孩子之间冲突 父母管之有道

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　　生活中，孩子难免会与小朋友发生争执，现在流行的一种教育观点是家长不要干涉孩子，让孩自己去解决问题，你认为孩子之间发生冲突该不该管？如何管呢？

　　孩子之间发生冲突管不管？

　　宝贝在外面跟小伙伴发生冲突了，管吧，怕剥夺了他获得自己解决问题的能力的机会，也怕因此影响与对方家长的关系，不管吧，又怕冲突升级，伤了别人或者伤了宝贝自己。这真是一件左右为难的事情！

　　鱼儿妈的困惑

　　鱼儿2岁多了，为了培养他的社会交往能力，我经常有意识地带他到楼下跟小区的其他小朋友玩耍。跟鱼儿玩耍的孩子基本都比鱼儿大。鱼儿混迹其中，自然成了最弱势的对象，因此常常被那些大他一两岁的哥哥姐姐们欺负。每次出去，鱼儿不是玩具被抢，就是玩耍的时候被推翻在地。鱼儿泪眼婆娑，满脸都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼泪未干，又凑了过去。他就这样周而复始，在哭与笑之间不断变脸。

　　自打鱼儿出生，我就不断地翻阅各种育儿书籍，参加各种育儿讲座，丰富自己的育儿知识，提升自己的育儿水平。看到鱼儿和小朋友之间的争战，尤其看到别的父母常常主动出面维护自家孩子的利益的时候，我有时候也会感到非常疑惑：如果我出面管一管，鱼儿肯定会少受很多委屈，可是如果我管了，鱼儿也许就少了很多自己探索社会交往技巧的机会。当他遇到社交困难的时候，尤其当他受到小朋友欺负的时候，我究竟该施以援手，减少他身心受伤的机会，还是听之任之，给他自己解决问题的机会呢？

　　来自父母的典型论点

　　悠悠爸：宝贝将来所处的是一个竞争激烈的社会，因此，只要有理，就要鼓励宝贝在冲突中坚强地面对，以此锻炼他的意志力。

　　悠悠是我的儿子，男子汉就该不畏困难，是非分明，经得起摔打，所以男孩子好斗，或者经常被人“欺负”都是好事情，小伙伴之间发生冲突正是培养他男性气质的好时机。

　　我希望儿子将来敢想敢说敢干，所以他和小伙伴之间发生冲突，如果是他没理，那我没话说，他受了委屈，我会告诉他错在哪里，但是他必须自己扛着。如果他有理，并且赢了，自然用不着我管，但是如果他输了，我会鼓励他自己爬起来，继续去“战斗”，而不会为了安全鼓励他去逃避。

　　当然我会在一旁严密监视，一旦发现危险也会及时出手。当悠悠和小伙伴之间发生冲突时，除了鼓励他坚强地面对，我不会管他别的，更不会出手替他解决问题。

　　天天妈：宝贝之间发生冲突一定要管，这样可以引导他以正确的方式与人相处，同时也可以防止他们的冲突升级给双方造成伤害。

　　宝贝还小，如果他们之间发生冲突，因为缺乏沟通的技巧或者沟通方式粗暴，他们之间的冲突就会升级成打斗。于是，宝贝的小脸被抓破，或者被推得摔个大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被伤到，情形就更是不堪设想。所以一旦宝贝之间发生冲突，我觉得家长一定要及时介入，防患于未然。

　　比如在游乐场，宝贝正玩得欢，别的小朋友过来抢他正在玩的游乐设施，如果宝贝还没玩够，我一定会对别的小朋友说：“对不起，这是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再给你玩，好吗？”如果宝贝的玩具被别的小朋友抢走了，我也一定会带着宝贝去找那抢了他玩具的小孩，请他把玩具还给宝贝。实在人家哭闹得厉害，不肯归还，我会说服宝贝借给他玩一会儿。如果对方家长不讲道理，只是一味地向着自家的宝贝，我只有说服宝贝以后尽量不要跟他们家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻烦。

　　洋洋爸：经历冲突，是宝贝学会独立处事的好机会，如果管多了，就剥夺了他尝试自己解决问题的机会，所以没必要管。

　　我们所处的社会不是一个纯粹的社会，所以我们也没必要在宝贝小的时候给他一个真空一样纯粹的环境。他与小朋友之间发生冲突其实是一件很好的事情，这种经历冲突的经验会帮助他更好地认识他所处的环境，让他在独自处理冲突的过程中，通过不断地探索与尝试，获得一种处理问题的方法。

