吵架的时候语言逻辑混乱是因为什么？

逻辑思维混乱的原因就是缺乏大方向感，对自己未来做什么不确定，对今天做的事没兴趣，梳理不出工作和生活的节奏。一个人能意识到自己的逻辑思维混乱说明这个人还有反思能力，这就是向好的方向发展进了一步。

和女朋友吵架是一件很糟糕的事情，如果不及时解决会影响彼此的情感和信任。当然，解决方法有很多种，其中讲道理是一种常用的方式。但是，是否通过讲道理解决吵架问题，需要根据具体情况而定。

首先，讲道理需要有双方都愿意冷静下来，沉下心来听对方说话的心态。如果其中一方情绪很激动，听不进对方的话，那么讲道理就失去了效果，很可能会激化争吵。此时，需要双方先冷静下来，消除情绪，然后再进行讨论。

其次，讲道理需要理性分析问题，尽可能客观地看待事情本身。不要把自己的情绪和想法强加于对方，也不要只关注自己的利益和需求。双方应该站在彼此的立场上，理解对方的感受和需求，共同探讨解决问题的方法。

最后，讲道理也需要注意语气和措辞。在谈话中，要避免使用攻击性的言辞，不要贬低对方，更不能说出恶言恶语。要用温和的语气和措辞，表达自己的想法和感受，引导对方理解和接受自己的观点。

总之，讲道理是一种解决吵架问题的方法，但要取得好的效果，需要双方愿意冷静分析，理性讨论，关注对方的感受和需求，同时掌握好语气和措辞。只有这样，才能真正解决问题，让彼此的关系更加稳固。

学习底层逻辑，是为了让我们在陷入困境或发展不佳时拥有 开放的视野、无尽的想象力、强大的学习力与直透本质的能力。

我相信，思维层次越高，你的价值就越高；底层逻辑越坚固，解决问题的能力越强，发展机会就越多，成就也就越大。

举例说明：

1､马云的底层逻辑——格局和说话艺术

格局：一个人做事的宽度和广度。

说话艺术：说话说得让人明白、舒服、信服。

2､查理芒格的著作《穷查理宝典》，从书中能看出查理芒格的底层逻辑是“好奇心、洞察能力、推理能力”。

3､联想创始人柳传志在他的爆文《我的复盘方法论》中说过：复盘，是我这一生最受用的工具。

对于复盘，简单的理解为对当天工作生活的总结和回忆。但真正进行剖析的时候，你会发现复盘即是对过去的回忆、现在的总结、未来的规划。对我个人来说每当我做完一项大型活动，我都会进行复盘，而且在学习用新的思维导图工具来呈现。

