党员闪光言行怎么写

写作思路：做到条理清楚、自然、明白，不杂乱，要倾注自己的思想感情，或探索人生真谛，或谈论思想问题、治学精神，使读者受到启迪和教育。这样的文章有了哲理，给予读者的感受也就更加丰富了。

吴频，男，1975年10月出生，1997年3月入党，本科学历，现任执法第一支队支队长助理兼爱山大队大队长。

有人说“城管执法就是下单子、掀摊子。”而他，没有豪言壮语，却以足够的耐心、饱满的热情、不懈的努力，积极为群众服务，为百姓解难，兢兢业业，无私奉献，在平凡的岗位上，做出了不平凡的业绩，不仅改善了辖区内的市容环境秩序，而且营造了和谐管理的良好氛围。先后被评为省城建（城管）行政执法系统优秀队员、省建设系统基层站所（办事窗口）行风建设先进个人，多次被评为局先进个人。

“姜太公钓鱼，愿者上钩”。（网络）

      否、泰：《周易》中的两个卦名。否：卦不顺利；泰：卦顺利；极：尽头。逆境达到极点，就会向顺境转化。指坏运到了尽头好运就来了。

     姜子牙在遇到周文王之前，曾经落魄到极点。姜子牙家世显赫，但其出身却低微。其先祖为四岳，佐禹平水土甚有功，虞夏之际封于吕，从其封姓，故以吕为氏。但姜子牙出世时，家境已经败落。汉代刘向的《说苑·尊贤》记载，姜子牙年轻的时候干过宰牛卖肉的屠夫，也开过酒店卖过酒，聊补无米之炊。

     姜子牙曾是夫入妇家的赘婿，后来因为不擅生计而被老妇逐出家门。《战国策·秦五》说他是“齐之逐夫”，高诱注解说是“为老妇之逐”，即姜子牙是作为赘婿被老妇逐出的。刘向也说“太公田不足以偿种，渔不足以偿网”（《说苑·杂言》），最后被老妇逐出家门，所以说“太公望故老妇之出夫也”（《说苑·尊贤》）。

   据说姜子牙曾想卖点面粉塡肚子。买了30斤面粉来到镇口子。从早上叫卖到太阳落下山坡子，没有一个人来问。姜子牙不自觉的仰天长叹一下子。天啊！刚一张嘴一坨鸟粪掉进嘴巴子。赶紧找水洗净嘴巴子，突然刮起一阵狂风掀翻了篓子。30斤面粉随风吹走不剩点影子。这真是“人要倒霉喝凉水都塞牙，叫天鸟拉屎，叫地掀摊子。”

     因家里贫困，其妻马氏嫌弃姜尚，欲图离去，姜子牙劝她说：“我有朝一日会得到荣华富贵，你可别这样做。”马氏不听劝告，离开了姜尚。后来姜子牙帮助周王建立了周朝，马氏见其地位、财富都很好于是想和姜子牙破镜重圆，但姜子牙早已经看穿了马氏的为人，就将一壶水泼在地上让马氏去捡回来，马氏只能拿回淤泥，姜子牙于是说：“若言离更合，覆水已难收。”这就是覆水难收典故的由来。

    但姜子牙人穷志不短 ，无论做生意也好，还是给人算卦糊口也好，始终勤奋刻苦地学习天文地理、军事谋略，研究治国安邦之道。他曾在昆仑山学道，后奉师命下山助周灭商，灭商之后又奉师命发榜封神。

     相传姜子牙72岁时垂钓渭水之滨，即著名的“姜太公钓鱼，愿者上钩”。这才遇到求贤若渴的西伯侯姬昌，即后来的周文王。姬昌认为姜太公是个奇才，请他坐车同归，并拜他为师。姜子牙从此开始了他兴周灭商的人生道路。

一开始以为这部**会像《饥饿游戏》那样，让主角和反派势力彻底决裂从而展开一场大决战，就如片名“绝地反击”所表述的，本片将会上演一出成为决战导火索的反击战。**确实一直在笔者预期的轨道上推进，直到主角打开了那个“潘朵拉魔盒”。

从第一部开始笔者就很好奇围绕着整个城市的高墙到底有什么作用，一直都觉得是外面有什么东西，需要高墙来保护不受它们的攻击侵犯。而这一部最后终于给出了答案：原来整个城市都是一个试验场，那道墙就如同《移动迷宫》将城市中所有的试验品圈养起来，直到实验条件达到即一个完完全全的分歧者通过盒子的试练开启大门。本片就像是《饥饿游戏》和《移动迷宫》的结合体，或者也可以说，前半部分像在看《饥饿游戏》而后半部分则像在看《移动迷宫》。但可以肯定的一点是，本片虽然比不上《饥饿游戏1，2》和《移动迷宫》，但绝对比前作《分歧者1》好看。所谓的绝地反击仅仅只是铺垫，是一个幌子，一切都只是为了解开真正的谜题，同时为“分歧者”正名。并且我们也能看到，那些打着反击反抗和革命旗号的无派系者，反而是真正的威胁与敌人。

