反emo文案，搞笑到笑得抽筋

反emo文案 搞笑到笑的抽筋

1只要我吃的够圆，就没人能把我看扁，真的很累，如果没有历史记载，我还以，为金字塔是我昨晚盖起来的，脸皮那么厚，让猪皮情何以堪。

2为了你我什么苦都可以吃，但香菜不吃，想明白了，我不是恋爱脑，我是纯傻逼，别让我知道你的emo文案是呲个大牙发的。

3上了岸就别再想海里那些事了，入了土就别想地上那些事了，我还是忘不了你，每次听到唢呐声，我都以为走的是你，还敢emo啊 不怕前任出去装逼说你还忘不了她/他。

4不装emo了，了解我的人都知道我的笑。声比轰天炮还响，我进厂了，这一次属于我的螺丝，我要全部拧回来，我不敢把房间打扫得太干净，我怕房间里就剩我一个垃圾。

5我不回消息很正常啊，哪个捡破烂的不忙，两个朋友吵架了，不管我怎么劝，他们就是不肯打架，我每天只睡5小时20分钟，我困死，但浪漫不死。

1脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

2跟不喜欢的人在一起什么感觉辣条都不想分给他半根。

3别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

4谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

5怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

6对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

7如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了

8明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

10我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

11你特别像个小孩子你知道吗我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

12每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

13谁说我不会乐器我退堂鼓打的可好了。

14看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

15世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

16一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

17人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

18三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

19我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

20你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

21好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

22我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

23希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

24你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!

25当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

26秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

27昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

28你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

29放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

朋友圈吸引人的说说

一、沉默只因爱恨一朵朵，荡起的涟漪旋转爱情的执着；即使修百世方可同船渡，转读三寸经纶，终究曲终人散，往事落魄。

二、这世界上没有永久的爱情，就只有永久的伤口。

三、爱的最高境界是经得起平淡的流年。有时幸福就像手心里的沙，握得越紧，失去得越快；有时幸福就像隔岸的花朵，隐约可见，却无法触摸。淡定了生活，就不会那么戾气急躁了，凡事都能追求个心平气和了。事儿在心平气和中进行了，还有什么不能解决的呢

四、为你写过许多短信，诉说着我火热的诗意，记载着你我的心灵的印迹，每条都是如诗的甜蜜，还有对生活得希冀。

五、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

六、蔷薇花开满了记忆的墙壁，我偎依在你的怀中，怀想着天荒地老。

七、置身事外，谁都可以心平气和，身处其中，谁还可以淡定从容，所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

八、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！

九、可能很多事情无法如愿，但庆幸的是我遇到了很多不错的人。

十、当我们努力使自己变得比现在更好的时候，我们周围的一切也会变得更好。

十一、人生就是一场旅行，珍惜路过的风景，把握当下的风景，畅想前面的风景。

十二、世上最牢固的感情不是我爱你，而是我习惯了有你。所以，不要害怕时间，如果爱得足够深，时间便会让深的更深。时光一晃多年，而我依然爱你，于是就明白：彼此依赖，才是最深的相爱。

十三、上班的心情比上坟还要沉重。

十四、想得到别人的尊重，想让别人看得起你，首先你要先尊重别人，看得起别人。并不是每一个人生下来就是富豪之子，就是权势贵族，地球这么大，总是会有一些人是要做平民与穷人的。所以不要去看不起别人。

十五、爱恨别离，悲伤欢喜，我所能得到的不是爱情，而是自己的心境。

十六、我只希望这个世界可以狠小狠小，小到我一转身便可看见你。

十七、不是为了记起而记起，也不是为了忘记而忘记。被时间封印的东西，也只有时间能够解印。其实，为了忘记却可以反复记忆；为了想起，却不能够找回曾经的记忆。我们一路行色匆匆，却怎么也跟不上它的脚步，丢失的东西越来越多，等到再回头看，已经找不回原来的自己。

