小夫妻在外地吵架,媳妇老责婆婆没教育好儿子,婆婆该怎么做?

小夫妻在外地吵架,媳妇老责婆婆没教育好儿子,婆婆该怎么做?,第1张

婆婆不理他们,他们愿意说就说,儿子如果不懂得从中调和,那么还真是儿子没教育好,做得不好还不让说么?不过这媳妇也不怎么样,当着面口无遮拦。但是媳妇也是儿子自己选的不是么?归根结底是儿子的问题。不过建议你让他们自己解决,不要干涉

夫妻关系再好,都不要为老公做这三件事!

1、前言

听闻爱情,十有九悲。很多人以为,只要两个人足够相爱就能携手一生,可现实远比想象中要复杂得多。婚姻,从来不是一件易事。林语堂先生说过这样一句话:婚姻犹如一艘雕刻的船,看你怎样欣赏她,又怎样驾驭它。

两个人结婚过日子,难免会有磕绊。想要一个长久的婚姻生活,就一定要懂得进退知止。尤其对于女人来说,不管多爱一个男人,这三件事一定不能做。

2、不卑微讨好

相信很多人都听过这样一句话:爱一个人会让自己变得很低很低,低到尘埃里,再从尘埃里开出花来。在感情的世界里,女人爱得越深,越容易迷失自己。

为了一个男人,耗尽了余生的眼泪;为了一个家庭,放弃了自己的幸福;为了一段婚姻,燃烧了一生的热情。因为太爱对方,所以什么都愿意付出,什么都可以不顾。最后才发现,不爱你的人,不论你怎么讨好,都求不来他的一点感动。

3、不过分讨好

下班回到家,一进门就赶紧系上围裙,下厨做饭。因为没能生出儿子,被婆婆逼着喝“生子汤”,哪怕不愿意,也不敢有半句怨言。丈夫刘洋对她更是“漫不经心”,除了每个月的一点工资,他几乎没给这个家庭带来一点贡献,更别指望他会对妻子有任何体贴与陪伴。

4、姿态对等

当你真的低到尘埃里,等来的一定不是蔷薇盛开的喜悦,而是鸡毛满地的悲哀。波伏娃说过一句话:我渴望见你一面,但请你记得,我不会开口要求见你。相爱如此,婚姻亦是如此。只有两个人的双向奔赴,才能在相遇时看见星辰大海。

否则,你一个人的卑微乞求,只会丢了爱情,又失了尊严。女人一定要记住,姿态不对等,注定不会有好的结局。

5、不要总翻旧账

**《一句顶一万句》中,有句台词让人印象深刻:恋爱时,他们有说不完的话,结婚后,他们有吵不完的架。吵架,几乎是每对夫妻的必修课。婚姻生活,难免鸡零狗碎,三观再相合的两个人,也有冲突争执的时候。

如果能把握分寸,吵架就是生活的调味剂,能让两个人加深了解。相反,倘若失了分寸,吵架就是一场灾难,会伤害感情。网友大林曾讲述过自己和妻子的故事。刚结婚时,两个人甜蜜恩爱,日子过得平淡且幸福。可再幸福,也难免有意见不合的时候,吵架就不可避免。

6、懂得翻篇

有一次大林不小心忘了他们的结婚纪念日,妻子先是埋怨了几句。可说着说着,就开始说以前的事情:你就是这样,从不在乎我的感受,第一次过情人节的时候,你连朵花都不知道给我送,上次我过生日你也是95说要加班半夜才回来。

一次两次,大林还能忍受。可时间一久,他也开始变得不耐烦。最后,两个原本相爱的小夫妻,差点吵到离婚。老话常讲,人非圣贤,孰能无过。婚姻中,没有完美的一方,能够知错就改,已是善莫大焉。

因此,总揪着对方以前的过错不放,无异于一次次揭开他内心的伤疤。再好的感情,也经不起这样的伤害。

7、丧偶式婚姻

曾经,石家庄一对确诊夫妇的日常,在网上传得沸沸扬扬。这对年轻的夫妻,妻子26岁,丈夫25岁。在22天的行程里,能看到妻子一个人去了30多个地方带着孩子看病,去育婴店购物,去超市买菜买水果。

直到社区封闭后,她还要隔着护栏买一些生活用品。而她的老公在干嘛呢每天就是两点一线的规律生活:要么去网吧玩游戏,要么就是宅在家。

8、不要大包大揽

《少年派》中有句台词说得很好:夫妻之间,就是你累了,我背你一程,我累了,你背我走一程,背累了,还能换个肩膀,替你扛一会。不知有多少人的婚姻,看似过得四平八稳,其实都是妻子一个人在负重前行

