掌握了吵架时的终极气人技巧

吵架时的终极气人技巧：吵架前让自己放松；明确吵架的目的；往小了吵，不讲大道理；总结“冲突点”；看到本质关系问题。

1、吵架前让自己放松

一个相对平稳的情绪状态是吵架发挥好的基础。表达愤怒是没问题的，但要摆脱“被愤怒控制”的状态。吵架时，要及时觉察我们的情绪状态，当有觉察的时候，就已经开始并容易调整到理智状态了。

2、明确吵架的目的

吵架是我们明确边界、表达需求的一种方式。如果你正在练习处理冲突的能力，你可以把冲突当成一个“工作”，在吵架之前，明确自己希望达成的目标。

3、往小了吵，不讲大道理

讲道理，会让争吵偏离目标、难以停止。所以，无论对方说什么，我们都拉回到具体的要求上。例如夫妻间发生争执时，可以借鉴下方例子的表达方式。

4、总结“冲突点”

你可以总结一个自己的“冲突点”，如果我们把吵架理解成9-10分，在冲突在6、7分的时候就及时“灭火”，避免不必要的情绪损耗。

5、看到本质关系问题

比起吵赢一场架，更重要的是看到：我们之间的关系出现了什么问题？吵架只是一个信号，它背后的信息是：你们的爱箱需要加油了。当“爱箱”足够满，吵架也可以是一件情感的调味剂。

应该是吧，有没有这样一种感觉，越是熟悉的人，越能彼此争吵，越是在乎你的人，越是嫌弃ta最多，比如说妈妈，和不熟悉的人，总是客客气气，一般不会争吵。所以说，可能时常和你吵的那位，正是你最熟悉的人，因为太熟，关系太好，所以彼此都肆无忌惮，所以彼此争吵不断。

你们要多沟通，告诉他，出现这种状况，你希望他可以怎么做，而他又希望你可以怎么做，彼此知道对方想法后，下次再出现这种问题时，考虑考虑对方说的，并慢慢做到，就会好很多，哪怕，你们都没有做到对方希望的那样，但都能看到对方的改变，也会做出退让。时间长了，磨合的就差不多了，也不会吵架那么频了。

小吵小闹的很正常啊，但反反复复因为类似的小事吵架就不能理解了，说明你们吵完事后并没有分析，如此你们不会为对方退步，那么你们会越来越痛苦，迟早会让吵架把你们的爱情消磨殆尽

之前我和我男朋友也会因为一些小事吵架，甚至，明明在冷战，他还去给我买我爱吃的东西，但是就是不理我，甚至语调很冷。因为两个人的处事方式不一样，女生更在乎的是精神上的，你在不在乎我，你对我关注度有几分。

而男生，他们更理性，甚至他们觉得你只是在闹脾气，过去就好了，没有要去哄你的意识。每次吵完，都总结一下，双方一起，讨论下，以后如何避免类似事情的发生，如果发生了，怎么做，不至于伤到对方。

4月22日，钟丽缇在短视频平台晒出两个女儿吵架的视频，在视频中坐在女儿中间的钟丽缇上演了一场非常高水平的端水现场，她的做法是值得借鉴的。

钟丽缇的视频中她对比了她预想的当妈妈，和实际上的当妈妈的情况。在她的设想中是幸福美丽的怀孕，生下可爱美丽的女儿们，一些都是非常美好的样子。镜头一转到了钟丽缇和二女儿Jaden、三女儿考拉工作的现场，三人画着美美的妆，坐在沙发上等待拍摄。但是Jaden和考拉却在吵架，钟丽缇夹在女儿们中间头大。

似乎是因为什么事情考拉在不开心，导致Jaden看着不开心的考拉也跟着很不开心。Jaden怪考拉为什么发小脾气，考拉则觉得不要Jaden管。钟丽缇坐在两个女儿中间进行调节，先将让考拉不开心的事情让工作人员帮忙解决一下，安抚考拉说“好啦好啦，现在可以了吧”。然后转过身安抚Jaden。

