夫妻吵架妻子跳河丈夫施救，结果双双溺亡，3个幼子瞬间没了爹娘如何生存？

夫妻之间难免有磕磕碰碰，吵架拌嘴的情况，一定要理性对待，吵吵就过去了，千万不要太较真。陕西商洛发生了一起悲剧，夫妻俩因为吵架，妻子闹自杀，跳进了冰冷的河水里，丈夫为了救妻子也跳了下去，结果双双溺亡，苦了三个小孩，一下子没了爹娘。

事情发生在3月11日下午3点半左右，商洛商州区警方接到群众报警，一对夫妻先后跳进大荆镇工业园区附近河里。民警接警后，迅速联系消防一起赶到现场救援。1个小时后，落水女子被打捞上岸，20分钟后，男子被打捞上岸，两人均已经没有生命体征。

记者从当地警方了解到，女子闵某今年35岁，男子曹某今年41岁，两人是夫妻关系。夫妻俩因为家庭矛盾，吵架的时候，闵某跳河，丈夫跟着跳下河救妻子，结果双双溺亡。女子才35岁，三个小孩都应该还很小，如何能够接受突然没了父母，实在太可怜了。

溺水时间超过5分钟，抢救不及时基本上都没希望了，更何况过去了1个小时。电视剧里，掉进水里被冲到岸边，呛一口水又活了，这样的剧情在现实生活中是不会发生的。希望大家能够珍惜生命，矛盾每个家庭都会有，关键在于如何处理，通过如此过激的方式来处理，不但不能解决问题，反而让家人痛心，让无辜的孩子受到一辈子伤害。

孩子在青春期是孩子的叛逆期也是让大多数父母头疼的时期，从青春期一开始，无论男孩还是女孩，他们的身心被一股巨大的力量所占据和控制着，想法和行为都产生了剧烈的变化，这就让他们就像长了犄角的小马，既倔强又刺儿头，以自我为中心易怒、爱发脾气、不听话而这股力量就是科学家发现的荷尔蒙，因受荷尔蒙的影响青春期的孩子们的情绪起伏比较大，阴晴不定。青春时期的孩子身心不成熟不能控制而整个人显得冲动不理性，父母如果强行管教，过分控制不仅不会起到有效作用反而让孩子产生强烈的抵触心理。

根据我国刑法学基本理论，不作为犯罪的作为义务来源主要有以下几个方面：法律明文规定的积极作为义务：法律明文规定的作为义务是不作为犯罪的作为义务的主要来源之一，是指由其它法律规定并由刑法加以认可的义务，这里的法律包括法律，法规以及规章制度等。如果只由其他法律规定，而未被刑法认可，则不能构成不作为犯罪的作为义务。此外，法律明文规定的义务必须是具体的义务，宪法中所规定的义务属于一般性的抽象义务，有待于各具体法规的确认和细化，一般不适合直接作为不作为犯罪的义务前提。职业或者业务要求的作为义务：它是指一定的主体由于担任某项或者从事某种业务而依法被要求履行的一定作为义务。该类型的作为义务有的规定在法律法规中，也有的规定在具体行业的相关规章制度中。应当注意的是，行为人只有在具有职业或者业务身份的情况下，才具有相关的作为义务。也就是说，只有在这种情况下行为人才能构成刑法上的不作为犯罪。法律行为引起的积极作为义务：法律行为如合同行为等，引起一个积极作为的义务（行为人通过合同行为自我创设一个积极作为义务），行为人有义务履行。而一般情况下合同一方当事人不履行合同所规定的一定的义务，只产生违约的法律后果，并不会产生不作为犯罪的作为义务；只有在合同一方当事人因不履行合同所规定的义务给刑法所保护的社会关系造成严重侵害的情况下，这一作为义务才能构成不作为犯罪的作为义务。先行行为引起的积极作为义务：先行行为作为不作为犯罪的作为义务是由德国刑法学家斯特贝尔首倡的，1884年的德国判例首次确认了先行行为与法律，契约同样是作为义务的来源。我国刑法界的通说认为先行行为只要足以产生某种危险，就可以成为不作为犯罪的义务来源，而不必要求先行行为具有违法的性质。

