如何培养共情能力？

你觉得共情力高的人会更快乐么？我有一个闺蜜，我感觉应该是我认识的人中情商最高的了，颜值虽然不高、但不影响她的好人缘，在陌生人中间总是率先取得别人的信任和好感，经常能与刚认识的人聊的很亲热，迅速成为好朋友。这一点我非常佩服，也很羡慕。

经过我长期的观察，我发现此人除了生性随和、善于交谈之外，她有非常明显的共情能力，简单来说就是很能站在别人的立场思考问题，特别能理解他人的感受。比如她曾经跟我说过，假如她跟谁吵了架，很生气，她会立刻拼命的想对方的好处，这么一来她的气就消了一大半,或者在路上走路看到一枚图钉，她会捡起来扔到垃圾箱，因为她怕别人会踩上。这种例子可能不完全贴合共情这个概念，但我认为所谓的共情一定是建立在感同身受、能够在意他人关心他人的基础之上，对他人的好处存在感恩之心。。

这种人凡事不会太纠结，尤其是在与自己切身利益相关的事情上能想的开，在工作和生活中更能得到乐趣和满足，所以就更能体验到幸福。

所以，共情能力是一个人感知世界的基本能力，也是与他人交往是否长久愉快的重要素质。这个看似简单，除非是从小耳濡目染习得的素质，否则实际需要长久的有意识的培养，因为自我中心和自私自利是很难改变的。

共情能力是指在认识到别人的情感状态时，能够理解并感受到他人感受的能力。对于共情能力低的人来说，造成这一情况的原因有很多，其中包括两种可能性：阅历少和性格情商问题。

一方面，个人阅历少、生活经验不足往往会导致共情能力低下。如果一个人没有遇到过太多的事情，就难以理解和感受到别人的情感，也许在某些情况下会表现出缺乏同理心的状态。因此，我们需要通过不断地学习和领悟，增加自己的生活经验，适应各种复杂的情况，这样才能拥有更高的共情能力。

另一方面，共情能力低下的人也可能是因为性格或情商方面的问题。有些人可能与众不同，难以理解和感受到别人的情感;有些人可能遇到了过度保护的教育，导致他们在处理情感方面缺乏足够的耐心和能力。在这种情况下，我们需要通过自我认识和情商训练来改善这种状况，使自己更具有共情能力。

无论是哪种可能性，提高共情能力的策略都是倾听和沟通。我们需要留意别人的情感状态，了解他们的需求，并积极尝试理解和感受到他们的感受。只有了解他人的痛苦、快乐和需求，我们才能更好地与他们沟通和理解。同时，我们也需要引导自己成为更加有同理心和支持力的人，以期在未来能够更加真诚、包容和互相理解。

以下是一些可以提高共情能力的方法：

1 练习倾听：在与他人交流时，仔细听取他们的言语和情感，并尽可能地理解他们的观点和感受。

2 经常与他人互动：与不同性格和文化背景的人互动，可以帮助我们更好地理解他人的想法和感受，从而提高共情能力。

3 勇于表达同理心：在与他人交流时，表现出自己在理解他们的观点和感受方面的努力。

4 多了解他人的经历和人生经验：阅读有关不同文化和背景的人的故事，深入了解他们的想法和感受。

5 学会控制自己的情绪反应：当我们遇到情绪激动的话题时，我们可能会感到恐慌或愤怒。然而，提高共情能力的关键之一就是学会控制我们的情绪反应，以便我们可以更好地理解他人。

6 保持开放和好奇的心态：保持开放和好奇的心态可以使我们更有可能接触到新的观点和想法，提高我们的共情能力。

总之，提高共情能力需要付出努力和持久的实践，但当我们的共情能力变得更为敏锐时，我们将成为更好的沟通者和更有同理心的人。

共情能力低下可能由多方面因素造成,既包括人生阅历的影响,也包括个人的性格与情商。具体来说:

1 人生阅历少会限制共情范围。阅历越丰富的人,接触过的人和事越多,对人性和生活的理解也深刻,所以共情能力自然较强。相反,阅历浅薄的人共情视角狭隘,难以站在他人角度宽广地理解问题。