　　如果宝贝之间一发生冲突，家长就去干涉，就会剥夺他们自己探索的权力，并且会让他们对家长产生依赖感。在这样的环境下长大的孩子，一旦将来遇到什么问题，他们最先想到的不是自己解决问题，而是寻求父母的帮助。所以如果洋洋和别的小伙伴之间发生冲突，我不会管，我会让他尝试自己去解决问题。

　　如果对方家长处理问题不妥当，我觉得也没什么大不了的，毕竟这个社会是多元的，什么样的人群都有，这样也可以给宝贝提供一个机会，让他意识到他周围的环境并不都像在自己家里，人人都会对他很友好。这样他将来抗挫折以及适应社会的能力也会在这样的冲突中逐渐得到提升。

　　父母论点剖析

　　1宝贝有他自己的游戏规则，不要以成人的眼光来看待

　　对于3岁前的宝贝来说，由于语言表达能力有限，又缺乏正确沟通的经验，小伙伴一起玩耍，彼此之间发生冲突是随时都可能发生的事情。打人、推人对宝贝来说不仅仅是他们维护自身利益的一种条件反射，更是他们游戏的一部分。所以我们经常看到小伙伴之间刚刚还打得哭哭啼啼，一转眼就前嫌尽弃，玩成了一堆。孩子有他们自己相处的游戏“规则”，他们的“规则”也许是我们成人无法理解的，但是我们还是应该尊重他们的游戏规则，让他们在游戏中用他们自己的行为、语言，用他们自己的方式与对方“谈判”，来达成他们自己的目的。

　　2只要没有危险，父母就没必要及时介入宝贝的冲突

　　当宝贝与小伙伴之间发生冲突时，我们没必要急速地介入他们之间的冲突，只要没有危险，给宝贝一些自己尝试解决冲突的机会仍然是非常必要的。即便宝贝在这样的冲突中明显地“吃亏”了，那也是很正常的事情。如果他吃了亏，但是能很快地调整自己的情绪，以另外一种心情继续投入游戏，谁说这不是一件好事情呢？谁说这不是一种很好的心理特质呢？再说，即便宝贝吃亏了，因此心情不好而哭闹，正如洋洋爸所说的那样，这种经历也会让他明白他周围的环境并非那么纯粹，这也是培养他社会适应能力的一个好机会。

　　3通过游戏，父母可以让宝贝以更安全的方式习得处理冲突的经验

　　如果宝贝在冲突中表现得过于软弱、过于不知所措或者表现得过于霸道，过于激烈，父母可以在家创设一些类似情景的游戏，让宝贝在游戏中习得处理类似冲突的经验。时间长了，宝贝就会明白他应该以什么样的方式来应对不同的冲突。

　　如何做好孩子交往的策划？

　　孩子不愿意和小朋友玩，多半是因为终日不接触小伙伴或像毛毛那样交友单一。这些孩子和小伙伴相处时，不太容易和别人建立愉快的个人关系。这并不能表明他们不需要朋友，而是他们还没有学会如何交友，也不明白，友情是需要双向交流的。所以，父母应多营造孩子与其他小朋友交往的环境，让孩子有实践的机会。在此过程中即便是自己的孩子吃点亏、受点委屈也是值得的。交往的经验是不可能百分百愉快的，但这对孩子也是很好的学习，孩子之间相处的疑难杂症最能促使心智成熟。这一点父母心里先要承受得了。

　　3岁以前，多带孩子到小朋友聚集的地方，如小区的花园、公园或游乐场，或有同龄孩子的亲友、邻居、同事家去做客，鼓励、指导孩子多和小朋友玩。

　　3岁以后，帮助孩子设计一些活动，如让他每周和其他孩子玩几次；也可定期请几个小伙伴到自己家里来，这时家长要表示欢迎，并主动拿出孩子的图书、玩具，引导他们一起游戏和活动，为孩子打下交友的基础。

