爸爸妈妈吵架了，昨天爸爸让妈妈回家过年妈妈说不回，怎么办？

你可以劝劝妈妈，吵架归吵架自家人知道就算了，别弄的外人看笑话，春节这么大的日子，不回去大家都不好看，这次吵架又不是不和好了，那和好了亲戚家人那边还要维护解释什么的，不如先回家过年，其他的再说。同时跟你爸说该道歉的道歉，该认错的认错，把年过好了，别的就算了。

小依有个愿望：希望父母在过年的时候不要吵架！

从小到大，每到过年，父母就开启吵架模式，吵架的导火索千奇百怪，吵得小依心烦意乱，她深切地为父母的健康感到担忧：爸爸有高血压，盛怒之下，血压飙升引发严重后果怎么办？妈妈心脏不好，被爸爸气的嘴唇发紫、全身哆嗦，万一晕过去可如何是好？

无数次，她试图调停双方，然而被杏仁核绑架的父母，已经被愤怒包围，不但听不进规劝，嗓门还越来越大、越吵越凶，可怜的她只能把自己关在房间里，在鞭炮声中，潸然泪下……

小依下定决心要打破父母之间逢过年就吵架的怪圈，她留意了父母的交流模式，发现一些端倪，例如：

一天， 妈妈见到爸爸又在“偷偷”吃很甜腻的牛轧糖，皱起眉头、带着责备的口吻说：“你怎么又吃甜食了？你有糖尿病的啊！”

正在喜滋滋品尝美味的爸爸一听，顿时不乐意了，不客气地回应道:”不用你管！我自己的身体自己有数!”

一听爸爸这怼人的口气，妈妈顿时生气了，大声说道：“有数什么？不准我烧菜时放一丁点糖，自己却买这么甜的零食，只准州官放火，不许百姓点灯！”

爸爸：“我就喜欢吃甜的，怎么了，就吃这一点点怎么了？”

妈妈：“你……”

得，又开始吵架了！

作为旁观者，小依看得很清楚，其实妈妈完全是一片好心提醒爸爸注意身体，毕竟他连续多年查出血糖高，但爸爸不够重视，依然喜食甜食，总要妈妈提醒按时服药和少吃甜食，像个孩子一样不够自律，时间久了，妈妈对爸爸产生了恨铁不成钢的情绪。

妈妈开口说第一句话时，已带有责备情绪，爸爸从她的表情和口吻觉察出被指责，自然不会高兴。

由德国科隆工业大学的认证心理学家和心理学教授DRPeter Michael Bak带来的这本 《练习共情-如何成为一个有同理心的人》 里提到：

沟通是一种情绪体验，我们绝大数的沟通不是由语言部分决定，而是由非语言部分，例如，音调或语速的调节，尤其是面部表情的而变化。

让我们回到小依父母的案例：

“你怎么又吃甜食了？你有糖尿病的啊！”如果妈妈不是以责备的口吻，而是带着关切的神态和心疼的口吻说这句话，相信爸爸会有完全不同的另一番感受。

但并不意味着这次争执中，全是妈妈的错，如果爸爸能换一种角度去理解：”虽然老伴口气不好，神态焦虑，却是出于对自己身体的关心和疼惜。”

也许，这场架也就吵不起来了。

共情是一种能设身处地地体谅别人想法和感受的能力。假如我们能了解对方的想法和感受，就能很好地与他人沟通。

但事实上，我们每个人都活在自己的世界里，有着各自不同的目标和需求，只是偶尔在一个共同的点上相聚而已。

所以，同理心并不常有 ， 要做到共情也并不容易。

那么人与人之间的沟通，究竟为何会产生误会呢？

《练习共情》 里分析道：沟通模式理论认为，信息并不是单一含义的，总是呈现出多面性——

事实维度: 应该传达的信息。

关系维度: 怎么看待对方，你们之间的关系如何。

自我暴露维度: 我自己是什么样的。

诉求维度: 我希望你做什么。

根据这个模式，如果沟通双方把重点放在不同维度时，就会出现误解。比如，你想要传达的是事实消息，对方听到的主要是诉求层面; 或者你想传达关系维度，对方却只关注事实层面。

更糟糕的是，我们的表达经常是模棱两可，或者犹豫不决，压根儿不知道应该把重点放在哪个层面。

误会就这样产生了。

在小依父母沟通的例子里，妈妈想表达的是事实维度：你已经有糖尿病了，应该控制甜食的摄入。

还有诉求维度：我希望你为了身体健康，少吃点甜食。

而爸爸以关系维度来“解读”信息：你又来干涉我的自由了，吃甜食是我的自由。

此外，在自我暴露维度 ， 爸爸觉得自己只是偶尔吃点零食，无损于健康。

可以看出，不同的人会以完全不同的视角来看待同一件事情，一方的负面反应会影响到另一方也做出负面回应，如此几个回合下来，最终导致争吵。

怎么破呢？

首先，我们要增进彼此的了解，分享共同的沟通经验，那么成功沟通的机会就会增加，这有助于理解对方原本要表达的内容，即使有歧义，也会包容或接受对方。

例如，如果爸爸了解老伴的性格和沟通模式，就会理解老伴的唠叨其实是出于对自己的关爱，唠叨只是她表达关心的一种方式，这样就容易切换成正向的角度来理解妈妈的话。

其次，我们可以通过相互纠正及反馈来解决问题，对信息的内容进行询问和再次确认，消除理解上的偏差，确定信息的共同含义。

例如，妈妈看到老伴吃甜食时，可以先关切地从事实维度询问和确认：“你今天吃糖尿病药了么？这牛轧糖我吃过，太甜了，不健康。”