2 情商和人际交往能力差会影响共情。情商高和善于人际交往的人,更懂得观察和理解别人的思维方式与情感需求,这样的人共情能力自然较强。而情商与人际交往能力差的人,在理解他人方面存在障碍,难以达到高度的共情。

3 个性内向或自我中心也是影响因素。个性外向、开放且重视他人的人更有共情传递的意愿和动力。而个性内向和自我中心的人易忽视他人需求,难以胜任高质量的理解与共情。

4 家庭和成长环境的影响。在重视他人与情感交流的家庭成长,更容易培养共情能力。相反,在较为封闭和重理性的环境中成长,容易出现共情能力不足的情况。

所以,共情能力低下是一个综合影响的结果。人生阅历、性格特质、情商与交往能力、家庭环境等都对共情能力有重要影响。想要提高共情能力,需要在多个层面付出努力,拓宽视野,培养开放性格,提高情商,改变可能的不良生活习惯,这需要时间和练习。共情能力的提高需要全面而持续的个人成长。

共情能力有两种。

一种是天生觉察他人内在状态的能力。这会体现在一些人际交往高手，领袖人物或者是心理咨询师身上。这是一种中立的能力，好人可以用它来做好事，坏人可以用它来做坏事。比如，有罪犯头目，就会运用这种能力控制手下，通过制造恐惧来获得稳固地位，这是他们运用同理心。

一种是因为人际创伤带来的敏感反应。这是因为早年依恋关系、回应错位或者严苛等带来的“杯弓蛇影”“草木皆兵”。他们会将自己的稳定感交付环境。环境安全、他们自体感稳定；环境稍有变化，他们跟随者陷入糟糕状态。这其实是需要成长的心理议题。

这两者非常不同。

最大的区别，是自己的稳定感是否受到外界影响。共情力好的人，相当于多了一双探测他人自己的“超声波”，但因创伤带来的敏感，虽然也有一定共情能力，但往往是负性情绪、他人的攻击反应等方面。而对其他方面则可能显得过于迟钝。

那些自己敏感的往往是自己创伤所在。

一个早年失去亲人，有分离创伤的人，可能对朋友生病过度反应，产生惶惶不安，并将自己的焦虑投射到朋友身上，觉得他将不久要离开人世。结果是这种交流，被对方嫌恶，觉得这是诅咒，而自己还觉得是好心一片。

这种敏感是创伤的。可能在关系中让他人很累，自己也很累。

而你的朋友的情况，就很明显。她听到别人不快乐，内心不快乐。

是因为他人的不快乐唤醒了她内心暗在的“不快乐回忆”。

人的反应如同电脑。

大部分经历和人生体验存在硬盘，内存中只处理一些关键信息。被环境刺激反应，则会调动硬盘中的信息到内存中，处于“运作”状态。这是唤醒了硬盘原本的“坏扇区”。

好的心理咨询师之所以会越来越好，是因为自己粗大的成长议题整合完成后，在咨询工作中会被触及唤醒一个个小的“硬盘区议题”，这就会形成工作动力，不断清理整合自己，变得越来越顺畅。每个人都有“病”、“创伤”、“情结”，这些不断被碰触和看到，就会形成领悟的土壤。

无论是哪一种。

共情力都会带给人成长。借助共情发现的问题，可能是自己意识不到的，也是真正需要成长的所在。有不少人走的路是错误的，他们自认为正确的方向，恰好可能是在自我修饰、自我防御固化的路上。这些可以借助共情力来提示自己。

一个毕业于名牌大学的高材生，因为个人痛苦，学习了中医，接着学习了禅修，她开始痴迷于禅修体验，并远离自己的家庭。在禅修中她被他人赋能，但是就像成瘾一样，无法回归生活。家庭变得越来越糟，说话越来越“玄乎”。她也变得越来越不稳定。后来又因她的美貌，被很多“导师”诱惑，这让她在矛盾和被吸引中纠结冲突。

