让人笑到抽的45条经典搞笑语录

1、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

2、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

3、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

4、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

5、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

6、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

7、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

8、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

9、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

10、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命

11、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

12、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

13、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

14、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

15、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

16、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

17、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

18、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

19、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

21、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

22、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

23、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了

24、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

25、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

26、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

27、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

28、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

29、职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！

30、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

31、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了

32、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

33、要么工作不认真，要么认真不工作。

34、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

35、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

36、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

37、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

38、虽然认输不会死，但我死也不认输。

39、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

40、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

41、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

42、我是人，你不是我，所以你不是人。

43、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

44、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

45、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！ 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

4、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

11、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲某日,他遇到小华于是和小华聊了起来小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊小明说:那是我爸爸建成的嘿嘿。当时小华就无语了他想了一会说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的

13、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

14、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

15、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

16、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

21、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

23、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

24、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

25、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

26、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

27、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

28、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

29、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

30、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

笑到内伤的经典搞笑语录

1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。

3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

7、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。

11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。

13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

14、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。

17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。

24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

28、蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。

29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。

32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

36、车道山前必有，有我也刹不住。

37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

39、爱你不解释因为解释就是掩饰。

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

24、没什么事不要找我，有事更不用找我！

25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊

26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

38、下辇子要做筷子，就不孤单了！

39、你的话，我连标点符号都不信。

40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

经典搞笑语录30条_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲某日,他遇到小华于是和小华聊了起来小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊小明说:那是我爸爸建成的嘿嘿。当时小华就无语了他想了一会说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的

8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

35条经典搞笑句子语录，超好笑

1、我对你是一见钟情，二见清醒。

2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。

15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

23、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒

26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

27、别人笑我太*荡，我笑他人不开放。

28、女大十八变越变越随便。

29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱

32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆

34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

朋友圈风趣幽默说说太好笑了

1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。

2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。

3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

4、心软是病,不治要命。

5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。

6、人活着真有意思，活着活着就死了。

7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！

11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！

14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵

19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

跟人斗嘴用的幽默搞笑的句子大全精选（一）

1、 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

2、 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

3、 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

4、 我们的目标：向钱看，向厚赚。

5、 数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

6、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

7、 现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。

8、 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。

9、 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

10、 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

11、 心里有座坟，葬着未亡人。

12、 前几年考重点高中成风，现在已经成疯。

13、 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。

14、 穷怎么了穷就应该被嘲笑吗抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

15、 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!

16、 现在都喊自己丑，一爆照来美成狗;都说自己是学渣，却把考试虐成渣;整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。

17、 要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

18、 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

19、 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

20、 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

21、 据说旺夫相是：圆脸粗腿小腹有肉。

22、 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

23、 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

24、 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响我错过了很多，我总是一个人难过。

跟人斗嘴用的幽默搞笑的句子大全精选（二）

1、 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

2、 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

3、 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

4、 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

5、 自作多情不是多情，是想象力太好。

6、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

7、 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

8、 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

9、 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

10、 要么忍，要么残忍。

11、 现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。

12、 现在裱子的增长已经快要超过香飘飘的销售量了。

13、 为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

14、 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

15、 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

16、 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

17、 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

18、 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

19、 感谢身边那些狗让我懂得了人心难测。

20、 老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。

21、 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

22、 你快回来，我一人忽悠不来!

23、 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

24、 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

跟人斗嘴用的幽默搞笑的句子大全精选（三）

1、 到了某个年纪你就会知道，一个人的真的难熬。

2、 与其生活在别处不如做一钉子户。

3、 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

4、 “为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”

