跟老公经常吵架，实在是受不了了，真的想离婚了，可是两个小孩又还小，离了小孩又没人带又可怜？

老公吵架经常吵架，实在受不了了，真的想离婚，可是两个小孩又还小，离了小孩又没人带，可怜我认为你和你老公吵架，你找找原因，我因为两个人吵架，不能都是一个人的错，所以说你应该考虑考虑两个孩子，为了两个孩子，有一个完整的家，孩子有人管你和你老公坐下嗯，沟通一下，以后不要吵架了，要忍让一些，退一步海阔天空，所以说最好是不能离婚，孩子没人管，另外，你再出一家一家也不容易，所以说你要和你老公坐下谈谈，好好过日子，把两个孩子抚养成人，这才是最重重要的目的

两口子过日子哪有不磕磕碰碰的 吃饭还咬舌头呢 是感情破裂了还是赌气 分居不是解决问题的方式，只会把婚姻推向更危险的境地。发现问题解决问题。两个人真的感情破裂了，再在一起也没意义。只是婚姻里两个大人分手，苦的是孩子。

首先，我们要从心态上做出调整。了解到很多夫妻在家庭生活中存在类似的问题，不是每个人都能按照我们的期望去行动。要学会适应生活的点滴，并从中寻找快乐。重要的是要保持积极乐观的心态，并从自身寻找幸福和快乐。

其次，我们可以尝试多与孩子互动，给予他们更多的陪伴和关怀。如果感觉孩子可怜，我们可以多陪陪他们，拉他们出去散心，让孩子感到快乐和开心。这样不仅能提升孩子的情绪，还能增加你与孩子的亲密度。

另外，沟通是解决问题的重要途径。找一个合适的时间与你的丈夫好好沟通，平心静气地倾听他的想法和意见。了解他内心的变化和原因，以事实为依据，而非哭闹或指责。如果你发现了自己的错误，不妨向他道歉，展现出自己的脆弱同时也要保持坚强，让他感受到你们的问题只有他能解决，这可能有助于促进你们之间更紧密的关系。

另外，培养孩子与他的感情也是很重要的。鼓励孩子主动找爸爸，与爸爸互动，例如要求爸爸讲故事或递杯水等。这样可以增强父子之间的互动和感情。

很多女性，在生完孩子后，容易患上产后抑郁症，情绪不稳定，易怒、易悲伤绝望，甚至有自的倾向。在这个阶段，夫妻间的吵架可能与此有关。

丈夫下班归来，能够主动做家务，帮忙带孩子，应该说这是好男人的做法。夫妻吵架，多数原因都是彼此间的沟通太少。现在的年轻人，工作压力大，经济上的压力大。可能双方都觉得自己为家庭付出得比对方多，心理上容易出现不平衡。

吵架这种方式，只会激化矛盾，不能解决问题，是夫妻间最伤感情的做法。吵的次数多了，两人之间的间隙就越来越大。这时，如果有第三者介入，就很容易引发家变。

我们说，任何伤害都是双刃剑，对双方都没好处。夫妻吵架拌嘴，丈夫应该承担主要责任。作为男人，要学会脸皮厚，会哄人，而且要肯认错，不管是不是你的错，向老婆认错不丢人。低下头，说上句软话，甚至学上几句狗叫，一片乌云也就散了。就算是不冲着大人，冲着刚出生的孩子，也应该保持家庭的和睦温馨。

如果经济上允许的话，不妨你请个月嫂，既可以让妻子轻松一些，平时还有人陪着说话，还可以学到一些育儿方面的知识，对改善夫妻间的紧张关系也是很有帮助的。女人需要的是理解和支持。

女人扮演好妈妈的形象，于孩子而言是义务，但让她们心甘情愿的，更多是出于对老公和孩子的爱。

十月怀胎的孕期不便，甚至孕期反应；奶孩子睡不上整觉的劳累；抱孩子的腰酸背痛；陪孩子学习吃饭、说话、走路的疲惫；为照顾孩子放弃聚会、放弃形象、放弃娱乐的牺牲等。

男人长期在外工作，不亲历这些细节，很难体会女人的艰辛，反而觉得女人矫情。很多男人还会说出“是你自己找罪受，不给我爸妈带”的话。

在教育孩子方面，女人好不容易立的规矩，被老公一个糖衣炮弹，一朝回到解放前。妈妈的威信，瞬间被击溃，孩子心里有了负面榜样和爸爸的支持，想再立规矩，就很难了。宝妈的抑郁和绝望，绝不是因为累，而是丈夫的那一句“你不就带个孩子吗？在家享福，多轻松啊。”

身体的累是一部分，长期得不到老公的理解和支持，她们心里委屈、不满，转而引发对丈夫的控诉和指责。

1、男方女方都工作，收入大差不差，双方都是经济独立人格独立。

回家后男的不带娃不理人不交育儿基金当甩手掌柜，女的大包大揽。这种丧偶式教育。男方对家庭贡献度本来就是可有可无，那么可以先深入的沟通，油盐不进之后，再权衡利弊可以考虑离婚。当然带娃最好有自己父母支持。

2、男方收入是养家主力军，女方家庭主妇。

那么这种情况我觉得自己把握要不要离婚吧。大家都成年人了，谁也别pua谁，谁也别要求一方一定要给一方提供情绪价值。这种婚姻可以理解就是一种全面战略合作伙伴关系，双方一人出钱一人出力。只要女方是家庭主妇，男方养家这种组合的，大多数男方都做不到工作一天之后再去带娃，甚至再去主动给女方提供情绪价值。按时把约定好的工资上缴到位，也不能对他要求太高了。

