我和老公吵架，婆婆帮着老公指责我，我该怎么办？求大神帮助

忍，别冲动，妈妈自然跟儿子是一头的，你势单力薄，还是选择 能忍就忍，大局为重，不要火上浇油，事后再找老公理论，好好说，老公会明白你的心的，这样老公和婆婆都会以为你很温柔懂事，更喜欢你。

你为什么对家人说话总是那么恶劣，对朋友说话却是如此地温和

在现实生活中，发现很多丈夫对妻子说话，总是一脸嫌弃的样子，不是羞辱就是说五句就有三句认定是对方的缺点。从丈夫的角度来看，我们都是老夫老妻了，说话不需要拐弯沫角。你有问题，我就直接指出来。丈夫觉得我把你的问题指出来，是告诉你这样做是不对的。谁知妻子也不同意，你既然这样说我，那我就不干了。而且我根本不是你说的那样。妻子很生气，心想，你对别人说话总那么客气，你对我这个你身边最亲的人却是如此地直接，态度如此地恶劣，我非常地不高兴。但是妻子却没有说出来我很生气。 妻子说，对，我很生气，我们相处几十年，你用不着用这样的态度对我。跟你对别人的态度一比较，在你眼中，我简直就是一个全身都是毛病的人。你这么说我，我感觉不到我的价值，我的心情其实是不好的。但是我强忍着，我的腰疼的毛病又犯了，你知道吗？哼，从此刻开始我不想跟你一起吃饭，但是，我还是会煮好你的饭菜，至于吃不吃那是你的事。你有啥了不起来，我不喜欢你那大声说话让我感到非常恶劣的态度，我没法消化你对我的这种不好，所以我要多跟别人聊聊。虽然我们已经相处三十几年了，但夫妻关系仍旧是时好时坏。我不想去找答案，毕竟我也年龄大了，反正，我现在是不管你了，你爱怎样就怎样。我还嫌弃你呢，都多大岁数了，还说要出去找工作，谁要你呢！尤其是疫情期间，什么工作都不好找，你能找到吗？哼，我晚上散步就不会带上你了，我不就是跟朋友聊聊天嘛，时间长了一点，你就生气。有这样的丈夫吗？我的渴望你看到了吗？我希望你晚上能牵着我的手在路上走，一起谈天说地，一起过上平淡的生活。我希望你对我的态度好一点，大部分是平和的状态，不要突然就发火，让我莫名奇妙地感到受伤害。

 而作为丈夫的我是怎样想的呢？

我觉得你很不明智，你在谈儿子的买卖，你懂吗？你说的话让我觉得你啥都不懂，却要跟他人聊天。在我心里，你不懂你就不要聊不懂的事情。你的一些负能量的言语惹恼了我。我不是不喜欢陪你散步，我只是不喜欢在我们一起散步时，你跟他人聊天时间太长，聊天内容不合适。你让我感到丢脸。你还对我说，你不理我，哼，不理我就算了。我感觉自己无所事事，毫无价值感，我需要一份工作。我没事干就是看电视、看手机。而疫情期间，大家相聚的也比较少，我更觉得无聊。我想找一份工作。夫妻长期在同一屋檐下，难免会吵架。我是一个靠谱、能干的人。而在你的脸上、言语上完全不认可。你觉得我年龄大了，找不到工作，我偏不信。我不承认我对你的态度是恶劣的，我觉得我给你指出问题来，我完全是对的。谁叫你是我的亲人呢。 于是，一场冷战开始了。无聊的老公对着不成长的老婆。