　　不作为犯罪的作为义务特征及其来源说明，仅仅是道义道德上的义务不能作为不作为犯罪的义务来源。

　

情绪稳定是一个成年人需要具备的基础能力，很多幸福的生活、健康的关系，都毁于情绪失控，前不久发生了这样一起案件，一对夫妻吵架，丈夫一时间情绪激动，开着车载着妻子一起冲入了河道里，所幸救援及时两人都安全无事，但不是每次都能有万幸，如果这样的事情发生在偏僻来不及救援的地方，那么就有可能失去生命，情绪不受控有时候真的会害人害己，那么作为一个成年人要怎样控制自己的情绪呢？

首先就是要意识到自己的情绪变化，确认并且接纳它的存在，每个人都不是完人，肯定会有情绪爆发的时候，当我们意识到情绪来临的时候，应该给自己的心理设置一个警觉程序，但发现自己的情绪不受控的时候，尽量把注意力转移到自己的身上来，不要去计较事情本身和争论谁对谁错，因为这个时候不管说什么话做什么决定，都是不理智的，最好是把问题晾在一边，等自己冷静下来再处理。

其次就是要学会换位思考，世界上不只有单纯的对与错，还有不同的立场和看法，不要只站在自己的角度看问题，也要站在别人的角度去想一下，或者是把自己摘除，站在事情本身作为一个上帝视角去思考，心情则会变得平静和明智，一切脉络也变得清晰起来。

最后就是用行动代替思考，很多事情就是越想越烦，你越想要摆脱一件事情就会越受到它的干扰，与其解决情绪，不如解决情绪的源头，事情解决了，心情自然就会变好，东西丢了就去找，找不到就再买一个，工作完不成尽量多做一点是一点，和人发生矛盾不要总想着赢，搞清楚各自的核心需求，互相理解包容才是双赢。

序言：杭州的一对夫妻在路边上吵架，这个妻子在一气之下就做出了跳河的行为。如果在生活中遇到了感情纠纷的问题时，两个人如果真的感觉彼此过不下去了，那么就可以选择离婚，没有必要非要走上绝路。而这个女子在当时跳河的时候，幸亏在旁边有民警拦住了这个女子，不然后果不堪设想。这个妻子在和丈夫吵架的时候，妻子一气之下做出了跳河的动作，丈夫也丝毫没有任何的阻拦。

杭州的一对夫妻吵架

这一对夫妻在喝完酒以后，两个人因为一些矛盾，在大马路上就已经发生了争吵。这个妻子在看到和丈夫争吵时，丈夫完全没有做出理解自己的样子，所以在经过民警的调解下这个妻子可能是因为想到的一些事情越想越生气，所以一切之下就做出了跳河的行为。但是好在民警手急眼快，直接把这个女子拉了回来，好在这个女子并没有真正的跳下河，而是被民警救了下来。

遇到感情纠纷，应该选择向对方提出离婚

作为夫妻关系的人应该意识到彼此之间的婚姻存续期间，应该踏踏实实的应对家庭。但如果两个人真的是因为三观不同，总是发生争吵，也可以向法院提起离婚诉讼。虽然说现在很多年轻人在提出离婚时，都是因为被离婚冷静期所阻碍。但是只要过了一个月的离婚冷静期，两个人就是可以考虑离婚的。

夫妻不能太冲动

作为年轻人要知道没有，哪一对夫妻在婚姻存续期间不会发生争吵，所以彼此之间发生争吵是一个很正常的事情。但是遇到问题的时候千万不要以死来解决问题，毕竟死了以后也并不一定会解决问题，反而会容易造成矛盾上升。同时要想想夫妻二人之间可能还会有孩子，为了孩子也一定要好好的活下去，如果过不下去可以考虑离婚。

