有没有比较经典的笑话?

有没有比较经典的笑话?,第1张

比较经典的笑话有:

1:诸葛亮掐指一算,对风说,风啊,你向西刮,风破口大骂,你才像西瓜!

2:提问:有一个姓铁的老头,60多岁了,身上一根毛都没有,他得了什么病?

回答:老铁没毛病!

3:一家人吃蘑菇中毒了,全进了医院,过了几天出院回家,看着没煮完的蘑菇想想是不是因为没煮熟才中毒的,然后一家人又进医院了,真是异曲同工啊。

4:愚公移了一辈子的山,临死前把他的儿子们叫到床前,用尽最后一口气对他的儿子们说:“移山移山。”儿子们紧紧握住愚公的手,深情的回答:“亮晶晶。”(一闪一闪亮晶晶)。

5:上班之后我发现了一个问题,生活中百分之八十的痛苦来自于上班,但是如果不上班就会有百分之百的痛苦来自于没钱,所以在没钱和上班之间,我选择了上班。

每天上班的时候我的心情就像上坟一样沉重,因为我感觉上班就好像是旧时代的婚姻一样,明明不幸福却还是要长相厮守,在我看来下雨天就是适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长的岁月居然没有一天适合上班。

有时候我就感叹,年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点没报酬,天天挨骂无理由。工作辛苦工资低,有事请假还不批,这就让我开始怀疑,我这么努力的工作可能就是为了让老板过上更好的生活。

上班的时候让我最开心的事情就是发工资,但是发完工资之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月又完事了。不掩饰的说:我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想就是不上班,我认为跟我谈钱的领导才是好人,跟我谈理想的都是不想给钱的。

上班的时候最让我难以忍受的事情就是开会。我发现开会的时候,所有人都是听着感动,想想激动,事后一动也不动。三天一小会五天一大会,我实在是想不明白为啥隔三差五就开会,后来带我的师傅安慰我:不要想太多,而且他还告诉我了一个秘密,在职场当中开会也是有潜规则的。

人多的会议不重要,重要的会议人不多,解决小问题开大会,解决大问题开小会,解决重大的问题不开会,会上发表的意见不要太当真,会下交换的意见一定要认真。开会的人基本不干事,干事的人没机会开会。你品,你细品!

6:老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”

7:有那么一家疯人院,医院里的医生和护士人手又不够,院长就想了一个主意,用病人管病人,每层楼里选一个病人当楼长,他拿着个苹果问他们:这是什么?突然有一个病人举手道:“我知道!是苹果!”院长说:“好,你就是一楼楼长”。

院长又来到三楼,他拿了一个那个有一大喇叭,还有一摇把儿,那是什么来着?留声机院长手一啪说道:“你就是三楼院长”。

8:最近表妹减肥!吃的很少!我问:“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”神评:一二三,抬!

9:去逛街的时候内急,于是去公共厕所,谁知居然忘了带纸,听声音隔壁有人,敲了敲旁边的厕所,说道:“隔壁哥们儿,能给点纸吗,我忘记带了。”等了十多秒,听到一妹纸尴尬的声音:“大哥,咱俩谁进错厕所了。”

10:某人去招聘英语老师。旁边的人问他,你英语考过六级了吗?他说:“考过了”考官又问他。你英语考过六级了吗?他说:没考过。考官说,你到底考没考过?他说考过了,没考过。

不用刻意合群,有趣的灵魂终将相遇比如你觉得我的回答不错,也会给我点赞!

11:在公园看大爷们下象棋,我说:大爷,你车没了大爷说你不懂了吧,那叫车“我说:好的,大爷,你旁边的电动没了。”

12:小时候,我妈骑自行车带我去买菜,结果我把脚卡在车轱辘里了,养了好几天,后来长记性了,我妈再骑自行车带我去买菜,我就使劲把脚往外伸,结果卡到别人车轱辘里了。

13:有位同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术。同学说“以没做过手术,有点紧张。”医生说:“不用紧张,我也是第一次做手术”。这时候护士过来问:“麻药是打嘴里面还是嘴外面呀”医生说:“打腿上吧,免得等会他跑了”。

14:我每天早上起来都会看一眼富豪榜,如果没有我的名字我就去上班。如果有,我就去看病。

15:感觉自己最近变丑了看了一眼身份证发现自己多虑了。

16:老婆问我:“1+1在什么情况下等于3?”我想了一下答道:“在算错的情况下。”她一巴掌呼过来:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?”我委屈的说:“你想打我就直接说啊!”

17:两名小学生在上学的途中捡到了一个提包,提包很重,打开看后有5万现金,银行卡驾驶证身份证,在民警的帮助下很快找到了失主,失主为了表扬这两位小学生拾金不昧精神,一口气给他俩买了练习册。

18:侄子早恋了,老师请家长。大哥大嫂没空儿,让小弟跑一趟。小弟从学校回来眼含泪花。大哥忙问:“咋了,让老师骂哭了?”

