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叶神月：我杭西湖美如画，你宁玄武小水坑
王启超：我宁长江奔腾流，你杭钱塘倒灌游
（叶神月说西湖美景超过南京玄武湖，王启超则强调长江气势磅礴，胜过钱塘江。）
叶神月：我杭安居金銮殿，你南苏锡上下跳
王启超：我南金陵帝王州，你杭萧山余杭偷
（叶神月说南京的地位常被苏州、无锡“威胁”。王启超说，杭州将萧山、余杭撤县改区，这两地历史上有时并不属杭州。）
叶神月：十朝都会九代短
王启超：行在难敌蒙古军
（叶神月说南京为都的朝代大多历史不长，王启超则说南宋赵构定杭州为行在，终被蒙古族所灭。）
叶神月：南大穷酸装低调，东大福建破三本，豪华霸气紫金港，江宁学子慕名来
王启超：浙大扩张专业水，其余再无二幺幺，中国科教第三城，吴越考生跳龙门
（叶神月说南大穷酸，东大被以为是福建的某三本学校，都比不上浙大。王启超回击：浙大近年快速扩张，吞并了许多其他学校才达到如此规模，而且除了浙大，浙江再无“211大学”。）
叶神月：我阿里马云帝，扫清四海，美帝上市，非以权势取之，实乃天命所归
王启超：我中电十四所，雄冠东亚，攘日抗美，实以技术取胜，终为华夏之幸
（叶神月怒赞马云和阿里巴巴引领经济潮流并在美国上市。王启超回击，中电十四所等企业技术在全国处于领先地位。）
叶神月：一派胡言，我杭足踏幽蓟，手捏松江，千秋万载，一统江南
王启超：无可奉告，我宁吴头楚尾，虎踞龙盘，古往今来，再兴华夏
（叶神月说杭州历史上地位曾高过上海北京，王启超则强调南京历史悠久，是吴楚文化的故地。）
叶神月：西湖醋鱼叫花鸡，龙井虾仁千张包，虾爆鳝面东坡肉，笋干老鸭片儿川
王启超：牛肉锅贴盐水鸭，酒凝金腿状元豆，什锦豆腐菊花脑，鸭油烧饼炒芦蒿
（双方说的是两地美食。）
叶神月：今我大杭产值万亿，名企千家，量你宁腐草之萤光，怎及天心之皓月
王启超：量你临安名校有一，狗尾十余，今你杭苟图之衣食，何谈神器之更易
（叶神月说杭州GDP超万亿，王启超再次强调杭州仅有浙大一所高校。“腐草之萤光，天心之皓月”和“神器之更易”，则是三国演义中诸葛亮和王朗的台词。）
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真
糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背
黑锅看别人打炮。
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便
啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
员工：老板今天我想请一天假
老板：你想请一天假
员工：嗯
老板：你还向公司要求什么 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
员工：嗯
老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧
员工：嗯
老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧
员工：
老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧
员工：
老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天
员工：无语
老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天
员工：……………
老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天
员工：
老板：而你居然还要请这一天假
员工：我错了 哈哈！看过的人请你一定要转走，让你的朋友也笑一下。
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作
大夫：然后呢？
病人：挣钱
大夫：然后呢？
病人：攒钱
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇
大夫：然后呢？
病人：洞房
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂
当当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢
于是，屁眼开始了罢工。
他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和
脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正
常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外
喷粪。
这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已
魔王与公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」
公主 ：「破喉咙破喉咙」
没有人：「公主我来救你了」
魔王 ：「说曹操曹操就到」
曹操 ：「魔王你叫我干嘛」
魔王 ：「哇勒看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我」
谁 ：「没有人叫你阿」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ」
魔王 :「靠!我要疯了。」
靠:「喊我干什么!」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊」
谁：「冤枉啊我没有」
我没有：「我可没冤枉你啊」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!」
谁：「拜托啊我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽」
我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」
我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到
啊」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊」
我没有：「我才没有讲话咧!」
我什麽都不：「-_-\\\"走我们到外面去聊」
走：「人家不好意思啦(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜为什麽赶我走」
为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」
我没有：「喔又关我啥事了」
关我啥事：「啥有人叫我吗」
有人：「谁要叫你啊」
谁：「我真的要走了tt」
走：「人家真的不好意思啦vv」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「你不是我表妹吗」
关我啥事：「表哥好久不见啦」
好久：「我不是在这里嘛」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的这是认亲大会啊」
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪
曹操气的昏过去了
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”
一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干，你娘好吗？蒋干随即晕倒，许久醒来激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡
1一妇女拿假钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3-七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！
5你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了
6可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
从前有一个人叫阿爽。-
他死掉了。-
出殡那天。-
他的家人哭喊：‘-
爽阿……爽阿。’-
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’-
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!-
-
2-小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？-
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。-
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？-
-
3
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。-
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。-
男欣然愿听。-
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-
女：象不像不谷鸟叫？-
男：屁声太大，没听清！-
-
4有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-
5大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-
6一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”-
7一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。-
-
8小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”-
-
9讲个故事：“从前有个太监…………………………”-
有人耐不住问：“下面呢？”-
继续讲故事：“下面？没了啊……”-
10有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”-
11-
唐僧写给孙悟空的一封信 -
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亲爱的悟空： -
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ -
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ -
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ -
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ -
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ -
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ -
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ -
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！-
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12-
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。-
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13-
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”-
14-
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”-
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15-
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球-
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16-
龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 -
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17-
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿-