       事件回顾：寒冷冬日，浙江杭州一名女子和丈夫吵架后，一气之下跳河，不会游泳的丈夫在岸上呼救，异乡谋生的女保安匆匆赶来，脱掉外衣外裤，在寒风中将陌生的女人救起。12月1日，杭州官河锦庭小区，来自海南的38岁女保安龙春玉听见了呼救声——一位身穿白色羽绒服的女子漂在河面上，一位男子在呼救，他是女子的丈夫。龙春玉放眼望去，除了桥上的两位女孩，岸边只有一位老人和一位孕妇，“能帮上忙的只有我。”杭州当天的气温不到10摄氏度，龙春玉迅速脱下外套和外裤，跃入水中，“我不能眼睁睁看着她沉下去”。救人之后，龙春玉才感到后怕。“看过太多下水救人反而遇险的新闻，男人施救都有危险，何况我一个女人。”可是在当时，龙春玉还是奋不顾身冲下了河，“我们海南人都很热情！” 

         可以看出该名女子的轻生的原因是女子和丈夫吵架后，冲动的行为。当今现代的社会发展的越来越好，我们的生活质量越来越高了。我们每个人承受的压力也越来越多，伴随而来的是很多的家庭问题都没有解决，我相信很多的家庭多多少少都会有一些家庭纠纷。容易从纠纷中产生冲动心理，在心理学上，冲动是指由外界刺激引起，爆发突然，缺乏理智而带有盲目性，对后果缺乏清醒认识的行为。也就是说，冲动是行为系统不理智的各种表现，是人的情感特别强烈、基本不受理性控制的一种心理现象。可表现为行为上的，也可表现为思想意识上的。建议此名女子和女子丈夫能够下来反思双方是否由于冲动而导致吵架越来越严重，结果女子做出过激行为，这时候就需要丈夫耐心，而不是一味与老婆硬刚。

          婚姻不是一帆风顺，总会有磕磕绊绊，但是这就需要夫妻双方包容对方，最后祝愿各位夫妻和和气气，携手共度一生。

吵架也能跳河轻生，这一种心理素质，个人只能说不经历那种事情，不去过多的评论，但如果说单纯就这件事情本身的话，就是两个人之前没有什么其他的大的矛盾，就是因为吵架了，然后就跳河轻生了，这种行为真的很幼稚。

我们没有经历过其他人的那个处境经历，我们就不过多的评价某个具体的事件，我们只是做一个抽象的假设，一个人和他的父母吵架了，平常关系相处挺好的，但是就是因为某件事情发生了冲突，他一怒之下跳河了，这种行为是不是特别幼稚，不说什么只前家庭关系的问题，不说他承担了多大压力的问题，就是单纯就吵架这个事情这证明还不足够成熟，控制不了自己的情绪乃至行为。

心理素质的提高是很重要的，心理素质包含很多方面，比如抗压能力，情绪的承担能力，解决问题的能力，还有在面临重大的事情，心情平静的能力，这些都是人需要锻炼的，实际经历一些事情，有些能力你就会有长足的增长，但是有一些能力比如抗压之类的，你需要一定的理论教育在教育阶段小学初中高中都应该逐渐贯彻这个教育，不能碰到了一点挫折就想着结束生命，这种行为真的是一种对生命的不负责任，因为只要活着就有希望。

生活中碰到任何困难都请一定记得，只要你还活着，你就有无限的可能，可能你现在没有什么大的能力，你解决不了这个问题，但是你要坚持下去，让自己逐渐优秀起来，你一定能解决这个问题的，就算解决不了，你还有自己的生活大不了把它放在一边，起码自己有的吃，有的穿，有的住能活着，这就是一个人生命的最大的幸福了，每个人来到世间一次都不容易，一定珍惜自己的生命。

很多时候，发生矛盾，并不是不爱，而是因为你不懂何为冲突。

我们称情侣或者夫妻为亲密关系。很难想象亲密关系之间没有摩擦，我们总是会出现意见相左、愿望不一的时候，这很正常。

但是你有想过它出现的原因吗？为什么我们经常或和另一半发生冲突？很多时候女性认为：是他不爱我；而男性会想：是她无理取闹。

而真实原因并非如此。

本文从亲密关系中出现冲突的原因、冲突的过程、夫妻类别、解决方式四个方面做出分析，希望对于亲密关系的相处有益处。

冲突原因

有很多人更容易体验到冲突，原因如下：

1人格：面对冲突，随和性高的人比随和性低的人更容易做出建设性的反应，而非争执。

2依恋类型：下文单独做出说明。

3生命阶段：年轻人发生冲突的次数会多过以往，但是一般而言，超过25岁，次数会渐趋平稳且在减少。

依恋类型：

巴塞洛缪将成人分为四种依恋类型：

1安全型：在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安，不会忧心独处和不为人接纳。

2痴迷型：希望在亲密关系中投入全部的情感，但经常发现别人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。