这其实是回避问题，饮鸩止渴。

她的共情能力让她发觉了这些人的用心，陷入了个人痛苦中。终于发现了问题，最后在咨询中成长，用了三年，她回归了本心的自己，回归家庭，开始了健康的生活。

真正的成长其实很简单，变得越来越自信、越来越有力量生活在当世，越来越愿意表达自己和获得关系。越来越快乐一些。是发自内心的力量，而不是一直依赖外在。

共情力，是一个人成长的助力。

它还可以发展为更多其他的能力。

共情能力低可能是多种原因造成的，包括人生阅历少、性格、情商等方面的问题。

首先，人生阅历少可能是导致共情能力低的原因之一。一个人在经历过各种生活经历后，会更容易理解和感同身受别人的感受和情绪，从而更容易表现出共情能力。反之，如果一个人没有经历过太多的生活，他可能会缺乏对别人的理解和感受，从而表现出共情能力低。

其次，人的性格也可能影响其共情能力。一些性格类型，例如自我中心、自负自大、冷漠等，可能会导致人们难以关注别人的感受和情绪，从而表现出共情能力低。

最后，情商也是影响共情能力的因素之一。情商高的人通常更能够意识到和理解别人的情绪，从而表现出更高的共情能力。而情商低的人可能难以理解别人的情绪，更难表现出共情能力。

总之，共情能力低可能是由多种因素造成的，除了人生经历外，性格和情商等因素同样可能影响人的共情能力。

所以，那些共情能力弱的人，是很自私光明地在幸福着。——太宰治《候鸟》

什么是共情？共情就是用你认为别人会用的那种视角去体验生活的能力。其中分为认知共情和情绪共情。认知共情指即使在没有任何情绪传染的情况下，也能理解他人脑海中想法的能力。情绪共情指如果你受苦会让我难过，会让我也身临其境般体验到你的感受。共情能力是分等级的，从0到6，分成了6个级别。

如何判断自己的共情能力是否偏高可以问自己以下几个问题，然后真诚地回答自己。“对方开心，我才会感觉开心。”“当别人需要我时，我很难说不。”“我经常因别人的事情，操劳分心。”如果你的回答都是“是”的话，那也基本上拥有了比较高的共情能力。说说共情能力太强的人的日常生活和别人不一样的地方三观非常正，而且可以无障碍地接纳并理解很多价值观，简单地说就是包容性很强。

很轻易地就可以解读正在和自己交流的别人的精神状态，可以和顺着别人的情感导向说下去，进而让别人感觉和自己聊天很舒服而且三观很合，但自己本身并没有太多正反馈。但在别人不想和你多废话的时候也能感受得非常明显，当一个人并无意在与你的沟通中浪费太多时间时，他的精神是一种关闭的状态，而对此自己并没有什么可以做的，相反因为过于敏感，自己会更能放大别人在聊天时的“不想聊下去”那一部分的意图。共情而不能改变别人的情感还是一种很无力的感受。



可以敏锐地察觉出别人的交流雷区并避开，也就是和别人的交往不会经历很糟糕的好感度滑坡事件，也不会成为网上所说的直男癌。成为很多好友的贴心树洞一样的存在，因为可以给人一种我与你思维一体，我在和你一起想怎么解决你的问题的感受。我从不认为共情能力强是好事，一个人容易低落，太过敏感，很羡慕那些在阳光下明艳幸福的自私。

常常能感受到别人隐藏的难过与愤怒，哪怕与我无关，我也无法置身事外，因为这样的心态，我常常讶异于旁人与加害者的自私冷漠，事不关己。我常常能意识到别人的情绪变化，并不意味着我能很好地帮他化解。共情能力强并不等于着情商高和圆滑，相反，我因为无能为力和对旁人的冷漠而感到一次次的难过。为了他人的幸福感到幸福、为了他人的悲伤感到悲伤，但最终又深深地意识到这些与自己无关，只是自作多情而又孤独的活着。就像是一种与生俱来、无比恶毒的诅咒。