如何将优秀人的底层逻辑内化成自己的？

第一：默念自己信任的「底层逻辑」。

第二：提升词汇量，增强理解能力。

第三：执行力。

01综述

你自己或者身边的人有没有以下这种情况？

在职场上一旦遭遇挫折，就抱怨命运的不公，觉得自己是一匹千里马，却总是怀才不遇、没有伯乐赏识。

其实，觉得命运不公，是因为只想求助于命运。

这种思想的有害之处，是把希望寄托到了虚无飘渺的伯乐身上，只是被动地等待，希望有人发现自己的才华，有人主动赏识和提拔自己。

这样的定位中没有自己的位置。

事实上，命运的主宰者一直都自己，总想求助于别人拉自己一把，无异于自卑沉沦。

在工作中，你是怀才不遇，还是主动抓住机会，完全由你自己来决定，你的未来取决于自己，也百分之百地倚仗于自己。

我这几天看的新书是张羽的《底层逻辑：半秒钟看透问题的本质》。

虽然这本书的名字看起来像是一本提升认知、升级思维方式的书籍，但实际上，它是一本职场类的工具书，还颇有些“鸡汤”的味道。

全书一共十章，讲述了一个成功职场人需要具备的10种逻辑，包括：

定位逻辑、结果逻辑、学习逻辑、团队逻辑、态度逻辑、能力逻辑、上司逻辑、责任逻辑、管理逻辑和沟通逻辑。

这本书从自我、团队、学习、管理的方方面面，给我们提供了职场上应该具备的正确思维方式和工作态度，很有指导意义。

接下来，我来分享其中的一些具体建议。

02聪明人太多，得体的人却太少

人人都想变聪明，成为一个聪明人。

职场上充斥着明争暗斗，同事之间多有竞争关系，但又必须要维持表面上的一片祥和，保持团队的和谐，所以不少人管这种能力叫聪明。

但是这一类的聪明人如今不是太少，而是太多，能把心思用到工作上的人越来越少。

比如同在一个办公室里，假如两个同事有矛盾，经常吵架，便会严重地影响其他同事的工作，也影响公司的项目进度和业绩。

这两个人的出发点也许并非是要伤害公司，而是在竞争中维护自己的利益，是为了升职加薪。

这种情况，作者的定义就是“聪明但不得体”。

我们要首先成为一个得体的人，先为大局着想，其次再考虑自己的地位、收入。

笨一点没关系，重要的是把事情做对。

作者说，工作中管理者和员工的底层逻辑是统一的：先做对事情，然后做好事情。

这和智商无关，跟情商有关。

不聪明可情商高的人顶多显得笨拙一些，事情做得慢一些，可他们每一步走得都比较踏实。

他们不会伤害公司和同事，不会给客户留下不安的印象，也让老板觉得放心。

所以要改造固有思维，在大脑中删掉“聪明”两个字，让自己从思考到言行都以『得体』为目标。

03别梦想一步登天

不管哪个领域，总有人想平步青云。

稻盛和夫在《干法》一书中说过四句话：

不断树立高目标；付出不亚于任何人的努力；不要有感性的烦恼；严酷地锻炼自己。

总结起来，就是要针对自己做好信心的定位，也要做好吃苦的思想准备，然后努力挖掘自己的潜力，逐步锻炼和提升能力。

作者提出了以下四条工作原则：

对工作，学习基础知识，熟悉岗位职责，理清工作流程，抓住工作重点；

对客户，累积客户信息，了解客户诉求，牺牲自我时间，完成客户愿望；

对老板，深谙老板好恶，配合老板节奏，完成老板任务，达成老板目标；

对同事，摸清同事秉性，善于利用关系，控制友善距离，提高工作效率。

这四条缺一不可，不是一步登天，而是万步登天。

能沉下心来走上万步，将工作、客户、上级和同事四个维度的事情处理好，提高能力，强大自己，那就能平步青云，成就自身。

没谁能躲开这四条，你看到有人好像轻轻松松就成功了，那是你没看到他背后做这些事情时的辛苦与投入。

成功不是让大风把你吹上去，是你凿山为梯一步步爬上去。

04 强调利益比人情更有用

冯仑说过一句话：“任何面子的后面都是人情，但人情的后面是权力和利益的运行规则。”

这是搞好合作的基础。

不论是上下级还是同级，你要强调利益的一致，而不是人情的远近，才能让你走得更远。

新东方创始人俞敏洪曾说，好的私人关系不意味着能搞好工作的配合，强调利益远比人情更有利于合作。

在一次采访中，他说自己刚创立新东方时招了一些家族成员进公司，比如他的姐夫、妻姐夫。他觉得都是自己的亲人，工作层面没那么多计较的东西，肥水也不流外人田。

但他后来发现，在人情为基础的结构里，他只能通过关系来平衡权力和利益分配，不能下命令，不能训斥，说不得骂不得，到最后形成了一个又一个的是非圈、矛盾圈，非常不利于管理。

