老婆娶来是疼的，又不是拿来欺负的。谁会为了婚后去欺负女人，而娶这个女人呢？但不排除许多男人会喜欢性格温柔的女性。
但性格温柔或柔弱，不等于性格懦弱，凡事逆来顺受，打不还手，骂不还口。这种丧失了独立人格和尊严的女人，又怎么会有男人真心实意的去爱呢？
有句老话说聋精哑毒，指的就是平时默默无闻少言语的人，有可能性格过激，会在沉默中爆发。这种事例在生活中也不少见。所以一味的去压迫和欺辱，一个性格柔弱的女人，不仅在道义上站不住脚，也有可能为自己招灾惹祸。
恋爱和婚姻是自由的，这句话已经深入人心。自由的前提就是对等，彼此之间相互尊重。这样才能获得幸福的婚姻，如果一开始就抱有占便宜欺负人的心理交往。往往都会得不偿失。
吵架是一种能力
有同学谈到自己不会吵架。每次吵架都被气得不行，什么都说不出来。
一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。
然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。
我想说的是， 喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。
当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。
如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练 。
吵不出来怎么办
最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。 只能闷着不说话，不回应对方。甚至有的人会委屈求全，讨好对方。
有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。其实 是对自己没有吵架能力的一种防御。
这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：
· 不能跟人有冲突的
冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：
1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。
这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想置你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。
你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。
2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。
但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。
我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象： 你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？
然后再判断一下：他有能力伤害到你吗？如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？这对你来说，代价是可以承受的吗？
然后你就可以去冲突了。
既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？
当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。
然后你就来到了第二个层次——智慧型吵架。
在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”。真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。 讲了别人不认同的道理，才有了吵架。
在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。
比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。
有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架。实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里。智慧不够，就吵不出来。
这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：
·人必须要讲理
这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。
人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？
因为你得保持好自己“讲理”的好形象。
你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。
可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。
如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了。当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。
谁说吵架一定要讲理呢？
如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。
我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”
这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？
这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种 无词胜有词 的境界。
比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。
在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。 毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？
我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付。虽然没多少钱，但我就是不想付。然后中介就跟我讲道理。我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。于是我就调整了方针，我就说
“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看。然后中介就妥协了。