 上面这个真实的内心独白，就是我的爸妈。

 作为学了高情商心理学的我，竟然当起了一回调解员。虽然调解没有达到100分，但60分还是可以的。 我对爸爸说：你是一个大男人，男人大丈夫，不用计较妈妈的一些行为。妈妈行为确实是有时候不明白就会跟别人聊，可能说出的话观点有误，但是妈妈的性格是需要跟他人沟通，体现自己的价值。对一些事情的看法不太确定而会有自己的其它想法，急于倾诉。妈妈就是一个需要说出来才能畅快的人，否则会生病的。当您理解了这一点，你就知道她为什么会喜欢说，且不管说出来的东西是不是真实的。因为本身妈妈也不是一个一直在成长的人，说错了是难免，不能对她有高的要求。夫妻两人肯定是会有矛盾的，只要这个事情不影响你的目标就好。当时，爸爸也一直跟我说，妈妈的各种好。我知道爸爸需要找人倾诉，而作为女儿的我就是他最好的倾诉人。我知道，爸爸说完后，会站在妈妈角度去考虑问题，而且爸爸的情绪也能得到缓解，心情会越来越好。最后，我说，爸爸你是一个靠谱、能干的男人，一定可以按你的要求找到一份工作的。但是前提是要跟老板说，这份工作工资可以不高，但是不能太累，要照顾到自己的身体，又可能有一份工作体现出自己价值来，要工作这个想法非常好。我也相信爸爸很快就能找到适合他的工作。生活充实了，接触的人一多了，自然对妈妈的态度就会不一样了。

 我对妈妈说，爸爸就是一个说话特别直的人。夫妻之间有矛盾是非常正常的。就如同我们很多夫妻一样，没有哪一对是不吵架的。爸爸说话确实是太直了，这么多年也是很难改的。你要了解他，同时希望妈妈有时间可以多看看书，多了解了解这个世界。（这个很难，不学习的人总是要固执地保持以前的习惯，无论是说话还是想法，这样的痛苦就会重复发生。不总结反思的人更是如此，没有改善的余地，只有历史的重演）。不过，妈妈说看书头疼，但会听书、看点视频，这样子也是会有所提高的。妈妈仍旧是生气的，反正我不管他了，晚上我一个人散步就行。我一个人过也会很好。有气话，但是说出来之后，我相信妈妈的心理会更好受一点。

这是我学过高情商初级阶段，学到的善聆听，并赞赏。还要赋予价值。妈妈是一个很能干的人，等我有大大的院子，一定要请您来帮我种植。我们一起来种植梦想。 跟爸妈通话近一小时，基本上解决了一些矛盾。后期还会跟进。 夫妻之间的矛盾都是不学习、无见识引起来的。作为人，一定要充分地了解人性的弱点，知道怎样说对方才愿意听，怎样听对方才愿意说。夫妻一生一起这么多年，生活必须要丰富多彩。如果每天都一样，至少有一个人可以不一样。 人生要有梦想，无论是谁。简单的目标也可以，梦想是要培育，需要时间来等待。

人生不应该一条笔直的平坦路，人生更应该是在爬一座山。不是每个人都可以爬上珠穆朗玛峰。但是我们可以选择爬一座小山，到小山登顶后，再选择另外一座山。这样的人生，虽然会遇到不同的困境，但我们可以通过学习、通过认识路上的人一起奔赴我们的山顶。而在这个过程当中，我们会发现生活真的可以有很多的不同。

人生可以不设限，我们可以有多个角色，这才是精彩的人生。 别为自己没达成目标而烦恼，你可能不适合，也可能方向错了。

只有成为更好的自己，才是 解决一切问题的关键。

如果你家的女儿，已经30岁了，现在没有工作也没有结婚，整天就在家里，我建议你和你的老伴，最好通过你们的人际关系，先给女儿找一份力所能及的工作，等女儿自己挣钱了，而且接触到外面的人，自然会找到属于自己的爱情。

随着子女不断长大，尤其是进入小学之后，父母和子女之间的沟通反而变少了，他们之间的关系甚至变得陌生了。这种情况的出现，不仅仅是子女的发展特点正在变化，另外还有家长和子女的相处模式也没有及时地进行调整。所以，怎样促进家长和子女之间有效沟通是一个迫切需要解决的问题。

