签订婚前协议

结婚协议

此协议条例为暂行条例，女方可无条件进行修改，男方有权提出异议，但采纳与否女方保留最终解释权。条例自签订当天生效，有效期为终身。

1、共度余生是我们共同的目标，一生只爱一人是我们永恒的承诺。

2、吵架不当着父母、亲威、邻居的面吵，在公共场所给对方面子。要出气时，不准砸东西，不能无理取闹。

3、尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。

4、无论吵架多严重，都不许提离婚，有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。

5、不管谁对谁错，拒绝冷战。只要一吵架，男方必须先轻声慢语哄女方一次，女方才能马上冷静下来，一旦造成严重后果，全部由男方负责。

6、在家里吵架不准一走了之，实在要走，不得走出小区，不许不带手机和关机。

7、吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意;吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方。电话不通打手机，不能气绥，屡挂屡打。

8、吵架尽量不隔夜，晚上睡觉时男方必须主去2/3抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。

9、对方如果身体不舒服，要主动替对方按摩。因为大家工作都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟短视频学习，不能只享受，不付出。

10、永远不强迫对方做不喜欢的事情，要彼此尊重。

11、要记住彼此的生日、纪念日，哪怕没时间约会也要一起吃个便饭。

12、答应对方的事情要说到做到，拒绝拖延症。

13、要经常对我说我爱你，否则我会假设你不爱我。

14、即使有心事难过的事也不能瞒着对方，要坦诚相待。

15、每个月必须谈心，必须实话，不可以生闷气，也不能发脾气。

16、家里的财政大权，归女方管理。男方可以保留女方授权的一定额度的小金库。

17、是否生育、生几个、怎么养只由夫妻二人决定，谢绝其他人干涉，且主要以女方意愿为主。

18、家务、育儿、装修等家庭大小事，夫妻需要协调分工，共担责任，共同出力。

19、不隐瞒、不说谎、不背叛。不能及时回家，要报备。

20、世界上能遇到对方不容易，要互相包容，互相理解。

之前看了一档相亲节目，里面的女嘉宾抱怨说是自己开了一家网店，遇到各种问题，尤其是一些奇葩客户的各种刁难。然后我就在想有一些刚毕业做了客服的人，他们每天要接各种各样的电话，而有些打电话的客户，真的超级奇葩，嘴里根本不饶人，虽说这些客服已经做好了心理准备，可是心里还是会有一些伤心，这时候有些客服受不了压力肯定要做一些心理上的调节。

比如说心理暗示。不停地暗示这些人不认识自己，他们所说的话也只是基于在自己的立场之上，你自己也不是他们嘴中那样的人。心理暗示其实也是一种自我逃避的方法，你不想面对，你也就自我暗示，或是自我安慰，它会有效的缓解压力。

你也可以偶尔采取其他的措施缓解心中的不快，比如大喊，比如做运动，比如旅游，比如和朋友聚会。当你生活方式比较健康，你呈现的整个状态也相应对母亲比较健康向上。这样也是可以起到调节心中的抑郁的作用。

你要明白什么事情都是积少成多的，当你发现你心中有了一片乌云，你要尽早使它散开，微笑迎接每一天。

我们先想一想，闹矛盾的常见原因都有哪一些？

1看对方不顺眼，原因是两人的价值观有冲突。

互相看不顺眼的表现一开始是他们之间的价值观互相不融合：一人喜欢低调，而另一人赚喜欢向外炫耀，或者是一人喜欢拍领导马屁，另一个人认为自己是干实事的，对这类的人很看不习惯，认为拍马屁的是不学无术的人，耻于为伍。而那位会来事的同事则认为这个同事装什么清高，等着吃西北风吧。

2利益相关的争夺导致矛盾积累与升级。

两人的实力差不多，大家在为抢一个做新项目的机会或升职的机会，大家努力表现自己做事的能力，暗自较劲，因为太想得到这个机会，而表现出来的斗争越演越激烈：如果这次成功了，赢了就是我上位，输了就得走人或者调到其它部门去了，这能不焦急么？