管理上就变成了“看我面子听一听”的哄着干，而不是有“共同利益”的主动干。

仔细探究，你会发现工作中的人情也很简单，符合他的利益，你就是好朋友，违背他的利益，那你就是讨厌鬼。

现实中很多人本末倒置，先谈信任，再谈利益，先论关系，再分蛋糕，这么做的结果往往都是不欢而散，会有许多意想不到的利益冲突，在关键时刻跳出来破坏合作。

当利益驱动力消失时，再坚固的人情也会变得一文不值。

要达成目标，就要多谈利益，少谈人情。

05

这本书里还有许多一针见血的职场见解，比如：

1时刻牢记公司请你来的目的。

对公司来说，假如你不能发现问题或者解决问题，你本人就会成为一个需要被解决的问题。

2如果你心存侥幸，结果必然不幸。

很多事情的功亏一篑都是因为我们存在着侥幸心理，虽然事情不利，心中却有盲目乐观的预期，觉得事情会好的，但现实往往打脸。

3别人的错误要在私下说。

人人都有犯错的时候，谁也不是圣人。我们指出别人的错误也很正常，工作中也需要对同事的错误予以纠正。

但当着其他人的面揭丑，你的本意是好的，在对方看来，却会理解成另一种意图：你是想看他当众出丑。他就会对你的行为表现出强烈的敌意，甚至造成关系的破裂。

此外，作者在最后还提出了“可以改变你命运的30条底层逻辑”，

1､开拓视野。2､尊重规律。3､持续学习。4､综合素质（智力、知识、觉悟、意志力）5､驱动力。6､心态正确。7､做对事情。8､改革勇气。9､改变自己。10､脚踏实地。11､坚持到底。12､重视环境。13､避开问题（垃圾箱的设置）14､控制情绪。15､备选方案。16､养成好习惯。17､前瞻决断力。18､提出问题。19､提早一步。20､纠正偏见。21､拥有自信。22､最坏也是最好。23､创新发展，努力突破。24､扬长避短。25､修正梦想。26､坚持做自己。27､活在当下。28､克服恐惧。29､认识自己。30､方向正确。

男女差别是有基因的。远古时期，男人主要打猎过，需要判断在哪里找到猎物，如何围剿猎物，如何跟踪猎物，如何分配猎物，天气对捕猎有什么影响等，都是很理性、很科学地解决问题。女人主要是采摘野果和照看孩子，采摘野果需要感觉，照顾孩子需要感情。久而久之，双方的差别就明显了。　男女吵架体现基因。男人更注重逻辑，他最主想搞明白女人想表达什么、有什么问题，思维比较简单，属于线性思维，问题解决就一切OK。女人则偏重感性，在乎男人对自己的看重，思维比较发散，比较有想象力，有时是猜测，有时又是现实，有时是过去，有时又是现在，经常会绕得男人晕头转向。男女不理解双方表达逻辑，所以经常是鸡同鸭讲。差异之后寻求焦点。爱之深恨之切，如果男女之间不深爱，不会吵得这么凶。当然，男人女人的思维模式不能一概而论，男的思路不清，你的冷静沉着，也是大有人在。因此最有效的方式就是在矛盾起来的初期，针对双方的矛盾点，就事论事，把话说清楚，把态度表明白，如果互相都接受不了对方的看法，冷静冷静，放一放再说，不要苦苦相逼，硬要有一个结果。男的有点胸怀，多哄一哄女的，学会说说话，其实很多问题没那么复杂。

一个人的表述大概可以分为两种：事实和观点。事实有真假，观点无对错。

但是细究起来，还可以再细分，至少可以分为四种：事实（Fact）、观点（Opinion）、立场（Stand）和信仰（Belief）。

事实：是独立于人的判断的客观存在。

总体来说，事实是最不容易产生争议的客观存在。但是因为事务复杂到无法判断事实。比如圆柱体，顶视图是圆形，立面图是矩形，所以不能以自己看到的就认为是事实，事务是多角度，多方面的。

观点：对事实的看法。

观点和你的关系，比它和事实的关系更加密切。比如多少摄氏度算冷，你的知识结构、你掌握的信息，以及你的思维模式决定了你的观点。所以互联网的吵架和纷争在所难免。

立场：是被位置和利益影响的观点。

所谓屁股决定脑袋，就是这个意思，辩论上誓死捍卫的持方，就是守护自己立场。在现实中，立场的争执，就是不争对错，只争输赢。

信仰：是一套完全自洽的逻辑体系。

信仰都是对的，因为你无法证明它是错的。这就是“逻辑自洽”。一个有判断力的人要知道，这个世界上有大量逻辑自洽却互相矛盾的信仰。信仰内逻辑自洽，信仰间互相矛盾。每个人都有自己的信仰，不要攻击别人的信仰。因为，第一，你不可能获胜；第二，你会失去这个朋友。

当一个人持有的不是观点而是立场时，当一个人“屁股决定脑袋”时，你应该做的事情，是对他说“It’s good for you”（这对你有益）。

反过来，我们也要时刻反省自己：我说的话、我的表述，是事实，是观点，是立场，还是信仰？

对方对你失望冷漠的本质和底层逻辑

一个人为什么会失望失望的本质因为期望一次次的落空，从一开始满怀期待到最后的失望而归。例如，我们经常可以听到的：“这段关系搞得我好心累”“我想要的你给不了”你明明还能感受到TA还在爱着你，但对方却似乎已经完全找不到和你继续下去但理由了。这时候如果你还想对方对你有所回应，就要先弄清楚失望形成但原因。失望的形成的类型通常情况下分为两种：爆发式失望与累积式失望。

