟。褚克桓偶遇周惟惟，被其追着一张200元台币出租车发票的样子打动，大概觉得这女生不做作，素朴得简直一股清流。随后剧情推进，褚克桓捡到了周惟惟的手账，之后再一系列的颇有缘分的“遇见”，褚克桓对周惟惟一路追求，即使明知对方也有男友，且相恋三年感情稳定准备踏入婚姻殿堂。

为买到便宜800万的房子，她答应与房东过夜

好巧不巧的是，周惟惟与男友准备买房结婚，看房竟看到褚克桓要出手的房子里去了，且惟惟男友（那个抠得不行的男二，小编真是无力吐槽）对这房子甚是满意，只是价格超出了预算。然后，高能狗血的剧情来了，褚克桓竟然私下跟惟惟谈，愿意降价800万台币把房子卖给他们，交换的条件是让周惟惟陪他一晚上。惟惟当然是拒绝呀，并一如既往地骂褚克桓“死变态”，不过之后在闺蜜韩可菲无意的神助攻下，惟惟决定为了满足男友买房的梦想而牺牲自己答应了这个条件。

这剧情发展，果然是脑洞清奇了。虽说惟惟内心深处隐隐约约地其实对褚克桓有了些好感，但迫于现实境况以及舆论压力、道德情操等，她是明确而坚定地拒绝褚克桓的。不过竟然愿意为了钱去陪睡，而且还打着爱自己男友、为自己男友好、为对方牺牲的名号。这倒是让褚克桓瞬间就无比生气了。所以，再次高能的情节来了，褚克桓听惟惟说出了这牺牲自己成全男友的缘由后，愤怒地取消了交易，并直言这样的牺牲是绑架、是勒索、是压力、是对两个人爱情的消耗、是对对方未来的控制。

自我牺牲还是自以为是？

不得不说褚克桓这番话直击我心头了，我也不得不承认褚克桓这番话确实很有道理。所以当女主被说得无言以对时，我也是深表认同的。很多时候，人们的自我牺牲其实只是一种自以为是，自认为自己很伟大，觉得对方该要满意和感动甚至感恩戴德。殊不知，你的牺牲其实只会收到反面的效果，不是对方不领情，是这种牺牲不是对方愿意接受的方式，也不是对方乐意看到的结果。就剧情而言，哪个正常的男人会喜欢自己的女朋友去陪别的男人睡来换取一点买房的优惠？头上顶着青青草原还能在新房子里住得安心舒服吗？

这也让我想起之前社会热议的新闻，上海某小孩的妈妈为了孩子能去其力所能及的一所最好的私立双语幼儿园，竟然陪睡了校长，只是校长的胃口挺大，以进小班为由再次要求这妈妈陪睡，于是孩子妈妈向小孩爸爸坦白了这事。小孩爸爸知道后生气地质问妻子并要求小孩退学、举报校长，结果反被妻子怼其没本事，家里没有学区房、自己为了孩子受点委屈不算啥，去举报校长只会毁了孩子的未来。且这事被挂上网之后，很多母亲是认可这新闻中小孩妈妈做法的，甚至还有人以上海小孩子入学难、入学贵为由，合理化这种潜规则，觉得一切为了孩子，哪怕牺牲自己出卖原则、尊严和底线都是值得的、是伟大的。

可是这样的牺牲是小孩、小孩爸爸愿意看到和承受的吗这样的做法打着自我牺牲、为家庭为孩子好的旗号，确是实实在在地抛出了一颗对感情对家庭的无形炸弹了。这样的牺牲没有办法换来孩子开心的入学生活，也没办法让孩子爸爸能欣然接受和感激妻子的付出。权色交易滋生的只有堕落与腐败、焦虑与无助，也摧毁着公序良俗和社会道德。小孩妈妈被校长潜规则，这不就是出轨吗？对出轨难道家庭还要委曲求全地去容忍？小孩能接受和喜欢、尊敬出轨还心安理得的母亲？母亲这是打着为孩子好的旗号在情感绑架、在道德勒索啊。这对还在上幼儿园的小孩来说该是多大的压力，对弱小的小孩来说，这简直是生命不能承受之重。

“我都是为你好”往往就是道德绑架的借口

剧中除了这段周惟惟“自我牺牲”的戏码让小编怀疑人生，还有女二，即褚克桓的女友高子媛时刻打着的“我是为你好”的旗号了。以母亲遗愿为由道德绑架着男友照顾自己，即使感情名存实亡也乐意自欺欺人。不跟男友商量就打掉了孩子觉得“我是为你好”；不提前打招呼就卖男友的房子也说“我是为你好”；无休止地介入男友的工作与生活更加“我是为你好”；不上班靠男友养着一个劲买买买也是“我是为你好”可是事实上，这真的都是为褚克桓好吗？褚克桓感受到的只有被安排得明明白白的无奈与窒息感，两个人的感情也在慢慢消耗。爱，早就没有了，十年感情也付诸东流。这样的“我都是为你好”，是他极度想逃避想摆脱的，他不想被控制、被做决定。他想要自己过自己的人生、自己把握自己的工作。所以他跟女友分手也就是必然的了。