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18-
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！-
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19-
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-
20-
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”-
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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-
21-
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印-
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22-
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗-
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23-
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-
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24-
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-
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25-
母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的-
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26-
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！-
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27-
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的-
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28-
一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"-
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29-
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他-
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30-
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-
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31-
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-
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37-
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗-
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38-
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"-
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39-
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"-
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40-
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！-
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一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-
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局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"-
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一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-
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每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意-
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朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-
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以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!-
47-
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试-
48-
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了-
49-
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-
50-
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-
51-
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 有一女子，去小解，后发现没有带纸，情急之下，摘下一片树叶解决燃眉之急，叶有刺，阴部甚疼，那女子指着阴部说：“他妈的，整超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！天吃肉，吃点菜就受不了了？” 超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！ 回答者： 970084505 | 一级 | 2011-3-20 17:07
1、牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”牛：“我bi。”羊：“靠，你谁？”牛：“靠，我bi！”羊：“靠，你他妈的到底是谁？”牛：“靠，我他妈bi，bi，我靠！！”
2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不**了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”
3、“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗？”“好啊！”“那你就脱了吧！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗？”“不痛！”“还能再进去点吗？”“可以！”“那好，那我们就买下这双鞋吧！”
4、你向小鸟借双翅膀，向白云借件衣裳，然后骑上拖把箭一般飞到我面前，深情地对我说：“鸟人就是我这个样子！”
5、郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！
6、江湖上知道你武功厉害，可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法，做到剑中有人，人中有剑。做到了这点，你就不是人，是剑人！剑人！剑人！
7、一天咱俩来到一口许愿井旁。我许了愿，还投了个硬币到井里。你也想许愿，但在弯腰投硬币时不小心翻入井里。我被吓呆了，喃喃道：“还真他妈灵嘿！”
8、你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！所以我们大家尊称你为“梅川内酷（没穿内裤）！”
9、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了，换一个吧！我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
10、如果你和狗熊赛跑，请选择：1你比狗熊跑得快 2跑得一样快 3你比狗熊跑得慢
答案：1你比禽兽还禽兽 2你就是禽兽 3你禽兽不如
1丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
2 第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄……
3 我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
4 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽
5 自测体重请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。
6 请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)
7 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
8 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
9 都说流星有求必应!如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边——砸死你！
1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！
3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友， 创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
8、根据统计，超过999%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
10、如果说烧一年的香可以与你相见，烧3年的香可以与你恋，烧10年的香可以与你同床。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的
公主 ：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王 ：说曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我干嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：!被发现了
：阿鬼,你看的到我喔
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：谁叫我
谁 ：没有人叫你阿
没有人：我哪有？装蒜啊
蒜 ：谁在装我
谁 ：又说我？你们找麻烦啊
麻烦 ：哪一个找我？
哪一个：找你？我才没有咦，这儿有好多人
好多人：我才刚到耶……你是谁
哪一个：我才不是谁
谁 ：他才不是我
公主 ：大家都是来救我的吗
大家都：我不是来救你的，是来看热闹的
热闹 ：我有什麽好看的
上帝 ：不关我的事，先走了
魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽
公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了
没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走
怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹
热闹 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :!我要疯了
:喊我干什么!