3上司故意不作为而有意纵容之。

有此上司确实是比较老旧：他有意让你们闹矛盾，他也好坐得安稳，还有一个就是看到下属闹矛盾才会有自己存在的价值：协调他们拧在一起，反正见人说人话，见鬼说鬼话。

站在好的管理者角度来看，两员工之间的闹矛盾，只会增加自己团队的内耗，内耗大了，在对外的执行上就显得力不从心，更容易把整个团队氛围充满了负能量，其它做得好的人并不会留得太久：在这样的工作的氛围并不会开心，并且还能让自己的身心压抑，为啥不换个工作环境？无论谁对谁错，只要是长期出现，就会让对团队是一种损伤，这时作为一名管理者就应该要出手去整理，那应该怎么样做呢？

介入其中调停，让他们有事说事，要奔着解决目标的方向走，要解决问题。

吵架是情绪的发泄，只会传播负能量，这些并没有人愿意多听，更多的时候是说出这两员工在哪个点上的意见不合？你可以1对1地与他们沟通，这种方式最好：你也可以听听他说的是什么，与你听到的是否会有点不一样，而在1对1的时候，你会发现他会对你说得比较多，综合两人所说的，还有你自己的思考，你就会能发现，问题出在哪里，然后你想要一下，

a你启用他们两去做事，想达成一个什么样的团队目标？我们是不是要盯着目标来做？b他们俩的协作是不是基于各自的出发点不一样，看法也不一样而造成的？而导致这个的原因是不是沟通的原因？怎样避免沟通不畅引起的？除去沟通不畅以外，你是否还考虑到有人在把个人的情绪掺杂在里面？c定规矩：团队不允许内耗过大，更不允许长期借自己情绪来闹矛盾，如果再犯，必须两人都走，无论谁对谁错。因为能力是可以培养，但价值观上与团队的不匹配，只能找合适的人来加入。对于他们两人来说，离开这团队后还闹矛盾吗？可能不会，因为大家都不在同一个地方去工作和协作了，并且不用再为同一个利益而争抢，自然矛盾会降低很多，我们要维护良好的团队作风，就不得不这么做。d建立有事说事，解决问题的团队氛围。很多时候，领导要主动建立这样的氛围，就算领导犯错了，也可以提出来批评，但这个是针对做事上，并不针对个人的性格上，还需要敢于自我批评，很重要的一个点是把团队真的当一整体来看待：胜则一起胜，一人输则拼死相救，大家要协作更要共同向前进。

你在淘宝上购买了商品，但是因为某些原因与商家客服吵架了，你不用担心他会把不好的商品发给你，因为商家还是自己做生意，他发一个伪劣产品给你的话，你打个差评就影响店铺的信誉积分，以后会影响到店铺的流量支持。所以一般不会的。

另外还有很多大的店铺的售前客服不会参与发货的，发货是库房工作人员的事情，是统一发货的，这样的话就更加不会发差品给你了。

如果你万一收到了质量问题的商品，可以要求退货退款，并且给予差评。淘宝支持商品质量问题无理由退货的。

家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……这是为什么啊吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。非 暴 力 沟 通1观察式叙述印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”2表达感受而非想法形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”3表 达愿望 而非抱怨情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”4请求而非命令当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。调整情绪，看这里转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。有过，现在身为父母，只能说说自己。

1、不信任孩子。很多家长都存在这个认知误区，就觉得如果我们不管孩子，就把孩子给毁了。孩子就有可能去杀人放火，无法无天。

父母天天管孩子，为孩子操心，这样的相处模式持续下来，结果就是孩子把这部分管理自己的功能外包给了父母。孩子的自我管理能力就被弱化了，甚至就一直没有被培养出来。所以，很多孩子没有学习动力，不积极主动，就是父母过度包办代替的结果。

2、把孩子看成了没有情感和感受的机器。很多父母都特别喜欢听话的孩子，希望孩子对自己言听计从，不要顶嘴，不要反驳，父母发布指令，孩子听话照做就好。把孩子看成了机器。她要遵守我的命令。否则，就会挨打。我们和孩子在这个时候是情感隔离的，很多孩子的问题都是父母不当的教育方式造成的。

3、父母把自己当成了神，很少在孩子面前呈现真实的自己。很多父母对自己有很高的道德标准，希望自己在孩子面前表现的完美无缺，完全不考虑自己的需求和感受，甘愿为孩子牺牲自己奉献一切。要求自己不能有情绪，不能发脾气，希望自己成为一个完美的父母。但结果不仅是让孩子内心有很大的压力，而且自己也很疲惫。