为什么好好说话就能解决的，非要吵架？

01

小时候我不懂大人们为什么吵架，比如我爸妈。因为我爸买了一袋坏掉的苹果，我妈觉得他买苹果前应该看一下，两个人你一句我一句的吵起来。

吵到最后我爸扔了那袋苹果，我妈气的不做晚饭，我坐在餐厅的凳子上饿的睡不着。

那时候就很奇怪，这袋坏掉的苹果反正都是要扔的，为什么还非要争吵呢。这种无意义的事情带来的只有恼怒和传染给他人的坏情绪，明明两个人可以好好说话，或者一方先退让，也就不会有后来越吵越凶的结局。

后来才知道，人长大是越来越自私的，谁都不肯委屈半分，凡事都想争论清楚。

觉得退让半步就是懦弱，先承认错误就是没有面子。

然后两个人都为了各自领地拼命指着对方，撕破脸皮也要吵出输赢。

也是因为他们，我从小就不爱在言论上和别人争辩。有时候一些小事惹对方发怒，我就笑嘻嘻的缓解气氛然后承认自己不应该的地方。

很多人说这叫懦弱，连争辩都不敢。我也没去反驳，因为这些退让并不是原则性的问题，无非是生活中的一些小事，我只是觉得争吵毫无意义，浪费时间且看起来很蠢。

因为明明说话就能解决的事情，为什么非要用吵架来伤感情呢。

02

夏夏说她见过爱情最好的样子，就是她爸爸妈妈相处的样子。

夏夏的妈妈说暴脾气，有时候火气上来了不分青红皂白就开始数落夏夏爸。而夏夏爸刚好是个好脾气的人，知道老伴的脾气，就站在那不搭腔。有时候夏妈妈自己觉得没意思就会更生气，夏爸爸看她刹不住，就笑呵呵的要抱她。

夏夏说，他们都是四五十岁的人了，还搂搂抱抱的，完全不顾忌夏夏是否在场。

夏妈妈逢人都说夏爸爸好脾气，没性子，嘴笨，半辈子了连架都还不会吵。

有一次两个人骑电车去超市买东西，回来的时候有个骑摩托车的小伙子闯红路灯，一下子撞在了坐在后座的夏妈妈身上。

还好刹车比较及时，夏妈妈摔倒在地上胳膊擦出一道伤痕。夏爸爸的眼睛当场就红了，扯着小伙子就让他带夏妈妈去医院检查，一路上夏爸爸都在指责小伙子。

后来夏妈妈告诉夏夏，那是她第一次见他发那么大的脾气。

其实每个人都会有自己的脾气，只不过因为爱你愿意收敛，愿意退让。

当对方愿意为这份感情做出一些小牺牲的时候，另一方也应该给予相同的回应，两个人在进行沟通后，会懂得更加珍惜彼此。

03

记得《爱情公寓》里关谷和悠悠的相处模式，两个人约定对于生气的事情可以“存档”，就是现在先不争论，等哪天想起来这件事再翻出来细说。

两个人在处于激动情绪的状态下很可能会说出一些伤害对方的话，这些话可能在和好后依旧变成个疙瘩卡在心里，等下次吵架的时候可能还会发酵。让问题愈演愈烈。

“存档”就是使双方的情绪先缓和下来，等冷静下来的时候在去看待这件问题就会觉得根本没有必要动怒。

不逞口舌之快，因为再好的感情也抵不过每次争吵带来的疲惫。

很久以前看过一篇文，讲自己与老公怎样避免冷战和争吵。

两个人都是倔脾气的人，有时候吵着吵着明知道自己不在理，可对方气势汹汹的样子让人忍不住继续争辩下去。争吵完后还爱面子，不肯先道歉。

后来她想到一个方法，两个人在卧室里放一个玩具娃娃，一方生气的时候就走过去把娃娃放倒，她待在书房，丈夫待在卧室。

等谁先觉得是自己错了，就把娃娃扶正，并在旁边的纸条上道歉。另一个人看到纸条决定原谅对方就会主动把娃娃扶正，然后去市场买食材，做一顿丰富的晚餐。

看完后觉得这样的爱情让人羡慕，少了争吵，多了理解，平平常常，偶尔还有惊喜。

不是一定要歇斯底里的争吵才能证明我爱你，我在乎你。

强烈的感情和情绪的波动是会让人产生疲惫的，更喜欢的是那种细水长流的爱。真切又温暖

04

所以我们在一起，就不要吵架了吧。

你生气，就抱抱你，给你买好吃的零食好了，帮你清空购物车吧。

你要是还生气，就亲亲你好了，你要是觉得我是在耍流氓，那就用你的小拳拳砸我胸口。你要是砸的不疼，就当你是原谅我了。

除了宠着，顺着，实在想不到更好的办法了。

当然啊，希望你也能像我一样讲道理。

我们不吵架，要天下第一好。

情侣之间为什么总是吵架

情侣之间为什么总是吵架，在一段男女关系中，适当的吵架能提高两人之间的感情，从吵架当中可以看出对方的问题，关键是要学会从吵架中吸取经验，下面一起来了解情侣之间为什么总是吵架。