本片英文片名为“insurgent”，笔者以为这是一语双关，这个词意为反叛、造反、起义。也就是说，insurgent一词既指代了以主角为首的对博学者执政的反抗起义势力，也指代了以老四母亲为首的无派系者反叛造反势力。

**按照五种优良品性对人民进行派系划分，每一种派系的人都能且仅能具有其中一种品性。这显然是不合理的，但也自然具有了研究价值。所以这个城市的创建者按照这种方式创造这个社会并让其运作下去，就是为了进行人性测试。在这种设定下，诞生了两种特殊群体——分歧者：能够融入多种派系；无派系者：任何一种派系都无法融入——简言之，分歧者就是具有多种品性的人，而无派系者则是任何一种品性都不具备。虽然在派系分明的设定下，分歧者也会被当做异类，但具有多种优良品性的人才能更好的***民也是事实。而任何一种优良品性都不具备的无派系者才是社会真正的威胁。

本片在对主角进行五种试练的时候，刻意模仿了《盗梦空间》的表现手法，让观众分不清现实与梦境，还是颇有意思。但整体上，全片节奏略拖沓，好在动作戏时不时的来一段，至少不会让观众因为文戏过长而昏昏欲睡。

这种青少年畅销小说改编的**越来越多，很多人称它们幼稚，但实际上如果把主角们统统换成三四十岁的大叔，还会有人这么认为么？所以应该反感的并不是这种作品本身，而是**片方的粗制滥造。正是因为片方以为能够靠几下糊弄就以小博大骗票房，才使得观众们越来越失去信任和容忍。然而事实上，包括《哈利波特》和《星球大战》以及《安德的游戏》等，优秀而经典的青少年**作品并不少见，少见的只是制作者的良心。

因此，笔者以为，我们都该翻过那道墙，就像德国人翻过柏林墙，女主角翻过城市围墙，我们也应当正视青少年作品的存在，一视同仁的看待他们。

一辆豪华大BUS，在高速公路上行驶着，车内坐满了乘客，导游**在向大家喊话。T

导游：各位乘客请注意了，我向大家说说安全问题和我们的终点站。C_G"

众人：有什么话你快说。6a@0r

导游：各位坐的这辆车已经报废十年了。l

众人：啊---------------}-N

导游：这辆车没有刹车系统，也没有警报系统，也没有-------7!

众人：嗯---------------~lM:P0

导游：大家不要慌，好在我们这位开车的师傅有高超的驾驶技术，他有26859次撞车纪录。;#\@

众人：哇---------------M

导游：我们正在通过黑暗的隧道，所以请大家保护好自已的安全，重点要保护好头部。FUj6A

众人：（被吓怕了，都想快点到站。）我们什么时候到终点站啊？l CvF

导游：我们这辆车的时速是每小时200公里，这样我们很快就到站了，;

众人：（松了一口气）那下一站是哪呀？v$X F

导游：天堂。8Om<

4名中国游客在日本观光游玩，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。这4位游客不懂日语，又是比画又是夹杂各地口语，点够了饭菜和饮料，总算填饱了肚子，不料，准备结账时出了大事故：

A说：“用英语说买单可以吧！嗨，Bill(账单)please！”老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。

B说：“我来说，Howmuch(多少钱)？”女老板脸越发红光：“哈依，ha-ma-chi(红虾)！”接连送上4份红虾。

C连忙站起来：“听我说吧，日语说结账应该是I-ku-ra,对，I-ku-ra!”老板乐颠颠地向后堂喊道：“I-ku-ra(鲑鱼卵)！”马上就又有4份鲑鱼卵送上来。

D终于忍不住了：“靠！三八啊!”女老板连连鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀鱼)！”

4名游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸口凉气一起瘫在了椅子里。终于，账单送上来了，价钱可想而知的贵。C用方言说：“杀价!”