　　当孩子之间发生冲突时，只要没有危险，父母一定说服自己做个旁观者，让他们在相互争吵中明白游戏规则、慢慢学会解决问题，因为吵架也是发展孩子智力、锻炼孩子能力的途径之一。当然，事先或事后家长可提示给孩子一些处理矛盾的方法，以便他们在遇事时能游刃有余。

　　让孩子了解交友的规则

　　孩子虽小，也知道怎样是对自己好、怎样是对自己不好。父母应有意识地向孩子灌输“对人有礼貌”的概念，让孩子知道应该怎样做和不应该怎样做，以免在交往中“碰壁”。

　　见到认识的小朋友应主动打招呼；想加入小朋友的游戏或谈话中要先说：“对不起，请打断一下……”以示对人家的尊重；做什么事都要讲个先来后到，所以要依次进行。这样的孩子才会有人缘。和小朋友一起玩的时候，要知道商量，不能什么事情都自己说了算；不是自己的东西不能随便动；玩别人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允许后才能玩。孩子都愿意当赢家，但有赢就有输。让孩子明白：遵守游戏规则，不能耍赖；平和地对待输赢，赢了不骄傲，把自己的本领教给小朋友；输了找到原因，知道下次应该怎么做，不可嫉妒别人。

总之，孩子的成长离不开父母的陪伴和教育，也需要一个舒适的家庭环境。为了确保孩子的健康成长，选择合适的家纺产品是非常重要的。我们的家纺产品旨在为您和您的孩子提供最佳的舒适体验。欢迎访问我们的家纺官网 https://www87dhcom/jd2/，挑选最适合您家庭的高品质家居用品。让我们共同努力，为孩子创造一个温暖、美好的成长空间。

教女生谈一场直球式恋爱

直球式态爱=有话就直说，生气委屈直接表达，有质疑直接提回有想法和需求直接告知。

1直球式表达爱意的话术：宝贝我忽然好想你！好想抱抱你，kisskiss你好想马上见到你哦！宝贝你知道嘛，全天下只有我才是最最最喜欢你的！一定要记住哦。宝贝你怎么这么棒这么厉害！我真的好喜欢你。不知怎么的，今天也好喜欢好喜欢你呀。

2直球式发牌气的话术：刚刚你一直看你的**，我和你说话，你都心不在焉，我好难受。你回消息好慢呀，能告诉我你在忙什么吗？你下次可不可以不要这么做了，我是真的会很难过且生气。其实我真的很不喜欢你这样，你能不这样了吗。

3直球式告知需求话术：宝贝，你可以帮我嘛？人好不好呀？宝贝，我们以后都xxx，你觉得怎么样呀？宝贝我饿了！我们去吃宵夜吧，烧烤怎么样？哇塞，这个流体熊制作起来感觉也有趣诶！我们有空也去做一组做情侣钥是匙扣好不好。

4直球式定规矩话术：宝贝，我觉得你每次做什么之前，给我报备让我超有安全感！你以后都这样好不好！你要不要在朋友圈封面上换上我们新拍的合照呀！我觉得那张照片超好看，这样也能代表你有我了嘛。

以后你惹我生气的时候，能不能多哄哄我呀，其实很多时候，你只要再哄哄我，我就不生气了的。以后我们再吵架的时候，一定不要再冷战超过一天好吗？我真的会偷偷难过的。你给我随便买点吃的或者买杯奶茶，主动跟我说话我马上就能好了。

  随着三胎的开放，越来越多的父母会想要给家里的孩子添一个小弟弟小妹妹，但是有的时候，大宝他们并不能领会，为什么父母要给他们添一个小弟弟小妹妹？甚至有些父母呢在没有通知的情况下，就给他们带来了一个小弟弟小妹妹。结果就是大宝的爱被分走了，所以有些孩子就不太欢迎自己家的二胎宝贝。

  这种不欢迎的方式呢，一般就是比如说看到小孩子在那里玩，就会想着把他手上的玩具抢过来，或者是把他弄哭。所以作为爸爸妈妈，我们经常会听到小宝宝哭诉哥哥，姐姐对他们的迫害。

