三步帮你破解以爱为名义的情感绑架

查普曼说爱是这个世界的第二个太阳。爱让世界充满生机，爱让我们满怀希望。

我们生活在亲情之爱，有情之爱，手足之爱，恋人之爱中幸福的无法自拔，因为爱，世界变得更加美好，也因为爱世界更加和谐。

我们为了心中所爱，拼命的奔跑，用力的奋斗，享受因为爱打开的崭新世界。

我们一方面感受因爱带来的成长另一方面却因爱而受伤。

因为有些爱是无法承受的。那些以爱的名义为你画地为牢，不仅驾驭了你的思想，支配你的情感，更是掌控你的行为，让你失去自我，活在痛苦，焦虑中。

这样的爱不再是单纯意义上的爱而是一种情感操纵 。

情感操纵出现在生活中的方方面面，他们打着或爱或关心的幌子，强势的闯入到你的生活，干扰你的思想，操控你的行为并在不知不觉中卷入了斗争，成了操控者谋求权利，名誉下的牺牲品。

世风日下，人心不古，披着羊皮的狼越来越多，在伪善的表象下，他们为了实现个人目的用一切微妙的，狡猾，欺骗的手段凌驾于别人的权利之上，把你玩弄在股掌之中。这一切让你苦恼，沮丧却不知应该如何应对。

《当爱变成了情感操纵》这本书恰好为你提供了应对的方法，它将教你如何识别及破解以爱为名的情感操纵。

本书作者佐治·K·西蒙是美国有线电视新闻网特邀心理学家、也是国际公认的人格问题专家，他长期致力于性格问题的研究，著有《当爱变成了情感操纵》、《性格障碍》、《犹太综合症》等畅销书，其中《当爱变成了情感操纵》被多个国家引进，连续15年位列书籍网络和线下销售活跃排行榜。它帮助了许多人重新审视自己的人际关系，成功的让他们在交往过程中变得更有自信和力量。

在《当爱变成了情感操纵》中，作者将告诉我们如何去识别攻击行为，掌握应对攻击的方法和策略，从而摆脱被操纵被控制的局面，获得自由自尊的人生。

当羊群中混入了狼，请不要害怕只需要按照佐治·K·西蒙提供的方法把它标识出来，然后采取有效的方式去积极应对，就可以及时止损并强力武装自己。

1知彼，方能百战不殆。

披着羊皮的狼这一类人在心理学上称之为隐性攻击人格。他们会为了赢，竭尽所能的去操控他人，采用不公平的手段达到自己的目的且千方百计隐藏自己真实的意图。

倘若生活中有着这么一些表里不一的人，那将是多么恐怖，你根本不知道看似和善的他们会在什么时候背后插你一刀。这让生活充满了惊恐和不安。

所以当务之急就是如何识别这些两面三刀的人。隐性攻击人格的形成有它的先天性。但又受后天的影响。

在人类文明初期，出于生存需要，时刻准备攻击的本能深刻植入人类大脑让性格本身带有攻击性，而后天在幼年时期的漠视和欺凌的让他们觉得只有自身强大才是生存之本。因而，赢是这个群体的生活信仰，他们可以为了赢，哪怕使用任何卑劣的手段。

因而隐性攻击人格身上有着典型的特征，作者认为只要抓住这些特征，就可以揭开这些羊皮，露出真实面貌。

斗争欲望强烈。 虽然斗争是人类本能也是社会文化的重要组成部分，从某方面来讲斗争推动了人类历史的进程，

可以说斗争有它存在的必要和必然性，但并不意味着凡事都要通过斗争来解决，我们可以利用建设性的斗争来挖掘自己潜在的能力的成长。

然而对隐性攻击人格来说，他们的斗争欲望非常强烈，斗争是获得自己想要东西的唯一方式。他们的缺陷在于从未思考过斗争是否是必要的？什么才是良性斗争？怎样斗争是最恰当的？