女老板很诧异地望了他们一眼后，就再也掩饰不住自己的开心：“哈依，Sha-ke(鲑鱼)!”就这样4份鲑鱼又上来了。据说这4名游客至今仍在日本点菜，再也回不来了……

陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。

国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。

早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOODMORNING SIR！”

陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？”

于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”

如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOODMORNING SIR！”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”

但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。

陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR！”这个词，以便能体面地应对服务生。

又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNING SIR！”

与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！”

中国人、韩国人、日本人一起去沙漠旅行。他们没水了，很渴。

走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯。

每人可许3个愿望，日本人说：“给我一笔钱；给我一笔钱；把我送回家。”韩国人说：“给我一个女人；给我一个女人；把我送回家。”

韩国人、日本人回家了。中国人却说：“给我一瓶二锅头；给我一瓶二锅头；把他俩叫回来。”说着，韩国人、日本人被中国人叫回来了。

风景最美

某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”

绝不是在拿网管开心！

一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，走哪吃哪？

旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？

口香糖的妙用 返回

飞机起飞后，一位空中**给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。”飞机着陆后，这位先生对空中**说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？”

赶超世界先进水平 返回

“去年德国人用了1．7亿个避孕套，英国人用了1．6亿个，而法国人只用了1亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行”

－－法国卫生部长Philippe Douste－Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说

等一分钟吧 返回

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”

上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”

“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”

“仅仅意味着一个小钱罢了。”

“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”

“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

交通广播 返回

最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”

一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”

克格勃 返回

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我

要和萨达特总统的遗孀讲话！”

“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间

推迟了？”

答案 返回

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

威胁 返回

邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

猫 返回

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫

人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”

“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取

消原先订好的婚姻。”

随机应变 返回

一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：

有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，**，我不是故意的。”

有的说“**，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，

这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。

电报 返回

士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」

指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」

士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」

指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」

女秘书 返回

女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」

经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」

推销员 返回

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。

局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」

警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」

初次见识 返回

一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，

突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

“您怎么了，太太？”那人问：

“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

两个男人和一个美女 返回

有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？

如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；

如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；

如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；

如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。

借债 返回

邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分

利息。”

“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“让上帝惩罚你。”

“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

保密 返回

约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”

大卫：“当然可以。”

约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”

大卫：“不必担心，我就当没有听见。”

向犹太人借钱 返回

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。”

欠债人的复信 返回

“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手，这是为您的安全着想。”

  工作很多，但并不是你想去做的。找到一份适合且喜欢的真的很难，有哪些关于找工作难的朋友圈文案呢？我收集整理了一些2022找工作很难的朋友圈文案（合集80句），欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