我们没有权利去干涉他人的人生。即使关系亲密的男女朋友也是如此，而且关系越好就越应该尊重对方、理解对方。乐意付出是好品质，但是付出要有意义、有价值、要是对方正好需要的。就更别提牺牲了，牺牲也要对方乐意接受呀，否则，所谓的付出和牺牲只能沦为情感勒索和绑架，也只会将对方越推越远。所谓为对方好，其实只是为自己好，到头来也只能感动自己，还怨恨对方恩将仇报、毫无人情味。真正的为对方好，是设身处地地站在对方的立场上，懂得对方的需求，理解、尊重、包容对方的内心，而不是一味地自我感动、甚至站在道德的制高点上去指责对方、怨恨对方。

在这一过程中，我采用了看、问、学等方式，初步了解了文秘工作中的具体业务知识，拓展了所学的专业知识。为以后正常工作的奠定了坚实的基础，从个人发展方面说，对我影响最大的应该是作为一个社会人工作作风以及在工作过程中专业知识对工作的重要作用，因为这些都是我在校学习中不曾接触过的方面，所以我将在报告中首先讲述我在实习期间积累的这方面的认识和经验。毕业实习是每个大学生必须拥有的一段经历，它使我们在实践中了解社会，让我们学到了很多在课堂上根本就学不到的知识，受益匪浅，也打开了视野，增长了见识，为我们以后进一步走向社会打下坚实的基础。由于我所在的是驻乌的一个事处，是一家私企，所以我刚开始的工作并不忙，没有感觉到很累。只是每天都要守在和传真机旁。很耗时间，第一天就因为坐了一天腰酸背痛的。但是过了几天就稍有点习惯了，每天向我同一个公室的女孩学习一些公知识。刚步入工作岗位，才发现自己有很多都不懂的。现在在公室，有闲的时候就会看一些会计方面的书，虽然自己所学的专业在此时没有派上什么用场，但我觉得应该多学点，有几个技能在以后找工作也可以给自己我几个选择。我现在上班近两个月了，在这短短一个多朋中，曾有几次想过干完一个月不干了。也许我是刚开始工作，有时受不了经理给的“气”，自己心里很不舒服，就想辞职再重新换个工作得了。但静下心来仔细想想，再换个工作也是的，在别人手底下工作不都是这样么？刚开始就应该踏踏实实的干好自己的工作，毕竟又没有工作经验，现在有机会了就要从各方面锻炼自己。不然，想念以后干什么都会干不好的。我现在的工作，相比其他人来说待遇挺不错的了，也不是和其他人比，工作也不是很难，很容易进入工作，关键是学习对人怎么说话、态度及其处事。由于经验少，我现在这方面还有欠缺。现在才明白，在校做一名学生，是多么的好啊！早晚要工作，早晚要步入社会，早晚要面对这些避免不了的事。所以，现在我很珍惜学习的机会，多学一点总比没有学的好，花同样的时间，还不如多学，对以后择业会有很大的帮助。再说回来，在工作中，互相谅解使我很感激他们。有时同事有事要晚来一点，就要我一个人在公室公，偶尔我也会的，大家相处的很好，没有什么隔合。有几次要回学校点事，去向经理请几小时的假，经理也都很体谅，直接就给批假了。这个时候心里很开心；遇到一个如此好说话的经理。所以，感觉现在的工作还是挺不错的，最重要的事就是周围的同事都很不错的。心里上没有什么额外的，不必要的压力，可以好好工作，学习。先就业，后择业。我现在要好好锻炼自己。再好好学习，之后相信自己通过努力一定会找个好工作来回报父母及其所有的老师的。别的没有什么奢求的，现在当然是把磨练自己放在第一位，更何况现在的待遇还不错。暑假假一放，我便在宝安石岩一家中小型港资开始了一种全新的生活——实习。我的实习时间从7月5日到7月23日。作为一名大二学生，就快要步入社会的我带着学习和好奇的心情去迎接第一天的实习，在这之前我是一点实践经验也没有。虽说只是实习，但生活的方式却已完全不同于学校里的生活，而是转变成了正式的上班一族：早上8：30上班一直到下午5：00下班，这一天的生活便度过于这小小的公室之中。我实习的叫金焰有限是隶属香港工业集团“今凰集团”地处石岩水田区，占地㎡，建筑㎡。自创立以来，已取得了相当好的经营业绩。目前主要产品为电动牙刷以及其他中小型家用电器。其对象地是以香港为主要地。生产电动牙刷等其他中小型家用电器并外运香港。作为一名大二就要毕业的学生能够在这样重要的里实习，我感到非常的荣幸。此次实习，主要实习的内容是学习如何收集行业内的产品的信息，日常接听、客户接待工作，以及给各种杂活。简单来说就是学习做一位公室文员。刚开始上班时，真有些不习惯。面对着这么生疏的环境，心态还没有及时的转变过来。不过经过慢慢的适应自己也就同公室的同事也可以说是各位哥哥、姐姐、阿姨们都熟的打成一遍了。