疯了 :你要我干啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗
有人：我没有叫你啊!
我没有：谁叫他了啊
谁：冤枉啊我没有
我没有：我可没冤枉你啊
你：谅你也不敢。
谅你：谁说我不敢!
谁：拜托啊我什麽都没说啦
我什麽都没：你要我说什麽
我什麽都不：你你不就是我那失散多年的兄弟吗
我那失散多年的兄弟：拷我名字取这麽长也会被叫到
啊
谁：我要赶快离开这个是非之地
是非：原来这里是我的地盘啊
我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦
你们别吵我们：我没有在讲话啊
我没有：我才没有讲话咧!
我什麽都不：-_-\\\"走我们到外面去聊
走：人家不好意思啦(扭捏)
我什麽都没：关你屁事啊闪啦(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：呜为什麽赶我走
为什麽：我没有要赶你走啦乖不要哭
我没有：喔又关我啥事了
关我啥事：啥有人叫我吗
有人：谁要叫你啊
谁：我真的要走了TT
走：人家真的不好意思啦VV(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：你不是我表妹吗
关我啥事：表哥好久不见啦
好久：我不是在这里嘛
魔王：你们有完没完？
完没完：他才没有我
你们：我才没有他
我才：谁说的？
谁：叫我干吗？
吗：你居然要干我？
你：我才不会干他
我才：谁说我不会？
谁：冤枉！我没说……
说：叫我干吗？
吗：你们俩真不要脸！
你们俩：我要！我要！
脸：谁要我？
谁：我不要啊
魔王：快一点，再说我可要撵人啦
人啦：赶撵我？找K
K：谁找我？
谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！
他：别K我
我：谁要K我？
谁：终于让我逮找一个啦，杀呀…………
一个啦：别逮我
我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！
谁：看我的降龙十八掌！
我：看我的九阴白骨爪！
降龙十八掌：我有什么好看的？
九阴白骨爪：我有啥好看的？
什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！这是认亲大会啊
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…… 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
不用伶牙利齿，做好自己，知人善任就行，怨怨相报何时了，但来而不往非礼也，是非还是要分辩的，伶牙利齿不能混晓是非。
不让别气到不一定要伶牙俐齿，伶牙俐齿也不一定不会被人家气到。不让别人气到，那是要看你的胸怀有多宽广，别人再怎么讥骂你，再怎说的天花乱坠，再怎么牙尖嘴利，你都不当一回事，恐怕最后气愤的是她而不是你。
记得小时候，我二姐就是个很好强的主，也会吵架，声音又大，理由又多，难听的词汇也不少，每次我都吵不过她。而我大姐性情温和，不善言辞，一吵架，我和大姐就一伙对抗她。有一次，我们两个人也辩不过她，后来我们不说了，大姐一边干活，当时农村是烧柴火的，大姐在火灶边，一边烧火，一边听着她骂不回，一边看着二姐笑，结果可把二姐给气坏了，不光不听她的话，还在一边笑她，她心急的上前一把将大姐推倒在柴垛上，气呼呼的离去。
其实往往胜利的都是，你骂，我笑，这个平静的人。
当然，你如果要学学讲话的能力，那也是不错的，当然目的绝不能是为了会吵架，呵呵！多看语言类节目，多参加朗诵、演讲口才的训练班或比赛，多与人交流，多读书读文，只怕你变得会讲话了，会更讨厌吵架了！