  1岁的人了还到处找工作，还找不到工作，做人真是太失败了。

  2有作业写的时候因为作业焦虑，没作业写的时候因为未来焦虑，好怕将来找不到工作赚不到钱，救命啊。

  3毕业以后我第一个想法就是不想一个人出去住不是怕找不到工作，什么时候女性已经潜意识害怕到这种地步了？

  4为了孩子我留下来，居然找不到工作真是有得必有失啊。

  5再这样颓废下去，毕业就真的找不到工作了搞不好这学期期末还会挂科。

  6我每天都在担心这个 担心那个我现在觉得等我毕业肯定找不到工作。

  7越上就业越觉得自己以后找不到工作了 一事无成 ，没有工作经验。

  8工作中偶尔有感：这些工作能力这么差的人都能找到工作，我还会找不到工作？

  9每次发呆的时候就在思考我的未来，我会从事什么样的工作，会成为什么样的人，会经历什么，然而每次都是想到如果我以后找不到工作我就去试试摆烧烤摊截止。

  10他们靠山吃饭，靠水生存，搬到城市也就失去了生活保障，在这个大学生都很难找到工作的时代，小贩上街摆摊还会被城管掀翻摊子，那些村民在城里如何适应，怎样生活？

  11目光高的人呢，是很难找到工作的。

  12今年工作难找，他不停地跑招聘会、在网上投简历，却都石沉大海。

  13和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起。

  14一生如果被耽误，则来生就被耽误，生命未来更迷茫未知。

  15心烦气躁、心慌意乱，会不会永远找不到工作啊，一直找不到工作怎么办？

  16找不到工作，就说找不到心烦，找到了，又说辛苦，辞职不做。

  17回来好几天，一直找不到工作的状态，在海边活蹦乱跳，回来象烂泥一样瘫软，昏昏欲睡，心烦，意乱，形散。

  18心里真难受，找不到工作，还要被碎碎念。心烦，心塞。

  19即将面临人生一件大事，失业，找不到工作很心酸，在找工作的人很疲惫，可越是这样就越是心烦。

  20找工作找的心烦，一心烦就想吃很多很多东西，一吃东西就会变胖，一胖就心烦，一烦就更找不到工作，陷入恶性循环了。

  21真的心烦，真的想死啦，找不到工作。

  22找不到工作，心烦！心情不知所措！

  23最近又心烦，估计再找不到工作得抑郁了。

  24没有新鲜事，只有伤心事，我是不是真的找不到工作了，好心烦啊！人生突然变得灰暗起来了！

  25一想到找工作的问题就心烦，好怕找不到工作变成海带。

  26果然没戏，还是心烦啊，我觉得是自己的原因，所以我害怕找不到工作，真的不是捕风捉影啊！

  27总是有各种烦心事出现，找不到工作心烦，找到工作也心烦。

  28最近挺心烦的，老是被唠叨找不到工作。

  29好心烦！！！好好的一个劳动力在这却苦于找不到工作！

  30精神头是一种天性，是生命力的象征，有了精神头，才有灵感的火花，鲜明的个性，人际中的强烈感染力，解决问题的能力和方法。没有精神头，永远难出头。

  31对于自己想要什么，自己要最清楚，别人的意见并不是那么重要。

  32毕业季，找工作，踏入社会第一步。别忙着，看薪酬，发展才是第一位。专业精，优势多，技术全面一点通。好工作，跑不掉，条条大路一线牵。

  33又是一年毕业季，又是一年用工荒；知识武装信心储存迎毕业，方向选对重点抓住找人才。找工作前心态摆正，投简历时方向选对，面试时自信饱满，上班时努力工作。

  34面对应聘莫慌张，公司情况要摸清，招聘简章莫轻信，以防上当受欺骗，自我推荐莫太夸，问答适度莫装懂，以上技巧请记清，友善提醒供参考。祝应聘成功，美梦成真。

  35对工作，若不感兴趣，便没有动力；若没有动力，便不会努力；若不努力，即使你有满身的才华也无济于事。找到你所感兴趣的工作，然后去应聘，相信自己，加油！美好的未来在等你！

  36放低姿态，好的应对策略。让面试官感受到你的真诚，感受到你是一个值得让人放心的人。不管什么事情都是往好的方面着想是对的，可是也要想好失败后的微笑。要做到以不变应万变，应聘一定成功，加油，未来是属于你的。

  37找工作，莫着急，磨好刀，不误工，练好枪，瞄准靶，金刚钻，瓷器活，祝福你，好运多，工作美，心情好，事事顺。

  38把你的脸拿到阳光下晒一晒，一脸阳光：把你的烦恼在洗衣机里洗一洗，轻松逍遥；把你的心情在春风里飘一飘，自在如意。毕业啦，要工作了，愿你轻松求职，胜券在握！

  39你很细节，其实第一份工作是要找一个平台，要在这个平台上修好自己的管道，做出自己的特色，最终是要指点江山的，最终达到“不想做什么，就不做什么”的状态。

  40毕业面试多，前期注意好：简历很重要，一定准备好；心态放端正，莫让失眠找；保持心情好，记住常微笑；自信要带好，发挥会更好！朋友，祝你前途一片辉煌！

  41举目无亲，一个人找工作有多难，其中心酸无助只有自己最清楚。

  42没有人愿意不工作，但是全职妈妈找工作真的很难，做到两全很不容易，面试失败六次好心酸。

  43我以前觉得我找工作的经历又搞笑又心酸，现在听了我同事的，原来大家毕业后找工作都是这个样子。

  44好心酸，42岁了，还在找工作，唉，这C蛋的人生。​

  45又要找工作啦！好心酸！但是这份工作实在让我觉得离谱，这是一家极其不具有凝聚力的公司！离开又让我觉得好开心！加油，打工人！​

  46找工作，不得不说真的很难找，想起来就很心酸。​

  47我今天去了很多地方找工作然后很多回忆，好心酸好难受，想哭哭不出。

  48雨天奔波找工作，要多么，才能对得起这一路的心酸，吃个米粉，继续出发。

  49如果你什么也没有，自信是你最后一张王牌。

  50这期间，在领导的指导下，我主要配合完成了以下工作：公司工商变更登记。

  51不管以后如何，不管结局如何。

  52没有激情，爱就不会燃烧。

  53在人生的道路上，即使一切都失去了，只要一息尚存，你就没有丝毫理由绝望。

  54凡事好好珍惜莫轻易言弃，愿体味幸福完美人生。

  55为君聊赋古今词，只望努力从今始。

  56因为利润和收入都是老公司创造的，新公司没有什么盈利。

  57在竞争中学会欣赏别人。

  58我一定要努力学习，实现我的诺言，得到我曾经有过的辉煌。

  59辖区党建联盟单位每日派出党员在社区的5个封闭小区路口设立监测点，由小区物业、社区工作者、党建联盟成员单位的党员为进入小区人员测量体温，发放疫情防控宣传单，切实把疫情防控推进落实到每个社区、每个网格、每户家庭和每个居民。

