每次回家都和爸妈吵架，越来越不想回家了怎么办？

题主你好，你可能已是成年人了，我不知道你和父母有多大的恩怨，但有句话，你要记住，羊羔跪乳记母情，一生难报生养恩，那可是生你，养你的父母，你要是等到子欲孝，而亲不待，你就后悔了，好自为之吧！

随着我们一天天的长大，我们的父母在变老，但是我们似乎并没有看见他们的衰老，我们回到他们身边时仍然习惯性地希望获得他们的一些关爱与支持，但好像他们对我们的事并不是那么懂也不是那么关心，偶尔还会泼泼冷水，他们说的也大多是亲戚间的是非张家长李家短的闲言碎语或者是对生话的一些报怨，我们不愿听这些鸡毛蒜皮也看不惯他们对亲戚邻里间矛盾的处理方式，这让我们感觉很不开心。

如果我们来分析我们的不开心，我们会发现父母在极力地给我们展示他们的生活他们的苦恼想获得我们的关心与理解，而我们想要的则是他们的理解与支持，这样导致我们相互索取而又相互不能满足，于是相互失望。

我们可以试着换个思维来看这个问题，我们的生活烦恼既然父母理解不了，索性不让他们知道就是，让他们活在一种我知道你过的很好就心安的状态里，我们回去是让他们开心的不是给他们添堵的，我们只耐心地倾听他们，努力去做一些他们所需要的，这个时候我们会发现父母对我们有了一种不一样的感觉，而我们自己虽然没有解决任何自己的问题而内心却格外的开心，那是一种被需要被依赖的满足感。

我现在每次回去就有一种特别被需要的满足感，每次回去待的时间不是太长，所以我会做我认为最有意义的事，每次我会找找衣服给洗一洗，干干力所能及的活，然后打盆热水给他们洗洗脚好好捏捏按按，然后头胳膊腿，一套下来他们虽然吵着疼但我明显看到他们越来越享受这个过程，这期间他们聊他们的，如果他们担心焦虑自己躺倒了没人管，我会尽力打消他们这种顾虑，告诉他们哪怕只有我自己我一样不会让他们掉到地上。其它的我就只管听，偶尔插一两句无关紧要的话，我会要求自己尽量做一个旁观者去倾听而不是参与者更不是指导者去干涉，我改变不了什么，那是他们一辈子习惯了的生活，我能够做的就是让他们舒服快乐，哪怕一霎那间的快乐，然后就是足够的耐心与尊重。

社会进步的原因是下一代不听上一代的话。这句话有些道理。为什么孩子一定要听你的？

一方面，在学校的服从是由于学校的各种规则、教师的威望和学生之间潜在的评价影响。也有可能是孩子对学校的知识很好奇，对学习充满热情。这些都是好现象。

孩子在学校的时候，会很努力的去维护“好孩子”的形象。比如努力分享，努力融入群体，努力做别人的好朋友，努力做老师的好学生，等等。

孩子的自制力崩溃通常发生在开学的时候，也就是我们通常所说的“假期综合症”，可能会在几个月内逐渐消失。但是对于一些孩子来说，它可能会持续整个学年。

所以，不管孩子会不会有这种现象，我们都要在平时帮助孩子缓解抑郁情绪，即使孩子可能不知道自己有压力。

但是，维持这样的形象特别消耗孩子的意志力。

但是，在家里，在学校没有严格的标准，他也不需要在意别人的看法。更何况现在的孩子在学校学习生活都很紧张。在家放松更有利于孩子的身心健康和第二天的学习生活。就像我们成年人一样，辛苦一天回到家。

如果还听你父母和配偶问你这个问那个，你会说你不遵从他们的要求就是不听话，因为在集体生活中，你不能为所欲为，你可能需要做出让步，你可能需要做一些你不是特别愿意做的事情。这些都是孩子的压力，他们的负面情绪可以一整天慢慢积累。

所以，放学后，他紧张的心情就坚持不住了。这时，如果父母还在唠叨，他的心情就像一个充满空气的气球，砰的一声完全爆炸了。这就是所谓的“放学后自制力崩溃”。想想也是累？

家是温暖的港湾，不是另一所学校。给孩子一个情绪释放和放松的环境，让孩子有一部分时间和空间可以完全属于自己，找到自己，学会调整自己，从而有内在的力量去连接和探索外界。

亲 作为男人一定要挺住 相信这一切都会过去的 每个人的人生都不同 但是如果你已经结婚了 我建议你 多想一想另一半的好 想想当初奋斗的时候 两个人在一起的日子 其实有些时候 每个人都会感觉到很不耐烦又很累 但是这是人生必经历的过程 累就对了 那证明你还活着 如果你对另一半的所作所为感到不满 可以互相的去沟通一下 毕竟每个人都有自己的想法 如果说做错了 或者是做的一些你不喜欢的事情 那么你就应该开口才对 而不是一直憋在心里面 结婚以后的日子太平淡了 柴米油盐酱醋茶都是每一个家庭必不可少的 我还是相信你能够分担一些家庭中秀丹能体会到另一半的不容易的时候 你也就会慢慢的体谅对方