总之，不气到自己，可以改变你的心态，放宽心怀，笑以面对，几分钟就可以做到；而把自己训练成伶牙俐齿，则是要经历漫长的努力，甚至要改变你内向的性格。由你选择吧！
很多人觉得自己笨口笨舌，不会说话。
在重要场合开不了口，或者在聚会场合说不了几句话就没话说了。在不愉快场合被别人呛了几句就无言以对了，心里那个气啊，可就是言语表达不出来。
如何让自己变得伶牙俐齿呢？
1、多阅读。多读读《心理学》、《口才与辩论》这方面书籍，这样就能引经据典，使自己立于不败之地。
2、积累经验。多多学习别人是怎么说的，做个有心人，以后可以逐渐模仿，不会过曰子看邻居，模仿得好是成功的第一步。
3、积极训练自己的思维。这样就能快速针对别人的话进行反驳，思维是语言的灵魂。怎么训练呢，可以看些训练思维的书籍，从网上下些思维训练的 游戏 。
思维跟上去了，才能迅速反击，才能伶牙俐齿。
4、进行舌头的训练，如绕口令等比如相声演员，就能巧舌如簧，还要学会胸腹式发声法，这样说话就会中气十足，在声势上压倒对方。
5、培养自己的信心，不怯场。在众人面前积极发言，努力做到不心怯，不脸红，声音不发抖。
驾驭语言的能力不是一朝一昔就能掌握好的，要慢慢的来，你会体验到拥有好口才是多么得幸福。
按照上面步骤逐步练习，你将会变得伶牙俐齿，别人才会被你气到。
大家好！很高兴回答这个问题。
一下是仅我本人的理解与想法。
把事情说明白了其实非常简单，要么冷静五分钟，构思好思维然后恢复理智，要么就从头到尾的像编年史一样把你的感受和见到的做出来的都说出来，一定要按照顺序说出来，依照情况可以对对方倾诉你的心理话，如果纠结对错，那么就把自己的正确说出来，如果自己的行为有错误，那么也要说出来，比如说用“我xxx了，我承认，这个行为有一部分没有考虑你的感受，弄伤了你，但是OOOO”，XXX是自己做的事情，OOOO是解释自己行动的理由，中间可以用抱歉的语气说出来。每个人都不是伶牙俐齿的，不光是锻炼逻辑和冷静，最重要的是方式方法，说之前先问自己一个问题，我要的是结果还是过程？我小学的时候管同学借了一本书，书很厚是个漫画书，我为了防止老师没收就寄放到小饭桌的书柜里，过了周六周日我回到小饭桌还给他的时候，他说这本书有一页掉了（不是丢了只是掉页了），我和他解释这不是我弄的，但是他不听非要说是我弄掉的。这时候小饭桌阿姨过来了，她问我发生了什么事情，我也生气了只说了一句：“这本书掉页了，不是我弄的”她看出来这是周五寄放到她那里的漫画书，于是和我的同学说这本书被我寄放到她那里时，这本书当时没有任何损坏。这本书在周五之前就在我的同学手里弄坏了。这是我的想法我的同学觉得这本书是在周五的时候被弄坏的。这是小饭桌阿姨的想法这本书是周六周日的时候被弄坏的。这是我的同学的想法但是我只是说了一句“这本书掉页了，不是我弄的”，虽然这只是我急忙之下解释的一句话，但是这句话却在没有其他证词的情况下让小饭桌阿姨认为这本书并没有被我拿走，也就是损坏时间晚于我所持有的时间。这一句话就改变了第三者的思考方式，将可能性局限于对第一方有利的情况下，将不利的思考方式定为不可能，这不是谎言却近似于谎言，尤其是在说话者心里并不认为自己撒谎了的情况下，这就是实话。顺便多嘴一句，那本书在他递给我后，我翻页数多少页时，我就看到那页漫画已经是脱落状态了
其实说白了，就是要有自己的逻辑思维。加强用脑，如果有时间可以看看辩论大会之类的节目。他们都是在一句话的某一个词上来找多方的毛病。
首先，变得伶牙俐齿是否就可以让你绝对不被别人气到呢？你之所以生气难道真的只是因为没有战胜别人而感到恼羞成怒吗？
纵古至今，能言善辩，以三寸不烂之舌即可杀人于无形的绝世高手恐怕非诸葛亮莫属。诸葛亮曾舌战群儒，以完美的口才分别反驳了张昭，虞翻，步骘，薛综，陆绩，严峻，程秉等人的问难，以致“众人见孔明对答如流，尽皆失色”，可见孔明之口才无以复加，登峰造极！绝非伶牙俐齿，可以形容。