  60希望是厄运的忠实的姐妹。

  61使真劲、办实事、求实效。

  62在你害怕时不去斗牛，也没有什么了不起。

  63先摸清公司业务构成和各类问题是核心。

  64问题清单工作载体还需进一步创新。

  65升滕蔬菜专业合作社作为滕州市级农村土地产权制度改革试点单位，通过采取合作社+党支部的形式，本着发展壮大合作社经济的前提，相信党支部一定能够引导、保障、协调、服务好合作社，发挥好党支部在政治、经济、文化以及生态发展等方面的多项功能，对合作社重大生产经营项目提出指导性意见，把合作社经济做大做强。

  66继续抓廉政教育，注重实效；抓廉政管理，注重执行；抓廉政制度，注重落实。

  67往事既已过去，就应该学着笑对眼前。

  68短信送到，烦恼全抛，祝你幸福，快乐逍遥。

  69必要时，执勤人员们还会要求相关人员出示工作证等相关证件或证明。

  70温柔要有，但不能够妥协，我们要在不慌不忙中学会坚强！

  71原来沉默换来的不一定会是安慰。

  72忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。

  73毕业了又要开始找工作了，面试时一定要注意：面带笑容，相信自己，诚恳交谈，穿装得体，实事求是，不打诳语。不虚夸，不自大，相信自己，祝你求职成功，心想事成。

  74我看到整个世界即将崩溃在我的面前，这一切的`随波逐流，我反抗不了。

  75生活太多压力，工作需要努力，找工要有毅力，沉着迎接机遇，笑着迎接挫折，信心带来底气，遇事多加细心，梦想离你很近。亲爱的朋友，找工作不要着急，相信自己，理想就在前方，祝求职顺利！

  76每天嘻嘻哈哈的笑着，只有自己知道有多累。

  77每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能够找到成功的路。

  78不知道爱算什么，你我又算什么。

  79累了就蹲下来自己抱抱自己。

  80好像出去好好玩几天放松下心情！再努力工作一个月就好了！加油吧。

文/九月

“小尼姑年方二八，正青春被师傅削去了头发。我本是女娇娥，又不是男儿郎……”

“虞姬”孩儿身份――小豆子，被亲生母亲妓女艳红带到了戏班子，求关师傅收留孩子，“男孩儿大了留不住”，是母亲抛弃他的现实原因。因六指的存在无法进入戏班，母亲便切掉了他的第六指。这种“阉割”式的身体侵害，便是小豆子性别取向的指引。从小在妓院长大，本身受到女性思想影响较多，烟花之地本就是他思想培养的源地，再加上身体上的残害，更使他对自己的身体有了不一样的感受。

虞姬的霸王，不过是她在这世间的依靠。曾经身边有母亲，虽然是妓女身份的母亲，但毕竟是亲生的，亲情还在。被送往戏班后，这唯一依靠没了，就需要再寻找一个新的依靠。

初始，小癞子作为戏班里“崭露头角”的孩子，逃跑挨打是他惯常的活动。其实，刚进入戏班，这样的人物直接给了小豆子第一印象。大胆潇洒，任意妄为，这不是有“霸王”的一丝味道吗？而后，小豆子和小癞子一起逃跑、看戏、买冰糖葫芦，暂时成了小豆子心中的霸王形象，不过只是一个简单的，不成熟的霸王形象。小癞子上吊自杀后，这个形象直接破灭。

大师兄小石头的霸王形象，要比小癞子的形象深刻。戏班子表演绝技时被看不起，被掀摊子。小石头便大喊“去你大爷的……”直接拿起砖头往头上拍，解决了戏班的难题。和师兄一起练戏，做搭档扮演霸王和虞姬，霸王形象从此印在了小石头心里。

小时候，一起给张公公唱戏。小豆子被张公公相中，再次受到身体上的侵害，这是继切手指之后的又一次心理性别转换，使小豆子再次坚定自己和唱词中一样“我本是女娇娥，又不是男儿郎”。这样，女性身份的再次确立，使她对小石头有了更强烈的依赖，像对待戏剧一样，从一而终。

两人携手表演，终于成角，成了这舞台上的霸王虞姬。程蝶衣始终没有忘记从一而终的誓言，尽心尽力和段小楼一起扮演霸王虞姬，到真成了“不疯魔，不成活”。活在了戏里的蝶衣，不仅仅是想在戏中和霸王唱一辈子，更想在生活里跟霸王过一辈子。然而，这样的愿想又怎会如愿……