拒绝失败，绝不让步 。每一次失败意味着离成功更近了一步，这样的理念在隐性攻击人格这里是没办法忍受的，失败意味着耻辱，让步等同于屈服，他们忍受不了因为失败带来的打击，所以他们的求胜心理非常强烈，生活只赢不能输是他们的典型特征。

没有大局观，目光短浅 。我们知道小不忍则乱大谋，意指小事不忍就会乱了大事。我们为了长远的目标可以舍弃眼下利益，忍辱负重为了美好的将来。

隐形攻击人格则是持着完全相反的观念，他们关注眼里，丝毫不会让步更谈不上长远有什么计划，只要当下的结果对他们来说是满意的就行，置于未来如何他们根本就不会关心。

优越感极强，缺乏同情心 。自认为高人一等就可以肆意欺压别人，面对弱小，没有丝毫的怜悯之心，更甚者卑劣到利用对方的自卑心理，任意的驱使对方以达到自己想要的目的。

通过熟知隐性攻击者的典型特征有助于我们同其他普通人群区分出来，提高警惕性让自己避免因为他们的花言巧语而受害。

在我们能够有效识别后再去研究隐性操控者的操控手段和策略则可以让我们面对他们时更加从容不迫，避免有效伤害。

2识别策略，一招制敌。

书中全方面的罗列了14种情感操纵者惯用的手段，为我们剖析情感操纵者是怎样让我们一步步走入他们所设置的陷阱内并成为猎物。下面我们就来列举下生活中几种常见的手段：

负罪感、羞愧。 这是隐性攻击者最喜欢也是最有效的武器。他们通过各种方式试图告诉受害者，关于良知我要比你多的多，以此让受害者感到焦虑，羞愧然后产生自我怀疑最终达到控制受害者的目的。羞愧则是让受害者感到自己的缺陷，反衬出操控者的伟大，让受害者完全臣服操控者。

转移、逃避。 操控者试图通过转移的策略，让我们把关注点从行为上分开以便能够畅通无阻的继续自己自私自利的行为，另外一种相似的行为就是逃避问题，不直接回复想通过长篇大论来模糊意图，歪曲问题导向，让质疑者云里雾里。

撒谎、否认。 拒绝承认所犯的错误对他人产生危害或是刻意扭曲事实，这种否认不是本能的自我保护而是攻击的一种方式，它能让对方对自己产生怀疑，觉得是因为自己多疑导致判断失误进而引发更多的羞愧和自责。

扮演受害者，仆人。 让自己成为受害者，需要帮助，引发大家的怜悯之心以此谋求更多的利益。利用同情心，打破对方的心理防线以便能够更好的达到自己的目的。

了解对方的策略是制胜的法宝，孙子兵法中，战争的最高境界就是不战而屈人之兵。那怎样才能达到这个境界呢？熟知敌人的策略。只有充分了解敌军的战术，以不变应万变最终达到一招制敌的效果。

3 方法得当，势如破竹

在我们知道了隐性攻击人格的特征和惯用手段后，怎样破解因为情感操控带来的各种困扰将会迎刃而解，作者是这样建议的：

首先要正确解读人性和评价他人。

对于人性的认识，我们很大程度上受传统儒家思想影响，认为人性本善。

实则不然，人性是复杂多变的。

它深受社会，教育以及家庭背景影响，就像性格障碍与一般的功能性的神经症一样，它们对于同一件事情，表现出来的动机，思考模式，行为方式全然不同。

我们可以通过这些细节来观察对方属于什么样的人格，毕竟看人看行为，看树看果实，而后再采取对应的应对方法是我们避免受害的首要步骤。

接着对自己要有一个清晰的认知 。

相信很对人对于自己没有一个准确的认知，从来没有思考过自己是一个怎样的人，有哪些优缺点，特别是对于缺点，要明白缺点是什么，有什么危害以及采用什么方式改正缺点。越是了解自己，就能减少被操控的危险。

然后正确识别和标准操控者 。

前面我们已经了解情感操纵者的典型特征和惯用手段，当了解了这些后，我们就可以轻松识别出操控者在特定的情景下会有怎样的心理以及将会采取怎样的策略，再把这些特殊人群标识出来区别对待。

