层次越低的人，越爱抱怨。

01

爱抱怨是一种病，得治

每个人身边都有几个特别爱抱怨的人。

任何事情都可以让他们喋喋不休的指责、埋怨，

甚至习惯性的将你视为情绪的垃圾桶，强制性负面情绪传染给你，非常令人无奈。

但是碍于面子，你往往又无可奈何。假如你配合他一起吐槽的话，时间久了，你会惊奇发现自己也变成了那个令自己讨厌的样子。

所以，爱抱怨不仅仅是一种病，它还是一种 “传染病” 。

其实抱怨本身是一种常见的社交行为，它是表达不满、怨恨或者后悔的一种方式（Alicke et al,1992）。

它有积极的作用，可以疏导情绪，寻找解决问题的途径。但是以下三种无效抱怨确实利大于弊，甚至会给别人带来伤害。

第一：无助型抱怨

这种抱怨，并不是针对性的求助，而是肆无忌惮地发射求助信号，希望每个听到的人都承担起帮他们解决问题的责任，从某种意义上会对别人造成道德绑架。

第二：炫耀型抱怨

还有一些人的抱怨，实际上只是一种经过包装的炫耀。

他们有一些“甜蜜的负担”：对象太粘人好烦哦；或是“充实的烦恼”：手里握着8个offer不知道选哪一个；更有“太有钱”的烦恼：迪奥和芬迪的托特包选哪一个好呢？算了两个都买了吧。

这些人的抱怨目的，是在于让更多人知道并且羡慕来达到自己的满足感。

第三：发泄型抱怨

这类型的抱怨者仅仅是为了宣泄自己内心的不满，将气氛、沮丧或者失望一股脑地发泄出来，并获得认同，来安慰自己。

无论是那种类型的抱怨，不受节制的找人发泄只会给别人添堵。

02

那些爱抱怨的人，现在都过得怎么样？

小薇是我的大学舍友，一起住了四年还不太熟的那种。

大学毕业基本不怎么联系，一次很偶然的机会，和好朋友一起去她开的剧本社推剧本。即便是已经失联好几年了，再次见面还是挺亲切的，毕竟一起经历青春最美好的那几年。

于是要了****，经常在微信互动，小薇经常在我面抱怨说自己大学谈的那朋友是如何如何伤害她的，导致自己现在都不敢谈恋爱，害怕再次受伤。

每次说起情伤都微信语音都是60秒起步，有时候甚至来不及听，下一条就开始了。于是，我决定给她介绍一个靠谱男青年，将她从上一段感情中解救出来。

后来给她介绍了对剧本社很感兴趣，想在另外一个城市开店的小张。

小张长的高高瘦瘦，白白净净的，也是我们同所大学的校友，当年上学的时候，属于女孩倒追的那种类型。

经我介绍认识后，他们私底下吃过几次饭看过几次**，就在一起了，从此小薇便消失了，跟我的互动也少了。

不过看朋友圈状态他们似乎过得很甜蜜，不仅换了情侣头像，还在自己的朋友圈介绍了彼此的存在，我也是感到非常欣慰，不仅治愈了一个“怨妇”还成就了一桩姻缘。

半年后突然有一天，小薇给我打电话，说和男朋友吵架了，自己是如何委屈，对方是如何无理，达1个半小时的诉苦，成功的让我把心中的天枰倒向了小薇（实事求是的说，我跟小张的关系比较好）。

