家庭式PUA是什么样的？你觉得该如何避免这种事的发生？

近些年“PUA”这一词频繁出现在大众的视野里，比如职场上的PUA，社会中的PUA，以及两性中的PUA，其实更为常见的就是家庭中的PUA了。家庭式的PUA就是父母利用自己在家庭中的权力地位对子女实行的情感操控，主要包括打压式教育、引发负罪感式教育以及过度控制的教育方式。相对于身体上的体罚，PUA的精神上折磨的后果往往更为深远，它具有缓慢的渗透性，长期被父母PUA的孩子会越来失去自我，严重的也会影响到孩子人格的健全。

孩子在童年时期还没有培养成独立思考的能力，就被一次次的洗脑，每天都生活在这个家庭中，孩子们耳濡目染，逐渐将这些打压内化成了潜意识，甚至形成价值观，当孩子长大后想要挣脱束缚时，却发现这些观念早已经成为自己内在的信念的一部分了，再难以分割。所以我觉得要避免这种事情的发生，首先父母应该明确自己的孩子也是独立的个体，而不是理想版的自己，要尊重自己的孩子。

父母PUA的根源就来源于中国家长与孩子的不平等地位，他们只看到了自己的付出，却没有看到孩子在顺从背后的让步与牺牲。这样会使孩子内心自我否定，变得自卑敏感，从而形成讨好型人格，长期被父母PUA的孩子也可能会产生严重的极端思想，或者做出一些过激行为。我觉得要避免这方面的问题，父母应该把自己的孩子当成是地位平等的朋友。在一个充满爱的家庭氛围中长大的孩子，要比在一个处处被人打击、否认、忽视和控制环境中长大的孩子幸福的多。所家要避免家庭PUA这种事情的发生，就要知道家庭教育的最好状态是和子女实行心贴心的平等交流，没有父母不是真心爱自己的孩子，但把握好自己爱的边界往往更加重要。

以爱之名的情感操控是一种暴力，这种暴力往往让受害者有苦说不出，痛在心里。这属于一种精神暴力，俗称软暴力，以爱的名义操控他人，这种暴力经常出现在家庭或者情侣之间。

一、亲密关系中的精神暴力非常的隐蔽，让人难以察觉

很多人没有办法察觉到这种精神暴力，施暴者开始操纵他人的时候，就打着爱的名义告诉他们，这是爱的一种表现。比如：情侣之间表示：“我很建议你去和其他的异性接触，这主要是因为我太爱你了，所以我才会在乎你。”但是他却从来没有考虑过对方真实的想法，然后就在一步一步慢慢的深入去操控他人。

当受害者感受到痛苦的时候，这个时候她已经意识到了对方用爱去操控它，是可能她已经无力逃离。或者有些家庭打着为孩子好的名义去超过孩子，却从来没有考虑过孩子真实的感受，有的时候甚至语言暴力，所有的一切都是打着“我爱你，我为你好“的名义。

二、精神暴力给受害者带来的折磨和痛苦无法言状

这种暴利其实不亚于身体上的暴力，长期以往会使受害者处于压抑的状态，有些甚至得了抑郁症或者性格扭曲。这种暴力属于刀不见血，无形之中摧毁他人。受害者有时候去找他人诉苦的时候，可能还会被他人觉得非常的矫情，有的时候甚至会被他人认为是另外一种晒幸福的方式。

三、防止被爱的名义操控，最好的方式就是先爱自己，学会说“不”。

很多人往往害怕自己说不之后，选择拒绝会伤害到他人，可是却从来没有考虑到自己的感受。没有想过自己要是接受了可能伤害的是自己，但是往往自己的退让，选择忍气吞声，最后导致他人的精神暴力一步一步越来越严重，最后可能到了无可挽救的地步。 