最后把精力用在力量之源上 。

这是我们抵制情感操纵最切实可行的方法。

就是说与其浪费时间苦恼怎么摆脱被操控的局面，倒不如把时间和精力花在行动上，用个人行动去解决与隐性攻击人格之间的冲突，

在你专注于某件事时会给你带来成功的快感，这是一个非常有意义的过程，也是重建信心的过程，当你越有信心就越自信，战胜困难的成功机率就越大。

人生在世，最大的幸福莫过于有人关心有人爱，为了这份爱我们义无反顾,肝脑涂地。然而有些人正好抓住了这个软肋,用爱，用关心的名义，达到自己不可告人的目的。更可气的是你还感恩戴德。总以为人家是在关心你，帮助你，典型的被人家卖了还替别人数钱。

如何避免成为冤大头？《当爱变成了情感操纵》就是破解法宝，它告诉我们情感操纵者的典型特征，惯用手段，以及有效的应应对方法。在我们了解这些特征然后采用识别机制对这些人群进行有效识别后，就可以针对他们惯用的伎俩针对性的反击，从而成功摆脱情感绑架，实现独立自主的人生和和谐的人际关系。

在心理学中，把父母教养方式归纳为两个维度:接受-拒绝维度和控制-容许维度，根据这两个维度的不同组合，可以形成四种教养方式：权威型、专断型、溺爱型、忽视型。

1、权威型

在多数情况下，权威型最有利于孩子的成长，这是一种理性且民主的教养方式，父母在孩子心目中有权威，这种权威来自父母对孩子的理解与尊重，来自他们与孩子的经常交流及对子女的帮助。

父母为孩子设立恰当的目标，对孩子的行为作出适当限制，并且奖惩分明。这种教养方式下的儿童独立性较强，自尊感和自信心较强，善于自我控制和解决问题，喜欢与人交往并具有一定的社会责任感。

2、专断型

专断型父母则要求孩子绝对地服从自己，对孩子的要求很严厉，提出很高的行为标准，稍有不顺，非打即罚。

这种教养方式下的儿童常常表现出焦虑、退缩和不快乐，自我调节能力和适应性都比较差，缺乏社会责任感。长此以往，将会与父母关系疏远，产生叛逆心理。

3、溺爱型

溺爱型的父母对孩子充满了爱与期望，但对孩子缺乏控制和要求，对孩子违反规则的行为采取忽视或接受的态度，很少发怒或训斥儿童。

这种教养方式下成长起来的儿童表现得很不成熟，自我控制能力很差，常以哭闹等方式寻求即时的满足，对父母依赖性很强，缺乏自信、恒心、毅力和责任感，具有较强的冲动性和攻击性，对父母缺乏孝心。

4、忽视型

忽视型的父母对孩子的成长表现出漠不关心的态度，既缺乏爱的情感和积极反应，又缺少行为方面的要求和控制。跟孩子在一起的时间很少，有时会对孩子流露出厌烦、不愿搭理的态度。

不管出于何种原因，这种极端的忽略也可以视为对孩子的一种虐待，这是对孩子情感生活和物质生活的剥夺。

它会使孩子出现适应障碍，对学校生活缺乏兴趣，学习成绩和自控能力差，具有较高的攻击性，感情冷漠，并且在长大后会表现出较高的犯罪倾向。

扩展资料

这样的父母往往以微妙的方式操纵子女的行为，不尊重他们的意见和选择。以下是一些常见的控制策略：

1、社会隔离

如果要控制一个人，首先就要营造一个封闭的环境，防止他接触外界的信息。我们不否认父母应该让孩子提高警惕性，有自我保护的意识。但过度的控制就会破坏一个人的正常社会性活动。 要报备去哪里玩、见什么人，早请示、晚汇报，限制孩子的正常社交。