他们都把我当着小布丁看，也许是因为我个只比较矮小，长得可爱，性格开朗，又刚来实习的缘故吧，嘻嘻。所以大家都很照顾我，无论在工作上还是在生活上。在工作上，如我遇到有不会的东西，请教他们，他们都很乐意的解析给我听和教我。本周五天，充满了挑战的培训课程，挑战人的上课专心程度！由于在由于一学员将沓钞票——练功钞，引进了学堂，跟着在业务知识培训的第一课堂开展了练点钞的第二课堂，上面行同事在讲得稀里哗啦，下面点钞声音噼里啪啦。当然，由于这周大部分时间在电子教室上，于是很多人也启动电脑观看爱国主义教育篇——霍元甲，也有女生们潜心研究“亚特兰帝斯”游戏……鉴于我是信管专业出身，于是研究了用电脑做课堂笔记这个课题，同时也为了显示我拼音打字速度之快，通过3小时得研究，我发现：如果使用电脑笔记，将会迅速提高学生效率，可以有效提高我们迅速总结重点，加强加深关键点印象和理解！因为你可以很快得在重点后打出你脑子里得个人看法，结合老师PPT和讲解，能更通透了解。同时，对于老师提出得问题，我们也可以随时百度一下，来更全面，独到的提出自己的观点和看法！利用电脑进行多方会议沟通授课等其实国外已有很多软件，比如mindnager这类的软件〕周末行里再次组织出游，中越边境凭详友谊关。天气雨加雾，去到那边，先是在凭详吃午饭，感觉这个城就像10年前的我家一样。虽然整体也和南宁一样干净。然后听这次开车的说，今天边界对面的越南和50年前一样，一点都没变！我和同行感叹，好阿！在边境还看到，中国这边不断有集装箱货物运送到边境，而那边则是用老式手推车来把卸载的货物运回去。不过你说越南穷吧，我们在边关路上的一个建行前面看见坐了6个穿着一般的越南妇女，每人一个小板凳，一个大腰包。应该是兑换货币的同志。其中一位唆的一声，在包里掏出一沓币，你猜多少？你想一千吧？那是单位！少说也是10沓一千！然后就噼里啪啦的用我们都不能理解的收拾迅速的点钞！不一会儿就点罢捆好放进兜里！我们啧啧称赞！说这越南同志业务本领就是扎实！同时刹那间，这个大妈竟然又毫不含糊的又从兜里掏出另外一捆RMB，噼里啪啦噼里啪啦……>_<所以，我认为，金融业，在东盟组织的带动下，在广西地区，大有前途！一路颠簸〔其实我们走的是高速公路〕，在想行里人力资源太牛逼了！通过两次出游，我们可以达到以下几个目的：1,迅速发展同事之间的友谊！这个在北海当天就达到了——男生在车上与身边女生都交换2,观察各个人的性格特征，团队精神等综合素质。路遥知马力，这两次出行路程耗时均超过3小时，可以将个人一览无余！3,培养新员工对光大银行的感情。吸引人才留住人才〔当然我们只还是潜力股〕的最好方法，就是优待人才！给予他们好的环境使其安心工作！4,通过提高机会成本，降低了毁约可能性。你说，给你那么多好的，住如家宾馆，在首府最繁华地带培训上班，带你旅游……都会给想毁约的人以心理愧疚感，同时给大家的关怀感！5,通过对比，增加了大家对光大的热爱忠诚度。走了一圈中越边境，你就会感到多么美好，光大银行工作环境多么美妙，南宁城多么发达了！落户此地的庆幸之心油然而生！当然对比上海等有差距是必然的，但事物总是相对的嘛。但也有一些不足，对于新进的员工，最关心的工资和职业发展没有具体提及！而前者又是大多数人关心而不敢详问的〔鉴于残酷的就业压力〕，当然，可能这就是语言技巧问题了还牵扯到。后者，则应该从行的内部结构和整体目标来说！得让众们知道自己现在所处的位置，将来可能发展的路子，才好去针对性努力。对于实习，算来已不是第一次了，但要论时间，这次却是要历时最长的一次了，当带着一份既欣喜又紧张的心情踏上实习征程时，我再次感受到了实习难，找实习单位更难！本跟徐晓丹老师说好了实习工作地点要在福州找的，但最终由于各种原因没能如愿，最终把毕业工作实习的地点落实到了南京溧水。10，经过了前几天的调整，了解，我正式实习上班了，主要工作是负责接待顾客并向他们介绍各种品种质地的板材，进而完成木材。来南京，虽然我之前每个暑假都到过，但对于当地的方言还是一窍不通，这就给我的工作造成了很大的不便，虽然都讲普通话，但由于都操着各自的乡音，这就在一定程度上影响了交谈，有时一句话还的需要反复讲几遍才能把意思传达到，想来就觉的很无奈，只能后悔当时没把音发标准。做生意，搞，靠的就是一张嘴，口才好、把握分寸、恰当的讲，就容易把顾客的心抓住，从而就可能达成交易。这层道理我是明白，但真正到了自己去面对时，却发现由于性格内向，再加上缺乏锻炼，想要抓住顾客的心，还真有难度。