十八、真的很害怕，有一天会有另外一个人出现，取代了我在你心中的位置。

十九、从你离开到现在，我一直都在想，我是否要放弃了。而你的一句：早安，让我内心的坚守，瞬间崩塌了。

二十、有时候需要换个位思考，把愁眉苦脸换成微笑

二十一、我会再打电话给你。（下辈子吧！）

二十二、不是所有的黄昏都那么美丽的，不是所有的感情都能够拥有童话般美好的结局。

二十三、晚安不再是心意的表达，它仅仅成为了一种礼貌的问候。毕竟那头的人到底睡还是没有睡，你完全就不知道。能够知道的就是它说出口时，话题已经结束就是了。

二十四、彪悍的人生不需要解释。

二十五、这就是生活，如鱼饮水，冷暖自知。

二十六、时间可以证明一切

二十七、微笑转瞬即逝，但有时候，微笑背后的记忆却能永远长存。

二十八、心梦若无痕，泪眼如失神，过去的刻骨铭心也可轻描淡写，唯一有一种伤在心头萦绕折磨着自己。

二十九、青梅相伴，竹马相依，世间浮华怎敌你倾心一吻。

三十、为什么现在分手的理由，基本都是，不喜欢了，不合适，没未来，就是不肯承认自己喜欢上别人了，真是怂。

三十一、分手的恋人每次碰面，都会默契的把头扭向一边。

三十二、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

三十三、人生，恰似一次远足只有痛了爱了才学会微笑

三十四、前男友叫我去参加他的婚礼，我淡定的回了句：下次去。

三十五、温柔要有，但不是妥协。我们要在安静中，不慌不忙的坚强。

三十六、我在书夹里珍藏着你的诗笺，在心里珍藏着鲜花般美丽的回忆。

三十七、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

三十八、我一直记得我爱过你，尽管我只是个转瞬的过客。

发圈吸引人的句子

一、是不是我好人做太久了,你就觉得我没有脾气了

二、你不努力，拿什么向抛弃你的人证明当初他有多瞎。

三、焦躁的心，嗅不到从容娴雅的花香;冒进的人，步步都可能踩响自布的地雷。张丽钧

四、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。

五、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

六、一生当中，常常会遇到某个人，他打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外，然后岁月流经，不知不觉中，他变成你的原则，成就你的习惯，这就是一种牵绊。

七、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

八、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

九、有时候，我们不得不坚强，于是乎，在假装坚强中，就真的越来越坚强。这是真的。--杨绛

十、我希望我们的名字能写在一起，不管是喜帖上还是墓碑上。

十一、有钱，把事做好！没钱，把人做好！蛇不知道自己有毒，人不知道自己有错。你的好，对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的不好，就像一道伤疤，会永远存在。这就是人性。

十二、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

十三、让我执起你的手，挽着你我的梦，共赴璀璨的未来，无论千山万水或者天涯海角都将与你永同行，你是我前世今生的爱人。

十四、太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上，柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来，让人气也喘不过来。路边两旁的大树上，知了没完没了地叫，好像在说:热死了，热死了。小花低下了头，小草弯下了腰，都显得无精打采。小朋友呢？一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个，密密麻麻的，只露出一个个小脑袋。

十五、我知道你们不喜欢我在背后议论我没关系我也并不喜欢你们,

十六、多一点快乐，少一点烦恼，累了就睡觉，醒了就微笑，生活怎么样，自己放调料。

十七、不要对自己心爱的人太过于迁就，这样就等于放弃!