情侣之间为什么总是吵架

一、信息交换不足

情侣彼此之间交谈的方式跟他们与朋友之间使用的方式截然不同，他们如此习惯于将关键部分隐去或故意不说，因为他们认为两个人是一个整体，对方应该轻而易举地知道自己的想法，哪怕一个字都不说。等事到临头他们才会发现一切都乱七八糟，感觉自己被忽略，被冷落，各种各样的问题浮出水面。

二、时机把握不准

作为女人首先你必须要明白的一点就是：男人是不能够一边看电视在一边陪着你聊天的或者是跟你讨论正经的事情的，不是他坐在电视前头就会被电视的节目深深的给吸引住，只是他们的能力或者是说大脑再给他们暗示，不允许他们这样同时处理太多的任务。

三、发散讨论

你们原本在谈浴室水龙头老是滴水，突然间话题就转到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。

四、语气仿佛末日来临

有些时候女人为了让对方能接受自己即将出口的“重大”消息，会习惯先说：“我跟你说件事情你可别发疯。”或者是：“你听了肯定会不高兴，但是……”天哪，这种说法简直就等于宣布世界末日提前来了，与其说这样做是试图让对方有个心理准备，事实上这种方式对男人来说只会加重他们的心理压力，让他们还没听你说实际内容之前脑子里的弦就绷得紧紧的。这种开头句式真的毫无必要，有百害而无一利。

情侣吵架如何和好

首先，注意不要认为有冲突就一定要分出你对我错，这时最好先作个心理换位，先没身处地地从对方所处的位置和情境去思考和处理，体察对方的潜在动机，不要“以自我为中心”而简单地看待问题，要清醒理智地思考及相互理解。

其次，平时要注意双方保持一定的心理距离。从心理角度看，这个距离太小会令人不舒服，觉得太“拥挤”了，适当远一点就会多一点距离感和独立性，多一点心理自由，多了机会去感受对方的美好，少一点相互的肤力。

第三，恋人之间发生冲突以后，不要老是相互抱怨并形成一种消极的“定式”，不管是女性还是男性都应该用一些不同的调解方式“嬉笑打闹”着解决问题。

第四，要想对方尊重你，你要先尊重对方，你要先给对方爱你的理由，不必先要、人际关系中有“自我价值保护原则”，核心就是期望对方人间自己，以体现“自我价值”。

第五，即使对方错了，也要宽容为上，因为真正的恋人少间并没有什么大是大非的问题。我们都不是圣人，没必要对方的一点点行为举止过分挑剔。

为什么有的情侣不吵架

1、他们了解什么事该吵，什么事没必要。

关系稳定、生活健康的情侣，你仔细观察就会发现，两人EQ都不错哦!他们不会因为芝麻绿豆大的事情吵架，因为真的没必要，好好沟通就能解决的事干嘛吵而且，健康的情侣关系，要适当容忍对方的不足才行哦。

2、他们知道，语言才是伤人的利器。

脾气这东西谁都有，但你可以用正确的方式表达出来，好好说话，没必要单纯为了发泄而发作。人在生气的时候很难控制自己，会说出非常糟糕的话，而有些话一旦说出口，就再也收不回来了，你再后悔都没用。祸从口出哦。

3、他们不会无端试探对方底线，这很无聊。

女生经常会犯这种毛病，说一句话的时候隐含另一层意思，期待对方会发现，并且给你期望中的反应——这是什么心态啊姐妹们，诱惑对方在心理上满足自己真的很不好哦。直接丢出一个暧昧不明的问题，让对方想破脑袋，回答错误了你还要生气，这对另一半真的很不公平，别再这样孩子气啦。

4、他们也会吵架，更擅长从争吵中学习。

试错，这么简单的道理，有几人能学习情侣一定吵过架，包括那些看起来恩爱得要死的甜蜜情侣。懂得试错的双方，很少会因为同一个理由再次吵架，因为他们已经从冲突中学到了更好的相处之道。人生苦短，没时间因为同一个问题吵那么多次啊~

