夫妻吵架后如何修复感情，哪种方式能最快修复关系

文/卢悦

1误解是如何产生的：我们只说十分之一的话

孩子和成人的最大的区别就在于孩子比较缺乏“内在加工”的过程，他们似乎是“透明”的，你可以很轻易地了解他们的想法。因为那时我们还没有完全形成自己的边界。

所谓“边界”是指我们拥有自己的独立的想法和感受，但这些内在的部分不必和其他人分享。这意味着一个人的形成。

换句话说，我们都开始拥有经验，可以独立地判断其他人的言语的意义，我们拥有一种标准来衡量其他人的话对自己意味着什么。这就是所谓的“眼力价”儿或者“察言观色”的能力，也就是日后的“读心术”。

现在这类书籍是畅销书，说明我们需要不断提高这种观察对方言外之意的能力。但有意思的是，我们似乎都是对如何获取对方的想法感兴趣，而对让对方了解自己的想法没有那么大的兴趣。

在感情好的时候，我们往往会蜜里调油得一厢情愿地认为对方和自己是完全一致的，我的想法不用说，对方就知道，甚至会希望两个人可以一直默契下去。

但事实上，人没有特异功能，我们可能在一个时间段里非常默契，有一种不说自明的能力，但日后的生活会向你证明：这种能力，首先在了解对方方面是很有限的，因为在爱情状态中的男女和在婚姻状态中的男女是非常不一样的，这不存在欺骗的问题，就好像你在工作场合和在家庭中看到的老板是不一样的是一个意思。

因为在情感状态中的男女是一种享受者，某程度上把很多美好的事物都放到一起，而将那些碍眼的其他部分放在视野之外，所以这种了解，只是一半的了解，而且彼此的身份是不同的，婚姻中会有很多具体的事物需要我们共同合作解决。

我们相当于从泰坦尼克号的罗斯和杰克乘客变成了船长，角色的转变，要求我们要随之对关系的相处方式有调整。

婚前，你的是我的，我的还是我的；婚后：你的不是我的，我的不是你的

语言的局限在于我们很多时候，说话是有多个层面的。

比如下面的对话：

“亲爱的，你帮我打扫房间了吗？”“没有，我忘了，明天我会做的。”“你已经说了多少个明天了？你根本不上心，你心里到底有没有这个家？“你动不动就上纲上线，一个小事你至于吗？一回家你就跟我唧唧歪歪，烦死了。”“我说的不是这件事，而是说你根本不在乎我。”“好好好，我现在就问好吗？你这个人太夸张了，你说我一天这么累，你一回家就跟我为了一件小事吵半天，家还有什么意思？”“好啊，你终于说出来了，你已经厌倦我了，你不爱我了……”“我不是这个意思……好了好了，对不起了……”

争吵的不可避免的要素

一场争吵的必不可少的第一要素：我们认为对方的蓝图和我们一致。

在我们恋爱的“融合期”，我们是没有“假想敌”的，因为那个时刻，我们没有蓝图，有的只有你侬我侬的爱，享受在爱里面，这就是我们所有的想象。

但当我们的情感稳定以后，进入到“过日子”的第二阶段的时候，我们还会生活在一种假象中，那就是我们还以为对方了解我的需要，以及我们对婚姻中的角色期待是一样的。

比如在这个例子中。也许妻子看来，一个合格的丈夫=在乎自己的感受+主动承担家务劳动+珍惜干净整洁的环境；而在丈夫看来，一个合格的妻子=提供温暖的安慰+随意包容的家庭氛围+充满欢乐的家庭气氛。

但事实上，他们首先在家务这个环节上，有不同的预期，而这看上去是非常小的事情，但却和爱相关联，所以婚姻之中无小事，或者可以说，小事都是大事的导火索。

因为这些蓝图有些在意识层面，有些根本就在潜意识层面，所以我们会有很多天经地义，甚至觉得全天下人都会认同的“公理”，但恰恰是这种所谓的“公理”，遇到我们的伴侣的时候，好像面对的是另一个外星人。

一场争吵的必不可少的第二个要素是：我们的蓝图都和我们内心的爱有关。

当我们的蓝图不一致的，遭遇到创伤的不只是这些习惯不能被尊重，而是我们的爱有了缺损。因为我们都有一些独特的获取爱的方式，我们的蓝图就是通往我们内心的路线图，关于如何获取爱的说明书。