十八、后来，我终于学会了如何去爱，可是你早已远去消失在人海！

十九、如果我要的爱你给不起，那请不要对我说我爱你。

二十、每个人都有一颗守护的星，传说那是颗爱人的心，亲爱的你我已在星星上刻了你的名字，那是我为你守候为你爱着的星。

二十一、世界上最远的距离，想你到痛彻心扉，却只能深埋心底。

二十二、xxx就是行走的海报。

二十三、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。

二十四、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

二十五、在群婊社会与有夫之妇厮磨这会断送一个有为青年的前途

二十六、养心悟道①闲时多读书，博览凝才气；②众前慎言行，低调养清气；③交友重情义，慷慨有人气；④困中善负重，忍辱蓄志气；⑤处事宜平易，不争添和气；⑥对己讲原则，坚持守底气；⑦淡泊且致远，修身立正气；⑧居低少卑怯，坦然见骨气；⑨卓而能合群，品高养浩气。

二十七、别问自己在对方心中有多重要，感受不到就算了，何必再听一句假话

二十八、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。

二十九、总有些事放不下，让人忘了时间。总有些事必须放下，因为还有明天。

三十、生活不是一场赛跑，而是一次旅行，要懂得好好欣赏沿途的风景。

三十一、退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!

三十二、不要说，离开以后还会想念;不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你;错过一个人，那人便与你无关。落花本来有意，流水本也无情。转身的那一秒开始，我的幸福，便与你无关。

三十三、今生将不再见你，只为再见的，已不是你。心中的你已永不再现，再现的，只是此沧桑的日月和流年。席慕容

三十四、跌倒了，爬起来再哭。

发朋友圈很吸引人的句子

1曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

2只要肯拼命地努力，工作上就能心想事成，无论经济是否景气，无论身处什么样的时代，只要拼尽全力地努力，就完全可以战胜这些苦难。

3善待自我，不被别人左右，也不去左右别人，自信优雅。如果做一粒尘埃，就用飞舞诠释生命的内涵;如果是一滴雨，就倾尽温柔滋润大地。人生多磨难，要为自我鼓掌，别让犹豫阻滞了脚步，别让忧伤苍白了心灵。

4即使他对你再好，这世界一半属于男人，一半属于女人。你的生命，并不依附于他。你人生的主角是自己，而他的出现，只是因为你选中了他。如果他离开，你还要将自己的戏隆重的演下去。你缺的，只是一个锦上添花的配角；不缺的，是来自自己生命深处的掌声。

5下雨的车站，楼梯拐角处的你。明媚的青春，纯粹爱情里单纯的爱。致青春致我们致爱情原谅我们所有的撕心裂肺。

6不要试图去寻找一个完美的人，因为在完美的人身边你是多余的。对完美的个体来说，你是多余的。爱情不是你和完美的人相爱了，爱情是爱了你之后他才完美，爱情是爱了他之后你才完美！致爱情

7从1998到现在，从校服到婚纱，从男孩到男人，西城男孩的这5首歌，唱出了我们的20年。

8原来，爱一个人，就是永远心疼她，永远不舍得责备她。看到她哭，自己的心就跟针扎一样；看到她笑，自己的就跟开了花儿一样。在爱情中，每个人都有自己致命的软肋。

9生命不留驻，似光；不停止，似风。山川大地尽你看，挥一挥衣袖，不带走一片浮云。实际上也带不走，连袖子也得留下。不能携带，只有遗留或遗失，这是生命的特征。

10坚持本来就是自己的事，怎么可以因为别人而改变，你觉得行那就干吧，摇摆才是最大的敌人。

11没有太晚的开始，不如就从今天行动。总有一天，那个一点一点可见的未来，会在你心里，也在你的脚下慢慢清透。生活，从不亏待每一个努力向上的人。

12你的名字虽构不成一句话，却装满了我的心。

13每个人的青春里都有一条弯路，谁也没法替你走完，但未来总还在，愿有人陪你一起颠沛流离，一起走到出头的那天走到你发光的那天。

14就算世界荒芜，总有一个人是你的信徒。

15也许两个人在一起，最难能可贵的就是，我们都知道彼此并不完美，但仍然心甘情愿为他做所有的事情，无论好的坏的，都觉得是值得的。

16以前难过的时候希望能哭一场，哭的时候就不记得难过了，后来哭的时候发现真正的难过是哭都觉得头晕眼花，天旋地转。

17啥时候才会学会拒绝，一直以来都是别人眼中的老好人，我知道挺傻的，天天都在迁就别人自己吃亏，突然改变肯定就成了坏人，但是坏人也总归有人来做。

18人的心一旦冷了，又该怎么让它热起来！人与人的相处，不怕吵架怕的是冷冷的沉默。小心翼翼地捧着一颗心，有时连一点伤害都承受不了。当信任丢失了，心也再暖不回来。

19我不是一个特别会规划自己去做事的一个人，我只希望把自己想做的每一件事尽量做好，做到完美就好了，如果一定要说规划，我希望自己的实力会更强，可以保护那些在乎我的人。