5、他们不会刻意挑衅对方。

“好好好都是我错，你永远对”“我就是任性我就是泼辣怎么样”，这种话你说过吗争执是因为观点不同，但你这样讲就是纯粹挑衅对方了，特别蛮横无理，特别伤人，不可能解决问题。

情侣间如何做到不吵架

不会为了小问题吵架

很多情侣吵架其实真的就是为了一些小事情，比如晚饭吃海鲜还是牛肉都能吵起来。整天这样吵来吵去，会感到很厌烦的'。记住了，感情不是越吵越好的，那是神话。

不会说伤人的话

人在生气的时候会不太容易控制自己，也会说些不太好听的话出来甩给对方。而聪明的情侣不会这样，因为彼此知道，话出口收不回，一旦伤心了永远难抚平的。所以情侣之间不要随意说些伤人的话，才不会越吵越伤人。

不会无端试探

这是很多女孩子喜欢做的事情，做一些行为或者说一些话，用来让对方说一些或者做一些自己喜欢的话与失去。或者说一些看起来怪怪的胡话，让对方猜来猜去的，这样能不吵架嘛。

情侣吵架需要注意什么

1、吵架是两个人的事情，避开父母，他人。父母，老一辈的人是不会理解”现代”人错综复杂的””情感””，因为他们有些甚至一辈子都不吵架，他们会操心你们的。而其他人，就更不能理解了，而且一定是越帮越忙，俗话说的好：清官难断家务事。

2、如果跟老人住，感觉两人情绪不对，心中憋闷，可以选择和颜悦色的出门，“爸妈，我们出去一下”然后找个最适合吵架的场所，发泄够再假装和睦的回来。如果想好好吵，就选择空旷的地方：操场、空院。如果想认真的交流，就选择：咖啡厅、公园。总之，你们两觉得哪里可以舒服的吵就OK!

3、吵架原则：如果没有原则错误，不说伤”感情”的话，不说伤人的话，就事论事，给对方发言的机会。所谓：给自己留条后路，别把话说绝了。除非是那种两人习惯轰轰烈烈的生死之吵(一般人无法适应)。

4、吵架的目的是为了更好的沟通和解决问题，只要”心里”有一点不痛快，就要继续，不要怕漫长，只到最后，两个人都觉得满意为止。

情侣之间经常吵架怎么办

1、不要试图改变对方。

真正成熟和持久的情感不是试图改变彼此，强迫他们和自己一样思考。相反，你应该接受对方，用你的力量与去影响对方。感情是两面的，当一方改变时，必定会影响另一方的改变。所以，即使恋人注定要吵架，也不要经常抱着改变对方的心态。

2、倾听对方的声音，不要急着反驳。

不要打断别人是最基本的礼貌，而情侣吵架往往是因为感情上的原因，会习惯性地打断对方表达自己的观点和想法，这样往往会将问题升级。明智的正确方法是不要急着反驳，冷静下来，等到对方讲完为止。让对方有机会表达，耐心点，听听对方的话。如果只顾自己的感受又如何解决问题呢？

3、不要轻易指责对方。

你可以表达你的情感，你的感受，以及具体的事物如何影响你，但是不要盲目地指责他人，责备只会让矛盾升级。用另一种方式考虑一下，如果你做错了什么，你被冤枉了，如果别人盲目责备你，你会觉得不舒服。为了解决你们之间的争吵，请不要轻易指责对方。

4、有同理心。

你有情感，对方有情感，沟通和交流，彼此需要表达自己的感情和想法。不要以为只有你不舒服，对方无所谓。很多事情夫妻吵架，你理解对方的立场，通过换位思考，因为爱和理解，争吵也会自然的解决。

5、理解对方。

互相尊重，互相理解，互相欣赏，反思自己的一些问题。在沟通和相处的过程中，争取更好。双方都互相关注，这样才能走得更远。

6、不要总是在讲道理。

女人是重视感受的生物，道理都懂，但是总是一味的讲道理，不在乎对方的感受会伤害到彼此的感情，如果是因为小事吵架，不要总是想着讲道理，学着倾听一下她的内心感受，没有理由这样做，因为女人在生气时不是理性的物种。如果有一方懂得退让，才会避免更多的吵架。以上就是情侣间吵架的解决方法，您觉得还有什么方法呢？欢迎留言告诉我。

