大家都知道男女思维不同，但为何还是总吵架？

我认为这个题目的前半句是用来劝人的，而后半句往往是发生在日常生活中自己身上的。 

我们都有一个共同的问题，那就是：太会劝人，而发生在自己身上的时候，却完全忽视那些劝人的语言。男人与女人的逻辑思维是不同的，女人更注重于细节，尤其爱胡思乱想，男人却容易忽略那些女人在乎的事情。从而导致意见不一致，观点相悖，估计这就是导致男女容易吵架的原因吧。 

拿我自己来说一下吧。我与老公结婚两年多，总的来说很幸福，但是也免不了吵架拌嘴，我承认每次吵架都是我引起来的。一次，我给他打电话，结果电话竟然暂时无人接通，我只能发消息，可是依然没有接到回信。我是急脾气，一下子就火了，就开始启动自己优质的想象力：他肯定背着我做坏事去了，没准儿正跟那谁正玩呢，怎么会理我呢。我越想越生气，虽然没有办法证实这件事情，但通过我说的思维推断已经成真的了。 

直到中午，老公才回我电话，什么事啊，这么着急，我一听，明明是他的错，他还问什么事，没事就不能打电话吗，顿时我火冒三丈：你什么意思啊，电话不接，短信不回，你还有理了，整天不干正事，你到底心里还有没有我！老公云里雾里的：不是，这跟心里有你没你有什么关系？这不是嘛，问题出来了，不管发生什么事情，不管因为什么事情吵架，女人总会犯一个通病，那就是总是会把“男人的心里有没有我”这句话挂在嘴边，拿这个说事儿。

同是女人，我就是这样这样的人。吵架的时候什么都不想，劝人还真是有一套，看别人两口子吵架，我在一边很着急，谁对谁错也明白得很，有一种想要去劝架的冲动。只要是我与老公吵架，就什么都不顾了，就觉得自己有理，自己都是对的，而老公一点理都没有。

但是和好之后，我才恍然大悟，不过我也很崇拜我自己，本来一点不在理，但吵架的时候总能将自己说的很委屈，自己没错，一切都是老公惹出来的。久而久之老公也明白了，与其总是吵架失败，不如由着我闹，反正也是自己媳妇儿。所以现在我们吵架的次数在减少，恩爱值在增加。

思维不同，但感情在，一味的争吵总会输了感情，最终面临离婚等不乐观的结局。两个人不管是谁让一步，学着拿劝别人的话来劝劝自己，兴许会减少两个人的争执次数。

讲理的女人不少，不讲理的女人也很多。结婚前她还没敢露出锋芒，结婚后才发现，“她咋这么混啊”，忍她一天也就算了，细想想还要忍上万天。

如果你没有足够的智慧，结婚后很难“战胜”不讲理的妻子，那么你就得每天任劳任怨，还得遭受她的各种批评与碎碎念。要想让一位女子讲点道理颇有些困难，要想让不讲理的媳妇“听话”简直难上加难。不过在婚姻里熬了这么多年，我还是找到了一些攻坚克难的方法。

首先你得做好三个心理准备。

第一，是做好“持久战”的准备。 有些女人说，“我的坏脾气都是被家里男人逼出来的”，可是内心温柔的男人从来不爱给自己或者妻子找麻烦。

尤其当你发现，对面是一位不讲道理的女人！就得赶紧老实一点，你的道理即便说出来，她也不会跟着你的逻辑走的。

一个不讲道理的女人和你吵架，从来会把逻辑搞得很乱，然后也乱了你的思维。然后你忍不住发了脾气，她就能马上指责你“脾气太大，算什么男人”！

就算再有胸怀的男人，遇到不讲道理的女人也会变成周公瑾。她要是一个路人也就算了，就怕她是和你过一辈子的妻子。你又没有“说走就走”的本事。

因此，当你一旦发现她不可理喻，就要马上做好“持久战”的心理准备，命好点三五年你能改变她的一些固定思维，命苦点，一辈子。

第二点，她生气来你不气。

以前年轻，不懂得怎么和妻子吵架。她故意把你的火气点起来了，然后男人的情绪就像爆炸一样。别人见了指指点点，说这个男人真好意思！她却马上假装委屈光打雷不下雨。

后来我学会了，她生气来你不气。就算你气得肚子鼓鼓的，也要假装淡定！这一点很重要，至少吵架后最终的结局，表面上是你输了，但实际上当她喋喋不休、摔筷子摔盘子之后，你就那么云淡风轻的一笑，然后风度翩翩的走向窗前看着天边。她在道德点上就已经处于被动了。