于是3天下来，没能完成一桩交易，想来真的太差劲了。尽管这样，但我并不气馁，当有顾客来时或遇到同事，我还是微笑着和他们打招呼并招待他们，因为从前几次的实习后，我就养成了一个习惯，对人待物都讲究礼仪，见到顾客，不管交易能否达成，都不能给人以缺乏礼数的感觉，只要是踏进店的，我都会真诚的接待问候，让他们一进来就体验到被重视的感觉，我觉得，经常有一些细节的东西容易被我们忽略，比如轻轻的一声问候，但它却表现了对同事对朋友的关怀，也让他人感觉到被重视与被关心，更是一种基本素质的体现。更何况出校前老师一再强调要以礼待人，不要给学校磨黑。实习的第二个星期不觉中，来这里实习已十来天了，虽然时间已接近两星期，但对一些木材的种类，用途还是不熟，只能基本辨别板材是杉木、红松等，但顾客要做家具、跳板时需要何种木材品种较好较合算时，却不能为其提供准确的信息。也可能正是由于这样，使本可以交易成功的跑去别家。想来真不应该，我想这就是有没经验的区别吧。由于做的是木材原材料，因此，所接待的顾客一般都是做家具的木工和建筑工地的木工，偶尔有一些私人家，但基本上数量不多，但对我来说，不管顾客来多或少，我的服务态度是一样的，不会因为少而冷落或不接待，在这周里，我还偶尔接接，通过来，由于之前的一些老顾客，和我们合作了很久，对我们的木材质量和价格也比较了解、放心，于是一般会通过来订购，而我通过订购，然后把相应的规格材料送去。这周主要工作还是和上周一样，虽然鼓噪了点，但对我来说，通过面对不同的顾客，却能使我各方面得到最好的锻炼。实习的第三个星期有时候出来社会做事或多或少可看到一些比较现实的社会现象，感受到某些事情的无奈。这周就在前天上午，正当我坐着无聊的时候，一个中年男人走了进来，我看到了就很热情的招呼他，并为他又是倒水，又是请座。本以为是来购材料的，不想他问我老板在不？我说老板出去了，有什么事就找我吧！当我回答后，他没说什么就起身说等老板回来再说。当时就觉的很蹊跷，事后才知道是过来想找老板拿回扣。这对我来说简直是无法接受的事，但老板还是给了，说现在生意难做，同行竞争厉害，不给木工点回扣，他就找理由说材料质量不行，不能用，故意跟你刁难，使交易不能达成。为了生意有时候也不得不牺牲点利润，我想这就是的一面吧，然而我却无可奈何。实习的第四个星期要说在所做的工作中那种最累，我想这周所做的工作肯定是最累的，因为这周额比较好点，本来可有可无的我突然间变的也忙起来，一些老主顾通过定购了材料，于是我不得不放着份内的事不做，做起了搬运工和送货员。先和同事把客户订的各规格又笨重的木材装上卡车，然后跟车把货送到指定的工地上去，要是遇到全部订规格材料还好，（因为规格材料只要数量x价格就可以了）结完帐就走，但大多客户往往是要自然宽的木材，这就需要拿尺子把自然宽的木材宽度量出来，然后求出和体积，按要求的立方数量送过去。虽然这小学生都会，但由于木材数量多，需要一个个量过去，就显的很烦琐了。更要命的是这样要测量两次，运出一次，送到工地还要再一次，因为工地的验货员也怕数量不足，所以只能陪他们再量一次，真是赚钱不容易。其实那些事本不适合我做的，但既然在同一团体里，当他们忙不过来时，我能帮忙的还是帮了。实习的第五个星期时间过的真快，这周已到了我实习的第五周了，虽然经过前四周的工作，但对于还只是停留在产品的介绍上，还不能真真地把握客户的心，从而推销出产品，单从前四周的业绩来看就可以说明一些了，偶尔有但数量不多，这多少令我伤脑筋，虽然只是在实习，但临行前老师一再交代要将实习当做真正的工作看待，因此我觉的有必要检讨反思下为什么老是提高不了我的额，经过思考我发现，除了我个人原因外，还有一个重要原因就是，现在店里基本上出去的都是一些老客户，而新客户相对较少，再一个就是同行竞争激烈，有些客户对这里的价格或质量不接受而选择别家，这就造成了经过我手的就变的少了。实习的第六个星期这周除了现场外，还跟了老板一起进货去了，本是要去山东的，但后来了南京木材场后，于是就决定去南京区，经过了一个小时左右的车程，我们到了南京木材场，场很大，有一个个木材摊位组成，一个火车铁轨把场分成了两半，而铁轨两旁主要堆放着从东北刚运过来的各木材品种、规格。经过了多家的商谈后，最终老板选择了一家材料质量好，价格相对公道的经销商，从那里进了几卡车木材。