孩子情绪背后的心理需求，家长应该怎么去满足

营造和谐的家庭氛围，建立协调的亲子关系。家庭中和谐的气氛，家庭成员协调的关系，使孩子内心安宁，情绪稳定，感到安全。父母对孩子的理解和接纳，使儿童感受到愉快和满足。心境良好的儿童对各种变化、困难和挫折的耐受力高，能有效应付各种情况，保持平衡良好的情绪。二、培养孩子表达情感的能力。在生活中积累的情绪如不能得到宣泄，其内心体验会变得更加强烈。游戏、运动是儿童疏泄情绪的良好方式。父母还应该培养儿童用语言来表达自己情感的能力，最简单、有效的方法就是增加孩子的情感词汇。三、教会孩子控制情感。让孩子明白，每个文明人都必须学会控制情感，谁也没有权利任意发脾气。让孩子明白，每个人都能学会控制情感。日常生活中，父母对孩子的某些需要不要及时给予满足，有时可以拒绝孩子的要求，让孩子学会延迟需求，明白自身的局限性。教会孩子控制情感，首先要教会孩子辨认自己的情绪变化在身体上的反应，了解自己陷入某种不良情感前的¨先兆’’症状，以便及时加以控制。还可以让孩子接受一些控制情感的训练。

作为父母，如果随时随地都用欣赏的眼光看孩子，最终你会发现，孩子其实很棒，说不定哪天就会带给你意想不到的惊喜。我们要学会认可孩子，要发现孩子的优点，并且认可他的优点。一方面，家长要尽自己所能满足孩子的心理需求；另一方面，孩子心理需求的满足，也不能只依靠家长。孩子有自己的主观能动性，不要贬低了孩子的自主学习和心智化的过程。

“己所不欲，勿施于人”讲的就是自由的需求，换言之，就是“掌权者不欲，勿施于被控制者”。所以，自由是控制的敌人；第五种需求是乐趣，与人和谐相处的最好方法就是能相互收获乐趣。自我意识萌芽，物权意识发展，要多让他感觉到拥有！然后才会学会分享！不能强迫让孩子分享。要让他明白这个玩具的所有权是他的。他有了满足感安全感，才慢慢会分享的。

当孩子表达不满的时候，要想想是不是合适的需求，自己作为父母有没有忽视孩子的感受，要及时关注孩子，接受孩子的不满情绪。母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业、婚恋、亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。

爸爸妈妈要多多与他互动，沟通，给他爱抚与关注，不要以为他小无所谓，你对他的态度其实孩子都可以感知到。唯有给予他足够的爱，才能为他一生自信奠定基础。也没有一点爱惜之情，过不了一两天就有可能给摔坏了。曾经记得我们小时候，父母得买回一个漂亮的布娃娃，心中的那份喜悦无以言表。父母少给孩子买一些，反而更加有利于满足孩子的心理需求。