  而这时候呢，如果家里的大宝和二宝或者是三宝发生了争执，我们做父母的最好不要偏心。首先我们要向孩子们分别去了解事情的经过，尽量保证公平对待。其次千万不要拿什么你是哥哥，姐姐，你就让着弟弟妹妹这一说法。这样会让大宝更加讨厌弟弟妹妹的存在，所以我们要理清事情，如果是弟弟妹妹做错了，那我们就要对弟弟妹妹进行说教，如果是哥哥姐姐做错，那我们同样也要对哥哥，姐姐说教，在做错事这件事上，我们要一视同仁。

  其次，孩子之间发生了争吵，那么我们作为家长，只要不打起来，就让他们吵吧，其实小孩子吵架呢，也是发泄情绪的一种，只有把矛盾和问题挑明了，那么他们在后续的相处当中，才能够没有那么多的芥蒂。

  而且他们只是吵架，如果我们家长介入的话，可能一不小心说错了什么话，反而还会让他们的关系更差，其实小孩子嘛，在吵吵闹闹中就会增进他们的感情。只要不打架，其实吵那么吵去吧。毕竟他们俩是亲人，不管怎么吵，他们都住在同一个屋檐下，所以肯定会有和好的时候，如果我们大人去介入过多，反而会激化他们的矛盾。

再小的宝宝也能听到父母的争吵

表哥家里几个月前新添了宝宝，喜气满满的，可是最近，宝宝常常无缘无故就开始哭闹，奶也喂过了，尿也撒过了，身体也没什么异常，可就是比别家小孩哭闹的频率高。

去看了医生，也说不出什么道道来，只好找做幼师的小妹，来取取经。

经过一番沟通，似乎找到了问题所在。原来啊，表哥这一对小夫妻，日常的相处模式就是吵吵闹闹的，从恋爱时期，就是三天一小吵，五天一大吵，就这么风风火火的过日子，好几年也习惯了。

这家里添了宝宝，表哥表嫂觉得孩子这么小，听觉还没发育，也就没在意，在宝宝面前吵架，简直是家常便饭了。



可实际上，在宝宝面前吵架，影响可大着呢。

科学研究表明，人的听觉在母亲的子宫中就开始形成，发育的关键时期是在婴儿期。

所以婴儿的听力很早就开始了，甚至是胎儿时期，所以表哥和表嫂认为，孩子出生不久，没有听觉，是错误的想法。

婴儿不仅有听觉，而且有他自己的特点。几个月大的宝宝，正是对声音敏感的时候，不仅爱听自己和别人发出的声音，而且还能把声音和声音的内容建立联系，甚至模仿说话者的情绪。