3恐惧型：和他人发生亲密关系让我感到不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他们变得太亲密会受到伤害。

4疏离型：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或者被别人依赖。

这四种类型的形成与小时候的成长环境有关系，但并不是说无法改变，比如安全感一类的情感是可以后天培养的。我们不能将其完全归咎于原生家庭，虽然，有些原生家庭带来的心理影响确实很痛苦。

这些潜在的性格如一枚不定时炸弹，经常让一个人上一秒面色平和，下一秒可能就暴跳如雷。所以控制情绪、掌控自我才是最重要的。

普遍从两个维度来区分这四种类型：一是回避亲密，二是忧虑被弃。

从依恋的双维度图我们可以看到，安全型和痴迷型具有较低的回避亲密，疏离型和恐惧型具有较高的回避亲密；安全型和疏离型具有较低的忧虑被弃，痴迷型和恐惧型具有较高的忧虑被弃。

这就解释了为什么有些人痛恨背叛更胜常人。很多人不愿意珍惜一段情感，是因为她在最开始就害怕分离，所以索性不深入的相处，只是为了避免最后受伤。

是不是很矛盾？可是事实就是如此。

冲突过程

1激发事件：

无理要求：提出伴侣无法接受的要求；

双方要有深入了解，在相处的过程中摸清对方的底线，以免犯下错误而不自知。

拒绝：某人请求另一个人做出期待的行动，而另一方没有像预期的那样做出反应；

拒绝，在情侣交往中很常见。清楚对方拒绝的原因、怎样做才可以消除对方的拒绝是需要摸索的。

累积的烦恼：烦人小事一再发生，人们会表现出厌恶和恼怒的过敏反应。

如果不解决平日里的小事，很容易让小事变成大事，最终发生质变。蝴蝶效应在伴侣交往中也是异常明显的。

2归因：

人们常常会对自己做得事做出更好的评价，而对他们的行为做出贬低，甚至是恶意揣测别人意图。不管是有心还是无意，我们要对客、公正的看待伴侣的行为，不能因为自利偏差而误会了伴侣的行为意图。

很多时候，伴侣一方会觉得另一方的无心之过是有意为之，其实不然。换位思考是解决这种事情的良方。

伴侣是自己选择的，如果真的是伴侣人品不过关，应该趁早离开这样的伴侣。不过大部分的伴侣都是普通人，不存在所谓的“坏人”之说。所以不要用小人之心度君子之腹，好好地理解对方、站在对方的角度去思考问题才是最重要的。

3介入和升级

冲突开始让双方都为自己辩解，这时，只有双方都希望避开争端，才能避免冲突，并且只有在两种情况下争端才会消失：要么激发事件微不足道，不值得积极地争执；要么争端看起来很难处理，对冲突没有任何好处。

如果非以上两点，冲突还会加深，这时候双方会暴躁。争吵声不断的冲突包含有蔑视、防卫、拒绝和交战状态等伤人感情的成分，大多数人都会为之厌烦或恼怒。这些情绪会引起生理唤醒和紧张。

伴侣一方暴躁易怒会惯常的也使伴侣另一方变得愤怒。生活中自己就经常这样，明明事情可以得到缓解，我却偏偏闹脾气，让本来不生气的男友也变得不开心，这样事情会越来越糟。而我却还会想：你竟然生气？你生什么气呀？完全跑片主题。

具有安全依恋类型的人面对冲突时，其生理反应会更温和，反之，会更暴躁。

冲突发生时，回避亲密与高水平的敌意有关，可能是因为回避亲密的人不太愿意妥协，为了伴侣的利益做出牺牲更加惹怒他们。

4接近/退避模式

一方（接近者）批评/不断唠叨/向另一方提出要求，而伴侣（退避者）逃避正面接触、退避、采取守势，这种行为就是接近/退避模式。

受到退避者消极退缩的影响，接近者可能会更加执着于解决争端，然而这种增加的压力会使退避者更加抵触、寡言，并且这种模式还会继续下去。（很多伴侣都这样，这不利于冲突的解决，更不利于亲密关系的发展）