直到菊仙的出现，真的是打破了程蝶衣的念想，她的霸王成了别人的霸王。这时候的蝶衣像是恋爱中吃醋的女子，讨厌菊仙，并向段小楼讨说法，“你不是要跟我唱一辈子吗？说的是一辈子！差一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子！”菊仙的存在的确是阻挡了霸王成为霸王的道路，她不允许段小楼再去唱戏，切断了霸王虞姬的联系。后来，菊仙和段小楼的结婚，彻底断了蝶衣的念想，终究霸王没了，《霸王别姬》的曲目也再也唱不起来了。

霸王消失了，虞姬还怎么活？新霸王的寻找，便是程蝶衣新的依靠。这时，适时出现的袁四爷走进了蝶衣的视线中。不仅仅是欣赏戏剧艺术，更是欣赏程蝶衣“虞姬再生”，他不再是简单的蝶衣虞姬的欣赏者，渐渐的就成了她的霸王。在袁四爷家里，共同扮唱霸王虞姬，蝶衣重新找到了能和自己一起唱戏的霸王。

戏中的霸王虞姬无疑是假的，不管是小癞子还是段小楼，还是袁四爷，都是假霸王，而程蝶衣也不过是一个假的虞姬。她只不过活在了戏里，忘了走出来再去生活了。

看程蝶衣寻找霸王，她为什么一定要有一个霸王呢？第一，程蝶衣心理性别的抉择。不管是小时候的经历、成角后的经历，还是戏中的经历，她慢慢把自己当成了女性。女人总是想给自己找一个依靠，就像虞姬依靠着霸王。从她的生活来讲，是孤独的。寻找一个自己可以依靠的人，可以温暖自己，可以摆脱孤独。从她的事业来讲，她是虞姬，她必须需要一个霸王来和她一起生活。女性性别的选择，使她对段小楼的依赖绝对强烈。第二，程蝶衣入戏太深。“不疯魔，不成活”，程蝶衣活在了自己的世界里，给自己建造了一个完美的世界，有陪伴之人和自己一起演着生活的角色。她走不出戏中的角色，她享受着戏中的世界。第三，程蝶衣完美的戏剧精神。从小时候立誓成角的那一刻，注定了她永远热爱戏剧。钟情于霸王，还是她追求戏剧的完美精神。追求霸王，也是要完成戏剧的完美。霸王从段小楼转向袁四爷，也是因为她的戏能被袁四爷从心底来欣赏，而段小楼在菊仙的管束下早已不是她心中完美的霸王形象了。第四，社会政治的变化，戏剧地位的动摇。解放后，她的虞姬形象似乎成了社会的抛弃者。她完美的追求被现实所玷污，她的追求不可能再实现。新霸王袁四爷被处死，再一个霸王消失。程蝶衣的心又该何处安放……

“人纵有万般能耐，可终也敌不过天命啊！ 那霸王风云一世，临到头……就剩下了一匹马和一个女人还跟着他！霸王让乌骓马逃命，乌骓马不去！让虞姬走人，虞姬不肯。那虞姬最后一次为霸王斟酒，最后一回为霸王舞剑。尔后拔剑自刎，从一而终啊！”

十一年后，程蝶衣和段小楼再次相遇，霸王和虞姬的故事在和平的时代再次演起，虞姬的霸王回来了，可是这次的虞姬却没有扮到最后，自刎在了霸王面前……到底找了这么久，这段小楼还是她心里的霸王。

我想虞姬即使自刎于剑下，那一刻，她亦是幸福的，对望的眸中，她看到生死相许的来世。所以无怨，也无迟疑。

霸王曾唱：“力拔山兮气盖世。时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何！虞兮虞兮奈若何！”

虞姬曾和：“汉兵已略地，四方楚歌声。大王意气尽，贱妾何聊生！”

真假霸王，真假虞姬。自此，楚汉河界，咫尺天涯……

1非常想出家，但总有件事放不下——四级还没过……（兵马俑）

2终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，My God！！！”（燕赵）

3去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆！（日月光华）

4你以为我真不会讲废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！（我爱南开）

5以后等咱有钱了就拍个**叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~（水木社区）

6见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（饮水思源）

7北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）

8母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！（蓝色星空）

9幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）

10gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”（再见隐讳，水木社区）

11系花成功连任学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败……（北大未名）

12我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞的笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅~（北大未名）（转载请注明天涯社区开心乐园）

13一直想在中南海举办我的婚礼，不知道还要等多久才能排上……（日月光华）

14昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，结果刚插进去机器就自动蜂鸣：有色狼！同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样~（水木社区）