因为动不动就说“分手”两个字，说这两个字一定吵架，也必定吵架。昨晚运用原始的大脑去吵架的。

那现在学习处理沟通的协议，我们要创建第一个协议：

好，既然我们准备在一起，那么就是很久很久。既然希望很久，那我们就说好，有一个绝对不能说的词，“分手”。这个词一旦说出来，那我们必定情绪都不好，拉也拉不住，那就必定吵架 ，越吵越凶，最后会走上那条分叉道路。所以别说，千万别说。无论什么情况，你和我都要知道，这个词。

以后我们选择朋友一条重要的原则是，家庭和睦。

这是一个急躁又信息爆炸的时代，每个人充满着焦虑，想尽可能快的完成更多的任务，我们已经开始不在乎自己与他人的感受，为了方便，我们用简单粗暴的贴标签行为给对方贴上 “懒”“傻瓜”“愚蠢” 等标签来节省我们沟通时间，可这样做真的有效嘛？

身边有一个朋友，他和家里人关系很不好，逆反心理很严重，我感到很好奇，去他家了解一下，发现他和父母的对话一直都是情绪与贴标签的沟通，对于解决问题来说没有起到任何作用，只会让冲突升级

我们崇尚 “暴力” ，谁的拳头硬就听谁的，可没有人喜欢被欺负，往往会采取反抗手段，最后搞得都很狼狈不堪，看似你赢了，实则杀敌一千自损八百。那有没有不战而屈人之兵的方法呢？

答案是有！

今天看了一本书叫《非暴力沟通》， 非暴力沟通鼓励倾听与尊重，提醒我们要学会观察彼此的感受，需要和请求，通过一次次的沟通理解自己，改善人际关系，从而让自己生活变的更加和谐。

说的这么神奇，我们看个例子，先来了解一下非暴力沟通和普通的沟通有什么区别。

背景 ：你的爱人一周中有五天都没有回家。

普通沟通 ：“一天就知道在外面鬼混，都不回家，在外面干啥了？”

这样很容易就会激起对方的反抗，而如果用非暴力沟通

非暴力沟通 ：“亲爱的，你这周只回家了两次，我有点害怕，因为我希望可以多一些安全感，你是否可以一周中回家四次？”

对方听到你这样表达，一定会坐下来拉着你的手，看着你充满渴望的眼神，真诚的与你沟通交流一番，从而加深彼此关系，这种结果，想不想要？

我们该 如何进行非暴力沟通呢？

有四步

1描述观察到的事实

2描述自己感受

3表达需求

4表达请求

通过这四步，我们把上面的例子拆解一下

亲爱的，你这周只回家了两次（ 描述观察到的事实 ）我有点害怕（ 描述自己感受 ）因为我希望可以多一些安全感（ 表达需求 ）你是否可以一周中回家四次？（ 表达请求 ）

为帮助你更好的练习，我分开来讲给你听

一：描述观察到的事实

没有经过练习，我们描述看到的事实时，总是会不自觉的变成评价

印度哲学家克里希那穆提说过这样一句话：“ 不带评论的观察是人类智力的最高形式 ”而最高的智力形式不是每个人都具备的，而好消息是经过一段时间的练习这是可以解决的

举个例子

评论：你天天迟到，这就是评价

事实：你这周迟到了四次。

事实是客观存在的一定是正确，对方不会进行反驳 ，再举一些例子，来帮助你理解

1评论：你真是越来越懒了

事实：你上周收拾了三次卧室，而这周你只收拾了一次卧室

2评论：你昨天无缘无故的对我发脾气。

事实：你昨天情绪很激动，用拳头砸了一下墙，我感觉到你生气了

我们经常给人贴标签，这样会阻碍我们看到事实的真相。 对你来说或许有点困难，但只要你经过不断练习，经过反馈，你也会学会。

句子格式 ：“当我看到，听到，回忆”

二：表达感受

在没有看《非暴力沟通》这本书之前，我从来没有想过我们需要表达感受，我一直以为这是没必要的，因为对方会感觉到，然而，我理解错了，表达感受是很重要且十分必要的，因为 感受是情绪，对方无法进行反驳，同时因为示弱，对方的情绪也会缓解下来，有助于解决冲突

可是我们总是把感受与想法混为一谈，误把想法当作感受

举例说明

1想法：我觉得你不爱我了。

感受：我很难过

2想法：你真可恶

感受：我有点烦躁

3想法：想揍你。

感受：想到你我就火冒三丈

感受是直观情绪，与他人没有任何关系。

句子格式:“我感到…”

三：表达需求

我们陈述了事实与感受，还需要说出是什么原因导致的，这样可以让对方明白是那些行为让你引起了情绪，会进行改正，而当你只说了事实与感受，没有说什么样的需求时，对方可能会一脸懵逼。。。