其实越是把情绪释放出来的人，越会觉得自己做错了事情。就像好多爱情片里的男主角，不管女主角怎么哭怎么闹，我很奇怪他都能临危不乱，表现出一副无辜的样子。再看那位痴情的男配角，不管怎么哭怎么闹，女主角也不会爱上他。

第三点，越是想说离婚的时候，越要管住自己的嘴。

她的不讲道理，能让你失去理智。“我怎么会爱上这样一个女人呢？当年是不是被驴踢了！”当她不讲理的时候，你一定会很后悔，甚至有时候被逼无奈想用一句话解决问题，那就是两个字，“离婚”！

可是这两个字说着容易，你也并不会离婚。但在女人看来，尤其是不讲理的女人，她会气得把这两个字当成什么似的记恨你一辈子！她说离婚可以，男人要是说离婚，就会被她认为，这是对她“灵魂的侮辱”。然后她会更加不讲道理……

以前我气得曾说过一句“过不了就离”，结果她像刘翔一样，在一瞬间翻过桌子，跳过茶几来到你面前，瞪着不讲理的眼珠子连连质问你：“你说什么？再说一次？哎呦我的妈亲呐，你居然要跟我离婚……”

后来我明白了，这两个字一定要咽进肚子里……

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。



吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。



生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。



另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。



争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。

真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。

如果你想把他改造成一个你想要的人，那放弃吧，如果你是真的喜欢对方，争吵没有什么可怕的，现状是可以改变的，可以按我说的下面几点做。

有一个我特别喜欢的笑话，说是有一名记者，采访一位老太太，怎么“看”春节燃放烟花爆竹，老太太回答，隔着窗户看呗。

这个笑话的笑点在哪呢，记者说的“看”实际是在指“看待”，而老太太理解的是观看的“看”

这个笑话运用的就是“偷换概念”逻辑错误。

偷换概念是在思维和论辩过程中自觉或不自觉地违反同一律的逻辑要求，用一个概念去代换另一个不同的概念而产生的逻辑错误。

主要的表现方式有以下几种

(1)改变一个概念的定义，甚至于不断地延伸到自己想要达到的目的，这样听起来名词还是这个名词，但其实已经变成另一个概念。

(2)利用多义词可以表达几个不同概念的特点，故意把不同的概念混淆起来。

这两点，我就不多举例子了，反正生活中遇见的很多杠精，都是整个样子，你们随便去找个社交平台去刷一刷就知道了。

(3)抓住概念之间的某些相似之处，抹杀不同概念的本质区别。这个例子非常简单，就是别人家的孩子，大家都是人，大家都是孩子，怎么就不一样呢，不多说了，说多了都是泪。

(4)混淆集合概念与非集合概念。这个可能比较难以理解，举个例子，很多外国人在看完武侠**之后，都说中国人功夫非常好，UP是一个中国人，我的功夫也非常好吗？不，我是个手无缚鸡之力的肥宅。这里的前一个中国人是一个集合概念，而我是一个中国人，则是一个特指。意思不一样，概念也不统一，结果自然也不一样，对不对。

有主动的逻辑错误，用于诡辩，也有被动的，被动的有一种是概念模糊，甚至于逻辑混乱，当然还有一种就是你们之间对于概念的定义并不一样，比如在什么时候该穿秋裤了，这件事情，你和你妈的定义可能就不一样。

很多人在吵架的时候，都会无意地掉进到偷换概念的这个陷阱，掉入了对方的规则和条件里，很可能说着说着，欸，对方偷换了原来的说法，蒙混过关，扰乱你的思维。所以你就输了。

怎么避开偷换概念的逻辑错误呢，

一定要明确，清楚牢记对方的概念定义，和自己的一样不一样，不要同样说这里有个工程要做，人家的工程指的是盖楼，而你自以为是的挖了一口井。

抓住对方阐述时候的主语，对象，去关注是否发生了偏移，从前门楼说着说着说到了胯骨轴子，那你就输了。

可以试图，为对话聊天，设置前提，明确使用的条件，比如，我说灰原哀很可爱，我只说灰原哀，我没有提到步美，小兰，不要和我扯没用的。

总而言之，一句话，要想不被偷换概念，掉入诡辩陷阱，就要做到一点，时刻牢记在说什么，不要跑偏。

我为什么几乎不和男朋友吵架，偶尔有矛盾，也只是自己一个人郁闷一会，好像在思考着什么，或者洒几点眼泪，从不纠缠不清，从不得理不饶人，从不四处倾诉，然后慢慢地莫名其妙地自己就好了。