经过这次跟随，我发现，进货也有很深门道，并不是有钱就可以进到好货，因为木材不同于其他产品，做为原材料，它有结巴、可能腐烂或被虫蛀，在加工时可能有不符合规定尺寸、侧面弯曲、断裂的产品，不少经销商利用消费者对木材的一知半解，运用偷梁换柱、败絮其中、指鹿为马等手段“忽悠”消费者。要是在进货时不认真测量、观察或不懂货时，那么进回来的货就可能数量不足或因质量不掉而亏本。二是要提防经销商使用假尺假计算器而使进回来的数量不足掉。想来做生意的风险还真大。实习的第七个星期转眼间，七周的实习生活已接近尾声，回首这七周来的点点滴滴，喜忧参半，喜的是通过实习学到了一些东西，进一步接触了社会，忧的事现在实习单位难找，更不用说工作单位了，在实习期间业绩不好。通过这七周的实习，我发现现在所在的实习地存在着一些问题：（一）还只是靠各地区之间的差价来赚取利润，在交通运输、信息日益便利、公开的今天，这样的经营方式我觉的发展空间将越来越小。（二）家族式经营，经营管理理念不健全或基本上没有。基本上都是用自家亲属经营，没有专门的管理人才，这就存在了很多弊端，这种家族式经营发展到一定程度就容易出现瓶劲。当然这只是相对于正规的企业而言，作为一个店面，其发展经营模式可能也就那样吧。实习总结报告光阴似箭，转眼间，四年的大学生活已即将成我生命轴上的一段，也即将成为我追忆的对象了，而今，站在大四上学期临毕业的门槛上，虽还有一学期的大学生活但毕业工作实习之战的令却早已打响：1月5日，李永忠老师的一个具有实质意义的实习动员和大会的召开。宣告了我们不能在象往常那样过着三点一线的校园生活了。对于实习，算来已不是第一次了，但要论时间，这次却是要历时最长的一次了，当带着一份既欣喜又紧张的心情踏上实习征程时，我再次感受到了实习难，找实习单位更难！本跟徐晓丹老师说好了实习工作地点要在福州找的，但最终由于各种原因没能如愿，最终把毕业工作实习的地点落实到了南京溧水。这次实习，我去了南京溧水毓秀路竹木店实习，实习期间努力将自己在学校所学的理论知识向实践方面转化，尽量做到理论与实践相结合，在实习期间能够遵守工作纪律，不迟到、早退，认真完成交的工作，得到了一致肯定，同时也发现了自己的许多不足之处。这2个月在同事的协助下，顺利的完成毕业实习工作任务，体会颇多。这次实习把我们从学校理论学习中拉到了在实践中学习的环境。一进入岗位，我就意识到，单位虽然没有老套的规矩，但却有着不可违反的规定，我们就应该严于律己。与同事们的相处中，我也学到了待人、处事的态度、方式，木材店的人待人诚恳，虽然他们有的年龄和我一般大，我的感觉，他们很成熟，有很多值得我们学习的地方，这是我们用金钱不到的机会，无论从工作、学习、做人上，我们都有很大的收获。这2个月我们没有白来，如果有时间，希望能还有一次这样的实习机会。在本次实习的两个月里，我深深体会到团队合作的重要性，并勇于展现自我。自从来到这里，我们为人处事的方法有所改变，最明显的是我们转化了做事的方法，原来是学完了再干，现在是边干边学。这次实习为我提供了与众不同的学习方法和学习机会，让我们从传统的被动授学转变为主动求学；从死记硬背的模式中脱离出来，转变为在实践中学习，增强了领悟、创新和推断的能力。掌握自学的方法，学会条理、耐心、使工作、学习、生活都步入系统化流程；思考方式成熟，逻辑性规范、明确。这些方法的提高是终身受益的，我认为这难得的两个月，让我真正懂得了工作和学习的基本规律。总之，给予我们机会，从各方面为我们融汇知识，为我们将来的工作和生活铺垫了精彩的一幕，我们认为这种改变是质的飞跃。以上只言片语，是我这些日子里个人心情总结，包括工作，学习，生活三方面的内容，也许不是最好的答卷，但每句话都是我的真情流露，不足之处见谅！！！现在实习结束了，同事对我的成绩也给予了肯定。我也对自己的表现基本满意，为我走向社会打下了坚实的基础，使我体会到，一定要勇于推销自己，把自己的才能展现出来。我衷心的感谢木材店同事们，还有传授给我们知识的老师们，今后我不会辜负你们的期望，把工作做得更好。实习的第三个星期有时候出来社会做事或多或少可看到一些比较现实的社会现象，感受到某些事情的无奈。这周就在前天上午，正当我坐着无聊的时候，一个中年男人走了进来，我看到了就很热情的招呼他，并为他又是倒水，又是请座。本以为是来购材料的，不想他问我老板在不？我说老板出去了，有什么事就找我吧！当我回答后，他没说什么就起身说等老板回来再说。当时就觉的很蹊跷，事后才知道是过来想找老板拿回扣。