你认为感情中存在“操纵”和“被操纵”吗？

说通俗点我感觉所谓的“操纵”与“被操纵”其实就是恋爱关系中特别常见的的主动与被动的相处模式。“操纵者”一般在彼此的关系中，属于比较强势主动的一方，往往很多事情都是在按照操纵者的意愿进行着。而“被操纵者”呢理所当然的就成为了二者之间相对被动的一方，可以说其在感情生活中属于绝对的弱势，不知道正在看文章你是否赞同我的分析呢？！

在经过以上的解释以后，我相信各位对于如题所示的情况都已经有了初步的理解。凭心而论我认为感情中是绝对存在着这种现象的，并且可以说不在少数。理想中的感情可以说是纯洁、公平、神圣的，但是你要知道理想很丰满现实很骨感，难道我们自己平时的这种经历还少嘛？！我认为出现这种问题大概可以从以下两个方面去分析：

第一点就是男女之间，有一个人在感情中投入的相对较多。比如我身边的一个好朋友就是很真实的写照，当初是我朋友追的她，俗话说女追男隔层纱、男追女隔层山，可以说我的朋友为了追她真的是想尽一切办法，每天都在琢磨着如何哄她开心、如何能够取得她的芳心，就这样在这种不知不觉的模式当中，我的朋友就处于了长期被动的状态，而他的女朋友可以说对于他的爱心知肚明，因此可以有恃无恐、顺理成章的成为了一名“操纵者”。

第二种原因就是这段感情可以说是不纯洁的，是存在着某些其它目的的。再排除了真爱以后，这种“操纵”与“被操纵”可以说是有意而为之，比如所谓的欲擒故纵、比如所谓的死缠烂打，其目的就是为了通过忍辱负重或者装疯卖傻在取得这都感情以后，以用来做到自己不可告人的企图。这以说这两种不同的“操纵”，对于彼此之间的伤害却是天差地别的，所以在这里我想对热恋中的人说一句：一定要时刻保持一颗冷静、清醒的心。

这两天“女生因为吃面崩溃”让“煤气灯效应”这个心理学概念又一次进入了大众视野。

从视频的对话可知，女生之所以跟老板说面难吃，是因为她等了半个小时才上来，而且期间女生并没有对老板发火，可上来之后才发现面条坨了，还带鱼腥味。妻子想跟老板反映问题，丈夫嫌妻子丢脸，独自离开。随后二人在车内争论，女生强调自己是因丈夫的嫌弃而愤怒，男子则重复“小餐馆面不好吃很正常”“跟老板反映没必要”。最后男子录下妻子崩溃大哭的视频，把它传至社媒平台。

许多网友指出，视频中男子所做的正是典型的煤气灯操纵（The Gaslight Effect），这是一种施加情感虐待的心理操控手段，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑。当女生竭力想说明“我不是因为吃面生气”的时候，就已经落入陷阱。

什么是“煤气灯效应”呢？

“煤气灯效应”是一段双方共同制造的操纵与被操纵的关系。操纵者一方认为自己什么都对，觉得自己拥有权利；被操纵一方特别在意另一方的感受，并且允许对方定义的自己世界。

煤气灯效应概念最早起源于1938年的话剧《煤气灯》，被首次关注是来自于20世纪初期的根据话剧剧本的改编版**《煤气灯下》。

在**《煤气灯下》中，钢琴师安东为了将妻子宝拉继承的大笔遗产据为己有，一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫，另一面又不断使用各种心理战术将妻子逼疯。

比如他故意藏起宝拉的胸针，再向宝拉索要，眼看宝拉找不到的时候，他就故意说宝拉记忆力变差。又或者故意操纵煤气灯，等宝拉看到煤气灯忽明忽暗时，他就说煤气灯没问题，是宝拉在疑神疑鬼。此外，安东还会对所有的仆人说，宝拉生病了，而且暗示宝拉是“精神”有问题等。

久而久之，宝拉就渐渐就相信，自己是真的不正常。在丈夫缜密的心理操纵下，宝拉逐渐变得神经兮兮，怀疑现实、质疑自己，最后在精神上几乎完全依附于安东。

最后，她已然无法相信自己的记忆和认知。她陷入了一个恶性循环：越怀疑自己，就越困惑、越歇斯底里。她极度渴望获得丈夫的认可、听到他说爱她，他不但不肯，还一再表示她已然精神错乱。

这种试图破坏他人对现实的感知的情感控制，也因该**而得名为Gaslighting(煤气灯效应)。

2007年，心理学家罗宾·斯特恩（Robin Stern）结合20年的临床经验出版了《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》。

说回这个视频，这位男士的行为算不算是一种煤气灯操纵呢？

《煤气灯效应》一书的作者罗宾·斯特恩指出，在这样的情境中，不断自证，希望得到对方的认同，就等于给了对方“把你逼疯”的权力。而那位丈夫确实也是这样做的：避重就轻，顾左右而言他，不愿听懂妻子的话，直到妻子崩溃。