15好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！（北大未名）

16亲爱的，无论我掉进多么深的井里，我相信你都会救起我的——用你的腰带！（西祠胡同）

17我曾经泪流满面地嘶吼自己再也不会为一个女人而流泪，结果换来母亲的一顿毒打，那年我8岁~（天涯开心乐园）

18我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~（日月光华）

19终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我的引擎不好，而是因为我的车链子掉了~（天涯开心乐园）

20由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！（我爱南开）

21愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有！（北大未名）

22朝鲜和韩国千万不能合并！因为他们就像中国鸡胸上的bra，保护中国不受日本的亵渎！（水木社区）

23社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园）

24霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了……（水木社区）

25中国编年史：史前——>1949年解放——>未来。（北大未名）

26想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波～（北大未名）

27秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园）

28前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”（紫丁香）

29沈从文先生曾在武汉大学任教，按现在的专业划分应隶属计算机学院，其大作《边城》作为我国第一本程序语言教材将永载史册！（珞珈山水）

30浦江论剑，烽烟再起！下任市长究竟是挑战贪污之父和珅的他，还是运用MBA管理后宫三千佳丽的他？移动用户发送“三个代表”到3838，联通、小灵通用户发送“八荣八耻”到7474，评选你最喜爱的上海市长！（日月光华）

31老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！（西祠胡同）

32丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！” （水木社区）

33跟你谈恋爱——我早把脑袋栓在裤腰带上了！！（燕赵）

34每个女生都应该有一双好鞋，因为穿上它会带我们走向幸福~（逸仙时空）

35上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横披：直立行走！（水木社区）

36一人独叫不是春，两人齐叫春满园~（水木社区）

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38拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园）

39汕大女生：“不要指望中国男人能给你带来快感！”（郁金香）

40汕大男生；“中国男人的JJ就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香）

41这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！（逸仙时空）

42罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XX；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名）

43在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价～（北大未名）

44电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水木社区）

45俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！（燕赵）

46记得导师曾说过，马克思写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想马克思可真是个强人啊~可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……（蓝色星空）

47如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的~（饮水思源）

48这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻B是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……（海天白云）

49现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年青人，上网先看奇袭东京的YY小说，看累了去天涯国观骂下“右派”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过，即使这荒唐的理想真的变成现实，“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物～（天涯杂谈）

50B

照例滑

因为她的湿（天涯诗会）

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51吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；（天大求实）

吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了；

吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了；

吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了；

吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了；

吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了；

吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；

吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了；

吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了；

吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了……

52最快的是电表，最慢的是网速！（北大未名）（转载请注明天涯社区开心乐园）

53这是郁健，我班四大帅哥之一；我、吕策、胡皓是前三名。（北科大）

54马寅初曾斩钉截铁地跟主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没有电！！！”（北大未名）

55你们美国人编程跟俺们村编鸟笼没啥本质区别，怎么弄不都还是有漏洞！（天地人大）

56有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~（水木社区）

57我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……（三见隐讳，饮水思源）

58室友是湖南人，到校商店买手纸，连说好几遍服务员小妹妹都没听懂，于是借肢体语言表达~最后服务员从柜台后拿出一把巨大的汤勺……（天涯娱乐八卦）

59问：陈良宇同志9月案发后，为什么中央不再从外面调一个市委书记来，而是要扶正韩副市长？答：因为国庆期间车票太难买了！（天地人大）

60我叫毛毛，市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑——摩托车。有一天我获得了奇迹般的秘密，当我抽出棍棒高声喊道：“赐予我力量吧——我是城管~~~”（饮水思源）

61马上就要到“617”了，沉痛悼念加爵逝世1周年。本来想约朋友们一起出来打牌，后来想想还是算了~（饮水思源）

62该死的托福！！！我的钱啊，我对不起你们，555……（北大未名）

63昨晚上网口渴，一时找不到水杯，隐约记得刚才顺手放在笔记本显示屏后面，于是把所有窗口都最小化……-_-b（日月光华）

64我爸有钱不单身，我单身没有钱；还是我妈最幸福——有一个有钱的老公和一个单身的儿子~（北大未名）

65浙江电力校训：校门比女生紧！（天涯开心乐园）

66老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~（饮水思源）

67等老子有了钱，天天去食堂吃锅包肉，吃得猪都不敢长里脊！！！（日月光华）

68其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们祖先漂泊旅程的最后一站。（泉韵心声）

69我真想亲口管你爷爷叫声：爹！（天涯开心乐园）

70一直想要鲁西西那七个罐头小人儿，太拉风了！机器猫虽然也很无敌，可有一弱点很明显——目标太大，容易被绑架！~（QQ昵称：六A六B）

一、换零钱

哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。

拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”

态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次” 家伙很牛的说“就是没有”

我说“你=着”sb说“你威胁我啊”

我拿了身份证说“开户，存1k”

结束了,我说“再提20”连着提了二次20。

sb说“你啥意思啊？”

“闹钞票，闹50趟再销户不行啊”

sb灰溜溜的换了50张新额20元给我,贱!!!