　　婴儿来到了人间，从落地的最初一刻就开始接受人类社会的教育，慢慢的，他将从一个&lduo;生物人&rduo;逐渐变为&lduo;社会人&rduo;，他会产生作为人所具有的各种心理活动。　　0到3岁的宝宝除了在生理上满足吃好，睡好，生活有规律，环境清洁卫生以外，还要满足心理上的需求。 那么，这些年幼的宝宝在想些什么？他们有哪些心理上的需求呢？　　清晨醒来睁开眼，想看到父母的笑脸　　宝宝需求每天有一个良好的开端，早上醒来后不必马上被大人催着赶着要他起床；让他睁眼看到的是他熟悉的、喜欢的亲人的笑脸相迎：&lduo;宝宝早，宝宝睡好了吗？太阳公公请宝宝起来啦！&rduo;几分钟后，等宝宝完全苏醒，心情愉快了，再为他起床穿衣，洗手洗脸。　　2岁以后的宝宝可以和父母同桌进早餐，早晨这段时间虽然短暂，但宝宝却能在与父母短暂的相处中感受到亲切和欢快。　　当爸爸妈妈离家去上班，要拥抱或亲吻宝宝的脸，和他皮肤接触，以满足他的情感需求；说上几句鼓励他的话，微笑着和宝宝说再见。清晨的这一段时间，父母的笑脸和关心会给宝宝的一天带来新的气息和良好的情绪。　　可是，不少上班族的父母，往往忽视宝宝的心理需求，只顾自己赶时间，遇到自己起床晚了，上班时间快到了，更是心急，情绪不好，动作和语言难免粗鲁甚至暴躁。　　这样的情景十分常见：爸爸妈妈慌慌张张地做事，嘴里急急忙忙地催促孩子，&lduo;快！快点起床。&rduo;&lduo;怎么这么慢？快点吃饭呀！&rduo;要不就抱怨孩子，&lduo;你天天拖拖拉拉的，害得我上班总是迟到&rduo;。　　这样慌张糟糕的开始，使孩子一清晨感受到的不是亲切，而是烦躁；看到的不是的笑脸，而是紧张厌烦的表情。孩子接受了不良的后，情绪消极，心理不安，这会影响他一天的正常生活。　　想和父母说话玩耍　　3岁前的宝宝特别依恋父母，常想和父母亲近，说说玩玩。因此，爸爸妈妈下班回家后，应该花一点时间听听宝宝的述说、提问，并为宝宝念儿，讲故事，唱唱或和他游戏。所花的时间并不多，爸爸妈妈自己也可轻松一下，调剂在外工作一天的紧张情绪，又能给宝宝带来快乐和安慰。宝宝的心理得到了满足，反而会很高兴地独自去玩或帮忙父母做一些小事情。　　有的爸爸妈妈上班忙工作，下班忙家务，晚上还要读夜校，有的要看电视或打麻将，常只顾及宝宝的生活需求，而忽视宝宝的心理需求，不把宝宝的情感要求放在心上。当宝宝拿了玩具找父母玩或对父母说话时，听到的回答是：&lduo;别来打扰我，你自己去玩吧！&rduo;有的甚至嫌宝宝干扰了他而骂孩子：&lduo;真讨厌，你没看见我正在忙吗？&rduo;　　一心想和爸爸妈妈亲近，结果却遭受到父母的冷淡和不欢迎，宝宝肯定会强烈感受到难过和沮丧，发脾气哭闹也是难免的。有的爸爸妈妈埋怨宝宝不乖，会&lduo;作&rduo;，却没有想到原因其实就在父母自己身上。　　需要在和睦的家庭环境里生活　　和睦的家庭是宝宝幸福的摇篮，宝宝需要在父母恩爱、家庭成员和睦、相互尊重的环境里生活，这是孩子身心健康发展的必要条件。　　父母不和，家庭成员之间经常发生矛盾，出言不逊、行为粗鲁，会让宝宝紧张、担忧；或者由于情绪不好，大人将怒气出在宝宝身上，把宝宝当成&lduo;出气筒&rduo;，更让宝宝委屈、不知所措。尤其是父母矛盾深化到闹离婚的时候，互相争夺孩子，以孩子喜爱之物引诱他站在自己一方，反对对方，使宝宝不知何从，分不清是非，易形成自私、虚伪、说谎及见风使舵的不良行为，严重的会影响孩子的个性发展，并使孩子的心灵受到创伤。　　期盼得到父母的尊重　　每个宝宝都有自己的需要和兴趣爱好，他们都希望得到父母的尊重，孩子从小受到尊重，才会产生自尊心，长大后也会尊重别人。因此，家庭中应该有气氛，父母要求孩子帮助做事应该用请求或商量的语气，不可强迫命令。孩子做完事后，父母也要对孩子说&lduo;谢谢&rduo;。　　父母做错了事或说错了话也要承认错误，若错怪或冤枉了孩子，事后应该向孩子道歉。　　孩子难免会有错误和过失以及不能令人满意的行为习惯，爸爸妈妈应该循循善诱，帮助他改正缺点与错误，千万不要在众人面前议论、指责孩子，如说孩子很笨、不听话、喜欢咬人和打人等。这将会强化不好的行为，也会伤害孩子的自尊心。　　有的父母把孩子当玩物，有的无意识地随便戏弄孩子，如看看宝宝长得白白胖胖很可爱，叫他小胖猪。宝宝长得瘦的叫&lduo;小猴子&rduo;。宝宝反应迟钝一点，父母一烦恼就骂他是&lduo;笨蛋&rduo;、&lduo;混球&rduo;。这都是对孩子人格的不尊重。　　孩子虽小，但他们也有自己的人格尊严，一旦人格受到侮辱，心理就会产生不愉快的情绪。而且，万一孩子丧失了人格尊严的心理要求，带来的后患更是无穷的。　　父母如能了解孩子的心理需求，孩子将会生活愉快，身心得到健康的发展。