南方周末的一篇《不寒而栗的爱情：北大自杀女生的聊天记录》，自发文后，就惊爆了朋友圈，引发了新一波的婚恋恐慌。

许多女孩发现，遇人不淑，原来不仅伤心，还有可能要命。

其实，不是爱情会伤人，而是有太多以爱为名的人渣们，利用女性的善，人性的弱，操纵感情，玩弄女人，抽筋剥皮，谋求私利。

所以，想要爱情之路走的平顺，认出这群披着羊皮的狼，看穿他们常玩的技俩，非常重要。

首先，理解什么是操纵？

所谓操纵， 是指一个控制欲强的人，试图通过间接策略，改变另一个人的感觉，信仰和行为，用欺骗、胁迫甚至伤害的方式，来满足他们的需求。

操纵与许多心理健康状况相关，包括边缘性人格障碍、被动攻击性人格障碍、成瘾、反社会人格障碍和自恋等。

但并不是所有操纵者，都是源于心理健康问题。

如果一个操纵者，最终的目的是谋求财富，那他就是故意操纵者，而如果控制欲只限于情侣之间的变态互动，不涉及利益诈骗，那么这只能表明操纵者本身，存在潜在的心理问题。

研究心理操控的咨询师，乔治·西蒙博士认为： 心理操纵在生活中十分常见，男人会利用感情，女人会利用情感。

也就是说，男人通过玩弄感情来达到目的，所以，他们会看到女人对羞耻的敏感，这种羞耻包含，被视为一个不好的人，对伴侣不忠的女人，不再圣洁的女性。男人利用女人在这方面的羞耻敏感，作为控制女人的武器。

这些特性，在包丽的案例中，可谓体现的淋漓尽致。渣男仅仅抓住她不是处女这一点，就能动用心理催眠和耻辱暗示，让她经受羞耻心的折磨，自觉低人一等。

而女人们，她们通常利用情感，用受伤或示弱的方式，试图软化和动摇伴侣，唤起男性的关注和呵护，以达到控制自己处境，掌握伴侣行动的目的。

因此，一定程度上来看，心理操纵，无论男女都有可能会用，只是利用方式不同，动机不同而已。

对于那些无意操纵者而言，他们的操纵行为，是一种内心投射 ，因为他们内心深处是如此认为的，所以，他们会寻找证据，来支持自己先入为主的观念，并通过过分的防御性机制，来逃避自己的责任，转移问题的焦点，造成对伴侣的情感伤害。

在这样的操纵者面前，你会觉得自己如履薄冰，没有任何安全感，但这种操纵者本身，可能并不是完全出于恶意，而是因为深层次的情绪失调，加之应对亲密关系的技能不足，导致他们通过攻击，而不是拥抱，通过指责而不是认同，通过伤害而不是呵护，来将自身的不满和困惑，投射在另一半身边。

比如包丽的男友，他对女友的伤害，不是源于对利益的追逐和骗取，而是自身人格缺陷施于的。

遇到这样的男人，他会将内心的不满足，永远投射在女孩身上，让对方不堪重负，直至抑郁自杀。

雷尼·希尔曾写过一首诗，来表达对这种操纵者的憎恶和同情：

其实，无论是无意操纵，还是有意操纵，对于被害者而言，差别都不太大，要么伤心，要么伤钱，要么伤心又伤钱。

如果你担心自己被操纵，检查一下对方使用的策略，通过观察对方的手段和作为，就能简单判断对方是否在操纵你。

操纵的手段，包括以下几个方面：

负面操纵： 操纵者通过持续的批评、诋毁、羞辱、社会排斥、敌对威胁等手段，对被操纵者进行心理操控。

一个典型的案例是那些深陷家暴漩涡中，而无法逃离和自救的女人们，她们即便身体自由，心灵却被家暴者禁锢和控制，因为她们无论做什么，都被视为不合格，总是被批评，久而久之，这种洗脑会内化为自我认知，使得她们自觉远离人群，自认为被打是合理的。