这对我来说简直是无法接受的事，但老板还是给了，说现在生意难做，同行竞争厉害，不给木工点回扣，他就找理由说材料质量不行，不能用，故意跟你刁难，使交易不能达成。为了生意有时候也不得不牺牲点利润，我想这就是的一面吧，然而我却无可奈何。实习的第四个星期要说在所做的工作中那种最累，我想这周所做的工作肯定是最累的，因为这周额比较好点，本来可有可无的我突然间变的也忙起来，一些老主顾通过定购了材料，于是我不得不放着份内的事不做，做起了搬运工和送货员。先和同事把客户订的各规格又笨重的木材装上卡车，然后跟车把货送到指定的工地上去，要是遇到全部订规格材料还好，（因为规格材料只要数量x价格就可以了）结完帐就走，但大多客户往往是要自然宽的木材，这就需要拿尺子把自然宽的木材宽度量出来，然后求出和体积，按要求的立方数量送过去。虽然这小学生都会，但由于木材数量多，需要一个个量过去，就显的很烦琐了。更要命的是这样要测量两次，运出一次，送到工地还要再一次，因为工地的验货员也怕数量不足，所以只能陪他们再量一次，真是赚钱不容易。其实那些事本不适合我做的，但既然在同一团体里，当他们忙不过来时，我能帮忙的还是帮了。实习的第五个星期时间过的真快，这周已到了我实习的第五周了，虽然经过前四周的工作，但对于还只是停留在产品的介绍上，还不能真真地把握客户的心，从而推销出产品，单从前四周的业绩来看就可以说明一些了，偶尔有但数量不多，这多少令我伤脑筋，虽然只是在实习，但临行前老师一再交代要将实习当做真正的工作看待，因此我觉的有必要检讨反思下为什么老是提高不了我的额，经过思考我发现，除了我个人原因外，还有一个重要原因就是，现在店里基本上出去的都是一些老客户，而新客户相对较少，再一个就是同行竞争激烈，有些客户对这里的价格或质量不接受而选择别家，这就造成了经过我手的就变的少了。实习的第六个星期这周除了现场外，还跟了老板一起进货去了，本是要去山东的，但后来了南京木材场后，于是就决定去南京区，经过了一个小时左右的车程，我们到了南京木材场，场很大，有一个个木材摊位组成，一个火车铁轨把场分成了两半，而铁轨两旁主要堆放着从东北刚运过来的各木材品种、规格。经过了多家的商谈后，最终老板选择了一家材料质量好，价格相对公道的经销商，从那里进了几卡车木材。经过这次跟随，我发现，进货也有很深门道，并不是有钱就可以进到好货，因为木材不同于其他产品，做为原材料，它有结巴、可能腐烂或被虫蛀，在加工时可能有不符合规定尺寸、侧面弯曲、断裂的产品，不少经销商利用消费者对木材的一知半解，运用偷梁换柱、败絮其中、指鹿为马等手段“忽悠”消费者。要是在进货时不认真测量、观察或不懂货时，那么进回来的货就可能数量不足或因质量不掉而亏本。二是要提防经销商使用假尺假计算器而使进回来的数量不足掉。想来做生意的风险还真大。实习的第七个星期转眼间，七周的实习生活已接近尾声，回首这七周来的点点滴滴，喜忧参半，喜的是通过实习学到了一些东西，进一步接触了社会，忧的事现在实习单位难找，更不用说工作单位了，在实习期间业绩不好。通过这七周的实习，我发现现在所在的实习地存在着一些问题：（一）还只是靠各地区之间的差价来赚取利润，在交通运输、信息日益便利、公开的今天，这样的经营方式我觉的发展空间将越来越小。（二）家族式经营，经营管理理念不健全或基本上没有。基本上都是用自家亲属经营，没有专门的管理人才，这就存在了很多弊端，这种家族式经营发展到一定程度就容易出现瓶劲。当然这只是相对于正规的企业而言，作为一个店面，其发展经营模式可能也就那样吧。实习总结报告光阴似箭，转眼间，四年的大学生活已即将成我生命轴上的一段，也即将成为我追忆的对象了，而今，站在大四上学期临毕业的门槛上，虽还有一学期的大学生活但毕业工作实习之战的令却早已打响：1月5日，李永忠老师的一个具有实质意义的实习动员和大会的召开。宣告了我们不能在象往常那样过着三点一线的校园生活了。对于实习，算来已不是第一次了，但要论时间，这次却是要历时最长的一次了，当带着一份既欣喜又紧张的心情踏上实习征程时，我再次感受到了实习难，找实习单位更难！本跟徐晓丹老师说好了实习工作地点要在福州找的，但最终由于各种原因没能如愿，最终把毕业工作实习的地点落实到了南京溧水。这次实习，我去了南京溧水毓秀路竹木店实习，实习期间努力将自己在学校所学的理论知识向实践方面转化，尽量做到理论与实践相结合，在实习期间能够遵守工作纪律，不迟到、早退，认真完成交的工作，得到了一致肯定，同时也发现了自己的许多不足之处。