为什么呢？第一个原因是我不会。听起来很可笑，是吧？是的，我不会吵架，我吵架的思路自己都觉得奇葩，逻辑混乱，毫无章法，如果我的思路真的可以可视化，大概如下图吧。你看到了吧，一团乱麻。

比如说，当他丢下我一个人调程序，自己跑出去踢他最爱的足球的时候，我有一点点难过，觉得他不陪我。可是当我越想越难过，我想发个短信给他好发泄一下的时候，觉得自己实在是“歌不成歌，调不成调”，思路完全形不成人可以看懂的文字。简化出来大概有这么几个意思：我很生气，因为他不陪我，因为他不好好学习；我很难过，很无助，因为他从来都没有想着跟我待在一起，他不觉得跟我待在一起是一种很简单很纯粹的小小幸福，他不需要我；我很郁闷，自己怎么就这么倒霉，男朋友都这样了，自己还这么入戏，自欺欺人；我怎么这么没用，总是从别人身上才能获得对自己价值的认可，怎么就没有自己的思想，自己的生活，自己的小天地。好了，为了看客们的心情着想，我就不往下罗列了。是吧，多么不可思议，多么无理取闹，多么天马行空，多么滑稽可笑，多么咎由自取！

所以我不会吵，因为很明显，我表达不清楚自己的情绪，大多时候是他发现了我不高兴，然后，哄一哄也就天下太平了。所以标题有一定的误导性，男朋友也没有给我太多吵闹的机会。

我从来不和男友吵架的第一个好处便是，我没有把矛头指向他，相反什么时候我不高兴了，我就更清楚地认识到自己的不理性，我要对自己做一下“微调”。

其实这也是我来到的原因，我想理一理思路，当然了，不是为了和男朋友吵架。我命比较好，两个男朋友，奥不，你看，我又说错话了，我现在的男朋友对我都挺好的，前男友也挺好的，需要吵架的地儿实在也不多。就像我在签名里面写的那样，我渴求一份泾渭分明的生活，我一直努力着让自己活得比较明白，这样比较踏实，即便我十分向往糊里糊涂的潇洒生活，但是我并不想真的糊涂。就像我很确定（至少现在）如果以后有钱了，我并不会骄奢*逸，我会把一部分拿给比我还穷的人，我还是要努力地挣很多多很多的超出我的需要的钱。

而且我知道，这个“病”有的治。至少我已经知道了这幕后的“黑手”。多年前我就很喜欢这两句话“爱最大的障碍不是真假对错，不是受尽伤害，不是无法被了解或体谅，不是真命天子出现无期，而是在投入爱的过程中，无法接受自己同时暴露的软弱，在无常中无助不安，在焦虑和贪求中难以平衡情绪，安慰难以挥去的孤独感，结果导致绝望和恐惧，失去对爱的信念。”，“爱情里没有纯洁无罪的圣人，因为我们都只不过是满身欲望和限制的凡人”。所谓我在感情中暴露出来的“自虐”心理，不过是一种无价值感和自我怀疑，着背后的原因，太多方面，家庭，朋友，教育等等。但是这是可以改变的，你知道把上面那个杂乱无杂的思维图做一下简单的对称变换再组合到一起会怎样吗？是的，他并不十分漂亮，但是，基于同样的原理所制作出来的其他图形有一个响亮的名字，叫做“分形艺术”。所以我想，我要看清楚自己的思路，找到属于我的那一种“艺术”。

第二个原因是，我真的好忙啊。我什么都想做，野心勃勃。当我看到一个关于做一个人生规划的文章时候，我就比着葫芦画了个自己的瓢，盛自己的人生，如下图。看到励志的故事就兴奋，就想去复制人家的成功。这是不对的，我知道。但我也不会就此走向另一个极端。

第三个原因，是我觉得沉默有一种不怒自威的力量。我一直相信，情侣吵架哪有谁对谁错，肯定是都错了，这时候争吵只有一个作用就是划清界限，让彼此看守住自己的地盘儿，据理力争。相反如果沉默，只会让他愧疚，不战而屈人之兵，多棒啊。

第四个原因，多少有点悲凉，因为我内心深处明白，人最后都是孤独的，这也是我男朋友的观点，我们什么时候也不能指望别人填补自己的人生缺憾，每个人都是独立的。一个无聊的人只会遇到另一个无聊的人，而不会遇到了一个有聊的人而突然变得有聊了。

哈哈，说了那么多，其实吧，感情这会儿事，冷暖自知，人对了，就一切都对了。祝天下有情人终成眷属吧。