爆发式失望多指瞬间发生的情绪剧变超出能承受的闯值，比如发现背叛了被忽视了，或原本以为属于自己的不属于自己了，属于有集中典型矛盾的，和事件较大的情况再发生分歧等等。

累积式失望多指没有集中矛盾，由于平时相处中的小事细微摩擦产生的情绪累积导致的失望。明明对方已经跟你说过很多次，但每次答应过对方的事情都没有做到，不单单没有诚恳的认错还找一些自以为是的理由去塞过去。嘴上答应着但实际上根本没有行动。但不管是爆发式失望还是累积式失望，都离不开4个失望的底层逻辑

就这样，你只想快一点把问题糊弄过去就好，而TA真正的情绪被压了下来，再表达自我情绪就变成了“作”，变成了得寸进尺。

人们想要表达的，永远不是内容本身，而是渴望被别人理解的心情。当没有人关注自己想要表达的情绪时，就会觉得彼此还是不能理解对方，也就失去了同频率的默契感。有些时候，看似简单地把情绪和问题都糊弄了过去，你们又回归了和平相处。

但是情绪和问题始终都存在，根本没有得到解决，长此以往的结果就是，达到某一个程度集中爆发。

最后，一个人觉得自己哄的太累了，另一个人则彻底失望了。

1、TA感受不到被人关注和在乎，从来没有得到过回应和满足，最初在一起的时候，对TA好得一塌糊涂，时间久了就开始怠慢TA。不会再精心地准备什么礼物或惊喜；也慢慢地不怎么喜欢和TA沟通，有什么想法都闷在心里面；不爱、不善于表达自我，反而还会责怪TA不懂自己。两个人发生争吵，TA想要一个态度，结果你却和TA讲道理。所谓的妥协，仅仅是体现在“哄”的层面，根本没有花及能力去触及TA情绪下的真实目的。

2、承诺的永远做不到；一起规划的未来目标，只有一个人在为此奋斗。一个人有一万种哄自己喜欢的人开心的方法，可是没有办法给TA一个家。TA不图你的背景，不图你的才华，只是想要求一份安稳罢了。TA所有的努力，都是从两个人的美好未来出发，所以才会百般考虑，沉下心来打磨彼此的感情。

结果呢承诺的永远都做不到，一起规划的未来，最后是竹篮打水一场空。每次吵架之后都会抢先说“对不起，以后我会改”但是从来不改。每一次都是一样的做法，周而复始，从未有所改变。你所有承诺的美好和改正自己，最终都让TA期待落空的时候，就是TA对你彻底失望的时候。

3、缺乏上进心，在你的身上看不到有共同未来的可能性TA以为你会拼命努力，不说是为了TA努力，最起码也要为了彼此的未来努力。结果呢一天无所事事，或自暴自弃，怨天尤人。什么都做不好，什么都做不到，一点努力拼搏进取的思想都没有。时间久了，对方就会认为和你在一起，根本没有美好的未来，也就彻底失望了。

4、故意攻击、区别对待自己的最亲近的人，把自己最好的一面给了陌生人，对陌生人彬彬有礼，却把最坏的一面留给了最亲近的人，动不动就是指责和贬低。两个人如果发生了冷战，对方不主动找自己，自己也不会主动找对方认错，冷战的状态可以持续很久。时间久了，也就失望透顶了。毕竟，没有人喜欢把自己的一腔热情，全部倾注到一潭死水中。

1就事论事，谁错谁道歉。

2在就事论事之前，建议男生先去哄好女朋友情绪，记住是“哄”，不是道歉。

原因是很多争吵后的女生在做逻辑判断和事实判断之前，会前置一个情绪判断，如果不安抚好情绪，会沉浸在对抗中，很难讲清楚道理。

3女生也需要跟男朋友说明白哄和道歉的区别，很多男生不愿意争吵后哄女朋友的原因恰恰是觉得一旦自己先低头哄了，就等同于是自己认错了，觉得又不是自己做错为什么要认错。