和别人吵架老是手脚发抖怎么回事

和别人吵架时，出现手脚发抖的症状，可能是由于交感神经兴奋、脑血管收缩、呼吸性碱中毒等原因造成的。

1 交感神经兴奋：在吵架时，人的情绪通常会变得激动，从而导致交感神经兴奋度增加。这可能会导致心率加快、血压升高、血管收缩等问题，影响血液循环，从而引发手脚发抖的症状。

2 脑血管收缩：吵架时，人的情绪变化可能会引起脑血管收缩，这可能会导致头痛、恶心、呕吐等症状，也有可能导致手脚发抖。

3 呼吸性碱中毒：在吵架时，人可能会因为情绪激动而呼吸急促，这可能会导致体内二氧化碳排出过多，从而引发呼吸性碱中毒。呼吸性碱中毒可能导致手脚发抖、麻木、胸痛等症状。

为了缓解这种状况，建议你在平时保持情绪稳定，避免过度激动。如果症状持续或者加重，建议及时就医，以便寻求更专业的治疗建议。

你的手抖纯粹是心理原因所致。它是社交障碍的一种表现。但是，在心理上，我们对待这种现象的对策应该是一样的。我可以篾视发抖，包容发抖，不造成心理上的焦虑，你当然也可以。换言之，就是抖，你也可以象我一样抖得坦然。很有趣的是，一旦你抖得坦然了，这抖也就会不知不觉地趋于缓和甚至消失了。信不信由你。 怎么才能坦然呢？要回答它，先让我们检查一下发抖的深层心理原因。 你谈到了发抖的直接原因，是心理紧张。紧张背后的原因何在？你说，是做事时“有个人在旁边看着我”。再追究，为何有人看着就会紧张呢？那是因为担心自己的事情（比如打字）做得不好，被人家发现了以后会对自己产生不好的看法与评价，影响自己的社会形象。为何社会形象与舆论对你这么重要呢？因为你生活在对别人关注的依赖中。这句话的意思是，如果你没有得到足够的来自他人的关爱、呵护、赞扬、肯定、支持、帮助、包容、理解、信任……你就觉得没法活下去，至少是活得很糟糕。你的生活的意义在于尽力地取得自己周围人的好评，避免他们的非议。——这便是根本性的原因了。 根本性的原因是那些与症状有关的个性因素。所以要从根本上解决你的手抖问题，克服自己的社交障碍，一定要从个性缺陷的高度来认识问题才好（你如果愿意在这个方向上努力，你可以进入我这里开设的“长线咨询”程序，它是专门用来完善你的个性的）。与手抖有关的个性问题简单地可以概括为：对爱的过分渴求；对舆论的过敏与“在乎”；虚荣心过强；自信缺乏。 现在我们找到了原因，再来分析你手抖现象中的“不由自主”，它实际上就是某种强迫性。 强迫性意味着你在手抖出现时即对自己的手部运动失去了自主性控制。它是由“精神交互作用”造成的。精神交互作用是一种恶性循环，意思是你越是努力去控制手抖，让它停下来，它就越是抖得厉害，不听使唤，而越是不听使唤，你内心中欲要控制手抖的愿望越强烈，就越抖得厉害。这正是你的“不由自主”的内部精神过程。控制欲越是强大，恶性循环中精神交互作用的速度就越快，形成激烈的震荡，手抖就越是无法控制，强迫性就越是明显。处于强迫性的手抖中，自己的感受变得很害怕，很紧张，是当然的，是条件反射似的。这意味着自己对自己的躯体失去了支配的能力，处于某种潜在的危险中。所以，紧张加倍了，焦虑加倍了，手抖越来越不可控制。 这种手抖要一直持续到自己采取了一些消积的应对措施时，如离开，才会停下来。落荒而逃，这个打破这个恶性循环的方法是“外求”的。即以逃避的行为来解决心理上的问题。它的害处在于，自己的行为令自己感到丢脸，影响到了自己对局面进行有效控制的自信心。这样，加剧了自己对下一次相似情境下的反应的担忧，消蚀了自我控制的能力，等于是为下一次的手抖进行了不良的预期。因此，从一直维持手抖这种现象来说，逃避行为正是最有害的。所以说，虽然逃避一时解除了这一次手抖的精神交互作用，但为这一次与下一次之间的手抖现象的恶性循环提供了持续性的动力。 逃避是不可取的。外求是不可取的。结论是，必须从心理上进行对精神交互作用的突破。 找到了原因也分析了整个过程，现在让我们来看对策，相信它们就容易理解与接受了。 运用反向意念法，阻断精神交互作用：它是指当出现手抖等症状时，不与症状作对，不努力对自己说要让手抖停下来，（这是你以前通常有的想法），相反，倒是要包容它（抖就抖吧！）、怂恿它（你抖啊，你抖得厉害点，看你能把我抖成什么样！）。这样，就有效地从心理上打破了精神交互作用，进而防止了手抖的恶性循环。 合理定位，接受自己，包容问题：我是一个平常的人，有缺点有问题，包括心理问题，都是可以理解的，可以原谅的。我接受我自己的问题。我不必有罪恶感，不必自卑。每个人都有自己的问题，只不过我的问题有些特殊罢了，也没有什么可奇怪的。增强自信，消除紧张。 放弃逃避心理与行为，勇敢面对挑战：当我出现手抖现象时，我不回避，不逃跑。别人如果问我，我泰然承认自己心理确实有点紧张，所以一时间手会发抖。让别人知道真实的我，比维持一个假象的我更让我感到踏实。我决不在发生手抖时匆匆忙忙离开，那是一种过分懦弱的表现。 摆脱不良舆论预期的钳制，战胜虚荣：我需要别人赞扬与肯定，需要爱，但我不需要人人都来爱我；我重视舆论，但我也不在乎。我知道我是什么样的人，我的好坏是由我的行为决定的，而不是由别人的评论来左右。只要自己行得端，不必害怕说三道四。走自己的路，任别人去说。 独自一人也会手抖，与你自己的联想有关。你看着自己的手，为自己如何让它不抖所困，联想到自己的手*，担心自己可能在生理上有问题，害怕、焦虑、恐惧……进入了精神交互作用。其中最关键的是你的联想引起的紧张。其实你是胡思乱想。根本不可能有这回事。手*就是手*，手*无害已是性科学上的公论。你没有理由这样担心的。 以上即是我对你的问题的回答，祝你：学习天天向上，恋爱蒸蒸日上！还有，快乐时时相伴……