我们通常选择用批评或指责的方式来表达，对方通常也会觉得很委屈，而如果直接说出我们的需求时，对方往往可能会给予更好的回应。

那如何表达呢？

举例说明：

1你把钥匙落在了家里，太令我难过了。

需求：你把钥匙落在家里，太令我难过了，因为需要我们用一个小时时间回家拿钥匙

2我很伤心，因为你对我承诺的事情没有做到。

需求：你没有做你答应我的事情，我很失望，因为我希望可以相信你。

3朋友叫我外号，我很难过。

需求：朋友叫我外号，我会感到难过，因为我希望得到欣赏。

那我们都会有那些需求呢？总共有七个

a自由选择

b庆祝

c言行一致

d身体环境：休息，住所，触摸，水，食物，空气，运动

e玩耍：乐趣，欢笑

f情意互通：美，和谐，激励，秩序，平静

g相互依存：接纳，欣赏，亲密关系，社区，体贴，成长，安全感，倾听，城市，爱，信心，尊重，支持，信任以及理解。

句子格式:“因为我需要或者因为我看重”

四：最后一步，表达请求

前面我们说了描述事实，描述感受以及表达需求，对方也知道了是什么原因导致你有现在的感受，接下来对方还缺一个固定的信息，就是请求，你希望对方做些什么？

我们要学会区分命令与请求的差别，命令是让对方一定或者尽可能的做某件事情，而请求是希望对方尽可能答应做某件事情，每个人都不喜欢被人指挥，所以要说出请求，而请求一定要越具体越好，具体的行为对方知道该怎么做，而对于抽象的行为对方不知道该怎么做。怎么做或者做几次属于勤劳？

举例说明：

1错误：你可以变的勤劳一些嘛？

正确：改成你可以一周打算你卧室四次嘛？

2错误：我希望你理解我。

正确：是否可以告诉我一下，你刚刚是怎么理解我说的话的嘛？

句子格式:“你是否愿意…”

总结一下，我们学到了什么

我们学到了非暴力沟通的四要素

1描述客观事实

学会区分事实与评价

我所观察到的事情让我有了具体的行为

句子格式：当我看到，听到，回忆

2表达感受

学会区分感受与想法

对于这些行为，我有什么样的感受

句子格式：我感到……

3表达需求

学会区分指责和需求

什么样的需要，导致我那样的感受

句子格式：因为我需要或者因为我看重

4表达请求

清楚的请求而非命令，可以让改变对方的行为

句子格式：你是否愿意

举例 ：你刚刚和我聊天时说话声音比平时声音要大很多，我感到很失望，因为我希望可以和你坐下来平静的沟通，你是否现在愿意坐下来，我们从新说一下今天没有解决完的问题？

现实生活中，进行沟通时可能不会这么顺利，你需要学会灵活使用这些套路，还需要倾听，而 倾听时，是将从描述“我”的状态变成描述“你”的状态 ，平时多进行练习，碰到真实需要时，你做的会比别人更好。

小贴士:

1非暴力沟通需要有耐心，不被他人情绪所干扰，所以适合在一个相对安静的场合进行一对一的沟通使用

2非暴力沟通是用来解决矛盾，并不适用于给对方提建议，有一本书叫《关键对话》可以很好的达成合作

3非暴力沟通需要经常练习，否则遇到情况时，情绪会上来无法进行使用

人生很短暂，即使很辛苦，也值得我们去追求更好的事情，一起来做一个比多数人更为厉害的普通人吧,这样会让人生更精彩!

这个要看双方对这份感情的发展方向，和到底要达到什么程度的具体定位了：

1，结婚前多吵架没什么坏处，真的，对事物看法不同才产生分歧，有分歧没有什么，因为要在一起，所以就要磨合，吵架就是一种磨合，否则如果一方为了让讨好另一方而作一时性忍让，矛盾早晚要爆发的，这个就是现在为什么离婚率这么高的原因。

也就是说如果两个人把今后在一起作为目标，那么哪怕是激烈的争吵都没什么的，这是磨合，因为有了这个目标，两个人总归会冷静下来分析如何处理这种矛盾的，当慢慢这样想的时候，就好办了，因为开始解决问题了，开始学着改变自己的性格了，而不是停留在吵与不吵了，这是本质上的区别，这个就有些夫妻过日子的味道了。

2，如果没有那么远的目标，那么必须是一方要学会退让，如果都不肯退让，而都执着于我对你错，那么早晚是要分手的。

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回答者：

不损