这就是为什么我不建议女方家庭主妇的原因，经济独立人格才能独立这是一条铁律！如果可以，这种情况抓紧找个工作，不要做家庭主妇，不仅和社会脱节，家庭地位还非常低！就像这个话题，大家都劝你离婚，但是我不劝，因为你没有收入，离婚“毁约”无收入争一口气or妥协继续合作，这两条来看，第二条更有利于你。

换位思考一下：如果男方全职在家带娃，你上班赚钱，累了一天回家，你还能有多少精力“主动”给对方呢？如果对方也不主动理你，我想你也不想多说什么了。如果对方还要求累了一天的你要做这个做那个，我猜你绝对心情不爽了。这就是人性。人的成长，一切社会活动都是一种“舍得”的过程，很多时候，得到一些东西一定伴随失去。早点看明白这个道理，就能少一些不切实际的幻想和期望。你觉得老公不帮你带孩子是个碍眼的废物的时候，你老公觉得你没给他提供任何情绪价值，你对他没有用处。

所以，你是不是把全部精力都放孩子身上了？你自己当了育儿机器人，你老公对机器人没有兴趣，他照顾孩子又没有机器人能干，所以他为什么不玩他最感兴趣的手机，让机器人去做专业的事？中国的封建习俗就是家里人不肯互相平等，必须有地位高低。你认为幼儿是家里的主宰，你的时间全放在他身上，你让自己沦落成机器。西方人不觉得带孩子那么难，因为他们不把孩子当主宰，孩子就是家里的一员，和所有人平等的一员。父母有自己的生活，有自己的人格，不是孩子的附属品。

你把孩子当做主人，可是你老公未必那么认为，所以他不帮你。要别人尊重你爱护你，你必须先自尊自爱。你把自己降为孩子奴家务机器，别人就没兴趣和你交流，因为别人想做人，想和平等的人打交道。你的心思不再紧紧缠在孩子身上、缚住孩子的手脚，孩子得到了自由伸展的空间，他对自己的生命生活有了些微掌控力，他会更健康更有活力。你也能恢复作为人的生活，而不是机器人。不知道你们在什么时候形成了这种家庭氛围。

以他现在的这种表现，心理状态是感觉自己对这个家可有可无。之所以有这样的表现，你也是有一定责任的。对孩子不闻不问，和妻子零交流是结果。男人谁不希望家庭和睦，能参与到孩子的管理，和妻子友好的交流呢？由此可见有些男人不是不想，而是不敢。因为他管教孩子的方式和妻子不一样，而受到她的挑剔；和老婆说话呢，说着说着又会因为观念的分歧而会发生矛盾口嘴。

当老婆强势，而男人又偏于柔弱时，导致一方在冲突中总是处于下风。于是在无休止的战争中，他厌烦了，退缩了，反正干什么都是错，说什么都不对，他干脆以沉默的形式来进行逃避。他这样看似息事宁人，但并不能解决问题。而在老婆强势的背后，无非也是想要老公对家事能多参与承担一点，能体贴疼爱自己一些。沉默是无声的反抗。这样，两个人的问题始终摆在那里，没有得到解决。

但是，两个人又隐约有个共识，害怕引发更大的冲突，会导致关系的破裂。家庭冲突的结果，一般而言有四种：分离、征服、妥协、整合性一致。你们现在就处于征服和妥协的混合体。看似停止纷争，但又为那种需要的不满足，关系的控制和被支配感，让人心中滋生敌意和憎恨。因此，好好地吵一架就是提前的引爆，以免问题恶化引发更严重的问题。起码吵架要比零沟通的情况要好。

另外，那些讲不出口的委屈、不能畅言的困扰，能在冲突中直言不讳地宣泄。同时，在冲突时能反应出一个人最真实的悲伤和需要，暴露出关系潜在的问题和矛盾，这样才可能寻求解决的办法。当平安度过冲突后，伴侣之间的关系会更密切。之所以会在老公回家以后容易出现“暴走状态”，是因为对他依然抱有期待。

其实是盼着他回家的，但他回来以后如空气一般尴尬冰冷的存在，让你无法保持情绪稳定。当幸福让人退无可退，努力的结果会让关系变得更满意、更甜蜜。

如果说吵架以后，你老公总是喜欢离家出走，也不接你的电话，现在也不管你和你儿子的死活了。一想要让他改掉这个毛病，其实我觉得非常简单，就是说你在和他吵架的时候，就是避免引起他的反感，避免引起他的愤怒。其实最好的就是避免和他吵架。毕竟你们两个是过日子，不是在一起吵架的，所以说当他改掉这个毛病也是避免吵架是最好的办法。还有我觉得你可以拿儿子说话，让他意识到儿子其实对于他也是很重要的，这样他以后就不敢这样了，也会改掉这样的毛病的。

你打心底是不想离婚的吧，就不要硬催他去离，到时他不耐烦了答应了就得不偿失了，你就想他跟你道歉和好是吧，叫一个你们都认识而且跟他关系比较要好的朋友去开导他，以孩子为前提他肯定会来接你回家还会跟你道歉的，到时你就不要逞强了，有台阶就下了，不要太难为他了！