我是十八罗汉，来自深圳，推广正面管教，让更多的家庭受益。分享下自己的 育儿 经验。一块来思考和探讨答案。

先分享几句话。

—

幸运的人一生被童年治愈

不幸的人一生都在治愈童年

—简尼尔森

如果你在管教孩子的过程当中，感觉到痛苦，那么你的方法一定是错的。

—简尼尔森女儿

亲子教育中，

既充满爱意，又明确边界，

你会发现

小孩给予你的

远大于

你给予小孩的

这是一件非常神奇的事

—十八罗汉

对于以上，是不是心有疑惑呢，和大家一起先思考，看到最后，再回来思考这几句话的答案。

大家有碰到过下述场景吗？

1）家里来客人，大声喧哗跑来跑去。

2）小孩子哭闹要零食，哭闹要坐摇摇车，要么不肯洗澡，要么洗完又不肯出来，大家碰到过吗？

3）你忙着自己的事，他跑过来在你身边做出各种干扰你的动作，哪都不去，就在你身边转悠。

为什么会有这些行为呢？

首先来分析下，这些常见的“不良”行为？一般分为下述几类：

1寻求过度关注

2寻求权力

3报复

4自暴自弃

当出现这些“不良”行为，你会怎么办？

01察觉到孩子的不良表现（哭闹，粘住你，扔东西）

02你此刻真实的感受（又爱又无奈？不耐烦？生气？不安？）

03分析孩子行为背后的深层需求（寻求关注，寻求安全感，寻求爱和归属）

04大人正确的回应（责备？惩罚？打骂？）

基于人的需求层次理论分析，其实这些都属于孩子在寻找自己的爱和归属的底层 情感 需求，而他自身是不知道自己的深层动机。三岁之前的小孩需求其实非常简单，很容易辨别哭闹的背后需求

生理需求：饿了渴了困了；

爱和归属感的需求：要抱抱。

给予足够地爱和关注，亲密接触，解决孩子的底层需求，“不良”行为会大大减少。其实，父母用心体会，清晰地感受，这不只是单向地给予，小孩天生拥有一种神奇的力量，会成千上百倍地回馈给你治愈，修复，安宁，力量。

注重日常的情景创造，有一个关键点，把爱用清晰地用语言表达出来：

情景1：晚上回到家开门，你会怎么做？

“来，给爸爸一个拥抱”，他会开心的跑过来。

情景2：日常生活

“爸爸妈妈很爱你，不管任何时候。”

情景3：带他下楼玩顺便扔垃圾

“一块出去玩咯，帮爸爸个忙好吗，提着这个垃圾一块下楼。”

情景4：因为不舒服哭的时候

“爸爸很理解你的感受，你现在很烦躁/很生气/很委屈对吗”，边安抚他的背脊。不一会就不哭了，甚至转哭为笑。

情景5：因得不到等，哭闹

“爸爸很爱你，但感觉你现在不尊重爸爸的感受，爸爸会暂时离开一会，一会回来。”，让他先哭三四分钟，回来和他一起解决问题。

情景6：当会一项新技能时，

“你通过自己的努力把这件事做成了！做的好。”

情景7：若尝试失败了

“你尽力了对吗？感觉如何？”，目前他还不会说话。

情景8：摔倒了，但不严重。

立马靠上去，但不要立马去扶，“不小心摔倒了，虽然有点点疼，爸爸知道你这次自己能搞定的，对吗”。摔倒后自己爬起来，培养他的独立性和勇敢。

1对个人能力的感知力

#小孩能感知到啊，“这事我有能力，我可以。”

2对重要关系价值的感知力

#“我的贡献是有价值的，大家需要我。”

“我值得被父母深爱，不管走多远，只要回头，他们就在背后从未远离。”

3对自身力量影响的感知力

#“我能够影响身边的人和事情。”

4对内省能力的感知力

#“有能力理解自我感受和情绪，做到自律以及自我控制。”

5对人际沟通能力的感知力

#“善于与他人合作，并且在沟通协作协商分享共情和倾听的基础上建立友谊。”

6对系统把握能力的感知力

#以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7对判断能力的感知力

#运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

1严厉—过度控制

有规矩没自由；没有选择；

一句话总结，“我要你怎么做就怎么做”

2娇纵—没有限制

有自由但没规矩；无限制的选择；

一句话总结，“你想怎么做，就怎么做”

3正面管教—有权威的，和善而坚定

有规矩也有自由；有限制的选择；

一句话总结，“在尊重别人的前提下，你可以选择…”