我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。 我同时放下的，还有“面子”的包袱。
在这个层次里，经历几次你就会明白：
吵架很爽。没人不喜欢吵架。 那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。
吵架的至高境界，就是心中无架。只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静。看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。
偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”
有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。
这种境界的修炼来自于：
自我坚定。
我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。
我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。
我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。
我就是个流氓，你也不能怎么着我。跟这种人吵架，你只能自己噎着。
吵架其实很简单。当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的， 你到底是想干嘛。
是为了说服别人吗？
如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判。吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。
是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？ 那吵架只会离这个目标更远了。
吵架的有效目的，可以是： 为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。
当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。
你要学会解放思想，放下包袱。
有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。
我不和任何人争，我不屑于和别人争。也就是说，我这个人不喜欢跟别人抢，我也懒得和别人抢来抢去的。
杨绛先生无疑是很伟大的一位女性，别人的90岁生日过的都是热热闹闹的，而先生90大寿却躲进了清华园内，这样的杨绛与众不同，显得卓尔不群。其实早在诗人兰德的诗里就吐露心声，我和谁都不争，和谁争我都不屑。
英文原版：
Walter Savage Landor On His Seventy-Fifth Birthday I strove with none, for none was worth my strife, Nature I loved, and next to Nature, Art; I warmed both hands before the fire of life, It sinks, and I am ready to depart
杨绛译版：我和谁都不争，和谁争我都不屑； 我爱大自然，其次就是艺术；我双手烤着生命之火取暖；火萎了，我也准备走了。
那些从来都不和别人吵架的人，并不是因为他们的生活很如意，而是因为他们知道有比吵架更有意义的事情，有的时候吵架是解决不了问题的。
我就是一个特别不喜欢和别人吵架的人，有的时候在气头上会说一些。很伤对方的话，也会做出很错误的决定，等到自己的气消了之后往往都会后悔。但有的时候后悔是可以挽回，有的时候后悔是挽回不了的，所以为了不给自己留遗憾，也为了不给其他的人添麻烦，我一般都会等自己的气消了之后再去和别人沟通。我的妈妈曾经对我说过这样一句话，在外面一定要与人和善，因为家里的人可能会惯着你，但是在外面没有人会惯着你，你要时刻记住收敛自己的脾气，因为脾气很有可能是祸患。
我妈妈也是一个不太喜欢和别人吵架的人。因为我妈妈觉得有那么多有意义的事情，为什么非要和别人吵架。所以我觉得不和别人吵架的人不是因为自己的生活过的很如意，而是觉得吵架是一个没有理智而且又非常没意义的行为。这种行为不会给自己带来任何的好处，只会给自己和周围其他的人添麻烦。我一直坚信的一句话就是凡事要三思而后行。你只有仔细思量，过了之后你才会知道要怎么做，要怎么去说。可能在别人语言过激的时候你的火气也是很大的，但是发火之后带来更多的就是内心的空虚。
不愿意吵架的人，是因为他们知道吵架会让自己的身心受到伤害。当然有的时候也是不屑和别人吵架的，我觉得内心强大的人才不会经常和别人吵架，因为他们眼界很开阔，格局很高，所以才不会总是和别人吵架，因为吵架只会浪费时间。
干掉残暴的人必须比他更残暴，这是强者法则也是万事法则。如以此来‘’度‘’，其度的最高境界便是：‘’消灭敌人，保存自己‘’。
一个人不与人争，实际上不是不争，而是争不过或者条件尚不成熟。其结果不是忍辱负重就是卧薪尝胆。争不过还强出头，就是不识时务，不幸壮烈牺牲也就死有余辜了。这里的因果也叫度。
现实中还有一种形态叫做‘低调‘’’，有些人该抢的都抢了，先富的都富了，他不是不争，他是怕别人和他争！因而他要把自己包装成一副与世无争的样子，目的只为独享其用。此度名曰：和谐。
你不努力争取，甚至原本属于你的机会你都不敢接受，一翻谦虚之后让给别人，别人很容易会小看你。你也会被人冠以“老实人”的称号，以后再有机会，一般不会想到你。即使想到了，也会以“这人好说话，不会计较”为由，把机会给了别人。的话，那就要注意了，可以说是份猪吃老虎。这种人诚腑很深，但是有素质，胸怀宽阔，有超人的良好忍耐心态，表面上什么都无所谓。但是惹到比效大的事，一旦发怒狠起心来，那就什么事都做得出来，干到赢为止。
长此以往，被“冷落”的你，心理上很容易受伤，甚至感到压抑、烦躁较心里有数，这样的人大多是懦弱，胆小怕事，有的人嘴还笨。所以，一般的事，得过且过了，他不计较得失。但是，忍让到一定的程度，他也会不顾一切的去争执，这种人如果爆发出能量，也是挺可怕的。老话说，人怕逼，马怕骑。
过去，在农村时，我们小队有个姓刘的年轻人，在后面县砖这些不喜欢争不喜欢计较的人，他们可能真实想法是不喜欢攀比，他们宁愿与自己比较，与自己较劲，让自己不断变好，让自己不断提升，远离这样的圈子呢？
跟这种人相处起来，是很舒服不累的。如果人人都高姿态，世上怎么会有那么的矛盾纷争！如果人人都不争不抢，那么社会就会天下太平，人人幸福安康俗话说，退一步海阔天空，这种以退为进的态度，反而会得到更多，也是一种博弈智慧。 不争，乃大争。不争，则天下人与之不争。 所以不争不抢，绝对不是傻，更不是懦夫的表现，更多的是一种趋利避害的智慧。
下场合和对象，才好作评判。如果不分是非、对错与时间、地点的一味退让，可能就是懦弱无骨、缺钙真傻的表现。
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