所以如果我们不去了解彼此内心的婚姻的图景，也不去探索一条属于我们共同的蓝图，那么很可能在爱在打地基的时候，就出了致命的错误。

一场争吵的必不可少的第三个要素是：我们以为我们已经讨论过，或者我们不需要讨论，或者我们认为自己没有所谓的蓝图。

当我们彼此都是伴侣的时候，我们对彼此的期待是一致的。

比如女朋友对男朋友的要求不会那么严格，因为他们的距离还没有那么近，或者男朋友可以满足女朋友很多超出他承受范围的要求，因为他还在追求的状态。

学会做合伙人

但是他们没有谈过，在婚姻中他们彼此能够承担什么，彼此的福利是什么，权利义务是什么。未来我们期待的是什么样的生活，工作和家庭生活分配的比例是什么？

结婚以后的有没有五年计划？有的丈夫在结婚的头几年遇到事业的成长期，需要将时间更多放在工作上，妻子能接受吗？如果接受，家庭生活如何平衡？

有的丈夫想要做创业型的人，那么意味着家庭的经济有可能面对动荡的风险；有的丈夫打算平平稳稳做事情，侧重家庭生活，而妻子可能却希望能过上更优越的生活……有的妻子想要转型，需要丈夫更多侧重家庭生活，而丈夫也在面对事业的爬坡阶段……

家里的财务如何处理，谁掌管？家务事谁来做？谁做哪部分家务事，是做饭还是到外面吃？甚至做什么饭，由谁做饭……

关于家庭生活，有的妻子喜欢旅游，而丈夫则是宅男；有的妻子付喜欢物质满足，而侧重于精神上的消费；有的丈夫喜欢和哥们一起外出踢球娱乐，而妻子则希望更多时候和丈夫在一起……

当我们面对父母的时候，谁做黑脸谁做白脸，当父母和自己的一方产生冲突的时候，我们该如何面对，如何合作？甚至当我们一起和朋友在一起的时候，该如何互相帮衬补台？

关于爱的方式中，有的妻子感觉爱的渠道是从言语方面，而丈夫表达爱的渠道只有行动；有的妻子希望丈夫在自己关键时刻在场，而丈夫则屡屡缺席误以为妻子毫不在意；

有的丈夫希望收到妻子的礼物，而妻子却未必了解一个大男人居然喜欢惊喜……这些都是爱的语言，有兴趣的可以看《爱的五种语言》这本书。我认为爱的语言有千万种。

老人家的观念和我们难免有些不同，婆媳关系也是最难调和的。但老人家就像小孩子一样的，不妨先尝试着哄哄奶奶，换一个柔和的说法，不要直接去指责奶奶，只说那件事会不会有更好的做法，让她慢慢的接受妈妈的想法。我想，只要你帮忙解开奶奶和妈妈的矛盾，再劝一劝妈妈，让她明白老一辈的想法和现在人的差异，妈妈也不会继续很生气的。总之就是见人说人话，见鬼说鬼话啦……

如果是以前的我一定会告诉你要坚持真爱，因为时间可以证明一切，你可以等你妈妈身体好起来再跟她商量这件事。

但是在看过太多恋人因为家里反对而分开的例子之后，我想告诉你还是放弃吧。因为人这一辈子爱人可以有很多个，可是妈妈只有一个，她反对一定有她的原因，但是绝对是为了你好。当然放弃喜欢的人并不代表一定要和不喜欢的人在一起，你放弃是为了妈妈，但没有必要委屈自己和不喜欢的人在一起，这样对你们三个人都不公平。我一直坚信：相爱的人不一定能在一起，但是一定不能和不相爱的人在一起

相信随着时间的推移，你妈妈会渐渐理解你当初这份孝心。

不要太难过，真爱不会轻易变质。

问题分析：

你好，生气吵架是可以导致心脏病发作的。心脏病的患者情绪上要注意不要大喜大悲，保持充足睡眠。养成良好生活习惯，定时排便，不能过度劳累。应该适度运动，促进心肌侧枝循环的建立。

意见建议：

同时应该注意在饮食上掌握几点原则，注意低盐低脂清淡饮食，多吃红薯、西红柿、胡萝卜等蔬菜。情绪上要注意不要大喜大悲，保持充足睡眠。养成良好生活习惯，定时排便，不能过度劳累。

法律分析：同村居住的张某与刘某因排水施工问题互骂，导致张某心脏病突发入院。张某将刘某诉

至法院。今日上午，密云法院通报称，法院认定刘某有过错，需赔偿张某1500余元。

张某诉称，2013年11月的一天，自己和刘某因自己家的排水施工问题发生争执，后张某

倒地。下午2点， 张某因冠状动脉粥样硬化性心脏病、陈旧性心肌梗死等住院。为此，张某要求刘某赔偿张某医药费、就医交通费、护理费、营养费、住院伙食费、误工费及精神损失费等共计94333元。

刘某辩称，双方未发生肢体接触，且张某的发病属陈旧性疾病，故不同意张某的诉讼请

求。

法院经审理认为，双方互骂是导致张某心脏病发作的诱因。为此，刘某应适当赔偿张某

治疗心脏病的相关费用及损失。对张某提出的精神损失费等请求，因无法律依据，故不予支

持。

法律依据：《中华人民共和国民法典》第一千一百七十九条　侵害他人造成人身损害的，应当赔偿医疗费、护理费、交通费、营养费、住院伙食补助费等为治疗和康复支出的合理费用，以及因误工减少的收入。造成残疾的，还应当赔偿辅助器具费和残疾赔偿金；造成死亡的，还应当赔偿丧葬费和死亡赔偿金。