他舌胜刀枪，气死人不偿命，一生竟然气死过三个人，那都是响当当的千古风流人物。他们分别是周瑜、王朗、曹真。
他略施小计，三气周瑜。
诸葛亮三气周瑜的故事可谓家喻户晓，妇孺皆知。第一次，诸葛亮智取南郡，让周瑜只能徒生闷气。第二次，诸葛亮识破周瑜的美人计，让周瑜赔了夫人又折兵。第三次，诸葛亮再次识破周瑜的“借途灭虢”之计，让周瑜苦战得出，最终还是气急攻心，撒手人寰。可怜他三十六岁就此命赴黄泉，直至死时，还在仰天长叹：既生瑜，何生亮？既生瑜，何生亮？
他三言两语，骂死王朗。
魏国司徒王朗，位高权重，乃三国时期的名人。他原本以为天数有变，汉朝气数已尽，现在魏国才是天命。因此，七十六岁的王朗还意气风发驱马前去会孔明，想给他点颜色瞧瞧，让他知难而退。谁料，诸葛亮岂是等闲之辈？面对王朗的毫不客气，恶言相向，他听后却大笑，直接进行反击，骂王朗是皓首匹夫，苍髯老贼，不忠不义。王朗听罢，恼羞成怒，无力反驳，气满胸膛，大叫一声，撞死于马下。正所谓：兵马出西秦，雄才敌万人。轻摇三寸舌，骂死老奸臣。
诸葛亮气死王朗，手法有三：一是抓软肋。首先提出他是举孝廉入仕，这就使他有叛汉助贼之嫌疑。二是渐递进。诸葛亮话语，层次严谨、步步为营，对偶、反问相继使用，辛辣犀利。三是说重语。诸葛亮说王朗“罪恶深重，天地不容”、“皓首匹夫！苍髯老贼！”、“即日将归于九泉之下，何面目见二十四帝乎？”
他一封书信，气死曹真。
曹真乃魏国大将军，因中了诸葛亮的毒计，大败而归，本就怒火攻心。而此时的诸葛，却给曹真修书一封。其中先是一番赞扬，接着一顿贬低，最后直接称其无颜再见关中父老，连家也没脸回了，可谓用词之狠毒，曹真看完书信后，和王朗一样，气恨填胸，当场暴毙。
诸葛亮气死曹真，言语中三点可怕：一是揭其短。说他是“无学后辈”，不会打仗，“走残兵于斜谷，遭霖雨于陈仓”。二是击其穴。曹真性格上有缺陷，就是妒忌人、爱面子，诸葛亮说他没脸再回关中，就是 历史 上也只能记他的败绩。三是用其傲。曹真心高气傲、气极败坏，诸葛亮却扬言要“荡魏国作丘荒”，岂不让曹真气上加气？
诸葛亮固然能言善辩，气死人不偿命。但这几场口舌之争，又岂止是嬉笑怒骂那么简单？他背后的深谋远虑，大智大勇才是取胜的关键。所以，就算是变得伶牙俐齿，巧言善辩也不见得可以完全做到不被别人所气。因为，可以让你生气的并不是别人而是你自己！
想想人为什么会生气？生气即嗔怒，嗔怒是一种强烈的情绪反应，通常在自尊或我相受到威胁或损害时最容易出现。大部分的人在受到别人的侮辱、冷落、毁谤和攻讦时，会即刻嗔怒，遇事挫折、失败可不如已意时也会嗔怒。
所以，绝大部分喜欢生气的人都有如下弊病：
第一，傲慢
喜欢以自我为中心，总觉得自己什么都是对的，决不能容忍别人因与自己意见不统一而提出的任何建议或指正。
第二，喜欢要求别人
对自己护短，对别人苛刻。哪怕自己错了，也蛮横无理，只要求别人做出退让和改变。
第三，爱计较
喜欢斤斤计较，得理不饶人。常常为了鸡毛蒜皮的小事而大动干戈。
第四，自尊心强
死要面子活受罪，宁可吃实亏也吃不得话亏。别人稍做诽谤就怒发冲冠，急于澄清。
第五，性格急躁
定力不够，说风就是雨，没有一点耐心。
第六，争强好胜
见不得别人比自己好，凡事都争强好胜。别人有的自己都得有，否则就心生不悦。正如那句：不是不喜欢你过的好，而是不喜欢你过得比我好。
第七，心态不平衡
我为你付出了多少，你就必须也回报我多少。施恩必须要有回报，否则就愤懑难平。
周瑜、王朗、曹真不也正是因为善妒，心高气傲，方才轻易被诸葛亮给活活气死？一封信便能气死一个人，这人又死得何其不值？
陈上所述，鄙人斗胆直言，原本就喜欢生气的你就算变得伶牙俐齿，也难免还是会被气到。或许从一开始，就正是因为你轻易被对方气到了，所以才想着用伶牙俐齿给反驳回去。