同时向孩子灌输：“其他人都不可信！这世上只有爸妈才是真心关心你。”久而久之就会发现，除了父母，你没有值得信赖的朋友、没有其他社会支持。

2、贬低指责

当孩子犯错、不听话时，父母会明确地指责训斥，甚至贬低他们的人格。同时，他们在插手孩子生活各个方面时，会理直气壮地解释：“我这不是为你好吗，爸妈能害你吗？” 而这份「为你好」背后所裹挟的控制和强迫却在传递着另一种信息：你不行！没有我们来指导你，你什么事也干不成！

3、经济把控

经济尚未独立的滋味实在不好受，这时候，父母的经济控制是最强有力的武器。控制花销就等于控制了孩子的行动范围以及活动内容，就算对于经济独立的成年人，控制型父母的经济手段仍然起作用：“你要是非要XXX，房子首付就自己想办法吧！”

4、情绪绑架

让孩子产生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。连流行歌曲都在教育我们：“听妈妈的话，别让她受伤。”多么顺畅的催眠，指示性的话语，没有拒绝余地，还顺便假设了拒绝的后果-"如果你不听话，父母就会受伤。" 隐含传递了后续的愧疚感，一气呵成。

很多孩子在长大成人之后仍然摆脱不了这种情感控制，他们在分离-个体化过程中，在逐渐远离父母的每一步中，都走得很沉重，内心充满了不安和自责。情感绑架让孩子觉得自己的成长、与父母的分离是在残忍地「抛弃」他们。

美国有部著名的**它讲述了一个原本自信，且能够独立思考的女人。在丈夫缜密的心理操纵下变得怀疑现实、质疑自己，最后精神上几乎完全被丈夫控制的故事。片中最经典的桥段是，丈夫故意将家中的煤气灯调得忽明忽暗。当妻子对灯光的异常变化表达疑惑时，丈夫坚定地否认，坚持告诉她那是她的幻觉，是她感知现实的能力有问题，于是妻子自此开始了对自己感知和判断的怀疑，随着类似事件的越来越多，妻子对世界对现实对自己的怀疑越来越深，最后，妻子基本完全放弃了自己的感知，她对自己的感知和判断基本完全失去信心，取而代之的是以丈夫的观点作为真实与否的唯一准绳——这就基本等于完全被操控了。

心理学把这种关系中通过“扭曲受害者眼中的真实”来控制对方的情感操控，命名为了“煤气灯操纵法”。这种操控看似有些耸人听闻，仿佛只会出现在**和小说桥段中，但其实它在关系中十分常见，并且相当强效。这种操控在各类型的亲密关系中都十分常见。

尤其是在亲密伴侣之间，会表现得更加典型和突出。操控者们希望自己不仅是关系中掌握权力的那个人，还是唯一能给对方造成影响的人。为了达到这个目的，他们会不断地洗脑自己的伴侣，在伴侣面前丑化和妖魔化他身边的人，然后通过不断贬低，或是道德、情感绑架的方式让伴侣的自尊心受到打击，相信自己真的是“不够好”的，“只有他会爱我这种人，控制者们无比的享受这种拥有对伴侣唯一、绝对的掌控权的感觉。。

想要摆脱精神控制，我提供两个方法

1、从小事开始，重新给自己赋权

被操控者没有能力为自己做决定，因此需要重新赋予自己为自己做决定的权力。试着先从很小的事情开始做决定、做选择——从午餐吃什么，穿什么出门，与什么人联络。再到对操控者说”不“，慢慢的，你就能重新累积起对自己的信心和力量。

2、 找朋友家人的帮助

在漫长的婚姻中，夫妻之间都会有着属于你们两个人不一样的相处模式。但是，有一些很容易被忽视，却也经常被别人提及的一些细节，一些小事，确是最能够影响到相互之间的感情的，比如说有事总是让对方猜、一味的埋怨、总喜欢对比、缺乏激情之类的。

1、不说你也应该明白。

有一种无奈，叫做“我不说你也应该明白”。没错，我们是夫妻，但是又有几个能够做到成为对方肚子里面的“蛔虫"呢？夫妻之间的了解，应该是多加的沟通和交流，而不是总是让对方一味的去猜测，去揣摩，这样只会让彼此双方都更加的疲累，甚至是一肚子火。本来三言两语就能够解决的事情，最后却越发的难以收场。