20人表达的，永远不是他所说的内容，而是渴望被理解的心情。

21一个人闪耀的那一刻并不是站在聚光灯下，也不是得到千万人认可的掌声，更不是家财万贯，而是拥有了自己最想要的生活状态。

22生活中许多的累，不是身累，而是心累，生活中许多的疼，不是身疼，而是心疼。心累的时候，只想要一个拥抱，可以暂时停靠；心疼的时候，只想要一句安慰，可以稍露微笑。

23生活中两个人,不一定非要有爱情才能在一起,有时候友情可以让两个人的感情延续得更加深远。

24半杯敬自己，半杯致爱情。

25我们都还年轻，不管遇到多大的困难和挫折，我们都不缺重头再来的勇气。

26人生最好的状态就是：心平气和地告别过去，只争朝夕地活在当下，淡定从容地迎接未来。

27最暖心的事情莫过于，你随随便便说一些话，有人认真的把它听了记了，而且不声张不动声色地做了。

28你知不知道我想你，可是你告诉我说最近我不方便联系你，可是你却一句话也没有联系我，想和你说说话都没有身份没有理由。

29我们的先辈们并不是因为知道自己将成为伟大的人，才选择以生命为代价去爱国，吾辈亦然。

30我们可以转身，但是不必回头，即使有一天，发现自己错了，也应该转身，大步朝着对的方向去，而不是一直回头怨自己错了。

31人总要为自己喜欢的东西付出些什么，我一开始就做好了准备。

32出轨的男人死前把房子和遗产留给了妻儿，却把最爱的一片树叶赠给了他爱的女人。爱情的分量，也不过是一枚落叶和死后的尘灰。

33有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你太单纯。有时候帮错人，不是因为你笨，而是因为你太善良。

34不过！今天的你，现在的你，此刻的你！可怕的面容！粗野的神态，自负的表情！

35永远记得自己是被允许的，是被爱的，可以创造无限，可以穿越永恒。在每一个当下中，享受生命的喜悦。

36人不能逃避困难，每一次的勇敢面对都会使自己更加强大！所有的困难都是为了让你打怪升级，找回真我而准备的！

搞笑女的朋友圈沙雕文案

「饭后走一走，路边又吃九十九」

#朋友圈搞笑文案#

1平时要啥没啥，但在今天只要我打开窗，那是要风得风要雨得雨。

2被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

3如果有一天你非常难过，记得给我打电话，让我知道你也有今天。

4我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。

5爱说风凉话的人，估计都是风油精转世。

6平时要啥没啥，但在今天只要我打开窗，那是要风得风要雨得雨。

7被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

8如果有一天你非常难过，记得给我打电话，让我知道你也有今天。

9我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。

10爱说风凉话的人，估计都是风油精转世。

11能不能夸我两句，昧着良心也行，高低整两句，让我迷失一下自我。

12熬夜会让人变丑，但如果本来就丑的话，还是可以继续熬的。

13为什么要吵架呢就不能心平气和的坐下来扇对方几巴掌吗

14跟男朋友吵架了，气得他夺门而出，我追了他八条街，才把门追回来。

15我的优点是知错就改，缺点是改了再犯。

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

2、客官 您是打尖还是住店

我大便

3、我年轻过，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示

31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

68、帅有个P用搞不好还不是被卒子给吃掉！

69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！

70、再烦我就把你绑草船上借箭去！

71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!

82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的

84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑！”

老爸：“哎！”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