等爸爸回应后，妈妈再表达其他维度，例如：“我很关心你的身体（关系维度），看到你吃甜食，我想提醒你注意身体健康（自我暴露维度），希望你能控制甜食（诉求维度）

或者，爸爸感受到老伴的责怪口吻后，可以和妈妈确认事实维度：“你想提醒我少吃零食是么？”

等到妈妈回应后，可以在其他维度进一步解释：“我知道你这是在关心我（关系维度），今天我已经服药了（事实维度），我只吃一颗就不吃了，你放心吧，我也想有个好身体（自我暴露维度），还要陪你到处走走看看呢。”

语言是一种重要的交流工具，但我们往往缺乏对语境的了解，当与沟通对象进入同一语境时，沟通才会顺畅。

成功的沟通是双方同时产生相似含义的过程，如果双方的解释模式相同，会以相同的方式应对输入信号。

最后，分享一个好消息，小依说，今年过年父母没有吵架，她用了不少书中的方法，终于打破了父母每逢过年就吵架的怪圈。

如果你也想成为一个有同理心的沟通达人，不妨打开此书一探究竟。

此外，献上书中的金句：

良好人际关系的关键在于认识我们自己，当对自己的理解越来越深入和完整时，我们对于他人关系里的种种情绪、情感和想法感受也会越来越丰富和深入。

从别人那里辨识自己，在自己这里理解别人。

1、如果你的父母的情绪比较激烈，你可以劝劝情绪比较激烈的一方，让他或者她少说几句，跟他们说为了你。

同时如果你知道哪边是错的话，你可以跟他或者她讲讲道理，然后给他们调节一下，做做中间润滑剂，你千万不能发脾气，因为你毕竟是小辈，更不能帮一方严厉地说另一方，最好不要。

其实父母吵架有时候也很正常的，谁家都有，你也不要太烦心。

2、如果他们并不是经常这样的话，就证明在感情上应该是没有问题的，作为你来说，还是保持沉默比较好，过上两天，一定就没事了。

3、如果他们的冷战一直没有消除的话，那么，作为你父母感情纽带的你，这时候可以发挥一下重要作用，从侧面打听一下他们吵架的原因，再根据实际情况从中做一些调节。

4、当他们吵架时，你就大声说：不要吵了，你们总是这样吵，你们不烦我都很烦了！你们有没有想过我的感受，为什么就不能平心静气的说，我要的是一个温馨和谐的家庭，难道这样的要求你们也做不到。或者直接摔门而出，这样他们会明白你不喜欢他们吵架，明白还有你的存在，这是非常有效的方法，但并不是最好的办法。

5、其实沉默是我最推荐的方法。因为你不论为谁说话都是火上浇油，因为他们都以为自己正确，你只要一说话，两人本来势均力敌，由于你的加入，天平必然倾斜，那另一方必定感觉更委屈，就更加没完。所以，你在一边看着，只要父母不动手，随他们吵，累了，也就没事了。

6、你必须明白，做孩子的，要掌握孩子应该做的界线。父母吵架是父母的事情，上一代人的事情由他们自行解决！当然他们吵架我们心理都不好受，可是没有办法，千万别把父母吵架的原因归咎于自己身上，这样你会背负一生的压力，这些东西本来不属于我们的。只需要告诉他们我们的感受，就可以了。如果再吵架，你可以走开。

7、父母单独一方和你说对方什么，都要婉言的谢绝！不要站在父母中间，做父母之间战争的法官，这样会适得其反。

吵架这事儿，其实是内心屏蔽掉了对方的信号。完全在宣泄情绪，这种情况就得有一方首先偃旗息鼓，好好沟通。

过年的时候跟父母吵架大多数时候是因为被逼婚，这个时候应该避开父母的视线，等情绪缓和了再去表达自己的态度。

天下父母心都一样，我们不能总是任性，总要学着长大的，更要学着理解父母，家和方能万事兴。当和父母出现矛盾的时候，如果不能够第一时间说清楚并且解决好，那么最好是暂时保持沉默，不管父母说什么不要回话，因为你一张口可能就无法控制自己的脾气了。

如果父母有些事做得不对或对你有所误解，你的解释父母听不进去，那么暂时不要和父母争辩，只要争辩一定会吵架的。当父母冲着你大声嚷嚷或者骂你、训斥你的时候，你要是听不下去了，直接态度好一些的告诉父母，不想和他们吵架。这样一来，父母也能够及时的注意一下自己的态度。

父母大多数都是为了孩子考虑的，只不过有些父母可能过于强硬一些，喜欢用自己的一切要求孩子，但出发点总是好的，所以说当父母和你发生矛盾的时候，不妨回以微笑，父母自然和你吵不下了。

每次过年因为这些琐事跟父母发生口角或快要发生口角，我都会撒娇，真的，和父母吵架，很没必要，有道理的事情撒着娇就说了，没道理的事情，撒着娇也就过去了撒娇卖萌，死皮不要脸，这是经验。