小弟悲愤地说:“那老师正好是我的初恋,我29岁,相亲几年了还没对象,16岁的侄子倒早恋了,最可气的是我还得为他去挨初恋的数落,你们考虑过我的感受吗?”

19:看到同事走路有点一瘸一拐的,问他怎么回事。他说:“哦,旧伤复发而已。都是因为当初那一场足球赛!”我:“没想到你还踢足球啊。”他不好意思地笑了笑,说:“那年看世界杯,我几乎压上了全部家当赌球,结果比赛结束后我狠狠地踹了电视机一脚。”

20:去药店买药,看到门口放了电子称,便上去称一称看看自己最近有没有变胖。可是我站上去后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张了起来,难道我已经肥得超重测不出来了?这时,屋内传来了一句:“姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?”

21:小时候同桌成绩不好,我又没自信心,觉得什么都不会。经常抄同桌答案,跟着一起倒数。那次我和他因为小事吵架,非常生气,不抄他答案了看他选A,我就选bcd中的一个,反正不跟他一样。然后我的成绩公布了,离奇的第一次进入了班级前十。

22:科学,就是要有实验精神,为了证明蜘蛛是用腿来听东西的,我做了个实验。第一把蜘蛛放桌子上,敲击桌子,发现蜘蛛立马被吓跑。第二,把蜘蛛的腿切断,放桌子上。奇迹出现了,无论我怎么敲击桌子,蜘蛛都纹丝不动。这个实验表明,蜘蛛的听觉系统在腿上。

23:闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了,打电话哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友会说没事儿,咱再重新买一对儿。

没想到啊没想到,我低估他了,只听见她男朋友说:“宝贝儿你听着啊。”只听见电话那边传来啪一声,他把他的杯子也摔了。闺蜜正在感动中,我也正在羡慕中,又听见他男朋友说:“分手吧!”

24:高中时,我后面坐了一个女生,天天用脚蹬我的凳子更过份的是,只要我的脚放在凳子上,她就开始不停的蹬我的脚,有事没事的喊我。

毕业那天,她突然拍我肩膀,我一回身,她拉起我的胳膊就是一口,留下不深不浅的一排牙痕在我胳膊上,疼得我呲牙咧嘴的说她神经病,她却说我是白痴,当时不明白,现在好像有点明白了。

25:以前在电子厂上班的时候,一个舍友,说他暗恋的公司文员小青,快过生日了,跟我借两百块钱,给小青买生日礼物。小青生日那天,舍友表白被婉拒,礼物也被拒收了。舍友觉得没面子,决定辞工回老家,和我说,这钱他现在还不起,他把生日礼物转让给我,随便我怎么处理。

耍赖啊,我拿着生日礼物发愁啊。后来想着干脆也送给青青吧。没想到,青青竟然羞答答的接受了。现在我和青青结婚三年了,舍友还常常打电话,说我欠他一顿谢媒宴。

26:今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖儿被看到了,我说大哥,你这么有钱,喝酸奶还舔盖儿?他淡定的回我,您懂什么?我只吃盖上一点儿说完把酸奶扔了。

27:有一次全班介绍:一个男生走上讲台说:“我叫尤勇,我爱下棋。”又一个女生走上讲台,羞哒哒地说:“我叫夏琪,我喜欢游泳。”这时全班响起了掌声。

28:有个小男孩非要抢他姥爷帽子戴,妈妈不让,然后男孩哭了,姥爷不忍就给了,没想到男孩戴上帽子突然转头跟他妈妈说,“你看我戴上帽子像你爹不?”

29:曹操带着曹冲去华佗家。一进门曹操就笑着说:“在下携幼子前来拜访”,华佗一听连忙摆手:“太客气了,来就来嘛,带什么水果。”

30:我说我喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了!

1、阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!

3、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。新疆人:大哥,你也来点吧。

河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝!

5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

  回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

   终于医生出来了。

  丈夫:母子平安吧?

  医生:都平安。

  丈夫:男孩女孩啊?

  医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

6、丈夫驾车出门。

   妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。

  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。

  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

7、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

8、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

9、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

10、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

11、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

13、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊

于是……我就把身份证掏出来了。

14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

15、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了,两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……

16、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

17、男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说自己赶公车没赶上,不过也好,又锻炼了身体又赚了2元钱,老婆当时就怒了说:“你傻啊!要追也追出租车啊,至少赚个起步价。”

18、有位有老师QQ的同学为了报复老师,将自己的QQ名改成“你爹临死前”,于是老师每天悲哀的看着:你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是:你爹临死前给您留言了!