显而易见，问题的根本并不在于你是否能变得伶牙俐齿，而在于你是否能做到任尔嬉笑怒骂，我仍定如泰山。
昔日寒山问拾得曰： 世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？ 拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他。
因此，人不能太过于执着于相，世事本无相，命由己造，相由心生，境随心转，有容乃大。
谢邀！
勤修戒定慧，熄灭贪嗔痴。祝君早日明心见性，自证菩提！
伶牙俐齿，我首先想到的是辩论赛的辩论选手，他们思维逻辑清晰敏捷，能迅速get到对方的点，然后通过语言组织举例子灯方式反击对方。，想要变成这样的伶牙俐齿，就要多锻炼，心态语气声调举止结合起来散发的气场气势能不能征服观众和对方，决定了你的成败。这就需要你更多的现场锻炼，更多的思考，更多的积累知识，才能做到临场不惧，保持快速清晰的思维，用自己充足的知识储备反击对方。
但是伶牙俐齿并不能改变被人气到的问题，反而有可能会增加被气到的几率，甚至挨揍。想要不被人气到，不是看你口才多好，主要看你的心态。即便你有把白说成黑的口才，在你不占理的情况下就是胡搅蛮缠，争论胜利了心里也不会有多么开心的，如果你占理了，对方胡搅蛮缠，互不相让结果也是可想而知。
每个人的成长环境，认知修养不一样，注定着每个人都有着自己对事物的看法和观点，我们没必要强求别人去改变自己的观点，这是非常累的事情，也是很难办到的事情。可是日常中难免会遇到不顺意的事情，如果伤害到自己的利益了，可以通过其它方式解决，你得到的反而会更多，如果你现场争论有可能受到更多伤害，争论本来就是情绪化的，有可能出现控制不了的情绪。如果没有伤害到自己的利益，有理有据的表达自己的观点，至于能不能说服对方，对方能不能接受就不要太在意了。
想法有点佛系的，但一个人一生在这个世界会遇到很多不顺意的事，你都去争论，那哪里还有时间享受生活。
对于这个问题，我觉得你的目的在后半句你真正想要实现的是不被别人气到。不被别人气到的方式有很多种，不一定要伶牙俐齿。
所以我姑且把问题理解为如何做才能不被别人气到。生气是一种情绪，那情绪受控于自己，所以如何实现一个良好的情绪管理呢？
遇到事情或者是一个人让你感到气愤的时候，首先先突破自己，先问一下自己令你生气的这个点是什么？究竟是这个事情，还是对方还是说自己有点小题大做？
如果是事情本身其实不需要生气，事情本身就代表双方都或多或少有问题，那你就做自我检讨，把事情处理好。那如果是对方这个人令你感到生气，远离这个人就好，远离负能量这才是对自己最大的保护。
那如果是自己情绪比较脆弱，希望自己先调节好心态。容易生气的人往往内心比较脆弱，无论他表面看起多么强悍。同时容易生气的人也是一个非常敏感的人。
那题主遇到事情，可能由于不会说话吃哑巴亏，会不得已而生闷气，但是不需要强行的让自己变得伶牙俐齿。不会说的时候大可不必理会对方，这个时候对方反而觉得自己不占上风了，没有达到他的目的，没有去激怒你。所以你就沉默去做自己的事情。久而久之，你会发现那些往往特别会吵架特别能说的人他们内心其实往往更生气。所以我觉得你可以先把自己的心态打磨好。
遇事想开一点，心里不要放太多事情。也可以偶尔想不开生生气也可以偶尔有小情绪，但是不要将它变成对自己的一种困扰。希望我的回答对你有帮助，谢谢！
如何让自己变得伶牙俐齿，不被别人气到？
这应该与一个人的性格有关系吧！这样人的性格是开朗耿直，不会安于承受别人的无理欺压 ，敢说敢言 ，能言巧辩。这样性格的人往好的说是人不犯我，我不犯人。往不好的说就是泼辣成性。即使长了伶牙俐齿的嘴，为人也要刚正不阿。口齿伶俐，反应灵敏是我们的本能，但不是我们伤害别人的借口。