积极操纵： 操纵者通过虚假的友谊，虚伪的奉承，以及无法兑现的承诺，满足被操纵者的虚荣心，实现对操控对象的掌控。

这一点在家庭关系中，很常见，比如日剧《坡道上的家》，丈夫不断通过积极暗示，让妻子以为自己很擅长处理家务活，又通过消极暗示，迫使妻子远离工作，长此以往，妻子只能被丈夫束缚于家庭之内，而无法实现个人追求。

欺骗和阴谋： 操纵者擅长撒谎，谙熟人性，用欺骗的方式，制造借口，指责和逃避自己的责任，以达到压榨控制另一方的目的。

莎士比亚在著作《奥赛罗》中，将这种心理操纵术，运用到了极致。里面的坏人，通过含沙射影和巧妙的环境安排，诱使奥赛罗产生怀疑，然后相信妻子的不忠。同时，操纵者也利用奥赛罗天性里的不安全感，让他陷入非理性的嫉妒和愤怒，如此，不用自己动手，就完成了一场杀戮。

战略无助： 操纵者扮演弱者，利用人性的善良，引诱对方释放同情心，做出让步，进而走进操纵者的陷进，实现长期情感操控。

这可以说是PUV高手们，常常会用的一种套路，打造一个弱者的人设，制造一个痛苦的过往，扮演一个深沉的角色，激发女人的同情心和母性，让女人自愿为他沉沦，奉献，掏心掏肺。

敌意和虐待： 操纵者以欺凌，恐吓，身体和精神，以及情感的虐待，实现对被操纵对象身心的碾压，以达到自己的目的。

典型的例子是，那些斯德哥尔摩综合症患者们，她们在经历极度的恐怖，遭受严重的身心虐待之后，开始认同虐待者，并自愿受其驱使，无怨无悔。

这种操纵的心理学原理是：操纵者先给对方制造极大的压力和焦虑，然后突然释放这种压力，经历了突然的情绪波动之后，被操纵者痛苦解除，个人的防御机制也随之崩塌，因此容易做出不理性的举动。

在人类操纵历史上，煤气灯效应，是心理操纵的极致运用。

这个词，源于1944年的**《煤气灯》，在这部**中，一个丈夫为了彻底击溃妻子，试图让她质疑所眼见的现实，从而相信自己疯了。

煤气灯效应， 是一种持续操纵和洗脑的形式，会导致受害者怀疑自己，最终失去自己的感知、身份和自我价值感 。

因为操控者，通过持续的诽谤性陈述和指控，公然的谎言或夸大事实，让受害者质疑自己判断的正确性、自我感觉、对现实的感知以及情感的有效性。

随着时间的推移，煤气点燃会导致受害者，失去信任自己记忆、经历的能力，在某些情况下，失去理智。

比如电视剧《辣妈正传》中，杂志社的领导李木子，在发现丈夫和一个女人暧昧不清时，通过偷偷转移东西和篡改事实，让丈夫对自己的记忆产生怀疑，从而身心俱疲，而她当初就是通过这一招，击溃竞争对手的。

在我们这个充斥着虚假信息、另类事实、分裂和自恋的当代社会，煤气灯效应，经常被用在商业、政治、媒体、工作场所和个人关系中。

煤气灯是一种心理暴力。

它遵循的准则是：如果你经常重复一个谎言，它就会被接受为真理。

所以，操纵者最初需要构建一个慢性谎言，通过持续输出，来洗脑、攻击、贬低、和剥夺受害者的权力。

煤气灯效应中的操纵者，被称为是打火机。

打火机所发出的一切指控，不是建立在事实、证据、客观性的基础上，而是恶意的诽谤，但是日久天长，这种诽谤会内化为受害者的自我认知。

比如北大女孩包丽，最初面对男友关于非处女的攻击，还会反驳，为自己辩解，时间一长，男友每天将非处女，作为女性不洁的象征时，会让她因为自我内化，从而产生自卑的心理。

煤气灯效应，是一种长久心理战，在这场战役中，打火机会压制受害者的异议，引发受害者的不安全情结，让他们对自己的身份和自我价值感，产生困惑，焦虑，羞愧。

比如一个出生农村的女孩，在一种普遍重男轻女的环境中，她一直认为自己比弟弟差很多，哪怕她遭受了很多来自父母的情感虐待，也依然陷入一种对家人的负罪情绪中，直到多年后逃离家庭，才慢慢恢复自信。