19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。

20、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

21、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”**瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

24、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人竟然把信塞进我嘴里!”

25、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中中国人重要了一杯没苍蝇的,美国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

27、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别咋就这么大呢?

28、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

29、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”

  那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”

  主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”

  那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”

  主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

30、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这位新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。

正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?

他不干活,长官

31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶"

妈妈不解

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "

32、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

33、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”

妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

34、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准

35、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生

却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:

“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”

36、小明在**院里横躺着占了四个位置,别人叫他起来,小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说:够恨啊~兄弟,哪条道上的?小明咬咬牙说:楼上过道上摔下的!

37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蚂蚁:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说:坐稳点,老快了!

38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树"小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

39、大象不小心踩了蚂蚁窝,蚂蚁纷纷涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,蚂蚁纷纷掉落,还剩一只蚂蚁在大象脖子上,地下的蚂蚁齐声呐喊:掐死它!

40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”

41、两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”

42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗

43、有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说

「是你把他弄睡着的你自己叫」

44、牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么”一人说:“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

45、在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”

46、甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”

乙说:“后来你怎么办呢?”

甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”

47、一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”

小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”

“是吗?”

“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

48、约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”

49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!

男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!

突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”

说后,就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”

众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!

过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?

老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

51、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!

小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!

小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!

宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!

老妇说:“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。

老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!

53、小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!

小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”

下面人顿时巨汗。。。

54、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!

这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

55、有一对夫妻,老公非常的吝啬!

一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”

女佣回答:“先生!什么事?”

老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

56、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!

另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”

不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

58、有一天,面皮遇到了麻烦,于是向肉丸求助,肉丸:你就包在我身上吧!于是,有了饺子。

59、有一天,面包被豆沙包揍了,勺子去帮面包报仇,后来面包向勺子问起,勺子说:没问题,我把那小子揍得屎都出来了!

60、小敏在公交车上看到一老汉,于是起身将那老汉扶着坐下,过了一会儿,老汉站了起来,小敏将老汉摁着肩膀重新坐下:老人家,您坐!又过了一会儿,老汉又站了起来,小敏又将老汉摁着肩膀坐下:老人家,坐!就这样反复几次,老汉终于哭了起来:年轻人,你让我下车吧,我都坐过好几站了!

61、瞎子和结巴去开车兜风,结巴看路,瞎子开车,不一会儿,结巴见前面有一深沟,于是惊恐地叫道:

沟!沟!沟!瞎子回唱到:哦雷!哦雷!哦雷!,结果……

还望采纳,请给个面子,好吗?我打这么多也不容易啊!O(∩_∩)O!

  1校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

  校长:“各位老师们,同学们!”

  英语老师:“ladies and gentlemen!”

  校长:“各位女士们,先生们!”

  英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

  校长:“早上好!”

  英语老师:…… ==”汗

  2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

  3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

  4从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

  5小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

  6蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

  7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

  8有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

  第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

  第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书

  第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

  9小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

  小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

  小明就爽快地回答:妈,我看完了。

  小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

  小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

  10熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

  11有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了!

  12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

  巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

  “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

  “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

  13某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

  学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

  14一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

  15很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

  16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

  17有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们休息一下好吗?”

帝见妃愁容满面,急召御医医处方:壮汉八条几日后,帝出巡回宫见妃容光焕发,大喜忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人御医答:药渣!

一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”

农夫向医生诉苦,说他晚上上床后常觉得脚冷。『是』医生说:『我也常常有这种现象,那时我就会搂著太太,这样脚就会暖和来!』这个农夫鼓起很大的勇气说:『这是一个很好的办法,但是--你太太什麼时候才方便?』

夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢”

两个乞丐为了活命想吃一坨屎,乙:你吃吧,我不饿。甲吃着吃着就吐了,乙马上吃了下去,然后说:我就是想吃吨热的。

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!"阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!"

话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”

话说典韦有个女人很爱他,他战死以后,那女人便把他的小弟弟拿回家,然后在墙上开了个洞,把小弟弟塞进去,每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后,便偷偷跑到那墙的隔壁,将典韦的小弟弟取下,将自己的小弟弟塞进去,然后女人晚上就会抚摩。为了公平,夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天,轮到夏侯渊了,当他把小弟弟塞进去之后,女人过来了,只见女人掏出一把刀,一刀把小弟弟切下,口中说道:“韦,我们要搬家了。”

教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网

原文地址:https://hunlipic.com/qinggan/9777857.html

(0)
打赏 微信扫一扫微信扫一扫 支付宝扫一扫支付宝扫一扫
上一篇 2023-10-21
下一篇2023-10-21

发表评论

登录后才能评论

评论列表(0条)

    保存