于是我给小张打电话，先是斥责他，怎么不好好对人家，然后又安排小张给小薇道歉，两人算是和好了。

自那以后，小薇隔三岔五的给我发微信，小到男友跟他吃饭的时候多接了几个电话，大到两人的双方父母见面，每当小薇有什么不满的地方都会找我诉苦。

除了上学那会谈恋爱，我真的很少跟人打电话一打就是一个小时，

而且基本上都是对方在说的那种。再后来随着抱怨的增多，矛盾的激化，小张也崩溃了。俩人分分合合了好几次，最终小张把小薇拉黑了。

再后来，听另外一个我们共同的朋友小婷说，小薇现在每天都要给她发微信吐槽小张。

有时候甚至要将她约出来，边喝酒边吐槽，喝醉了就破口大骂，在朋友圈发文诋毁对方，小婷有时候也有些无奈，久劝无用之下，跟小薇不再联系。

今年8月，我结婚了，邀请朋友之前给小薇发了一条微信，问她愿不愿意来参加我的婚礼，如果她愿意来的话，我让小张不要带现任女朋友。

小薇说一句，不必了，反正你们才是好朋友后，再也没有跟我联系过了。

在这段关系里，虽然谈不上付出，但是我还是有点难过的。

想起她那些喋喋不休的抱怨，逢人就说对方不是的样子，真的一点都不值得我同情。

03

都说一个女人会影响一个家庭，那么一个爱抱怨的女人会给家人带来什么呢？

故事的主角是我的母亲（说她爱抱怨并不代表我不爱她，相反我很爱她），我的母亲是一个典型的农村妇女，虽然不识几个大字，但有着勤俭持家、吃苦耐劳的优良品德

我的母亲真的很爱抱怨，从小到大，家里发生的任何小事，不管是多小的事情，她总要说教一番，这种说教有时候是抱怨，有时候是指责，有时候是愤怒。

比如，我没有把地扫干净，她首先会责怪我这么大的人了，这点小事都干不好。

然后再在晚上吃饭的时候告诉父亲这件事，家里来亲戚了，说起别人家的孩子，她又会说我们家这个连个地都扫不干净，

但是她从未教过我，在她的眼里干净的标准是什么。

这导致了我从小就非常的自卑，觉得自己什么事情都做不好，渐渐地我干脆就什么都不做了，不是我懒，是我害怕她的指责与抱怨。

高中的时候，父亲在外忙事业，经常不回家，

母亲在家里疑神疑鬼，总觉的父亲在外面拈花惹草了，

经常在我和姨娘舅舅面前抱怨父亲的种种不是，让大家都指责父亲来获取内心的一丝安慰。

所以父亲在我心里并没有留下伟大的形象，有时候甚至会随母亲一起抱怨父亲，我在内心默默告诉自己，将来一定要嫁一个跟父亲不一样的男人。

综上所述，我的原生家庭是存在问题的，问题的根源在于母亲的个性。

导致我从小跟他们关系疏离，不会沟通，过早的独立自主，习惯性地什么事情都自己做决定，父母对我而言不是依靠，而是束缚。

青春期的我，不仅自卑而且叛逆，自卑是因为母亲经常在我耳边抱怨家里这不好那不好，父亲多不顾家，自己多无能。

叛逆是因为在母亲的斥责中，我无法跟她经营良好的亲密关系，从而内心排斥她，不顺从她。这导致我的成长道路是曲折坎坷的，走了无数的弯路。

好在后来从事的行业让我早早认识到原生家庭给自己带来的伤害后，慢慢学会去修复它。

我不再抱怨自己的父母，没有给我良好的教育和更多的爱，试着去接受和理解他们。

但是我们始终无法再亲近，那道好好沟通的鸿沟，在我数次尝试飞跃后，依旧以失败告终。

04

如何正确面对惯性抱怨？

虽然我们可以选择那些爱抱怨的讨厌鬼，但是如果你的亲人/爱人/密友也是这类人，我们应该如何处理呢？

第一：理解惯性抱怨者不想要什么

和真正遭遇不幸的人不同，惯性抱怨者的内心是极度悲观的， 他们只是主观认为自己的生活或者世界很糟糕，他们抱怨的只是自己内心的事实陈述。

所以我们在他们面前，讲道理是行不通的，我们也应该放弃自己的主观认知，去感受他们内心的真实感受。

第二：对他们的情绪表示理解

向他们表达你对他们此刻情绪的理解与认同，给予他们正向的回应，给他们带来安慰。

第三：给予他们适当的情感支持并用行动鼓励他们

如果你的老公向你抱怨上班的不易，你回应的是你带孩子也同样辛苦，那么你们俩都进入了抱怨的漩涡，只会让沟通进行不下去。

正确的做法是应该告诉老公，你很理解他，告诉他家里的事请他放心，你会一直做他坚强的后盾，并且在他疲惫一天回到家的时候，给他一个温暖的拥抱和会心的微笑，让他忘记工作的烦恼。

写在最后

如果你是一个爱惯性抱怨的人，希望你不要随意把别人当作情绪的垃圾桶，爱抱怨并不是一种美德，不值得被传播；

如果你是一个经常被当作情绪垃圾桶的人，希望你能不被负面情绪侵蚀，请保留你内心的正能量，去治愈身边那些值得被治愈的人。

END

我是Irene，sapiosexual。

喜欢智慧的头脑，brainy is the new sexy。

越低端、层次越低的人，越是喜欢诋毁忌妒、相互拆台、彼此鄙视，因为我不好，我也不让你好。没见过世面的人最不能容忍别人知道的比自己多，没有能力的人最见不得别人平步青云，从不努力的人总是猜疑别人的成功是用的旁门左道或者是靠运气。层次越低，越是见不得别人比自己好。一方面，宁愿得不到，也不愿意自己得到的比别人少；另一方面，觉得身边出了个能力比自己好数倍的大能人，多补贴自己一点是应该的。这类型的人就会表现出斤斤计较，势利等等，就很难长期相处。