而且，除了持久，煤气灯效应的关键策略是，打火机会时刻保持攻击状态，一旦受害者有所反驳，就会招致加倍的控诉，以绝对的控制权，主宰着受害者。

部分运用煤气灯效应的操纵者，还会在战略上，将受害者从亲朋身边孤立出来，运用煽动性的策略，如[我们对他们]、[分而治之]、[孤立和控制]、[敌人无处不在]和[我是你唯一的希望]等，将受害者永久攥着手心里。

虽然操纵很可怕，但心理操纵却无所不在。

我们所热爱的权谋剧，宫斗剧，那些胜利者们，往往就是通过对人性的洞察，实现心理操纵，完成谋害和杀戮。

而在当今商业时代，心理操纵最典型的例子，就是营销。

营销是基于人性洞察，所延展的具有欺骗性，蛊惑性和操纵性的商业行为，这种认知已经达成共识，但是高级的营销，总是巧妙的让人心甘情愿被算计。

所以，当营销避无可避时，营销界有个新的理论出现： 消费者有责任自我教育，他们有责任做出更好的购买决定。

这种情况，像极了我们当下的现状。

当PUV大行其道时，很多人希望法律可以有效制裁，但遗憾的是，除非涉及金钱诈骗，大部分心理操纵者们，给受害者带来的身心伤害，根本不可能得到任何法律惩罚。

比如包丽案中，即便她的男友对她实施了，显而易见的煤气灯操纵，但她的自杀行为都是自发的，法律如果制裁，才会显得不合法，因为没有可以贯彻执行的具体标准，就会让法律丧失权威和公平性，且显得没有正常边界。