理解子女，与子女平等交流

在实际生活中，父母在和子女交流时，往往有一种高高在上的姿态，将自己放在一个比较优势的位置，没有将子女当成一个平等、独立的个体来看待，而仅仅是看成一个没有思想和想法的自然人或者是自己的附庸品。所以在和子女相处的过程中习惯于发号施令，习惯于用教训的语气与其沟通，要求子女对自己的语言、行为不容置疑，必须遵照。所以他们的口头禅往往是“不可以”“不允许”“你应该”“你一定要”，往往会和批评、斥责、训诫、否定联系在一起。子女小时候可能会吃家长这一套，但是进入小学之后，他们开始有了自己的思考和想法，家长这样的行为极容易造成他们的逆反，有的会用沉默、不配合来抗争，有的甚至会和父母直接起正面冲突，导致沟通效果不尽如人意。

因此，家长在面对自我意识越来越强的小学阶段的子女的时候，要能够学会换位思考，站在子女的角度去思他们所思，想他们所想，给予他们足够的理解，从而从他们的角度去看待问题和解决问题，不可一味地将自己的想法和做法强调给子女，而应给予他们更多的宽容和理解。批评惩罚虽然能够帮助他们改正错误，但是爱的教育更能够让他们变得更好。

家长和子女之间应该是相互理解和相互信任的，要尝试和子女做朋友，这样才能够为彼此的有效沟通搭建一个有效的桥梁，这样子女才会愿意主动地向家长打开心扉，说出自己的心里话。这样家长才能够对子女的了解更加深刻，才能够给予他们及时有效的指导。在和子女进行沟通时，尽量用商量的口吻，多用一些“我是这样认为的，你怎么看”这样的句式，让子女感受到父母对自己的理解和尊重，这样他们会更加愿意和父母进行交流。

我和他婶子就不合。唯一的办法就是不说话，什么都事都不沾边。我老公就弟兄两个，两套房子是盖在一起所以就住在一起了。

年轻的时候婆婆受她婆婆的气，所以对她的两个儿子好的很他兄弟俩关系更很好，对我们就更好了。刚来到这个家，我和婆婆闲聊时她对我说当老大的就得吃亏，以后再一起相处有什么不愉快的就让这点，我就觉得有什么不好相处的呢，都是同龄人会很投机的。当然我也应了婆婆的话。我娘家人团结的都很好，一直都是主张家和万事兴。

结婚都三年了，他弟比我们先结婚半年，我们结婚的时候，她怀孕有3个月了，之后我们两家关系很好。她叫我姐。我们各干各的生意，跟婆婆吃喝，早上想睡到几点就几点，做好饭喊吃饭，来晚了在给热饭。每天都是4个菜一个汤，营养搭配饭菜可口样品很丰富。我们都很喜欢婆婆做的饭，来家里3年了，从来没让我们下厨房做过饭，没让我们干过活，两口吵架也都是向着我们。很疼我们。

她生了一个闺女，婆婆给他连续搂了4个月家里人都很喜欢很疼爱，6个大人围着一个孩子转。半年后我怀孕了，（她很难受）可惜一个月后没保住流产了。（她很高兴）一年后我怀孕了，心情很好好吃好喝好开心。

可是我们的关系开始有变化了，不叫我姐，改口叫嫂了。开始提意见说婆婆公公不疼她闺女了，两口经常吵架，都是因为婆婆公公偏向我们不疼他们了。（她个人认为）一直到我生（她闺女都是婆婆公公照看，他们做生意）。我生了个男孩，她的反常举动明显了，每次吃完饭就走了不刷碗不收拾，我坐月子的时候还要去洗碗，收拾，老公不让我做，婆婆而不让。但是我还是去做。