二、为什么叫建行

刚刚去医院旁边的贱行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳

但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客，

于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。

那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取

他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻了，分流？

我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？

有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！

那个狗东西说是贱行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。

我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于是我决定整一整他。

我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！

取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100!

那个狗东西说你不能一次存完么？

我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么我就一次存100，一次存100

慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好!

旁边马上有人也和我一样干了起来。

最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。

我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么 你有文件规定了一次不能存一百拿给我看!

旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。

最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等等

我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很贱!

三、招行假币

前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以自己特别注意。之后，我对柜台**说：**，你这张钱有问题。

**：什么问题？

我说：假的

**：不可能，你离开过柜台了。

我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？

于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~

我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处理~不是说发现假币打110么~！

这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我一

句话：你离开柜台了？离开柜台就不能证明这假钞是我们这发出来的！

我晕!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？2话不说就把责任推干净了~"

我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录象出来看~要不我就报警处理，你们自己看怎么办吧~

这个时候银行行长开始有点"软"了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：

那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。

我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出~

银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~

结果最后就取了钱对着行长和那个柜台**说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什么"花样"（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上不容易发现。

最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~

四、农行的VIP

从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了1W，把剩下的5W又塞回去，说：给我存5W工作人员直接晕倒。

五、全部提现

还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时感觉心理就平衡了。。。

《功夫》版

监考老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！

作弊考生：我作什么也不会作弊！

监考老师：啊？还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？

作弊考生：会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？

监考老师：靠！别以为长得帅我就不抓你！

作弊考生：我不怕，就算抓了一个我，还有千千万万个我。

监考老师：faint……

《天下无贼》版

监考老师：那位同学，你怎么作弊呢？

作弊考生：这里谁作弊啦？站出来给俺老师看看！老师你看没人站出来，这里没人作弊。

监考老师：装得还挺象啊。最看不上你们这种拿课本作弊的了，一点技术含量都没有！嗳，你刚才怎么抄书来着？这样？……这样？……（模仿作弊考生刚才的动作）

作弊考生：（陪笑道）嗯，手再低点……再低点。

监考老师：笑什么笑？正批评你呢！严肃点！知道考场什么最宝贵吗？考风！有组织，无纪律！我可以很负责地告诉你，老师很生气，后果很严重!

作弊考生：老师，放我一马吧。我不能被抓啊，我得了绝症！

监考老师：没（念mo）办法呀。

作弊考生：唉！我本将心向明月，奈何明月照沟渠。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

监考老师：faint……

《十面埋伏》版

监考老师：是你逼我抓你的！

作弊考生：你可以收我卷，但不可以记我名！

监考老师：faint……

《2046》版

作弊考生：今天就算我帮你树立反面典型。

监考老师：那好，以后有需要还请帮忙。

作弊考生：faint……

《手机》版

监考老师：我一再教导你们，作弊麻烦。您这可是顶着麻烦上了。

作弊考生：老师，再给我一次机会吧。

监考老师：你说过你要改邪归正，我看你是要旧病复发！

作弊考生：做人要厚道~~

监考老师：faint……

《英雄》版

作弊考生：我知道你在看我，我是故意让你抓我的。

监考老师：但是我并不打算抓你。因为抓的最高境界就是——不抓！

作弊考生：faint

《无间道》版

作弊考生：为什么？我只是想考试过关，难道这样也不可以吗？

监考老师：对不起，我是监考。

作弊考生：我向你举报了那么多的作弊考生，给我一个机会。

监考老师：对不起，我是监考。

作弊考生：faint……

换位思考 大多数人每天一大早忙碌着摆摊的卖菜的做早餐的！明知城管会来会掀他们摊子可他们为什么执意要求呢？不是为别人就是为你，为了你每天忙碌的吃好的穿好的，他们没有被困难而吓到没有因为面子而退缩，没有说没有朋友他们就没法做生意了！换个位置替他们想想他们永远会有离开你第一天，你也会有离开你儿子的那一天如果你的儿子依赖这你你会怎么想？就因为他没有朋友或者是别的原因？好自为之吧！社会一直在变，你却在原地打转！