所以，就像营销具有合法性一样，法律无法界定的心理操纵，情感虐待，也需要来自当事人的自我觉醒，自我教育，自我认知，以及自我拯救。

因为，心理操纵无处不在。

有一句名言是，如果你想知道，一个人会如何利用你，看看那些离你最近的人。

你最亲密的朋友，家人，孩子，都有可能是操纵者。

你的父母，会利用你的孝心和负疚心，操纵你的情感和生活，甚至事业选择。

你的孩子，会利用你的责任心和对她深切的爱，通过哭闹，自我伤害，不断逼迫你就范。

可以说，操纵是一种生存机制，以应对充满挑战或竞争的环境，尤其是当一个人缺乏相对权力和控制力时，病理性的操纵，就会经常在家庭和两性关系中出现。

而且，我们的整个社会规范，都是鼓励狡猾、诡计多端、讨价还价、利用人类弱点、倡导马基雅维利式的自私，崇拜权谋胜利者的，这种情况下，心理操纵无处不在，个人避无可避。

只是，有原则的人，将它变成了自我保护的竞争本能，无原则的人，将它变成了一种病态的剥削和压榨，在最糟糕的情况下，心理操纵变成了精神虐待，情感伤害。

所以，比起谴责，你最实际的做法是，让自己成为一个强大的人，一个强大却不会操纵他人，伤害他人的人。

虽然任何人都可能被操纵，但操纵者们在实施心理操纵之前，其实是有选择性的。

心理专家经过研究发现，擅长心理操纵的人，通常会把目标对准，具有某些特定人格特质的人，比如：

讨好型人格，极度渴望被喜欢被认可

自卑型人格的人，容易产生自我怀疑

依赖性人格的人，即便痛苦也害怕分离

天真，无知，幼稚，缺乏社会经验的人

害怕愤怒，悲伤和其他负面情绪的人

从小在父母严格管控中长大的孩子

极度孤独，以至于缺乏警惕性的人

冲动，贪婪，唯物主义或追求财富声名的人

当遭遇操控者时，我们一方面需要识别对方的操纵策略，另外一方面，要通过努力，走出心理操纵。

因为，你越早察觉，越早逃离，就越容易逃出去。

具体来说，受害者可以坚持以下策略：

1识别问题。无论操纵者说什么，做什么，你都需要识别出，对方真正想要什么；

2从歪曲中找出真相。这很困难，但是当你产生疑问时，可以通过写日记，以及和第三者聊天的方式，更加客观中立的去看待处境。

3进行精神锻炼，鼓励思维方式的拓展。当遭遇不公时，不妨跳出来，和自己保持距离，客观看待眼前问题，分析处境。

4给自己放弃的权利，允许自己糟糕。他们说你不好，你不一定非要证明自己，以求得到认可，你可以选择放弃，达不到某个人的标准，并不一定是你的问题。

5允许自己感受所有的感受，同时接纳和尊重自己的所有感受。当你产生不适情绪时，你可以追踪自己的情绪，找到问题的根源，也可以简单粗暴的解决，比如说，既然这段关系让我不开心，谁是谁非，谁对谁错，又有什么重要呢，反正不开心的关系，我不要。

最后，你要记住，这个世界上，大致分为两类人：

一类是以自我为中心的人，他们往往伤害别人；

一类是以别人为中心的人，他们往往被伤害；

而我们需要做的是，尽量做一个，不主动伤害别人的，以自我为中心的人。

文 | 巴黎夜玫瑰

图 |百度

目录方法1：与家人的相处1、仔细研究相互依赖的行为。2、要知道你没法治愈家人的相互依赖症。3、留意一下相互依赖症的起因。4、想一想你是否在影响相互依赖行为。5、疏远那个家人。6、设定个人界限。方法2：主动脱离相互依赖的情况1、找到正确的方法拒绝家人。2、练习非暴力沟通。3、疏远更长一段时间。方法3：维持健康的关系1、做好心理准备，因为转变可能很慢。2、把注意力放在你自己的健康和幸福上。3、要把其他家庭成员当作心智成熟的人来对待。相互依赖症是一种习得行为，常见于家庭成员之间。这种后天习得行为很容易传给后代。相互依赖症在本质上是一种心理行为疾病，会影响当事人建立健康互利关系的能力。如果你身边有一个患有相互依赖症的家人，你可能会有窒息或受到操控的感觉。你可能会觉得要打破这个怪圈很难，但是实际上只要懂得识别问题，并远离相互依赖的行为，就可以克服它。

方法1：与家人的相处

1、仔细研究相互依赖的行为。要学会识别相互依赖症，你必须先了解它。花点时间去了解，不仅可以让你知道你的家人是否符合相关描述，还可以了解他们的心理状态。虽然只有心理健康专家才能诊断相互依赖症，但是以下这些症状也会透露出一些蛛丝马迹。低自尊

经常取悦别人

没有或几乎没有界限感

把照顾他人当作一种控制手段

痛苦的情绪

2、要知道你没法治愈家人的相互依赖症。这是一种心理疾病。就像许多其它的心理健康问题一样，你无法为家人治愈或消除这个病症。他们甚至不认为这是个问题，反而觉得自己跟你或者其它家庭成员都相处得很好。如果那个家庭成员自己没有得出结论，你就不要指望他会把自己的行为看作是相互依赖症。强迫家人认同你的立场只会让情况变得更糟。

这个疾病可以进行心理治疗。但是你的家人可能不会主动去接受心理治疗，除非他自己觉得实在是没有别的办法了。

3、留意一下相互依赖症的起因。你不要觉得自己有任何义务去忍受他的情感操控。但是你也要明白，一个有相互依赖症的人可能意识不到自己在操控你。在他们心中，他们是很支持你的，做出的选择也是对你最好的。了解一个人是不是故意要操控你，你就会知道如何与他相处。不要在心里用这一点来合理化他们的行为。记住，一个有相互依赖症的人跟你的思维方式不一样。他们的行为是由心理疾病引发的。