独自洗衣做饭、独自照顾公婆、独自修理电器、独自伤心难过。时间久了,婚姻的这艘小船,终究会因为一个人的疲劳驾驶,倾覆在生活的这片茫茫大海上。大风大浪,唯有一起承担,才能最终抵达彼岸。因此,千万不要让自己的付出变得理所应当,大包大揽,真的换不来理解。

幸福的婚姻都自带边界

还记得电视剧《三十而已》里的名场面吗一次没有边界的同吃冰激凌,成为许幻山出轨的导火索。尽管有能干的妻子、可爱的儿子、有成的事业,边界感缺失让他失了体面,亲手毁了自己的婚姻和家庭。边界感是人与人之间,保持一定的社交距离,进退有分寸,做事有底线,有清晰的边界线,不越界、不过度干涉。人与人之间太过亲密无间未必是一件好事,亲密有间反而能让彼此更近一步。一段幸福婚姻里的边界感,无非就是这三种边界与异性之间、夫妻相处之间、婆婆与小家庭之间。

婚姻里常见的边界感有三种

1、与异性之间的边界感

爱是有排他性的。一个人如果真正爱你,他就会和别的异性保持边界只从你身上获取到爱与被爱,把分享欲给你,给你的就不会给别人,在异性交往里有很强的边界线,不会越界。当他边界感弱时,就会没有规则意识。比如,与异性交往时不避讳,经常与前任联系,送女同事回家,用社交软件聊天,打视频电话;随后开始分享日常,关系超越普通朋友,约着吃饭见面;接着建立情感上的联结,心一点点转移到对方身上,最后导致精神出轨和背叛。

2、夫妻之间的边界感

有一种朴素的认知,他们觉得:夫妻之间边界感弱就会亲密无间,你就是我,我就是你,彼此水乳交融而边界感强是夫妻生分,没有人情味。实际上,并非如此。边界感弱的夫妻,会太把另一半当作“自己人”这个时候,对方付出多少、对你多好,都会被设定为理所当然。比如,你是我的丈夫/妻子,就应该对我好,就应该照顾我的情绪,就应该容纳我的坏脾气,就应该听我的,就应该服从我,因为我是自己人,所以我的一切不好的,你都应该照单全收这就是边界感丧失的表现。

夫妻之间边界感丧失的负面影响就是,太过理所当然会严重伤害夫妻感情。付出的一方会觉得自己不被重视,付出了没有得到回馈伴侣对外人都比对自己好,他把所有好脾气给了别人,而把最糟糕的一面给了你。

你会在婚姻里感受不到爱,于是和对方闹、吵架、要求夫妻的感情会一点点被消耗,失望逐渐累积,最终感情破裂。

3、婆婆与小家庭的边界感

如果婆婆与小家庭之间没有边界感,非常容易导致婆媳矛盾。尤其当婆婆性格强势,特别有掌控欲时,她会觉得儿子是自己生出来的,孩子的小家庭也应该自己做主,俨然把自己当做家庭的女主人,去支配儿媳,干预夫妻的关系,抢夺妻子在家庭里的权力本来小家庭的女主人是妻子,而权力被婆婆抢走时必然会爆发战争。遇到这类问题,需要让婆婆和丈夫,都明白一个概念:婆婆与小家庭之间应该有边界感和分寸感,丈夫在小家庭与他的原生家庭之间也要有边界感。

婆媳相处的过程中,妻子就尤其需要保持自己的边界不要让婆婆随意突破,当各自明白彼此的底线,清晰彼此角色的责任时,才会好好相处,家庭和睦。同时,妻子也需要拉拢丈夫,把“家”的意识建立起来当夫妻合力,才能够让家庭结构稳定,就有机会解决婆媳矛盾。比如小家庭的共同财产,对重大事情的话语权、决定权育儿理念和方法等,应该由夫妻共同商议决定,婆婆可以作为知情人进行辅助,设置好该守好的边界。

以上三类,是边界感缺失时最容易引发的问题。如果不解决,亲密关系会被一直消耗破化,轻则夫妻矛盾不断,彼此感受不到爱,对婚姻不满,重则出现严重的婆媳矛盾、夫妻冷暴力、伴侣出轨,等等。所以,亲密关系里,有清晰的边界感,懂得树立规则意识,非常重要。不仅自己要有边界,还要让伴侣、婆婆也有边界感感情摩擦、家庭矛盾才能被避免。水满则溢月满则亏,无论是婚姻还是生活,做人有尺做事有度,每个人都应有自己的底线和边界。好的婚姻,更需要彼此尊重,彼此自律,彼此珍惜。

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