虽然是转的,但都是经过细心分类整理的。
有关笑话
1伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…
屁是我放的…
2杨修被杀的原因: 一天杨修去书店买书,看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑:“哈哈哈哈,孟德这个鸟东西还会写书!”
3从前有个大侠,
他的剑很冷;
他的手很冷;
他的心很冷,
最后,
他冻死了……
这个故事告诉我们天冷要多加衣服……
4一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面,路上东北人自言自语:“整个啥味的呢,整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思,就问东北人,东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所,碰巧厕所停水,里面万两黄金~~~东北人一拍大腿:“这可咋整啊!~”山东人听罢面如土色,双手扶墙呕吐不止………
5一个王子爱上了一个公主,但是王子被女巫施了魔法,一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年,攒了五个字,跑去对公主说:“公主,我爱你!~”公主说:“啥,你说啥?”王子:“………”
6这是一个真实的故事…
一堂英语课上,一男生突然内急,向老师请假,老师:“Go ahead”男生强忍一堂课,大有路曼曼其修远兮,吾将上下而求所之感。
下课后老师问他:“憋成那样你咋不去厕所呢?”该男生答:“你不说去个头嘛。”老师:“………”
7三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了!
8一个大学生被敌军俘虏了,敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的,不说就要电死他。他招了,却被电死了。
他说:“我…我…是…电大的……”
9犯人被执行枪决,由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了,哭着说:“大哥,你掐死我吧!这太吓人啦……”
10监牢里,一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”看守若无其事的说。
11一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:
警察甲:好严重的车祸。
警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警察乙:好一、二使劲,转回来了。
警察甲:嗯,没有呼吸了
12有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
13一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”
14老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”
学生:“能,他们都死了。”
15犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”
16某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标,有点犹豫,不确定的向考官问了句:“Turn left?”考官:“Right”于是路考挂了………
17牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”(昨天老师讲的是英文版的)
18戈尔巴乔夫访问美国,里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕,戈尔巴乔夫从心底里赞叹,暗下决心:我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所,结果他发现了更先进的,而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试,希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋:“你有完没完,老子都给你擦多少遍了!”
19一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不 我写上了可参加肉搏战。 "
20萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了"
有关口误
1、 碗掉下来,天大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
6、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是:“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“**,这鞋多少钱一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭” 然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见 MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"
47上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
48有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
49我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
51一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”
有关笑话
1有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
2邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过
3本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
4中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
5和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
6一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……( 这个太搞了 )
7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
有关一句话幽默
1再逼我,再逼我就装死给你看!
2鄙视我的人那么多,你算老几
3交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
4别紧张,我不是什么好人
5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
6别和我说放马过来----我是阿凡提!
7你都不理我,那我成狗不理了!
8明月几时有,去问易中天!
9够不着吧,左脚踩右脚上试试
10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!
11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
12你是喝水,还是喝水,还是喝水随你挑!
13哎该说的说,不该说的小声说
14子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