表哥表嫂吵架时，对宝宝毫无顾忌，宝宝能听到争吵声，能感受到爸爸妈妈的不良情绪，所以当爸爸妈妈一起出现的时候，不会说话的宝宝，就用哭闹这种方式，来表达自己的不满。

听完小妹的一番分析，表哥表嫂茅塞顿开，并表示以后再也不当着宝宝的面吵架了。

当着孩子面吵架危害大

其实啊，父母总是当着孩子的面吵架，不仅仅会引起孩子不满，从而哭闹，还会有超出父母想象的坏影响：

1阻碍孩子感官发育

婴儿的听觉和视觉非常敏感。如果他听到父母的激烈的争吵声，他的感觉是痛苦的，甚至身体会变得僵硬，神经会收缩，以便自我保护。

在婴儿时期，如果经常受到痛苦感受的刺激，势必会影响听觉、视觉发育，严重的将来会出现感觉统合失调，因为感官协调不好，导致学习能力差。



2大小便失禁

稍大一点的孩子，会对父母的争吵产生恐惧心理，此时他接收到的信号是，不能靠近父母，不能和父母说话。

久而久之，也就不敢表达想上厕所的意愿，严重的，到上幼儿园了，还不能控制自己的大小便，或是父母一吵架，就大小便失禁。

3造成性格缺陷

孩子很难理解父母吵架的真正原因。

在孩子们有限的认知里，往往会认为自己是引起父母吵架的根源。尤其是有时候，夫妻之间有冲突，却把自己的孩子作为发泄对象。

这会给孩子带来心理阴影，孩子会觉得都是自己的错，久而久之，就不敢和别人交流，在人际交往中，表现为不合群。



4模仿吵架行为

幼年时期，是人类模仿力最强的时期，而父母是孩子的第一模仿对象，经常在孩子面前吵架，会给孩子带来这样的错误印象：吵架是交流的唯一方式。

在一个经常吵架的环境下长大的孩子，往往也会变成一个爱吵架的人，碰到任何问题，只会用吵架的方式来解决，严重的甚至无法正常与人交流。



这样做能避免伤害孩子

可是夫妻相处，难免有磕磕绊绊，不可能完全不吵架，怎样才能不影响孩子呢？其实啊，只要掌握这样几个方法，就能避免这个问题：

1吵架尽量避开孩子

在家吵架记得关房门，声音不要过大，矛盾尽量不过夜，床头吵架床尾和，多沟通，少冷战，让吵架这件事，只停留在夫妻双方。

2当面吵架一定要和好

有时候夫妻情绪上来了，顾不了很多，等回过神来，已经在孩子面前吵架了，这时候就要有一个爸爸妈妈的样子，解决好问题后，一定要当着孩子的面和好，给孩子传达一种轻松愉快的情绪。



3学会向孩子道歉

把孩子当做独立个体，遇事要考虑孩子的感受，父母之间有冲突，孩子很难置身事外。

影响到了孩子的情绪，父母要学会向孩子道歉，这样给孩子传达的信息是，吵架不是一件好的交流方式，也是给孩子树立榜样，日后遇事能够多换位思考。

当夫妻带娃时，更容易吵架的原因有很多，以下是一些主要因素：

1 责任分配：在带娃的过程中，夫妻双方可能会对各自的责任分配产生分歧。谁应该负责喂养、哄睡、换尿布等任务可能会引发争吵。

2 压力和疲劳：照顾孩子是一项非常耗费精力的工作。长时间的压力和疲劳可能导致夫妻双方情绪波动，容易引发争吵。

3 沟通不畅：在照顾孩子的过程中，夫妻双方可能会因为沟通不畅而产生误解。这可能导致双方对彼此的行为和决定产生不满，从而引发争吵。

4 期望不一致：夫妻双方可能对孩子的教育、成长和照顾有不同的期望。这种期望不一致可能导致双方在某些问题上产生分歧，进而引发争吵。

5 生活压力：带娃的过程中，夫妻双方可能面临生活压力，如工作、经济等。这些压力可能导致双方情绪不稳定，容易引发争吵。

6 缺乏支持：在带娃的过程中，夫妻双方可能会感到孤立无援。缺乏家人、朋友或专业人士的支持可能导致双方情绪低落，容易引发争吵。

需要，但是要做好中间人，讲道理，而不是将感情，要真正的公平公正。在每一个家庭中，关系最亲密德就是父母与子女，子女是父母关心的中心。当然，在父母面前，子女始终处于被爱护、被关心的地位。有一位教育家说过：“我小的时候，邻居家的夫妻之间经常吵吵闹闹，而他们吵架的时候，两个孩子通常只是在一边傻傻地看着，或者流泪。小事，总是因争吵而变为大事，大事就更不得了了，直到有人解围才能结束。”

家丑不可外扬，子女是父母的心肝宝贝，子女劝架比外人劝容易。通常，父母吵架有时会陷入谁也不服谁的僵局，外人劝解始终不如内部化解好。这个时候，作为子女的如果能很好地劝架，那么父母吵架的问题就很容易解决。同时呢，父母也会因为孩子的懂事而感到欣慰，而且这种劝架所能达到的效果要比其他任何人劝架好得多。不要把自己置于局外人的地位，不能对父母的争吵不闻不问、冷眼旁观、熟视无睹、自称“小孩不管大人的事”。必须要清楚谁是谁非，否则，会把父母变成自己的出气对象，两人吵变成三人吵。

劝架要讲究方法，而不是瞎劝，情况不同但是方法是差不多的。首先要道歉，不管是谁做错了，作为小辈的我们可以先给对方到个歉。因为在很多时候可能是双方都有错，但由于是年龄相当的人，可能会觉得道歉没有面子。于是谁也不愿意服软，导致方一直僵持着，这样也不太好。还要弄清楚事情的原因。向父母了解清楚情况，其实有时候只是一些小事情，了解清楚情况后，我们才能更好的解决这件事情。解开双方的心结，避免以后双方见面父母和长辈之间经常吵架，或者不愿意见面。化解矛盾，想尽一切办法化解双方的矛盾。

所以孩子一定要劝架，而且是有方法的劝。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。