5、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

6、 像我这么帅的，一旷课就会被发现。

7、 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

8、 我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

9、 “上学你带了什么”“一颗随时准备放假的心”。

10、 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

11、 委屈向谁了算谁又懂懂也不代表不会幸灾乐祸

12、 原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

13、 “人生最大的耻辱是什么”“作弊了还不及格!”。

14、 “为什么你的眼里常含泪水”“因为我是真的瞌睡!”。

15、 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度。

16、 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

17、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

18、 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

19、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

20、 执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走。

21、 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……

22、 我们走得太快，灵魂都跟不上了。

23、 现在，我开始怀念，那个撕碎你信和照片的雨夜。

24、 就你现在，我以后还怎么带你出去娱乐区。

跟人开玩笑的搞笑语录

1 林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

2 名花虽有主，我来松松土。

3 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

4 问你，你有多久没有嘟嘴了

5 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

6 明骚易躲，暗贱难防。

7 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

8 在喂猪的时候，我总会想起你。

9 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

10 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

11 父亲问我人生有什么追求我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

12 少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

13 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

14 勇于认错，坚决不改。

15 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

16 听别人的故事，流自己的泪。

17 天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

18 初恋无限好，只是挂得早。

19 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

20 生命，原来是一场无法回放的绝版**。

21 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

22 没处过男人，还没看过男人跑吗

23 老鼠能活多久，要看猫的心情。

24 一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

25 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

跟人开玩笑的搞笑语录

1 骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

2 每个男人心中都有一个狐狸精。

3 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

4 “别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”

5 人生四大悲：久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。

6 当德芙遇上炫迈。顾源和顾里又在一起了

7 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

8 老婆无味，情人太累，**太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对

9 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

10 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

11 女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

12 老婆无味，情人太累，**太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。

13 水能载舟，亦能煮粥!

14 谣言中大概只有''听说''两字是真的。

15 我们一定要把非主流赶出中国去。

16 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次

17 你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

18 站在人生的O字路口。

19 别跟我提曾经，就是不想回到曾经所以才将他彻底忘记。

20 伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。

21 这次期末考试本想一鸣惊人可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。

22 姐姐你能不能用ABC来造个句”“A呀这是C家的B孩子阿!”