4、想一想你是否在影响相互依赖行为。在某些情况下，相互依赖症是对他人行为的过度补偿反应。诚实地想一想你参与的某些活动或你的某些行为，是否助长了那个家庭成员的相互依赖症。举个例子，相互依赖症常见于瘾君子的父母和伴侣。相互依赖症患者会觉得自己有无尽的义务去照顾那个瘾君子，如果不这样做，就担心那个人会出什么事。

诚实地想一想，你是否有哪些行为和倾向有可能助长相互依赖症行为。如果答案是肯定的，那么你可能正处于一段相互依赖的关系当中。

5、疏远那个家人。疏远不代表你再也不见他或者不跟他说话，而是说你要区别对待那个家人和他的控制性行为。你可以有选择地回应他的生活或性格，但不要理会他相互依赖症的表现。举个例子，你妈妈问你关于鞋子的建议，这是一种很正常、很健康的交流。但是如果她到你家把你所有的鞋统统换掉了，仅仅为了让你的脚获得最好的支撑，那么这就是一种相互依赖的行为。

6、设定个人界限。你可以告诉家人你的界限在哪里，也可以不说。但是你应该花点时间设定一些让你感到自在的界限。考虑一下你的健康状况，问问自己怎样才能每天保持良好的身心健康，以此划定你的个人界限。举个例子，如果每晚花点时间放松一下，放下白天的事务对你来说很重要，你就可以定个规矩：过了某个时间，你就不再接电话、回消息或者用社交媒体了。

如果你决定让家人了解你的界限，直接当作事实来宣布就可以。你不需要解释太多，只要告诉家人：“我已经决定了，晚上7点以后我就不看手机，不开电脑了。”之后就算他们吵闹或反对，你都要坚决执行新规矩。

方法2：主动脱离相互依赖的情况

1、找到正确的方法拒绝家人。太过熟悉和刻意挑拨是相互依赖关系的一部分。所以在某些情况下，可能比较有效的做法是直接说不，然后跟那个有相互依赖症的家人保持距离，至少暂时保持距离。如何拒绝取决于当时的情况，但是当情况变得比较麻烦时，你可以鼓起勇气直接离开。 在某些情况下，如果相互依赖行为尚未出现，或者还没有威胁到你的自我意识，你可以采取比较平和的方式来回应。比方说：“对不起，那样会让我觉得不舒服”，或者是“对，我知道你有不同的看法，我们先不聊了吧”。

在某些情况下，如果你觉得有必要赶紧抽身，可以直截了当说“不”，或者是“我不能那样做”。你不欠任何人一个解释。你的家人可能会情绪激动地回应，但是你没有义务迎合他的情绪。

2、练习非暴力沟通。暴力沟通是一种常常会给人造成伤害的沟通方式，主要是使用胁迫性或操控性语言。你可以练习非暴力沟通，让自己逐渐脱离相互依赖的环境。这样会让暴力沟通失去威力，也可以让你远离相互依赖关系的控制。非暴力沟通是指在表达自我感受时不责备或批评别人，表达自我需求时也能设身处地为他人着想。

举个例子，不要说：“你总是想控制我！省省吧！”你可以说：“每次你那样跟我说话的时候，我都觉得自己没有任何自主权。我想自己做那样的决定，我很在意这件事。你愿意成全我吗？”用“我”开头的语句，可以让你在表达自己的观点时不指责别人，也不会让你的家人产生防备心理。

3、疏远更长一段时间。如果你的家人因为相互依赖症在主导你的生活，有选择性地疏远可能还不够。你会发现彻底疏远他更长一段时间是更有效的做法。可以是一天，也可以是几个月，具体要看他们的行为和你的需要。在这种情况下，想清楚你要疏远到什么程度。比方说你是不想跟他独处，还是你压根就不想跟他有任何来往。

