你认为感情中存在“操纵”和“被操纵”吗?

你认为感情中存在“操纵”和“被操纵”吗?,第1张

说通俗点我感觉所谓的“操纵”与“被操纵”其实就是恋爱关系中特别常见的的主动与被动的相处模式。“操纵者”一般在彼此的关系中,属于比较强势主动的一方,往往很多事情都是在按照操纵者的意愿进行着。而“被操纵者”呢理所当然的就成为了二者之间相对被动的一方,可以说其在感情生活中属于绝对的弱势,不知道正在看文章你是否赞同我的分析呢?!

在经过以上的解释以后,我相信各位对于如题所示的情况都已经有了初步的理解。凭心而论我认为感情中是绝对存在着这种现象的,并且可以说不在少数。理想中的感情可以说是纯洁、公平、神圣的,但是你要知道理想很丰满现实很骨感,难道我们自己平时的这种经历还少嘛?!我认为出现这种问题大概可以从以下两个方面去分析:

第一点就是男女之间,有一个人在感情中投入的相对较多。比如我身边的一个好朋友就是很真实的写照,当初是我朋友追的她,俗话说女追男隔层纱、男追女隔层山,可以说我的朋友为了追她真的是想尽一切办法,每天都在琢磨着如何哄她开心、如何能够取得她的芳心,就这样在这种不知不觉的模式当中,我的朋友就处于了长期被动的状态,而他的女朋友可以说对于他的爱心知肚明,因此可以有恃无恐、顺理成章的成为了一名“操纵者”。

第二种原因就是这段感情可以说是不纯洁的,是存在着某些其它目的的。再排除了真爱以后,这种“操纵”与“被操纵”可以说是有意而为之,比如所谓的欲擒故纵、比如所谓的死缠烂打,其目的就是为了通过忍辱负重或者装疯卖傻在取得这都感情以后,以用来做到自己不可告人的企图。这以说这两种不同的“操纵”,对于彼此之间的伤害却是天差地别的,所以在这里我想对热恋中的人说一句:一定要时刻保持一颗冷静、清醒的心。

这两天“女生因为吃面崩溃”让“煤气灯效应”这个心理学概念又一次进入了大众视野。

从视频的对话可知,女生之所以跟老板说面难吃,是因为她等了半个小时才上来,而且期间女生并没有对老板发火,可上来之后才发现面条坨了,还带鱼腥味。妻子想跟老板反映问题,丈夫嫌妻子丢脸,独自离开。随后二人在车内争论,女生强调自己是因丈夫的嫌弃而愤怒,男子则重复“小餐馆面不好吃很正常”“跟老板反映没必要”。最后男子录下妻子崩溃大哭的视频,把它传至社媒平台。

许多网友指出,视频中男子所做的正是典型的煤气灯操纵(The Gaslight Effect),这是一种施加情感虐待的心理操控手段,让受害者逐渐丧失自尊,产生自我怀疑。当女生竭力想说明“我不是因为吃面生气”的时候,就已经落入陷阱。

什么是“煤气灯效应”呢?

“煤气灯效应”是一段双方共同制造的操纵与被操纵的关系。操纵者一方认为自己什么都对,觉得自己拥有权利;被操纵一方特别在意另一方的感受,并且允许对方定义的自己世界。

煤气灯效应概念最早起源于1938年的话剧《煤气灯》,被首次关注是来自于20世纪初期的根据话剧剧本的改编版**《煤气灯下》。

在**《煤气灯下》中,钢琴师安东为了将妻子宝拉继承的大笔遗产据为己有,一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫,另一面又不断使用各种心理战术将妻子逼疯。

比如他故意藏起宝拉的胸针,再向宝拉索要,眼看宝拉找不到的时候,他就故意说宝拉记忆力变差。又或者故意操纵煤气灯,等宝拉看到煤气灯忽明忽暗时,他就说煤气灯没问题,是宝拉在疑神疑鬼。此外,安东还会对所有的仆人说,宝拉生病了,而且暗示宝拉是“精神”有问题等。

