好生气，吵架又没发挥好！如何培养自己的吵架能力？

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

在我们的生活当中，我们不可避免的要吵架，尤其是和自己的老公，或者是和自己的孩子。但是无论我们吵架的对方是谁，我们都要学会控制自己的情绪，防止事情恶化，毕竟吵架不是一件很好的事情。

首先，学会控制自己的情绪。

首先，如果我们想要避免吵架，我们就要学着控制自己的情绪。在生活当中，可以控制自己情绪的人，就可以很好地掌控自己的一生。所以我们首先在自己想要跟别人吵架的时候，我们要接受自己的愤怒情绪，然后我们慢慢体会情绪当中的自己。我们接纳了自己的愤怒情绪之后，我们就会慢慢的平静下来，这个时候我们就没有和他人吵架的念头了。

其次，让自己变得通透和豁达。

我们想要控制自己的情绪，这个时候我们就一定要多读读书。因为通过读书，我们可以学到很多东西，我们也可以提升自己，尤其是对于自己控制情绪方面的书籍。当你读的书多了之后，你就会发现自己会变得通透和豁达，对于很多事情自己有了不同的见解，这个时候我们就能够很好地控制自己的情绪，当然也就不会和他人吵架了。

再次，吵架会拉低自己的形象。

我们一定要意识到，吵架是一种很不好的现象，无论是和谁吵架，都会拉低我们自己的形象。我们如果想要保持自己一个良好的形象，那我们就要避免和他人吵架。这个时候，如果我们想到了要保持自己良好的形象，就会打消了自己和他人吵架的念头。和一些低素质的人吵架，就直接拉低了自己。

你和他人吵过架吗？当你想要和他人发生吵架的时候，首先我们要想到如果和他人吵架，我们首先就会拉低了自己的形象。这个时候我们在学会体会自己的愤怒情绪，然后就能很好的控制自己吵架的念头了。

吵架是能力的对决，情绪的表达，暴力的沟通。每个人都会经历吵架。吵架不可怕，可怕的是你，吵架只是为了赢而吵。没有吸取教训提升能力，总结进步；没有清晰表达你的需求，让事情变得更糟糕；没有表明你的立场，让是事情恶化。如果这些你都没考虑过，我劝你别吵！

吵架，就是各种应变能力的展示，可控的情绪、敏锐的洞察力、清晰的逻辑思维、有条不紊的解析能力。在吵架之余，你其实还可以在吵架上得到能力提升。

比如，你因为工作问题，你和同事吵架，大战几个回合，因能力有限战败。事后你就不要觉得架没吵好，没能发挥自己的水平，把焦点放在战败的结果，而是要聚焦于能力，把暴露的薄弱能力提升上去。能力的提升，得益于对能力的迫切需求。吵架则是强化你对能力需求的迫切感。如果你在吵架上，得不到能力的提升，我劝你别吵！

吵架的理由可以有千万条，但其根本的一条，是因为需求不被满足、不被知道引发的情绪大爆炸。双方的需求都得不到满足，往往容易引起双方“激战”，一方需求得不到满足，则容易引起“冷战”。不管什么战，吵架就是自己需求不被满足的暴力表达。目的很明确，就是要表达心中的需求。

徐轩和他女朋友林微是同学，毕业后，导师介绍了一个很好的工作机会，但是要到东莞工作。几经考虑，徐轩接受了这个工作去了东莞，而女友林微则留在了广州。为了可以多陪女朋友，徐轩早出晚归，两地奔波。这样生活过了一年多，两个人之间的感情，没有增加，反尔经常吵架。有一天徐轩埋怨自己天天那么辛苦，却得不到女友的理解。于是两人大吵了起来，不久陷入了冷战，林微明知道自己不对，可徐轩为这份爱所付出这一切，沉甸甸地压得她透不过气，她想要彼此留点空间，可是碍于情感的压力，这种需求，林微又不敢表达出来，选了继续冷战。两人最终还是没逃过分手的命运。其实，他们两个人都有向对方索取空间的需求。一个奔波劳碌，一个思想受累，但就是不敢说，都怕伤害到对方，结果却互相伤害了对方。这种有需求，就是要及早说出来，吵架都不敢表达清楚，我劝你别吵！

吵架，不仅要表达需求，还得表明立场。什么事情你不做，什么事情你可以做。什么人你讨厌，什么人你喜欢。吵架时你都得表达清楚，不惧强势，不惧威胁，哪怕你是个“软柿子”，你也得告诉对方你是个有底线、有原则、三观端正的人。

林正在职场是个老好人，只要有人找他帮忙，他都会答应。干的活多了，部门的整个工作内容，他都十分了解。工作能力也得了主管经理的肯定，很多重要的事情都会交给他，不久，他升职当了经理助理。自从升了职，好多同事经常找事故意会刁难他，还恶意中伤他，说他和主管经理关系不清，靠出来卖往上爬。林正听后，十分生气，他指着中伤他的同事咆哮道，“我升职是因为工作能力强。别给我泼脏水，你这是污蔑我，更是污蔑张经理。我有健康的感情生活，传统的爱情观，别再让我听到你再说类似的话，否则我将采取法律措施。”吵架就应该这样，清楚地表明你的立场，避免事情恶化。如果你做不到这点，我劝你别吵！

吵架是一种暴力沟通，不是万不得已，请你谨慎使用。今天讲的这些，不是鼓励大家去吵架，而是让你，在考虑要不要吵架的时候，有一些参考、有一些思考。吵架，几乎没有真正意义上的完胜。如果可以，我劝你别吵！