1和善而坚定？

—尊重和鼓励，

2孩子感受到了爱和归属感？

—亲子心灵纽带

3是否长期有效？

—惩罚短期奏效，长期负面

4是否教给了孩子有价值的 社会 技能？

—尊重他人；关心他人；善于解决问题；敢于承担责任；乐于贡献；愿意合作。

父母也要勇于不完美：承认；和好；解决。

和善

1娇惯和不让孩子有任何失望都是不尊重孩子；

2既尊重孩子，也尊重自己（你尊重你的感受很重要！）

3用语言表达对孩子感受的理解才是尊重

4尊重自己

—不允许孩子以不尊重的态度对待你；

小孩以哭闹来要求得到某物

处理流程：宝贝儿，描述感受+表达看法+“我会暂时走开”+“我爱你，尊重我。”+一起解决问题

坚定

1目的—设定规则，意在保障安全，适应 社会 和人际沟通个人责任等良好品格。

2制定和实施规则时，务必让孩子参与进来。（四岁以下，家长代行设立，也要和善而坚定）

3违反规则时，不惩罚不说教，尊重对待。

和善而坚定常用语

“我们在乎你，会等到我们能互相尊重时再继续说；”

“我知道你能想出一个好办法；”

“等一下就轮到你了。”

“儿子，我看得出来你很失望/生气/心烦等。”

关于自尊

1自尊而不他尊。

自尊不取决于外在他人的评价。避免出现“讨好者”或“总是寻求他人认可”

2教孩子学会自我评价，而不是依赖别人赞扬或观点。

3教会孩子“把犯错误当成学习的大好时机。”

4有归属感和自我价值感

关于 育儿 的几个基本概念

1孩子是 社会 人（七大感知能力）

2孩子首要的目的是追求归属感和价值感

3一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。

4犯错误是学习的好时机

此时，父母和孩子都要勇于不完美

承认—我犯了个错误；

和好—我向你道歉；

解决—让我们一块来解决问题。

5务必确保把爱的讯息传递给孩子

1务必语言表达出对孩子感受的理解。

2表达对孩子行为的同情同理心，而不是宽恕他人的行为。

3语言表达出告诉孩子你的感受。

4让孩子关注解决问题。为了避免再次犯错，可提建议或者提问引导达成共识。

比如，孩子吃饭时，就不吃，把勺子扔了，你会怎么做？

比如，孩子一定要吃糖，不给就哭，你会怎么做？

作为家长的你，你是不是会直接责备？甚至直接打骂？这都是惩罚。一惩罚，立马不要了或者哭声停止，或者哭得更厉害。

惩罚，短期奏效，长期有作用，特别有些习惯性的严厉惩罚，可能会伴随一生。

惩罚的几种表现

1体罚打骂；

2语言暴力；

3冷暴力，有意疏离

惩罚带来的长期恶果

愤恨；

报复；

反叛；

退缩：自卑；偷偷摸摸。

惩罚，会给孩子造成一种错觉，我不值得被爸爸妈妈的爱，我不配。我要讨好爸爸妈妈，才能不被惩罚。

这可能会让孩子变成“讨好者”和“总是寻求别人认可的人”。这些孩子成年后可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念。

情景例：看到孩子玩完玩具，你告诉他要自己收拾好哦，他自觉做了，这时大家会怎么做？

定义：

赞扬—表达令人满意的评价，美化认可。

鼓励—鼓起勇气，激励，促进。

区别

赞扬—地位居高临下；指向结果；评价对象是人

“好丫头！妈妈为你感到骄傲！”

“你真懂事！妈妈很高兴！”

鼓励—地位平等；指向行为，鼓励改进；具体实质，引导内观感受。

“做得好！通过自己的努力把玩具收拾好啦，收拾是个好习惯。爸爸很高兴！”

“你尽力了，感觉如何？”

两者控制点不同：

赞扬，为他人而改变—关注“别人会怎么想？”

总是寻求他人的认可，他人认可就有价值。

鼓励，为自己而改变—关注“我是怎么想的？”

“内省，能力，自我价值”

觉得自身有价值，无需他人的认可。

长期效果：

鼓励：让孩子自立，自信。

赞扬：依赖于他人评价

赞扬的长期负面作用

可能会让孩子变成“讨好者”和“总是寻求别人认可的人”。这些孩子成年后可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念。

看到这里，相信大家对一开始分享的几句话有了各自的答案了吧。

推广正面管教，让更多的孩子和家庭受益。

十八罗汉，亲子教育正面管教专家

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