如果对方是个渣女 背叛了你 或者是在家里面什么事情都不做的话 那么我就建议你还是分开吧 要相信没有得到想要的 就会得到更好的

因为在学校里，你无形中积累了很多压力或者情绪焦虑。回到家里，在一个相对封闭和私密的地方，你可能会逐渐暴露自己内心的想法，表达自己的不耐烦和焦虑。这一方面说明父母是认识你，谈感情最好的对象，你自然会流露自己的真实想法。

坏脾气是给最亲近的人的。潜意识里你知道家人会包容你。但是外面的人(包括学校)就不一样了。如果你生你玩得好的气(肤浅的兄弟)，你可以试一试，然后你就知道第一次做男人意味着什么。我凭什么让你！"

所以你在外面会有更多的顾忌，不要随便发火，尽量忍着，多点耐心。毕竟要和学生和谐相处才不会被孤立，这样校园生活才能丰富多彩。但是，你在家里不会有这样的顾忌，因为和父母兄弟姐妹生活多年后，大家都知道他们的脾气，大部分今天只吵，明天可以一起打游戏——他们根本不会在意。

所以潜意识里可以表达自己想要的东西，因为你有信心不会发生任何意想不到的事情。不需要担心被留下一个人或者失去什么。所以如果你没有顾忌，就不需要耐心了！但是，我想说，虽然什么都不会发生，但还是会伤害到我的感情，只是家人不会在意你。但这不是你可以为所欲为的理由！！你必须自己知道这样不好！换位思考一下家人的感受，你就明白家人的价值了！

所以，请知道这样不好，做出改变。当你即将发作的时候，请对自己说:这些都是家人，最爱我的人，我不应该伤害他们。多点耐心，多点包容。你会发现你和家人相处的更好！想想你和外面的朋友同学相处的怎么样。我觉得和家人相处并不比和外面的人更难。

学会吵架，治好了我的“精神内耗”

1、不会吵架的3种模式

模式一：隐忍，自我消化指的是不管自己占不占理，只要对方嗓门一大或者只要自己说话被对方打断了几次，就不做声了。事后可能越想越委屈，还有可能暗地里很懊恼地想:“哎呀，我当时应该这么说的啊!我怎么就发挥不出来呢”

但下一次依然发挥不出来。每到关键时刻，就像有个什么东西在喉咙口堵着自己。只好自我消化，告诉自己算了，别计较了。

模式二：认同。自我攻击指的是只要受到指责，就把外界的攻击内化成对自己的攻击。“老公出轨了，他说都怪我这个人太强势，搞得他很累。可能像我这样强势的女人，婚姻注定会失败。”孩子跟妈妈有不同意见，妈妈就说:“你顶嘴,不孝!”

孩子把妈妈这话内化了，以后他只要有独立做自己的念头，心里就始终会有一种愧疚感拉扯自己，觉得自己不孝。遇到态度很差的服务人员，刚提出意见，对方说:我每天工作很辛苦的，您能不能善良一点别为难我这种小员工啊。顾客本来很理直气壮的，瞬间气也不壮了。

模式三：防御。自我证明指的是在吵架中倾向于对自己进行辩护，别人一指责就急着争辩:“我没有”。比如女生被路人猥亵，然后别人指责她是因为穿着暴露才遭到这种事。陷入防御自证模式，即：解释自己穿着不暴露。

自证的陷阱是:你需要永无止境地去提交论据，而对方只需要不断挑剔就行了。

2、从正确应对攻击开始

隐忍，认同，防御都是错误的应对攻击的方式，都会使我们变得更否定自己，更委屈，更消耗。而生活是不可能完全避免攻击的。所以学会正确反抗攻击的方式就是在爱自己。改变自己隐忍、自我消化的模式，诀窍是不要害怕翻旧账。

很多隐忍模式的人最憋屈的地方是:“我忍了很多年了，我有时候也不想忍，但是一到吵架的时候我头脑就一片空白，对方声音大一点我就想哭，特别没用。”事后不甘心再想重新吵过，可很容易被指责翻旧账。从正确应对攻击开始记住：解决了的事情再翻出来才叫翻旧账。

没解决的事情接着解决，是认真，坚持，有力量。改变自己认同、内化、防御、自证的模式，诀窍是不要轻易自我反思，当对方攻击你的时候，不要顺着他的逻辑去自证。你们吵架到底要吵什么，你自己要什么结果，这个是自己要抓住的。

3、认同自己

吵赢一场架只是生活中很小的插曲。重要的是，我们可以真实地感受到更具体的爱自己的方式，可以不用为了“面上好看”而委屈自己，有不满就要说出来。

在面对攻击的时候可以不再被动地受伤，可以不再慌乱地解释自己，可以不搭理那些无理的质疑，可以看不见这些攻击，甚至可以鄙视它们的攻击路数，还可以从容地反击回去。每次成功捍卫了自己的边界，就能感受到自己的力量。

感受到自己的力量是脆弱者、自卑者、怯懦者的超级强心剂。