23 ”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么“”我帅死了“。

24 下辈子我要做空气，让你们都离不开我。

25 人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

最搞笑幽默的劝酒文案大全精选

最搞笑幽默的劝酒文案大全精选（一）

1、 男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走；活的像太监，交不到好朋友。

2、 人生难得几回醉，我的难得在哪里？

3、 酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。

4、 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！

5、 唉，这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！

6、 有朝一日黄河里，一个浪头一口酒！

7、 双脚一站，喝了不算。

8、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳！

9、 只要心里有，喝啥都是酒。

10、 感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。

11、 酒鬼，只要酒鬼，才是推动历史发展的源动力！所有好的诗词都是喝醉了写出来的！

12、 一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。

13、 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。

14、 七酒留诗散，八酒乞食饵，九酒把世遗。

15、 只喝饮料，提拔难料。

16、 酒后出百态，次次我都在。

17、 人在江湖走，不能离了酒；人在江湖飘，那能不喝高。

18、 酒肉穿肠过，朋友心中留！

19、 唯有醉酒多壮志，敢叫老婆骂三天！

20、 喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。

最搞笑幽默的劝酒文案大全精选（二）

1、 看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。

2、 人生难得几回醉，要喝一定喝到位。

3、 我有孤独和烈酒，你是否愿意和我走，是否愿意一醉方休，然后奔向自由！

4、 人在江湖走，不能离了酒。

5、 一喝就跑，升职还早。

6、 今日酒，今日醉，不要活得太疲惫。好也过，歹也过，只求心情还不错。

7、 酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

8、 喝酒不喝醉，不如打瞌睡。

9、 一切反酒派，都是母老虎！

10、 喝酒真好啊！感觉自己像一条鱼想对着你吐泡泡

11、 出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。

12、 人在江湖飘，那能不喝高。

13、 会喝壹斤喝壹桶，考虑提拔当副总！

14、 现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！

15、 只要兄弟感情有，杯里是啥都算酒。

16、 只要心里有，茶水也是酒。

17、 本来想戒酒的但这辈子最讨厌的就是浪费酒。

18、 感情薄，喝不着。

19、 装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！

20、 久喝嫌少，人才难找。

最搞笑幽默的劝酒文案大全精选（三）

1、 感情深，一口闷。

2、 有什么事是一杯酒不能搞定的呢？如果有，那就两杯。

3、 万水千山总是情，少喝一杯行不行？

4、 想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。

5、 赢了不喝，输了耍赖。

6、 一般的女人不喝酒，喝酒的女人不一般，我就是个喝酒的女汉子。

7、 直到有一天吐了，朋友拿来矿泉水漱口才知道，我一直喝的是白开水。

8、 酒是一包药，不喝睡不着！

9、 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少。

10、 酒从眼前过，不喝是罪过。

11、 酒逢知己千杯少，不醉无归，来，干一个。

12、 人生就这几吨酒，谁先喝完谁先走。

13、 会喝二两喝五两，这样同志应培养！

14、 你若困难我不追，你若可以杯对杯。

15、 宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。

16、 量小非君子，无毒不丈夫。

17、 一喝就倒，岗位难保。

18、 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？

19、 可不主动，但不拒绝，也不负责。

20、 宁可胃上烂个洞，感情不能裂条缝。

最搞笑幽默的劝酒文案大全精选（四）

1、 喝酒容易出事，不喝酒一样出事。

2、 朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。

3、 够不着菜，就站起来。

4、 处女阶段，严防加死守。**阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。

5、 会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！

6、 你不醉，我不醉，街道马路谁来睡。

7、 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。

8、 屁股一抬，喝了重来。

9、 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。

10、 人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

11、 看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。

12、 小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。

13、 结识新朋友，不忘老朋友，大家一起来喝酒。

14、 酒是粮食精，越喝越年轻。

15、 不喝酒就没得朋友，一喝酒就放倒一堆朋友，人生真的很矛盾。

16、 人在江湖走，哪能不喝酒，不会喝酒，前途没有。

17、 往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

18、 反正喝多不上税，当作哥俩在开会。

19、 人在江湖飘，哪能不喝高。

20、 谁敬领导酒，领导不一定记得；谁没敬领导酒，领导一定记得谁。

幽默搞笑的句子大全

幽默搞笑的句子精选

1、关于明天的事，我们后天就知道了。

2、站的更高，尿的更远。

3、留了青山在，还是没柴烧。

4、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

5、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

6、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

7、心中充满爱，看天下美女都是情人。

8、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。

9、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

10、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

11、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

12、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

13、找一个围棋表演艺术家为我们表演。

14、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

15、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……

幽默搞笑的句子集锦

1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

10、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。

14、说吧，你是想死呢还是不想活了？

15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

幽默搞笑的句子大全

1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

4、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

11、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

12、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

13、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

14、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

15、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

16、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看**？

17、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

18、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

19、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

20、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

21、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

22、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

24、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

25、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

26、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

27、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

28、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

29、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

30、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…

18搞笑语录

1、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

2、老鼠一发威，大家都是病猫。

3、勇于认错，坚决不改。

4、现在的社会，插队都得排队。

5、放自己的屁，让别人闻去吧！

6、读10年语文，不如聊半年QQ。

7、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

8、人生苦短，必须性感。

9、钱不是问题，问题是没钱！

10、世界那么乱，装纯给谁看。

11、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

12、花有百般红，人与狗不同。

13、天啦，我的衣服又瘦了！

14、青楼满座，是因为人心寂寞。

15、世界不肮脏，何来的悲伤？

16、在东北，有一种运动叫滚犊子。

17、心不跟爱一起走，说好就一宿。

18、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

19、要适当吃一点，才有力气减肥。

20、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

21、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

22、你若废我现在，我必废你将来。

23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

24、不以风骚惊天下，就以*荡动世人。

25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

26、生是她的人，死是她的吉祥物。

27、咳！该说的说，不该说的小声说。

28、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

29、水不试不知深浅，人不交不知好歹。

30、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

31、节约用水，尽量和女友一起洗澡。

32、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

33、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

34、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？

35、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

36、只想优美转身，不料华丽撞墙。

37、一山不能容二虎，除非一公和一母。

38、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

39、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

40、永远有多远？你小子就给我滚多远！

41、有困难要上，没困难创造困难也要上。

42、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

43、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

44、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

45、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？

46、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

47、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

48、问：我的头像牛B吗？答：像！

49、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

50、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

51、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

52、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

53、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

54、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

55、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

56、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。。

57、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

58、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。

59、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

60、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

61、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

62、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

63、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

64、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

65、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

66、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

67、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

68、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

69、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

70、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

71、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

72、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

73、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

74、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

75、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

76、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

77、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

78、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

79、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

80、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

81、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

82、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

83、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

84、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

85、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

18经典搞笑语录

18经典搞笑语录

1、夕阳西下，断肠人在跳崖。

2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

3、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

4、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

5、我觉得地球好危险，我想火星了。

6、哗众可以取宠，也可以失宠。

7、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

8、你若废我现在，我必废你将来。

9、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

10、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

11、文君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

12、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢！

13、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

14、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

15、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

16、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

17、你若使用美人儿计，我就将计就计。

18、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

19、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

20、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