如果一个人的性格本身就怯懦，软软绵绵的，好像也培养不出太伶牙俐齿，这种伶牙俐齿，不仅需要头脑反应的快，还要必须有勇气把想表达的不满说出来。性格中就缺少勇气的话，应该是做不到“变”成伶牙俐齿。怯懦的人，应该是属于内向。他们有时会把不满揣在心里，无形中折磨了自己。
身边有些无理取闹的人，如果你确实争辩不过人家。我们就走开，何必，因为疯狗咬你一口，你要学着它，还他一口。不如高傲的走开，把我们的高雅素质，展现在人前。蔑视对方的无礼，并且让他承受因自己的品德缺失 ，而招来的冷眼。
很高兴回答问题
出现这种困扰的朋友一般都是害羞，知识面匮乏，反应能力差。那么我们留针对这几点来加强。
害羞不善言辞的大多是和人接触得少，那就去体验一下当营业员，特别是客人比较多的那种，看得多自然就脸皮厚了，铁棒都能磨成针何况你这薄薄的面皮。
其次就是知识面匮乏，别人说什么自己不懂，即使懂也没办法表达自己的意见，这就好办了，多看些书，不是那种所谓的《如何学会说话》这种鸡汤书，要真正的知识，而且知识面要广泛，什么书都读，书读多了，别人说什么你脑子里自然就能想到怎么应对了。
最后留是反应能力了，这个就比较简单了，综合以上两点，最基本的东西你已经具备了，那么把每次交流当成抢答题，时间长了自然就快了反应快了。
希望我的回答能帮到你！
心态不好，说穿了，就是心太小了。
心态的“态”字，拆解开来，就是“心大一点”。
心若每天大一点，心态还怎会不好。
花是浇死的，鱼是撑死的，人是气死的……
1、经常自己找气生的人，即小心眼，；
2、经常受别人气的人，叫佣人；
3、经常自我生气，也常气别人的人，叫俗人；
4、经常让别人生气，自己却不太生气的人，叫伟人；
5、不论别人怎么气你也能淡然处之，叫高人；
6、从不气别人，自己也不生气，叫真人！
结论：百病皆生于气！
消气法（分九个层次，逐级提升）：1倾诉；2回避；3运动；4 娱乐 ；5想得开；6自己想适合自已的方法；7换位思考；8放得下；9提高境界！
诸葛亮是三国时期刘备手下的军师，有着“卧龙”之称，诸葛亮在当时是刘备三顾茅庐请出山的，足以可见诸葛亮的才华有多么的深厚。在诸葛亮成为了刘备的军师之后，也为了刘备的大业呕心沥血，有很多次都是因为有诸葛亮的存在，刘备的蜀汉政权才不至于被覆灭。诸葛亮不仅有才华，而且他的口才也非常的棒，诸葛亮骂王朗就是一个好的能够证明他的口才的机会。诸葛亮还曾经舌战东吴群雄，靠的就是对当时局势的精准分析和冷静的心态，缜密的逻辑。
诸葛亮劝服孙权和刘备联手抗曹
当时天下三分，魏蜀吴各占一方势力，曹操在当时“挟天子以令诸侯”，占尽了天时地利人和，于是他就向东吴的孙权下战书，说自己不久后就会前来攻打东吴。孙权有着雄心壮志，不愿为臣，但是又无法和曹操平分秋色，这个时候鲁肃就提出可以和刘备联手，孙权非常的犹豫，诸葛亮就是在这种情况下独身一人来到吴国的地盘，前来的意图是要劝服孙权和自己的主君刘备联手，抗击曹操。
诸葛亮对于局势的分析非常的透彻
鲁肃在为诸葛亮引路的时候，一直不停的劝诫诸葛亮，让他先去觐见孙权，但是诸葛亮并没有这样做，他觉得自己应该先去劝服有权威的大臣，于是就有了舌战群儒这一经典场景的出现。诸葛亮进入帐篷之后，看到了很多的东吴文官，诸葛亮不卑不亢，非常的冷静，完美的应对了他们的刁难，并且毫不犹豫的反击了回去，许多的文官竟然没有说过诸葛亮一个人。
诸葛亮在面对群雄刁难时始终保持着冷静和理智
在当时的群臣中，有一位权势最大的叫做张昭，他在和诸葛亮争辩的时候，抓住了很多蜀国的痛点来抨击，但是诸葛亮并没有自乱阵脚，也没有因为自己在敌人的底盘中而感到有性命之忧。诸葛亮非常的沉着，并且非常漂亮的反击了回去，张昭一时竟然哑口无言，剩下的文官对诸葛亮来说自然也不是对手，就这样，诸葛亮凭借着一人之力说服了整个东吴。
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