当然，只是一个视频，我们这些“吃瓜群众”是无法从片面的信息中了解他们日常的生活状态是怎么样的，所以咱也不能盲目站队！以下的讨论全部基于煤气灯效应展开哈！

煤气灯效应操纵人心的5个手段

1 贬低他人的情感：当别人向你哭诉Ta的悲惨遭遇时，你是否做出过这样的回应：“太夸张了吧，这点小事没必要这么难过吧？这样的回应贬低了他人对自身感情的认知，责备对方的情绪反应过于敏感和极端。

2故意岔开话题：伴侣：“你今天怎么忘记关灯了？”你：“你的记忆力有什么毛病吗？”

这不仅会扰乱对方的思路，还会让ta怀疑自己的问题是不是不需要或不值得被回应。这种对谈话主题的主导，可能不是煤气灯操控的一个显著表现，但这往往是一个开始。

3习惯性说谎 ：他们会大言不惭地说着谎话，即使被质疑也从来不承认自己在撒谎。相反，他们还会指责对方：“是你在编造故事，你说的事情从来没有发生过。”长久以往，这些微小的谎言与扭曲会对他人的精神健康造成很严重的影响，让受害人开始怀疑甚至改变自己认知事实的方式。

4用否认来回答 ：“我不记得了！”“根本没有那回事！”“你是不是记错了？”这些句式在煤气灯操控中很常见，通过否定自己做的错事，来扰乱对方的记忆。

 5让对方处于被孤立的状态：切断或削弱Ta的人际关系网，也是煤气灯操控的一种表现。煤气灯人往往会这样告诉别人：“有人在你背后说坏话。”“大家都不喜欢你。”“他们都不相信你。”

总之，在亲密关系中，如果对方习惯性地否定你和你的想法，暗示你无理取闹，暗示你情绪不稳定，总是企图把自己的行为模式套在你身上，不肯承认自己的问题，总在重复不重要的细节，而无视你的正常诉求，不顾你的合法合理的权利，那么你要小心，你可能遭遇了精神虐待和情感操纵。

煤气灯操纵非常隐蔽

被操纵的一方的心理是非常希望获得对方的肯定、认可、欣赏和认同，将对方过度理想化，认为对方说的就是对的，自己需要按照对方的说法去做，否则就会产生愧疚感。

操纵者可能并不知道自己在操纵，而是真的认为自己就是对的，自己的一切行为都是为对方好，在拯救对方。

“煤气灯效应”的三个阶段

第一个阶段：不相信。不相信操纵者说的话，认为对方说的不对。

第二个阶段：辩解。因为自己不是这样想或者这样的意图，因此会替自己的行为辩解。

第三个阶段：压抑。当对方屡次这样说，而自己又将对方看的太重要，因此觉得自己就是有问题，开始按照对方说的去做了。

最后，任何以强制“我都是为你好”为名的“好”多半是打压，以后面对质疑时，我希望你有勇气说出一句：“那只是你的看法，我没必要跟你解释。”

如果适当表达自己的感受与界限，而对方仍然不尊重或恼怒，这个人极其缺乏界限概念的同理心，请远离他们。

很多女人总是问“为什么男人总是忽冷忽热？”