多数情况下，女性是接近者而男性是退避者。

这种模式是生活中非常常见的一种模式。女方说着不停，男方听着不说话，如果这个时候男方可以低头认错，还是能使氛围得到缓和的。但是生活中很多夫妻发生争执时，男方的沉默让女方在火冒三丈的基础上更加生气——连最起码的回应都没有！

所以这种模式是恨伤害夫妻情感的一种模式，只会导致恶性循环。

不要妄想女方可以少说几句——男方越是沉默，越是难以遏制女方的怒火。这种伴侣相处模式伤害情感不谈，叶对女方的身体有很大的伤害——生气对身体的伤害是巨大的。

所以，如若伴侣之间是此种相处模式，男方应该主动做出改变。虽然做出回应女方怒火不一定减少，但是可以让怒火得到发泄，并且对夫妻的情感伤害也更小。

5协商和顺应

并非所有的冲突都会加剧或者恶化，有些的确会平静下来，随之出现协商。

这时会出现4种类型：讨论（共同解决问题）；忠诚（乐观对待）；离开（破坏性、威胁/大打出手）；忽视（袖手旁观，看情况恶化）

这样的伴侣相处模式是很完美的，不存在没有任何争执的伴侣关系，却存在让争执得以解决的伴侣。

四类亲密关系

应对冲突的不同反应将亲密关系分为4类。

1多变型：会发生频繁、激烈的争论。但是他们能充分运用智慧和幽默来缓和愤怒。

这样的伴侣中至少有一位是安全型伴侣，通过自己乐观与情绪控制，引导对方渐趋平静。

2确认型：有礼貌的争斗，他们常常通过表达共情、理解对方的观点来确认彼此。

这种伴侣通常是忧虑背弃，一再确认对方真实想法以给予自己信心。

3逃避型：很少争吵；如果真有争执，也非常温和谨慎。

这类伴侣一般双方都是安全型，具有较高的回避亲密与较低的忧虑背弃。不过这样的结合几率是比较低的。

4敌对型：交往表现出负面特点，很少倾听对方言语，对对方表示蔑视、批评、防卫、退避。

这是种可怕的亲密关系。戈特曼认为：前三类亲密关系会维持下去，而敌对型亲密关系相对而言更容易分开。

解决方式

自我控制是很重要的解决方法，主要包括三个方面：

1不要退避：退避无法解决任何问题，要直面冲突，开始思考，并且是想解决冲突而思考；

问题的存在不是为了压制，而是为了解决。一般而言，如果当前的问题可以得到解决，那么感情也会更进一步。

出现问题，说明有问题需要解决，而一旦问题解决，情感也会迈出新的一步。

2不要消极：无法想象从未有过冲突的亲密关系该是多么乏味无聊。冲突也有益处。

遏制讥讽、克制轻视、丢弃厌恶，粗鲁、暴躁、刻薄的行为对亲密关系有强烈的侵蚀作用。

所以即使再生气，也不要说出令对方伤心、令自己后悔的话。

3不要陷入负面情感相互作用的怪圈：冲突是正常的事情，并非无法解决的困难事情。当发生冲突时，不要提起往日冲突，也不要用悲观心理看待冲突，冲突解决即可。

伴侣在平日的生活里发生争执，产生矛盾是很正常的事情，吵吵闹闹才更热闹。度过争吵，感情向前迈进一大步，何乐而不为呢？

有吵有闹，油盐酱醋，才是最生活的爱情。

我是月华，如果觉得我的答案不错，就为我点个赞吧！谢谢你！

他不管你，你就不要跳河，大冷天的，给别人看笑话，以后不要说这种幼稚的话，就事论事，不必要威胁和寻死，尽量不要和老公软吵架，女人要软，牙齿再硬，都不如舌头长寿，硬的最后都会掉光，而舌头是永远不会掉的。