21、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。

22、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

23、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

24、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

25、两情若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

26、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

27、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

28、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

29、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

31、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

32、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

33、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

34、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

35、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

36、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

37、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

38、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

39、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

40、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

41、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

42、我的世界不允许任何人插足，你来了，请里面坐。

43、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

44、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。

45、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

46、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

47、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

48、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

49、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

50、货有过期日，人有看腻时，你在我心中能牛B几时。

51、看着你的照片，我就特冲动的想p成黑白的挂墙上。

52、我深信，会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。

53、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

54、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

55、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！

56、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。。

57、少女诚可贵、**价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

58、有的人嫩的一掐就出水，有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿。

59、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

60、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

61、你妹真是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。

62、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

63、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。

64、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

65、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

66、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

67、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

68、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

69、当你用食指指着别人的时候，别忘了还有三只手指指着你自己。

70、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

71、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

72、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

73、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

74、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。

75、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

76、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

77、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

78、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

79、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

80、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。

81、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

82、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

18年经典搞笑语录

18年经典搞笑语录

1、先学会不生气，再学会气死人。

2、不要和哥比懒，哥懒的和你比。

3、古时候真好，割了就能当公务员！

4、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

5、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

6、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

8、永远有多远？你小子就给我滚多远！

9、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

10、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

11、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

13、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

14、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

15、找老公的标准：带的出去，带的回来！

16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

17、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

18、作为失败的典型，你实在是太成功了！

19、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

20、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

21、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

22、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

23、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

26、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

27、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

28、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！

29、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

31、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

32、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

33、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

34、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

35、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

36、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

37、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

40、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

42、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

43、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

44、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

45、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

46、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

47、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

48、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

49、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

50、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

51、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

52、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

54、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

55、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

56、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

57、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！

58、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。。

59、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

60、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

61、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

62、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

63、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

64、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

65、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

66、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

67、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

68、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

69、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

70、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

71、你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。

72、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

73、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

74、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！

75、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

76、周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。

77、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

78、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

79、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

80、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

81、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

82、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，你好，我死期到了。

83、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

84、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

85、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

86、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？

87、排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。

88、又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。

89、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。

90、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

91、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！

92、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着今天是周（爷爷的名字）生日哦的纸条，然后离家出走了。

93、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

94、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

95、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

96、食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。

97、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

经典搞笑语录18条_笑死人不偿命

1 看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

2 公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大

3 办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。老师叹了口气，把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。。

4 太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？

5 我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

6 男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。

7 公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说:王校长，我想吃圣代这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧

8 天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀现在的小孩子快逆天了有没有

9 公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他我们都特别八卦的问，这美女谁呀？什么时候认识的呀？多大了？那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹震惊了我们整个办公室！

10 刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！

11 天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱我瞬间憋出内伤

12 说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。老板多么理智的老人！ 一点点语录网

13 今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了

14 昨天接到一个陌生电话割了小偷的是男朋友打来的，说＂媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。＂我正要安慰，这货又来了一句＂也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！＂。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-＂

15 公司老总周四例会说他的邮件很少有人看（不打开直接删除他那会有提示），把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。

16 老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说：看我开得多快，其他车都没法超过去。 一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！我怒喊。

17 有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。

18 炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗，。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱，，，