久而久之,宝拉就渐渐就相信,自己是真的不正常。在丈夫缜密的心理操纵下,宝拉逐渐变得神经兮兮,怀疑现实、质疑自己,最后在精神上几乎完全依附于安东。

最后,她已然无法相信自己的记忆和认知。她陷入了一个恶性循环:越怀疑自己,就越困惑、越歇斯底里。她极度渴望获得丈夫的认可、听到他说爱她,他不但不肯,还一再表示她已然精神错乱。

这种试图破坏他人对现实的感知的情感控制,也因该**而得名为Gaslighting(煤气灯效应)。

2007年,心理学家罗宾·斯特恩(Robin Stern)结合20年的临床经验出版了《煤气灯效应:远离情感暴力和操纵狂》。

说回这个视频,这位男士的行为算不算是一种煤气灯操纵呢?

《煤气灯效应》一书的作者罗宾·斯特恩指出,在这样的情境中,不断自证,希望得到对方的认同,就等于给了对方“把你逼疯”的权力。而那位丈夫确实也是这样做的:避重就轻,顾左右而言他,不愿听懂妻子的话,直到妻子崩溃。

当然,只是一个视频,我们这些“吃瓜群众”是无法从片面的信息中了解他们日常的生活状态是怎么样的,所以咱也不能盲目站队!以下的讨论全部基于煤气灯效应展开哈!

煤气灯效应操纵人心的5个手段

1 贬低他人的情感:当别人向你哭诉Ta的悲惨遭遇时,你是否做出过这样的回应:“太夸张了吧,这点小事没必要这么难过吧?这样的回应贬低了他人对自身感情的认知,责备对方的情绪反应过于敏感和极端。

2故意岔开话题:伴侣:“你今天怎么忘记关灯了?”你:“你的记忆力有什么毛病吗?”

这不仅会扰乱对方的思路,还会让ta怀疑自己的问题是不是不需要或不值得被回应。这种对谈话主题的主导,可能不是煤气灯操控的一个显著表现,但这往往是一个开始。

3习惯性说谎 :他们会大言不惭地说着谎话,即使被质疑也从来不承认自己在撒谎。相反,他们还会指责对方:“是你在编造故事,你说的事情从来没有发生过。”长久以往,这些微小的谎言与扭曲会对他人的精神健康造成很严重的影响,让受害人开始怀疑甚至改变自己认知事实的方式。

4用否认来回答 :“我不记得了!”“根本没有那回事!”“你是不是记错了?”这些句式在煤气灯操控中很常见,通过否定自己做的错事,来扰乱对方的记忆。

 5让对方处于被孤立的状态:切断或削弱Ta的人际关系网,也是煤气灯操控的一种表现。煤气灯人往往会这样告诉别人:“有人在你背后说坏话。”“大家都不喜欢你。”“他们都不相信你。”

总之,在亲密关系中,如果对方习惯性地否定你和你的想法,暗示你无理取闹,暗示你情绪不稳定,总是企图把自己的行为模式套在你身上,不肯承认自己的问题,总在重复不重要的细节,而无视你的正常诉求,不顾你的合法合理的权利,那么你要小心,你可能遭遇了精神虐待和情感操纵。

煤气灯操纵非常隐蔽

被操纵的一方的心理是非常希望获得对方的肯定、认可、欣赏和认同,将对方过度理想化,认为对方说的就是对的,自己需要按照对方的说法去做,否则就会产生愧疚感。

操纵者可能并不知道自己在操纵,而是真的认为自己就是对的,自己的一切行为都是为对方好,在拯救对方。

“煤气灯效应”的三个阶段

第一个阶段:不相信。不相信操纵者说的话,认为对方说的不对。

第二个阶段:辩解。因为自己不是这样想或者这样的意图,因此会替自己的行为辩解。

第三个阶段:压抑。当对方屡次这样说,而自己又将对方看的太重要,因此觉得自己就是有问题,开始按照对方说的去做了。

最后,任何以强制“我都是为你好”为名的“好”多半是打压,以后面对质疑时,我希望你有勇气说出一句:“那只是你的看法,我没必要跟你解释。”