2、一味的迁就。

在感情中，想要维系好是需要彼此双方共同的付出的。如果一方一味的付出，另外一方也只会乐享其成，那么可能就会造成付出的一方过于疲累了。一味的去迁就对方，这不是对对方爱的表现，反正是摧毁一个人最好的方式，更是摧毁你们之间感情的最好方式。

3、做对比。

夫妻之间有点小吵小闹，其实是很正常的事情，更是能够促进彼此双方之间的了解。但是，有些人总是在吵闹的时候喜欢说气话，甚至是拿对方去和其他人对比，让对方感觉到特别的尴尬，甚至是多加的猜疑：你早就看不上我，想换人了吧？既然选择了对方，那就要接受对方的优缺点，帮助对方进行改正，而不是去抱怨去对比！

4、礼物和惊喜。

在一起久了，双方的感情会进入平缓期，会归于平静，也就是在自己看来缺乏了激情，这样就容易造成感情枯燥无味，甚至是引发感情危机等等。所以，不管两个人在一起多久了，一定要记住去保持感情的激情，在一些特点的日子，比如说纪念日、生日、节日等等，给对方一些礼物，制造一些惊喜、浪漫，让彼此之间时刻保有激情。

细节决定成败，同样的细节打败爱情。爱情不一定需要轰轰烈烈，但是一定要有滋有味，越是小事越不容忽略！

恋爱脑具体表现情况体现于：恋爱时愿意付出一些不菲的代价去换取对方的满足、陪伴等等，如放弃某个工作机会去陪对方等行为，自己所做的一切都是为了对方（比如为了对方好宁愿做出很大的让步）的行为，并且不是一两次出现而是经常会有如此的想法，即可准确定义为“恋爱脑”。多见于恋爱付出型人格。

“恋爱脑”们往往很敏感，成长环境中缺乏安全感。

发展经过

恋爱脑的具体“临床表现”就是各种地作天作地：

1、今天打过去50个电话，居然只接通了49个！说！你是不是外边有狗了？

2、刚刚过去的那个男生，你的眼神竟然在他身上停留了001秒，完了你变心了你不爱我了嘤嘤嘤！

3、由于这种恋爱大过天的脑回路，一旦失恋就成了对恋爱脑人士的最大打击，一部分人因为失恋而一蹶不振，他们觉得没有了爱情，人生就失去意义。

其他恋爱的网络流行词

佛系恋爱，网络流行词，不秀恩爱，不整天腻在一起，有事联系无事拉倒，不矫情的一种恋爱方式。一切随缘，无所谓对方怎样。大不了分手。

社会评价

现很多人认为自己还年轻，而且还有大部分是独生子女，娇生惯养的也有很多，养成了无所谓的态度。这就使得他们对待婚姻的态度和对生活态度一样，无所谓，还年轻。

因为恋爱脑带来的，不是一时头热冲动，而是长期积攒的弊端

1、用情感绑架对方：恋爱脑的第一个特征，就是对感情的过多投入。而从人性的角度说，越投入，就越容易期待。而这份期待本就是多余的，是对方难以达到的，恋爱脑肝脑涂地，就会要求对方也如同自己一般肝脑涂地，固然会形成一种情感绑架。

2、多疑，处处考验：恋爱脑在感情中更容易患得患失，于是会制造各种考验，来满足自己在感情中的安全感。但对方通常不买账，会觉得心累，甚至被套路，原本甜蜜的感情被各种埋雷，踩雷还要吵架，真容易令人崩溃。

3、个人发展停滞：恋爱脑十有八九会将个人时间转移到爱情上，甚至心甘情愿被感情牵绊，耽误个人发展，但她们仍然执迷不悟，爱得越深，越全心投入，完全不给自己成长的时间。于是，时间再走，地球在转，她却每天守着自己的一亩三分地。