离婚是丑事吗

　离婚是丑事吗，现在离婚率很高，人们追求的东西越来越好了，还有一些原因是遭到另一伴背叛、或者是被家暴，这种情况肯定是要离婚的，下面我整理了离婚是丑事吗，欢迎大家借鉴和参考，希望能够帮助大家。

离婚是丑事吗1

　我觉得离婚不是一件丑事。

　据不完全统计，从年龄结构看，目前全国22-35岁人群已经成为离婚主力军，也就是说，70后、80后成为离婚高发人群。中山大学在上海、广州进行的一项小样本调查显示，70后、80后的已婚人士中，离婚人数达到或者接近一半。

　如果两个人在一起一点也不快乐，那就趁早分手，如果两个人结婚了过得一点也不幸福，那就趁早离婚，不是不够爱了，而是不爱了。离婚从来不是一件丑事，天天吵的不可开交，掀桌子摔碗，都要动起菜刀来，那才是丑事。

　离婚是走上新生活的一条道路，是相互结束彼此伤害的必要之路。离婚只能证明你们过去的结合是错误的，选择离婚是选择正确。

　我们过的终究是生活，而不是为了颜面过活，而且，我并不认为离婚就是一件丑事，反而它是让一段破裂婚姻重新开始生活的唯一途径，它没有结婚时的百般承诺和浪漫表白，但它让人从不幸福中解脱，让人重新有机会幸福的生活。

　但是在结婚前，务必要问问自己，有没有考虑到这一层，有没有做好相应的心理准备，否则婚姻带给你的不是安稳和踏实，而是幸福指数的直线下降。婚姻不易，不轻易开始也就不轻易结束，且行且珍惜，对自己负责更要对他人负责。

　不要以为结婚之后就可以什么都不管了，以为是完成了你的爱情。你要知道，结婚之后，新的生活才刚刚开始，婚姻是需要两个人共同去维持和经营的。你想要跟眼前的这个人好好地一起过生活，建立和维持美好生活是需要一起付出努力的，不要害怕去付出，因为当你用心对待，用心付出的同时，你也会收获很多让你感觉美好和幸福的东西。

离婚是丑事吗2

　女人不能离婚吗？

　醒一醒，清王朝早被推翻了，好不好？古时候，女人一旦结了婚，就不能提离婚，除非男人不要了，休了，现在呢，21世纪了，都40年了，一个女人离婚了，还要被嘲笑，被谩骂，被钉在历史的耻辱柱上？

　究竟要到什么时候，我们才能把女人当人，而不是男人的一件物品？

　网友，真是一群奇特的物种。天天在网上骂渣男，劝女人独立的是他们，现在有女人离婚了，嘲笑人家离婚的，还是他们。三观要不要这么分裂呀？

　有人揪住咪蒙秀恩爱不放，说以前爱那么深，现在还不是分了。呵呵，我就不明白了，以前秀恩爱，和现在离婚，矛盾吗？爱的时候，是真的爱，不爱的时候，也是真的'不爱了，感情是流动的，不由人的，顺其自然才是最好的态度吧。

　因为秀过一次恩爱，就要一辈子秀下去，即使感情变质了？不，这不是恩爱，这是伤害。

　因为别人在你眼里曾经是模范夫妻，就要一辈子扮演下去，即使早已同床异梦？不，这是情感绑架，网络暴力。

　《体面》里有句歌词写得好——我爱你不后悔，也尊重故事结尾。爱过是真的，要分开了也是真的，现在分开，不代表以前不爱，以前爱，也不代表以后不会分开。

　感情是最不能被绑架的东西。

　还有人说，哎呀，咪蒙天天教别人怎么谈情说爱，现在，自己的婚姻却保不住了，哈哈哈哈哈。哈哈你妹啊哈哈，傻 逼，保住婚姻的就是胜利者，保不住婚姻就是失败了？那些纵使老公出轨嫖 娼家暴也绝不离婚的女人，采访一下她们，是不是品尝到了一丝胜利的滋味？

　恋爱、婚姻，无所谓成功或失败，如果硬要往成功、失败上扯，我想说，那些不活在别人评价里，真真正正感受过爱情的甜蜜和忧伤的人，都是成功的，无论结果怎样。

　感情里，得失心太重的人，往往不会幸福。

　咪蒙离婚不丑，你嘲笑咪蒙离婚的样子，才丑。

离婚是丑事吗3

　老祖宗告诉我们：“宁拆十座庙，不毁一桩婚。”

　婚姻不是儿戏，不能草率决定结婚，也不能随便就离婚。

　没有不吵架的夫妻，如果吵几句，就分道扬镳，那么婚姻就毫无意义了。好夫妻，就是吵了不分手，闹了不离婚，吵吵闹闹也要一辈子在一起。

　很多人，在痛苦的婚姻里，将就着过了一辈子。委屈了自己，但是并没有换来家庭的幸福，表面上看，还不错，老了有人陪，实际上，婚姻的苦，只有自己知道。

　我们小区，有一对年过六旬的夫妻，他们名义上是夫妻，但是已经二十多年没有来往了。男人住在另一个小区的车库里，女人住在我们小区的楼房里。两个人，一见面就吵架，从来都是如此。

