曾经有一个对3000名学龄儿童的心理调查,有一条是:“你最害怕的事情是什么?”
回答最多的一条是:我害怕爸爸妈妈吵架,他们吵架的样子好凶!
知乎上有个热门话题:夫妻吵架,孩子是什么感受?
成人的争吵不管谁赢了,输掉的都是孩子。
有了孩子之后,夫妻吵架就不仅仅是成年人的两败俱伤,更是孩子眼中恐怖的画面。
在综艺节目《我家那小子》里,武艺曾在节目中说起自己的父母经常吵架。
武艺经常在半夜睡梦中被父母的吵架声吵醒,他心里非常害怕。
武艺妈妈坦言:“因为家庭关系的缘故,武艺的性格比较内敛,在不认识的人面前一句话都不讲。”
在父母争吵中长大的他,到现在都不敢好好谈恋爱,因为害怕自己的婚姻会重蹈父母的悲剧。
父母吵架带来的伤害,会伴随孩子的一生。
心理专家表示:孩子们的心理问题,75%是由家庭环境引起的,其中父母吵架是对孩子伤害最大的一项因素。
孩子想要的是正常和睦的生活,他们本是爱的结晶,不是恨的替罪羊。
美国一项研究发现:在家庭不和睦的氛围下,孩子的身心健康会受到伤害,出现性格缺陷和心理问题,更严重的甚至有自杀倾向。
父母在满是硝烟味的家庭里相爱相杀,最受伤的是那个负重前行的孩子。
婚姻里的痛苦,最后都会由孩子来买单,别让婚姻里的坎坷,摧毁了下一代的幸福。
美国心理学家卡明斯说:“孩子会非常关注父母之间的情感互动,并以此来作为判断家庭环境是否安全的依据。”
父母能给孩子做的最好示范,就是相亲相爱。
永远不要低估孩子的观察力,只有相爱的父母才能给孩子真正的幸福。
家庭和谐美满是我们大家期待的,但是再恩爱的夫妻,偶尔的争执可能也在所难免。
当吵架不可避免,面对无辜的孩子,怎样才能把伤害减少到最小?
● 尽量不要在孩子面前争吵
不敢想象一个未成年的孩子,面对父母吵架时声嘶力竭的场面,他的内心会有多么无助。
陈小春和应采儿都是一点就着的暴脾气,但陈小春在一个采访中说过:“我跟应采儿从来不在孩子的面前吵架。”
夫妻的负面情绪需要宣泄,但是千万不要让争吵发展到不可控的地步,有可能的话,还是要尽量避开孩子。
● 如果孩子无意看到了父母吵架,要向他(她)做解释
孩子其实很敏感,很多孩子在父母吵架后,变得特别懂事。
如果孩子看到了,就不要刻意隐瞒孩子,自然地告诉孩子,爸爸妈妈有不同意见,声音可能有点大。
当然夫妻最好还是能好好说话,很多时候沟通就能解决的问题,会因为争吵变得更加糟糕。
● 告诉孩子,吵架并不是他的错
**《怦然心动》中有一段关于父母吵架后的处理方法,可以给我们一点启发。
朱莉看到父母在饭桌上吵了起来很难过,后来在朱莉的房间里,父母分别过来安慰她。
爸爸告诉朱莉“这不是你的错”,妈妈说“大人的事情会有解决的办法,而且爸爸妈妈会一直相爱,并且爱着你。”
朱莉很快从悲伤的情绪中走了出来,并且觉得自己更爱父母了。
● 记得为孩子疗伤
有时真正影响孩子的不是吵架本身,而是吵架后父母对孩子的态度。
孩子害怕父母吵架,根源在于害怕被父母遗弃。
父母对孩子的爱的表达,能减少争吵带来的负面影响。
孩子是我们带到这个世界上的,他们别无选择,但我们可以做得更好。
美国家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚说:“无论是国王还是农夫,只要他家庭和睦,便是世界上最幸福的人。”
一个和谐有爱的家,是送给孩子最好的礼物。
孩子是用来爱的,不是用来伤害的,愿每一个孩子都能被父母温柔以待。
我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。
我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。
但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?
我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)
我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快7点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。
第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。
第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少20分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。
可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。
假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。
知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。
所以说,这个还是核心利益的问题。
在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。
大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。
我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)
那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)
另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)
那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?
那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。
因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。
再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。
最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。
但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?
你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。
这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。
有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。
那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。
比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。
女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?
然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。
我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。
我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。
我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。
我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。
我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。
我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。
我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。
所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。
天知道我说了些什么!太乱了 !
两人在一起,无非就是一起创造属于两人的故事。
情侣间有自己的小话题,夫妻间有自己的小语言,有自己的小情趣,这样的爱情可能更长久。
两人的生活趣事是爱情的调剂品,让婚姻更有属于你们两人的味道。
01
深夜睡觉,做梦梦到老公出轨了,气醒了。
刚好睁眼见到老公放大版的脸,还睡得香喷喷打呼噜,气不过来,就狠狠给了他一巴掌,在深夜房间里有回音那种。
可能睡太香了,他就哼哼叽叽几声,把头抬起来,我说了声没事,然后他转个身继续睡了。第二天,我也知道是自己不对,想给他个解释。
在吃晚饭的时候,就跟他说,你知道我昨晚为什么打你吗?他睁大眼睛问了句,你昨晚打我了?