一定要远离那些你觉得可能有危险的情况。

方法3：维持健康的关系

1、做好心理准备，因为转变可能很慢。改变相互依赖的行为是一个缓慢的过程，但是你要相信你的态度是可以促进改变的。同时要记住，改变也意味着你要面对强烈的情绪反应，要克服巨大的心理恐惧。这些都不容易做到，也需要时间。一开始，有相互依赖症的人可能会非常愤怒，或者爆发一些激进的反应。你尽量不要回应。这些都是出于恐惧，你不该卷进去，也不要让它影响你。

如果某些时候你感到很沮丧，尽量不要生气。做个深呼吸，在你开口之前想一想你要说的话。如果有必要，你甚至可以暂时离开一分钟，直到你觉得足够冷静了再回去。

2、把注意力放在你自己的健康和幸福上。面对一个有相互依赖症的家人，有时候很容易忽略你自己的幸福。尽量不要因为家人的行为，忽略了你自己的工作和学习等日常事务。除了日常事务之外，每天为自己做几件事，长期坚持下去。比如你可以每晚出去跑跑步，然后洗个热水澡。找一找有哪些事有助于你的健康，还能让你放松并缓解有相互依赖症的家人带来的压力。

这些都是好好照顾自己的手段，在你处理和克服相互依赖关系的过程中，会起到非常重要的作用。

3、要把其他家庭成员当作心智成熟的人来对待。仅仅因为一个家人有相互依赖症，不能说明你家人人都有这种问题。尽量不要让一个人的相互依赖行为，影响你跟其他家庭成员的相处。把他们当成心智成熟的人来对待，除非他们的表现让你有理由不这样做。你可以直接了当地表达你的诉求，而不是刻意疏远对方一段时间，以免被他操控。

因为有了孩子，或者是经济基础不独立，或者是有严重的分离焦虑，精神上不独立，或者是有各种现实困难无法逃离的女性。这段话说给你听，每次接到这样的粉丝后台求助的信息，我都很心疼。

都说女子本弱，为母则强，也说孩子既是我们的软肋，也是我们的铠甲。但是谁又知道在那一个个难以入眠的夜晚，作为妈妈的你是如何熬着又一个天亮，又是怎样的力量支持着你，仍然在这一段让你痛苦不堪的不堪的关系里面承载着一切，日复一日。我真的很理解你，因为没有遭遇过自恋者情感虐待的人，很难体会这样个中的滋味和无法言说的痛苦。

所以请你试着换一种态度来生活，转移重心，给自己定一个目标，一年三年都可以，或许是想办法赚钱，或许是通过学习提高自己的认知逻辑思维框架，问问自己，我还可以为自己做什么？有过这样的一个数据啊，50%多的婚姻解体是由于插足造成的，但是这样的婚姻解体以后，只有10%左右的人和插足者结婚。对于男人来讲，婚后的日子和谁过都一样，当激情退却，面临柴米油盐，同样也是一地的鸡毛，甚至他还会感觉到不如从前。你要学会在所有的生活，工作，包括人际交往中，不断的去提取别人对你的认可和支持，并且不断的验证这件事他的确实就是真的，不断的肯定自己的能力和付出。

当你变得忙碌和充实，当你有了明确的目标，你对自恋者的情感操控和伤害，就会有一个很好的淡化和隔离的作用。面对痛苦有两种可能，要不然沉沦，要不然涅磐。生命对于我们来讲只有一次，希望你我都不辜负。

情感操控(gaslighting)，西方俗称为煤气灯效应，国内被广泛称为PUA，属于情感虐待的一种方式。通常操控者会通过误导、扭曲事实、贬低、撒谎、否认错误、转加责任、以及曲解你的感受与想法，来实现情绪操控的意图。通常被操控者会渐渐怀疑自己的判断和感受，并且感到卑微、无助。

情感操控(gaslighting) 常见于亲密关系中，但也常出现在家庭关系或者工作关系中。一些情绪操控者可能有心理健康隐患例如自恋型人格障NPD碍或者是边缘型人格在BPD。