我做的是服装生意，每次去进货回来都去叫她选衣服，不要钱，随便穿。她每次也不客气的拿去穿了。我从来没计较过，总想我们关系好的话，婆婆公公不更省心吗。最后一次拿过我刚进来的衣服后，我去她店里了拿了据他说一共是58元的东西。我给他钱，她接着了。连让都没让。你说我能不伤心吗？

她孩子的衣服穿小的更别提给我们了，她怕你要，提前就说小孩的衣服收藏起来很有意义，她都打包收藏好了。等孩子长大了拿出来看看很有意义。一件两件你收藏，所有的你都收藏可不是收藏了。

孩子没有尿不湿了，没急时去买，当婆婆的面去拿了她两片，回头她发现了说我偷拿，我很生气，平时婆婆就说当老大的就让这点别跟她一样，我就没理她。但是心里很不舒服，偷拿你什么了？我给老公说了，老公认为该找他说说，她居然不承认，发 毒誓说没说过。骂我，凶我，指着我要打我。恶毒的女人。

（我们的生意门挨门是邻居）老公公来了，说不要吵了，有什么回家再说。我和老公回了家，把事情的经过给婆婆说了以后，婆婆很生气，也认为她说了这话，因为三年的相处知道他是什么样的人了。她也回来了，一付盛气凌人的样子，脸红脖子粗要吃了我一样的骂我，当面对质她不让我说话，她只检无关键要的话说，一家人见她欺负我看不下去，就都说她的不是，说理，我基本在跟前都没说话。一直都说我怎么怎么怎么占了她的便宜，说出了都觉得他这个人才是小气之母。说儿子玩她女儿的小电车了，吃她的零食了，玩她的玩具了，穿她的衣服了，等等等，，，都是婆婆公公去拿的，再说了住在一个屋檐下，怎么能不沾这一点点？你也不想想你拿我的衣服拿了多少次又拿了多少件算起来拿了多少钱呢？？？？

说实在的，我嘴很笨见这样的事脑子一片空白了，什么都记不得了。傻了。很怕事的一个人。我也很恼自己。朋友说，是我看得很淡，不在乎，是没把我惹恼。惹恼也会像泼妇一样吵得。我想我宁愿不沾边，也不愿去吵架。

事后，她根本没意识到自己的错误，在这个家里依然变现的很潇洒。我很听老公的话，很听婆婆公公的话。虽然不像那么会做事的人，但是我确实是个很实诚，很老实，很本分，很善良的一个人。

但是她受不了，我们生意好的时候他们两口就吵架，我们生意不好的时候他们就好的跟一个人似的。我怀孕了她难受，我流产了她高兴。我生男孩了她更难受，吵架我老公向着我说话，她难受，（都是她自己说的）

婆婆公公给我看小孩时，她找事说没看过她闺女，大家都说她不凭良心。生下儿子的时候一夜没让婆婆帮我搂睡。婆婆一直都腰疼，我怕搂孩子睡的不踏实对腰不好。自己照看到10个月，然后我出了意外腿粉碎性骨折了，无奈就断了宝宝的奶没办法我住院了孩子就交给爷爷奶奶。这很正常理所当然。但是她找事，她到医院去看我给了500块钱，在微薄里说打了水漂连个响都没听见。去他微薄里逛了逛，她又说，我以为是谁呢，原来是你个逼养的，万人操的货。（本来互相都有微薄，后来把我删了）呵呵，，，，当时是真的生气。

我出院回家，她没跟我说话，无所谓，虽然我曾失去的对我来说是多么重要，但我依然很幸福，也很坦然得去接受。你在我眼里其实就像一丝掉了地上的头发，我会在去精心护理爱护有加了。我连捡起丢在垃圾桶都省了。任人随意践踏。之后之后之后，，，还是找事，基本意思还是嫉妒我，已经走火入魔，急火攻心了。编造各种理由各种原因，挑战我。不好意思，我是不会怒的。心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了；看淡世事沧桑，内心安然无恙。就让你一个人去难受吧。