如果适当表达自己的感受与界限,而对方仍然不尊重或恼怒,这个人极其缺乏界限概念的同理心,请远离他们。

很多女人总是问“为什么男人总是忽冷忽热?”

想起一个段子:

记者采访一男孩,问他,为什么你们男人追到女生后就变得冷淡了呢?

男孩回答:你考完试后还看书吗?尤其还是同一道题。

其实男人对女人忽冷忽热,是因为人本来就是情绪化的动物。

比如:今天男人完成一个比较难以攻克的项目,领导还发了奖金,他开心地说:走,媳妇,带你吃顿好吃的去!

你把这叫做“热”。

昨天一直加班,忙到半夜,还忘记了你们的结婚纪念日,还没有礼物送。

你把这叫做“冷”。

看看他们忽冷忽热的背后,到底藏着怎样的秘密 ?

花花公子型的男人

第一种是花花公子型的男人,他们总是有意识的忽冷忽热。

典型的花花公子型莫过于胡兰成。

为了追求张爱玲,他辗转要到张爱玲的地址,并且直接从武汉直奔上海,上门拜访张爱玲。

甚至做足了了功课,跟张爱玲谈文学,谈美术,谈理想,还把她的作品分析得入木三分。

试想一下,23岁从未谈过恋爱的张爱玲,遇到了比她大14岁的情场老手胡兰成,接下来会怎样?

不用想,都知道,张爱玲全身心地沉溺于爱情了。

“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来”。

即便如此卑微,她依然坚信胡兰成就是对的那个人。

张爱玲与胡兰成未举行婚礼,也没有留下一张合影

为了娶到张爱玲,胡兰成抛弃了一妻一妾,还写下婚书:

胡兰成与张爱玲签订终身,结为夫妇。愿岁月静好,现世安稳。

结婚之后,胡兰成开始变得忽冷忽热。

在武汉工作时,娶了护士小周。后来又在逃亡的时候,爱上了朋友的妻子范秀美,抛弃了张爱玲。

这世界上的确有一类男人,通过这种忽冷忽热,对女孩儿进行情感操控。

这种男人往往属于情感老手,他们贪图的是跟你进行一些短期的情感关系,来满足自己的贪欲,他的目的很简单,就是跟你玩儿。

所以,有一句话说的很好,当一个男人对你总是忽冷忽热,他很可能正在为另一个女人赴汤蹈火。

记得赵又廷在《奇葩说》里,谈起刚追高圆圆的那段时间。

他每天都飞来飞去,参加各种活动,可还是会守着QQ,等着圆圆上线聊天。

就连最后的表白,是因为没有收到圆圆的回复,心里感到焦虑,于是才立刻飞去北京,找她当面表白。

你看,一个人爱不爱你,真的很明显,不管多忙,不管有多少阻碍,他都无法压抑他内心那股强烈接近你的欲望,无法制止他每时每刻都想找你的冲动。

一个男人要是真的爱你,他是承受不了那种情感游戏的,因为一个人,他的心只有那么大,除了你,再也承载不了其他的。

情感回避型的男人

第二种是情感回避型的男人,他们属于无意识的忽冷忽热。

他们对于女人的忽冷忽热,一般分为三种:

1、回避冲突

**《十二夜》中张柏芝和陈奕迅,分手时的争吵真的是很扎心。

张柏芝一遍遍打电话,问他,你爱不爱我,不如我们结婚吧,你是不是对我没有兴趣了?我哪里不够好,你告诉我,我能为你改。

而陈奕迅的回答越来越短暂,嗯,唔,好的,就这样,行。

张柏芝反反复复不过一句:我觉得你没那么爱我了。

而其实陈奕迅的行为,就属于回避冲突。

很多男人以为只要不冲突,我们的爱就不会变,然后一直压抑自己内心的不满,而且他从来也不会说他对你哪里不满意。

2、被动攻击

有一朋友跟我吐槽,跟自己的老公相处真累。

当你穿上新买的裙子给他看的时候:“老公,我觉得穿上这件裙子之后,气质真的超级棒!”

但老公却说:“也没有吧,其实这样的有点老气哎。”

然后你觉得这话题没法聊下去了。

当你问吃什么的时候,他永远会说:“随便,我都可以的。”

但当你真的选择某家餐厅某道菜的时候,他却说:这菜太油了,会长脂肪,又太辣,对胃不好。这菜太难吃了,下次不要再来了。

你感觉这饭吃得真噎人。

与这样的人相处,你会有种“憋屈感”,大多数时候,他们看起来性格温和,不爱与人有冲突,但言行之中总能让你不舒服。

心理学上将这样的行为称为被动攻击,是一种表面上若无其事,却间接表达敌意的消极行为机制。

3、消化情绪

之前有一位来访者得知妻子有外遇后,然后就阳痿了,非常痛苦,而且看了好多医生,都没有效果,甚至很长的一段时间不能跟妻子有正常的性生活。

其实他的身体,说出了他的心里话:“不!我讨厌跟你上床,我讨厌背叛我的人!”

后来离了婚,病也渐渐痊愈,还找到一位爱人。

你看,每个人每天都会接触很多不良的情绪:有人是愤怒,有人是怀疑,有人是恐惧,有的人是慌乱。

这些情绪并非我们当下的情绪,而是之前受到的创伤,当时没能表达或者释放掉这些情绪,于是就压抑在了我们的体内,身体自然就出了问题,提醒你,需要关注自己了。

所以有些男人的忽冷忽热,只是在消化自己的不良情绪。

矛盾焦虑性的女人

第三种是矛盾焦虑性的女人,其实不是男人的忽冷忽热,而是自己太过于焦虑。

想起之前在知乎上看到一个故事:

女人的日记:

今天约会,他真的是非常古怪,而且对我一直爱答不理。我:你到底怎么了?他:没事。后来我问:是不是我惹他生气了?他:没有。在回家的路上我:我爱你。他沉默不语晚上的时候,我以为他就不碰我了,没想到他居然过来爱抚我然后和我。可是尽管如此我还是感觉,他不爱我了。我决定要跟他好好的谈一谈,但他居然睡着了!我现在非常的确定,他肯定是有了别的女人了。天哪,我真不知道我活着还有什么意义。

男人的日记:

TMD今天意大利居然输了。。。

看到了吗?

这就是比较典型的矛盾焦虑型的女人。

她们有非常非常多的内心戏,她们本质上,根本不相信在关系中,男人会真正的持久的爱着自己。

所以她们总是会,把别人的一些想法看成是不爱自己的表现。

时间久了,男人就会觉得很烦。

男人也会想:“你需要安全感,我就要无条件的安抚你,可是我也有累的时候,谁给我安全感呢?”

这个时候,往往是情感出现裂痕的一个开始。

然后那个女生就会更加确信:没有人真正的爱我。

我都这样乞求他了,他还对我这么敷衍,对我爱答不理,可见他根本就不爱我,所以,就会变成一个一直自我验证的人生模式。

欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网

原文地址: https://hunlipic.com/qinggan/940310.html

(0)
打赏 微信扫一扫 微信扫一扫 支付宝扫一扫 支付宝扫一扫
上一篇 2023-07-11
下一篇 2023-07-11

发表评论

登录后才能评论

评论列表(0条)

保存