16今天天气不错,又刮风又下雨的
17作为失败的典型,你实在是太成功了!
18三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
19在这个红叶枫了的金秋
20再烦我就把你绑草船上借箭去!
21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
22A:去哪吃我没钱了
B:下馆子吧,我请----水管子
A:此仇不报难咽下这口恶气啊
B:那怎么才能让你咽气啊
24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
26这鞋多少钱一斤
27当初真是瞎了我的狗眼
28这个盲人难道是个瞎子
29打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
30我不但手气好,脚气也不错!
31讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
32读书人的事,能说偷么
33真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长
34她胖得我大腿都拧不过她胳膊
我是幽州台论坛幽默笑话版版主,还要的话找我
吵架歌
作词:汪苏泷
作曲:汪苏泷
演唱:汪苏泷
Hari
H:
说
昨哪
电何关机
定问题
S:
我
昨呆家
明明信息
没注意
H:
我已经久没看**
究竟我排第几名
S:
亲请别再我怀疑
我永远GWIYOMI
H:
我像冰激凌
吃太觉腻
却谁都忍
看融化手
S:
我像巧克力
苦涩带着甜蜜
包容苦涩脾气
才甜蜜情结局
H:
玩游戏
拼命打怪升级
我空气
S:
都忘记
我料理
吃进谁嘴
H:
我已经久没看**
究竟我排第几名
S:
亲请别再我怀疑
我永远GWIYOMI
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看融化手
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我像巧克力
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包容苦涩脾气
才甜蜜情结局
梦见和他人一同吃冰棍,表示你要接受你的冤家所做好事的责任。
航海人员梦见和他人一同吃冰棍,是你近期内事业情况不佳,事业中多有竞争,则对你事业开展不顺。
鳏夫梦见和他人一同吃冰棍,一切也会很安全、欢乐。
病人梦见和他人一同吃冰棍,预示梦者不久会康复。
恋爱中的女人梦见和他人一同吃冰棍,稍有不如意就会伤感半天,与伴侣聊聊天心里会舒适很多。
未婚男人梦见和他人一同吃冰棍,身体健壮,会与一位亭亭玉立的女人结为伴侣。
已婚男人梦见和他人一同吃冰棍,虽有财运可得,却应与别人真心相待,性情自我之人,则财运多受其影响。
白领人士梦见和他人一同吃冰棍,表示你目前的行为方式,或是做事的办法是不对的、不适宜的,建议做梦者要赶快更正过去。
刚结婚的男人梦见和他人一同吃冰棍,乃是身边桃花运颇多,得此梦本是花心之人,则感情中懊恼事颇多,影响你感情之想法多有不利。
新婚之人梦见和他人一同吃冰棍,不过需求好好的掌握和真系,不要由于小打小闹而不理会对方,平常要多沟通和容纳,适当的给感情添加新颖感。
膂力休息者梦见和他人一同吃冰棍,往往使们肉体委靡、倦怠乏力、食欲不振。此时,吃点苦味蔬菜大有裨益。苦瓜、苦菜、莴笋、芹菜、蒲公英、莲子、百合等都是不错的选择。
本命年的人梦见和他人一同吃冰棍,意味着得贵人扶助,顺利如意,自得外之财。
理发师梦见和他人一同吃冰棍,预示你会失掉提升,或是支出添加。
冬天梦见和他人一同吃冰棍,乃是活动之财运,财源滚滚之意,此乃凶兆,求财应有久远之规划,方可有得财之机遇,冬天梦之吉利,秋天梦之不吉利。
公职人员梦见和他人一同吃冰棍,才干呈现转机。
大先生梦见和他人一同吃冰棍,应聘求职运势十分好,能随意失掉别人的协助,机遇也较多,可是你的次要表现有有头无尾的征兆
商人梦见和他人一同吃冰棍,能够预示方案会有变化。假如打赢了,暗示方案会大取得成功。反之,则能够会遇到波折。
中老年人梦见和他人一同吃冰棍,腿部呈现麻痹的症状,本人还是多加留意小心。
在外旅游的人梦见和他人一同吃冰棍,建议不要外出,另选时日再动身;
找任务的人梦见和他人一同吃冰棍,容易遭到他人的影响,本来一些有关紧要的话往往会招致你霎时懊丧或振奋,面试时尤其要控制这种心情化的表现。
未婚女人梦见和他人一同吃冰棍,表示她家丈夫说了算,而且她的生活将充溢让人愉悦的关爱与照顾。
离婚的男人梦见和他人一同吃冰棍,会与她们临时别离。
公司管理者梦见和他人一同吃冰棍,让你握有充沛的致胜筹码。但易有一些预料不到的事情搅扰着你方案的推行,必需做好意理预备,一再确认各项细节的可行性,不要贸然去推进新的方案。
家庭主妇梦见和他人一同吃冰棍,需求多增强运动。
已婚女人梦见和他人一同吃冰棍,则意味着会生女孩
无情人的人梦见和他人一同吃冰棍,预示着感情运不好,很容易由于单方各执己见而发生矛盾,建议彼此遇到事情要磋商一下,防止临时吵架伤了彼此感情。
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《太阳之城》。
《太阳之城》是一部由彭慧强执导并编剧的一部微**。摄影王旭峰,剪辑关芳,音乐,薛涛,这部作品在宁波微**杰获得了最佳导演奖和最佳男演员奖提名。
本片主要讲述了男孩向飞成长的故事。
扩展资料:
剧情:
童年时向飞接受家庭战争的折磨,对于家庭的破碎和母亲的出走毫无办法,向飞希望父亲能寻回母亲,但是父亲态度强硬且坚决,抵不过思念,向飞只能偷摸在外婆家等待母亲的归来,谁知外婆家人去楼空,一等就是八年,向飞也变成了青年模样。
青年时的向飞,一边等待着母亲的归来,一边进入了高中生涯。在一次与同伴们聚会后,恰巧遇见了童年时欺负过自己的流氓,面对流氓的责难和毒打,向飞扎伤了流氓头子,随后逃跑了。影片最后向飞在父亲的陪同下走出看守所,从新开始了自己全新的人生。
这些东西基本上都是买的,不用自己做,你老公不爱吃,正好剩他吃的钱都给你吃。在车上的花销你为主导。你老公疼你,把钱用在吃上的钱都供给你,他吃的很少,你不很幸运吗?但是坏处是你会变的一个胖子。你要很有毅力,可天天儿健身,你又没有毅力,结果天天是个胖子,就算那个话似的,为了保住老婆,就把老婆喂成个胖子。你老公对吃的要求不高。对,吃的要求如果很高的话,也是个吃货,你们两位会不会吃什么东西?吵架争论,或者谁吃多谁吃少闹小矛盾,天天儿吵吵闹闹。
吵架歌
作词:汪苏泷
作曲:汪苏泷
演唱:汪苏泷 Hari
H:
说 你昨天去哪里
电话为何关机
一定有问题
S:
我 昨天呆在家里
明明回了信息
是你没注意
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我们已经有多久没看**
在你心里究竟把我排在第几名
S:
亲爱的请你别再对我怀疑
在我心里你永远GWIYOMI
H:
我们的爱像冰激凌
吃太多会觉得腻
却又谁都不忍心
看它融化在手心
S:
我们的爱像巧克力
苦涩中带着甜蜜
包容苦涩的脾气
才有甜蜜的爱情结局
H:
你 成天在玩游戏
拼命打怪升级
把我当空气
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你 是不是都忘记
我的爱心料理
吃进谁嘴里
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我们已经有多久没看**
在你心里究竟把我排在第几名
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亲爱的请你别再对我怀疑
在我心里你永远GWIYOMI
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看它融化在手心
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