但是女儿们虽然没有驳妈妈的面子，却一直在小声的对呛。钟丽缇于是说，我刚刚还说我们家的女儿，很优秀很亲切，让两个女儿给个面子吧，回家再吵…终于将女儿们的情绪安抚到位了，三人开始拍摄。

钟丽缇的这种做法真的很值得多子女家庭甚至独生孩子家庭的父母们借鉴一下。首先孩子闹脾气或者吵架的之后，她没有很大声的发脾气，是根据先把吵架的源头找到，解决源头，然后再安抚吵架的孩子。没有了吵架的点的架自然只剩下斗气了。这个时候她还是非常有耐心的安抚孩子，然后让还在在外面不要这样，给个面子，给孩子一种被尊重的感觉，同时会想想自己这样做是不是让妈妈没有面子了。重点就不在之前的斗气之上了，就将一场硝烟消灭于无形了，非常棒的处理方式。

打卡第33天

吵架这件事，应该所有人都经历过，如何理解吵架这件事情，真的是因为气愤吵架吗？为什么气愤呢？为什么会吵架呢？用本质思维来梳理一下吵架的本质。

 第一步：定义核心问题

吵架的双方为什么要吵架？为什么不跟陌生人炒反而都是熟人吵架？为什么越是夫妻越容易吵架？为什么越是好朋友越容易吵架？吵架通常都是跟自己比较亲近的人才有吵架的机会，因为跟身边亲近的人交流最多，交换意见最多，意见观点不和容易吵架。吵架吵的是什么？吵架吵的是一个道理吗？吵的是对与错吗？吵的是观点不和，吵的是气愤，继续往下追问，为什么观点不和？为什么气愤，为什么一个道理双方有不同的认知？

小结：利用以上why和what的提问探寻到吵架的动机和聚焦了吵架的靶心。

第二步：发现问题本质

每一个人都活在自己的认知围墙里，谁看谁都可能像傻X,总觉得自己是对的，在吵架的时候总觉得自己最聪明。他认为自己的世界是对的，但他忽略了外边有一个比他更大的世界。吵架的人被认知所规定，被认知所困，也是被模型所规定，跟你吵架的人是他的认知和他的模型在给你吵架，根本不是他自己。吵架吵的不是生气，不是愤怒，是双方在不同的认知里互相不能接受对方的认知，所以吵架的本质是双方认知不同（思维模型受限）。

第三步：找到本质解

本质解即问题本质的解决方案，从第二步找到吵架的本质是双方认知不同，双方的思维模型不匹配，凡属真正理性化的思想系统，一般都运行在一条基本原理之上，人类的认知，人类的知识都是运行在自己的思维框架之内，都是受观念的束缚。这些观念和认知引导着人们的行为，反过来讲，人们的行为方式，人们的处事方式是在这些认知观念上运行的。可见，认知不同带来一系列差异，吵架是无可避免。双方要认识到每一个人都被自己的思维所遮蔽，每一个人都是生活在自己的认知的囚笼里，需要打破认知，推倒已知之墙，获得新知，看到新的视野。正如你不知道你,所以你是你，如果你知道了你,你就不是你是一个道理。

所以本质解是需要打破旧认知，重塑自己更高的认知生态位。当打破这种束缚站在跟高维度上审视所争吵的问题时，问题已经不是问题，你无需做任何动作。

第四步：解决问题

用学习的心态寻找双方所争论的“问题”核心，跳出现象看本质，通过学习提高新认知，新思维，把争吵变为共同成长，共建双方学习生态，共建同频共振新思维，是化解吵架的根本。尤其夫妻双方，随着时间的推移，一方不断的学习成长，一方原地踏步，几年之后很容易形成认知差，由认知差形成的观念差和行为差就显而易见。时代范式演变速率加快，建立虚心学习，终身成长的学习习惯是根基，不管是从工作上还是个人兴趣上入手，或者共同兴趣上，只要在不断的突破旧认知，就会获得更高维度的视野，一旦突破便无架可吵，正如一个高手从来不屑于跟一个初级选手过招一样，毫无意义。

打卡目的不在于文章写得优劣，在于培养坚持和输出的习惯，在于坚持思想整顿。