想起一个段子：

记者采访一男孩，问他，为什么你们男人追到女生后就变得冷淡了呢？

男孩回答：你考完试后还看书吗？尤其还是同一道题。

其实男人对女人忽冷忽热，是因为人本来就是情绪化的动物。

比如：今天男人完成一个比较难以攻克的项目，领导还发了奖金，他开心地说：走，媳妇，带你吃顿好吃的去！

你把这叫做“热”。

昨天一直加班，忙到半夜，还忘记了你们的结婚纪念日，还没有礼物送。

你把这叫做“冷”。

看看他们忽冷忽热的背后，到底藏着怎样的秘密 ？

花花公子型的男人

第一种是花花公子型的男人，他们总是有意识的忽冷忽热。

典型的花花公子型莫过于胡兰成。

为了追求张爱玲，他辗转要到张爱玲的地址，并且直接从武汉直奔上海，上门拜访张爱玲。

甚至做足了了功课，跟张爱玲谈文学，谈美术，谈理想，还把她的作品分析得入木三分。

试想一下，23岁从未谈过恋爱的张爱玲，遇到了比她大14岁的情场老手胡兰成，接下来会怎样？

不用想，都知道，张爱玲全身心地沉溺于爱情了。

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”。

即便如此卑微，她依然坚信胡兰成就是对的那个人。

张爱玲与胡兰成未举行婚礼，也没有留下一张合影

为了娶到张爱玲，胡兰成抛弃了一妻一妾，还写下婚书：

胡兰成与张爱玲签订终身，结为夫妇。愿岁月静好，现世安稳。

结婚之后，胡兰成开始变得忽冷忽热。

在武汉工作时，娶了护士小周。后来又在逃亡的时候，爱上了朋友的妻子范秀美，抛弃了张爱玲。

这世界上的确有一类男人，通过这种忽冷忽热，对女孩儿进行情感操控。

这种男人往往属于情感老手，他们贪图的是跟你进行一些短期的情感关系，来满足自己的贪欲，他的目的很简单，就是跟你玩儿。

所以，有一句话说的很好，当一个男人对你总是忽冷忽热，他很可能正在为另一个女人赴汤蹈火。

记得赵又廷在《奇葩说》里，谈起刚追高圆圆的那段时间。

他每天都飞来飞去，参加各种活动，可还是会守着QQ，等着圆圆上线聊天。

就连最后的表白，是因为没有收到圆圆的回复，心里感到焦虑，于是才立刻飞去北京，找她当面表白。

你看，一个人爱不爱你，真的很明显，不管多忙，不管有多少阻碍，他都无法压抑他内心那股强烈接近你的欲望，无法制止他每时每刻都想找你的冲动。

一个男人要是真的爱你，他是承受不了那种情感游戏的，因为一个人，他的心只有那么大，除了你，再也承载不了其他的。

情感回避型的男人

第二种是情感回避型的男人，他们属于无意识的忽冷忽热。

他们对于女人的忽冷忽热，一般分为三种：

1、回避冲突

**《十二夜》中张柏芝和陈奕迅，分手时的争吵真的是很扎心。

张柏芝一遍遍打电话，问他，你爱不爱我，不如我们结婚吧，你是不是对我没有兴趣了？我哪里不够好，你告诉我，我能为你改。

而陈奕迅的回答越来越短暂，嗯，唔，好的，就这样，行。

张柏芝反反复复不过一句：我觉得你没那么爱我了。

而其实陈奕迅的行为，就属于回避冲突。

很多男人以为只要不冲突，我们的爱就不会变，然后一直压抑自己内心的不满，而且他从来也不会说他对你哪里不满意。

2、被动攻击

有一朋友跟我吐槽，跟自己的老公相处真累。

当你穿上新买的裙子给他看的时候：“老公，我觉得穿上这件裙子之后，气质真的超级棒！”

但老公却说：“也没有吧，其实这样的有点老气哎。”

然后你觉得这话题没法聊下去了。

当你问吃什么的时候，他永远会说：“随便，我都可以的。”

但当你真的选择某家餐厅某道菜的时候，他却说：这菜太油了，会长脂肪，又太辣，对胃不好。这菜太难吃了，下次不要再来了。

你感觉这饭吃得真噎人。

与这样的人相处，你会有种“憋屈感”，大多数时候，他们看起来性格温和，不爱与人有冲突，但言行之中总能让你不舒服。

心理学上将这样的行为称为被动攻击，是一种表面上若无其事，却间接表达敌意的消极行为机制。

3、消化情绪

之前有一位来访者得知妻子有外遇后，然后就阳痿了，非常痛苦，而且看了好多医生，都没有效果，甚至很长的一段时间不能跟妻子有正常的性生活。

其实他的身体，说出了他的心里话：“不！我讨厌跟你上床，我讨厌背叛我的人！”

后来离了婚，病也渐渐痊愈，还找到一位爱人。

你看，每个人每天都会接触很多不良的情绪：有人是愤怒，有人是怀疑，有人是恐惧，有的人是慌乱。

这些情绪并非我们当下的情绪，而是之前受到的创伤，当时没能表达或者释放掉这些情绪，于是就压抑在了我们的体内，身体自然就出了问题，提醒你，需要关注自己了。

所以有些男人的忽冷忽热，只是在消化自己的不良情绪。

矛盾焦虑性的女人

第三种是矛盾焦虑性的女人，其实不是男人的忽冷忽热，而是自己太过于焦虑。

想起之前在知乎上看到一个故事：

女人的日记：

今天约会，他真的是非常古怪，而且对我一直爱答不理。我：你到底怎么了？他：没事。后来我问：是不是我惹他生气了？他：没有。在回家的路上我：我爱你。他沉默不语晚上的时候，我以为他就不碰我了，没想到他居然过来爱抚我然后和我。可是尽管如此我还是感觉，他不爱我了。我决定要跟他好好的谈一谈，但他居然睡着了！我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。

男人的日记：

TMD今天意大利居然输了。。。

看到了吗？

这就是比较典型的矛盾焦虑型的女人。

她们有非常非常多的内心戏，她们本质上，根本不相信在关系中，男人会真正的持久的爱着自己。

所以她们总是会，把别人的一些想法看成是不爱自己的表现。

时间久了，男人就会觉得很烦。

男人也会想：“你需要安全感，我就要无条件的安抚你，可是我也有累的时候，谁给我安全感呢？”

这个时候，往往是情感出现裂痕的一个开始。

然后那个女生就会更加确信：没有人真正的爱我。

我都这样乞求他了，他还对我这么敷衍，对我爱答不理，可见他根本就不爱我，所以，就会变成一个一直自我验证的人生模式。