1、忍让示弱。技不如人只好忍让，这是社会法则，天经地义，要学会吃亏和示弱。但在示弱的同时，要注意寻找对方的漏洞，积攒下来进行反击预演。

2、寻求同情。对方故意在人多的地方羞辱你，你就故意在人多的地方认怂。你装作很生气又不敢反击的样子，让对方得逞。其实，对方是什么样的人大家都知道，你的遭遇会让大家同情你，而对对方产生厌恶和愤怒。

3、迂回反击。当对方在大庭广众之下羞辱你，而理由却轻率和勉强的时候，你可以爆发拍桌子进行反击。在反击的时候尽量不要讲道理，如果讲道理对方可能用一个奇怪的借口噎死你。你就发泄你对对方的不满态度。这样说：“你干嘛老跟我过不去，我可以让你一时不会让你一世，你下次给我注意点，不然我可不客气！”这样不跟对方进行逻辑上的交锋，只表达态度，对方就会拿你无可奈何，旁观者也会给你足够的同情，为你说话。另外，反击应适当简短，别长时间纠缠。看准时机借坡下驴，三十六计走为上策。只要表达出你的态度就可以了，对方下次戏弄你的时候就会有所忌惮。

看到很多人都在现身说法介绍自己，我也跟大家分享一下我是怎样吵架的。与主题关系不很大，不感兴趣的不用往下看了。

我吵架的原则是追求真理，抓住核心，利益对等，适当让步。

追求真理其实是一个心态问题，就是吵架时不要企图压制对方，而是探求事件的症结，其中的利害关系。对方有道理的地方，要积极肯定；对方的错误逻辑和依据，给他指出来。这种对事不对人的态度，往往能使对方和旁观者感受你的真诚，从而获得支持。

抓住核心就是吵架内容不能偏离主题。这是为了防止对方胡搅蛮缠，把你往沟里带。比如对方故意引出你一个都知道的污点，来类推你的不靠谱。这时不要以牙还牙，即使以牙还牙只需一语带过即可，否则就会吵起来没完。你应立即提醒对方回到吵架的核心问题。

利益对等就是不能企图占别人便宜。在遇到利益纠纷时，根据人头或贡献分享利益，原则要明确，不要占有原则以外的利益。利益平衡了，人心就平衡了，吵架就停歇了。对于总是占别人便宜的人，先礼后兵，敬而远之。

适当让步是吵架的重要原则。一点小小的让步，往往把对方带到非正义的立场上，成为大家鄙夷的对象，使自己处于强势有利的地位。并且通常地，对方在了解了你的让步之后，也会对等地作出让步。千里修书只为墙的典故说的就是这个意思。

情绪控制能力差，心理承受能力差。练练吧。然要放得开，要玩的起。吵架，第一条讲究的就是心理，话说人不要脸天下无敌，吵架的时候你必须要以开心乐观的心态笑着去挖苦和辱骂对方，骂人的目的是什么？是让他生气，气死他，而自己出口气。可是你自己就气的发抖怎么去骂别人啊你自己都气的发抖了那么就代表你输啦。。。下次吵架的时候别生气，要笑着挖苦辱骂对方，以对方发怒生气的表情为胜利的战果，以看对方气坏的表情和话语为享受。这样吵架你可以把对方气死，而自己开心死。这是吵架的最高境界。意思就是自己不要生气，对于对方的辱骂而不感到生气，也就是人不要脸天下无敌。