　夫妻吵架的原因，很复杂。刚开始，男人有了婚外的爱情，女人就闹离婚，说什么都不愿意原谅丈夫。后来，丈夫放弃了婚外的爱情，女人却有了婚外的爱情，男人开始闹离婚，一个人坚决搬到了另外一个小区去住。

　两个人，从三四十岁闹离婚，但是一辈子都没有离婚，日子却过得比黄连还苦。现在，孩子也长大成家了，对于父母的感情，他们也不知道如何安慰，只能听之任之，随便他们去吵吧。

　有一天，女人在小区里闲聊，哭着对身边的人说：“这辈子，因为爱情，耗光了，早就应该离婚了。”小区王大爷说：“你啊，将就着过吧，都六十多岁的人了，还离婚，也不怕别人笑话。”女人说：“我真的不能容忍他了，永远都不能。看到他，就是看到一根刺，你让我将就过日子，哎！”

　在常人的眼里“劝和不劝分”，才是做人基本原则。凡是劝别人离婚的人，都是没有安好心。你不是别人“围城”里的人，你怎么就知道别人过不下去了，就能够理解别人？这样的思维逻辑，很有道理，但是“家家都有一本难念的经”，每个家庭的具体情况不一样，有的婚姻，过不下去了，趁早离婚，才是出路。

　其实，劝你离婚的人，其实是在乎你！那个和你感同身受的人，其实是一直关心你，也了解你的生活现状。过去和你是好朋友，好闺蜜，以后也是。

　你的婚姻不幸，他看在眼里，记在心里。在乎你的人，才会一直看着你，心也向着你。他希望你一辈子过得好，看到你的婚姻不幸，他很着急，很担心你。

　我的朋友丽珍，办了结婚证，一个月之后，就去办离婚证。丽珍的丈夫，在一家小企业上班，工作很轻松，工资不高，却天天去赌博，十赌九输。丽珍希望他赶紧换一份工作，远离赌场，但是丈夫不听，还狠狠地打了丽珍两个耳光：“你以为，结婚了，就可以管着我了？我是自由人。”

　丽珍受了委屈，就向闺蜜小玲诉苦。小玲劝 她离婚。丽珍现在的丈夫，在电力部门上班，对丽珍百般疼爱。要不是当初狠心离婚，丽珍的人生，算是毁掉了。丽珍的闺蜜小玲，一直盯着丽珍的人生发展，劝离婚的时候，真的是一片苦心，毫无恶意。

　没有人真正陪你感同身受，但总有人同情你。每个人都是独一无二的，都是有个性的。没有人真正懂得你。很多人，希望遇到知己，可以感同身受，可以心有灵犀，但是知己很难遇到。同情你的人，倒是经常遇到。

　你的父母，同情你的遭遇，希望你越过越好，有的父母劝自己的儿女离婚，是一片好心。你的闺蜜和挚友，真的希望你走进幸福的婚姻，从来不会受一点点委屈。你的苦，他作为一个旁观者，是看得清清楚楚的，他劝你离婚的时候，其实是你的婚姻，已经走到了绝境。

　那个劝你忍一忍的人，也许一点都不理解你。你哭着说话，其实是婚姻很糟糕了。古话说：“家丑不外扬。”一般情况，谁愿意把家里的丑事揭露出来？既然到了忍无可忍的地步，那就真的要找人诉苦了，否则自己感觉活不下去了。

　如果你找人说了很多掏心窝的话，也表达了自己要离婚的想法，还说了婚姻之中的丑事，别人劝你“忍一忍就过去了”，其实是不够理解你。真正理解你的人，不会随便劝你离婚，而是会分析你的爱情，看情况再说话。

　不能随便劝人离婚，但有的婚姻，迟早要离。随便劝别人离婚，真的不厚道；一直劝别人不要离婚，就是不理解别人。有的婚姻，看起来很好，但是必须要离婚，如果身边的人，真的劝他离婚，也许以后的日子，会过得更好。虽然很多人，离婚之后，再婚很难，但是一个人自由自在，活得不委屈。

　那些婚姻，离婚才是一种解脱？比方说，夫妻一方或者双方有了婚外的爱情，还不思悔改，都不愿意回归家庭；一方有家暴行为，威胁到对方的人身安全；一个男人，对家庭不负责任，穷得掉渣，女人活成了“女汉子”，靠自己养家糊口，那么就不如离婚，带着孩子过，起码家庭负担还少一些；三观不合的夫妻，过日子是一件苦差事，距离越来越远。

　《幸福婚姻法则》里写道：“即使是最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”

　夫妻有矛盾，是常事，只要有人先低头，矛盾就化解了。但是有些行为，是可忍孰不可忍，忍不下去了，只有离婚，才是解脱。

　那个劝你离婚的人，其实是经过慎重考虑的，是希望你早点脱离苦海，并不是随随便便拆散你的家庭，值得交往。

　并不是所有婚姻中的裂痕，都可以修复。