人与人的层次不同，所以看到的世界与风景也不同。人的层次越高，他计较的事情就越少，他的精神世界就越自由与宽广。

而人的层次越低，他计较的事情就越多，是非烦恼也多。往往而言，我们从一个人所计较的事情就可以看出他的层次高低来，更能看到他的未来前景与光阴。

1、爱计较自己的付出

一个真正层次高的人，对于他来说，付出了就付出了。他很少会去计较自己是否吃亏，对于他们来说，衡量一个事情的价值是否值得做，如果值得做，他们会全力以赴去做，而不管无论投入多少精力。

而一个人层次越低，他们衡量事情的价值不是是否值得做，而是付出多少，自己是否会吃亏太多。对于他们来说，他们是希望做任何事情都立竿见影见效果，所以他们会过于计较自己的付出，这也是他们眼光短浅关键，不懂得长远来看。

往往，他们还没做一点点事情，就觉得自己吃亏，总是担心被别人算计，所以特别喜欢和人起争执，却不知反而让人感觉到自己的小气与小格局。

2、爱和别人比较与攀比

层次高的人，都深深明白，人与人是不同的，人与人发展的节奏也不同。他们知道羡慕他人也没有多大用处，反而会给自己添堵，还不如安安静静，心平气和过好自己的生活。

一个人层次越低，就越喜欢计较攀比，看到别人买了辆车，也不甘示弱，马上也要买，而不管自己是否真的用得着。

心理学发现，人的嫉妒心是导致自我不幸福的根源，也是自我心理失衡的重要方面。看到自己和别人不一样的地方，就会产生羡慕嫉妒恨，而有些人懂得克制与转换放在心里，还有些人如果不懂得克制，甚至会无端中伤别人。

而层次高的人往往不会计较，他们做人做事都是从自己生活角度出发，因为不攀比，所以自在；因为不攀比，所以乐得逍遥；因为不攀比，所以会更容易快乐。

3、爱计较别人的看法

有的人活着从不是为了自己，而是为了别人的看法。我的一个学员曾经讲述自己其实在婚姻中很不幸福，老公酗酒与家暴，但是他们还是得维持体面的婚姻，因为他们都是公务员，她害怕别人异样的目光。

一个人过于计较别人的看法，往往而言就不会幸福，要知道，人不是活给别人看的，最重要是先让自己幸福与开心。

一个人如果连自己幸福都不能掌控，对于她来说，往往生命就会很卑微。用一句俗话说就是死要面子活受罪。我们越是在乎别人的看法，我们就越不能活出自我。

我一直都觉得马伊琍特别有智慧，她曾经讲述自己和文章相处的时候，因为网上总是有些谣言讲述马伊琍与文章是二婚，文章本来还很计较这些事，总是想要出来辟谣，但是马伊琍每次都说这些都是小事，我们是活给自己看的，那些谣言与是非只是给旁人笑资，无论你怎么说，别人都会觉得你是在狡辩，而又何必解释与理会。

可以说一个真正有智慧的人往往拎得清生活中最重要的东西是什么，所以才不会在小事上栽跟头，更不会被别人的眼光牵着走，所以才会越来越幸福。

4、爱计较自己原生家庭

一个人层次越低，就越计较自己的原生家庭。从某种意义上来说，原生家庭对我们都有影响，但是真正层次高的人都知道原生家庭是我们的起点，但并不代表是我们的终点。

每个人起点可能不一样，但是对于我们来说，最重要是寻找自己的终点。用尽努力活出自己想要的人生这才是最重要的。

我曾认识一个企业家，他告诉我，多年以前他也被自己原生家庭所局限，总认为自己一生没有多大出息。后来有一个贵人点拨，才知道，我们想要的人生从来就不是原生家庭所限制的，最重要是看自己能走多远，自己能到达什么样的境地才是最要紧的。

总的来说，我们看一个人的层次高低，其实看他计较的事情就知道了。层次越高的人越豁达与自由，因为他早已从小我出来，站得高，看得远，会有一种大格局，所以反而会更有着清醒的智慧。

今日话题：在生活中，你觉得爱计较什么代表层次低，欢迎探讨与交流。