4、受伤的永远是她：无论发生什么矛盾，恋爱脑一方总会比对方受更多的伤害。这种伤害不是客观伤害，而是她的意识和认知带来的主观伤害。她最在乎，最投入，就注定最怕输，最受伤。

5、智商下滑：具体表现为不断给对方找借口，自欺欺人等。旁人的善意提醒，好友的客观推测，都不能撼动恋爱脑对待爱人那颗圣洁无上的心。只要她想活在梦里，即便对方用刀子威胁，她也能找出借口替对方开脱。

6、会变得更加缺爱：一个好好的女生，只要露出恋爱脑的一面，会就变成一个恐怖的情感勒索者。她们会时刻需要你，要求你随叫随到，要求你把任何一个细节做到极致。

7、自卑：恋爱脑的女生会出现严重的迷茫，她们会找不到自身价值，将个人情绪完全寄托于感情的状态；光环效应会致使她严重的你完美无缺，自愧不如，逐渐迷失，被对方牵着鼻子走。委曲求全是常有的，以卑微的姿态求取对方的爱。

1、被绑架的人爱上绑架他/她的人，这叫斯德哥尔摩综合征，又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合征。

斯德哥尔摩综合征具体是指被害者对于犯罪者产生情感，这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖性、甚至协助加害人。

2、通常在以下四种条件下，人们会产生斯德哥尔摩综合征：

(1)人质必须有真正感到绑匪（加害者）威胁到自己的存活。

(2)在遭挟持过程中，人质必须体认出绑匪（加害者）可能略施小惠的举动。

(3)除了绑匪的单一看法之外，人质必须与所有其他观点隔离（通常得不到外界的讯息）。

(4)人质必须相信，要脱逃是不可能的。

扩展资料

1、斯德哥尔摩综合征的治疗方法：找心理医生进行心理治疗。治疗斯德哥尔摩首先要帮助受害者认识自己，发展受害者的个人潜能。帮助受害者建立积极的心态，不轻易屈服于现实。了解加害人的软肋伺机发起自卫性反击，建立限制加害人作恶的制度。

2、斯德哥尔摩综合征的形成过程：

(1)恐惧：因为突如其来的胁迫与威吓导致现况改变。

(2)害怕：在不安的环境中，身心皆受威胁。

(3)同情：和挟持者长期相处体认到对方不得已行为，且并未受到“直接”伤害。

(4)帮助：给予挟持者无形帮助如配合，不逃脱，安抚等；或有形帮助如协助逃脱，向法官说情，一起逃亡等。

——斯德哥尔摩综合症

我觉得这个当然是道德绑架啦，本来情人节本来就是两个人过的节日，你为什么不送礼物给你男朋友啊？

送礼物，当然是一个你情我愿的东西，如果男朋友不愿意送你，那这个男朋友也没有什么意思，你再向他问要礼物，不也很没意思吗？

情人节男朋友没有送礼物，可能是他没有这样的观念，他可能觉得不愿意破费呀，或者他最近情况有点拮据。

我觉得一般男朋友都会送礼物吧，但是没有送礼物的话，你自己主动去要不是也显得很掉价吗？

暗示的话会比之前要更好吧，其实我想说情人节送礼物，大家不都是拍张照片然后发朋友圈炫耀的吗？

如果你真的想要，你就发一下你的朋友圈给他看一下，和他说，就是送礼物是情人节仪式感一个特别重要的地方，像男朋友爱你的话，表示他的爱意送一些礼物也是无可厚非的。

如果男朋友不送的话，你可以送他一些小礼物啊，这样就是相当于给他一些提示嘛，这让他感受到了你的爱意，她也会学会慢慢的送礼物给你的。

像我之前圣诞节的时候，我就送了我男朋友一个礼物，但是因为可能他真的是比较直男吧，有一些迟钝，他没有送礼物给我，但是他说拿了我的礼物特别感动，然后也是对我特别特别的好，后来他也就是学会了送礼物给我。

相信我，爱情不仅仅是索取，而是两个人相互的付出，祝你们有个幸福的结局。