看着他一脸懵逼的样子,我果断说,没有!没有的事情。马上夹个鸡腿塞他嘴上,果断转移问题!
晚上洗完澡出来,刚好见到老公默默地摸了下脸,刚好是昨晚我打他的那边脸。
老公见到我很积极地去把我抱着塞进被子里,说天气冷了,要盖好被子别着凉了,我一下子感动到了,然而他突然把我头也捂进被子里了,还放了个屁,没声音的屁最臭了!
他一直说为了不让我着凉,不让我出来!
虽然语气很认真,看不到脸上表情,但我感觉他是故意的!
不知是不是心虚,感觉这是他对昨晚那一巴掌的报复,好气哦!
讲真,感觉我老公有点腹黑,不过就小事情上,大事情我一闹腾他就不管三七二十一,先道歉,表情良好,然后就吵不起来了。
跟他在一起,虽然生活平淡,但不缺乏小趣事,可能因为爱情吧,平淡中总能感到有趣。
02
老婆胖胖的,我也胖胖的,然而有一天,不知道老婆发什么神经了,说要减肥。
其实,老婆变苗条我是不介意的,然而她说要“一起”减肥,我想哭了,我对自己的身形还是挺满意的,然而熬不过媳妇唠叨,媳妇最大,媳妇赢了。
然后就开始我苦逼的“被动减肥”日常。媳妇天天水煮各种青菜,就是滴几滴油,撒几颗盐那种。
吃了大半个月后的一天晚上,我睡觉梦见了媳妇给我煮我最爱的酱猪脚,我高兴地摸了很久,然后一口使劲咬进去。
跟媳妇说,怎么没放盐,媳妇“啪”地给我一巴掌,说“给你吃就不错了!”然后我梦就断了,继续睡。
第二天起床,媳妇跟我说,昨晚我摸了她手臂好久,把她摸醒后,突然上来一口咬住她胳膊,还嘟囔了句“怎么没放盐!”。
媳妇又疼又气,果断给我一巴掌,我就吧唧着嘴转身继续睡了。
我不信,她马上撸起袖子,果然一个牙印,我就把昨天的梦告诉她了。
后来,我们家再也没有减肥这事情了,为了避免发生命案,要肥全家一起肥!
如果你爱一个人,那人即使在他人眼中是个二逼,但在你眼中只会是个可爱的恋人。
在平淡的日子里,因为有他,你生活得不费力气,还经常微笑,你们遇到了最好的彼此。
情趣,是滋润夫妻生活的必需品,与爱人间搞笑的趣事更是令人难忘又愉快的回忆。
你与老公生活,有什么有趣的回忆?
我是思瓜情,我一直在等你。
欢迎关注我。
最高赞回答是:幸福的家庭都不争对错。
很多人喜欢把家庭矛盾归咎于“三观不合”。可是,哪有那么多的三观相合?
更多的时候,只是不分对错。
《辛普森一家》里有一句话说的好:
“亲爱的,如果你太好胜,永远都不会快乐的。
1
马东主持节目时曾提及他的母亲,他说,76岁的老母亲,最喜欢做的一件事就是关灯,屋里灯亮着,只要没人在,她就第一时间关掉。
马东一开始还告诉母亲,一开一关会影响灯的使用寿命,一直亮着也费不了多少电。
但在发现母亲每次说“好”,紧接着又关上之后,马东再也不和母亲计较这样的小事。
马东说,节约用电已成为母亲的思维定势,就算你告诉她不用随时关灯的道理,她也改变不了自己过去积累下来的行为。
想想我们的父母亲不也正和马东母亲一样:
你可能一遍一遍地告诉他们,隔夜的剩菜不要再吃,可他们应声之后,接着把剩菜放入冰箱;
你可能一遍一遍和她们强调,不要再给孩子买零食,可她们答应之后,转身会带孙子去超市……
但很多人没有像马东那样,做到不和父母争对错,而是冠以“三观不合”,嫌弃他们墨守成规,甚至为了自认为“正确”的小事和父母争的面红耳赤。
伤害了父母的同时,更是让彼此有了隔阂。
夏天的时候,同事刘仪和我抱怨过他的父亲。
他说,母亲去世的早,农村夏天热,好不容易让父亲来城里避暑,结果闲不住的父亲,第二天天不亮就去广场捡矿泉水瓶。
他告诉父亲,他的做法会让别人说儿子不孝顺,父亲说自己习惯了劳动,也过不来城市老年人的那些娱乐活动。
儿子说父亲不懂得享福,父亲说儿子看不起自己,最后的结果是,老人摔门而出,回了老家。
这样的小事,谁对谁错,根本不容争辩。
子女应该明白,天下没有不是的父母,即使他们的一些行为在你眼里,是不合时宜的,是有失体面的,但想想他们所处的生活环境,想想他们固有的生活习惯,这些小事就不再是事。
《礼记》中说到“孝子之养”,首先是“乐其心”,就是让父母心情快乐。
只要父母开心,一些无关紧要的事,就顺着他们好了,包容和理解父母,不和父母争对错,就是最好的孝顺。
2
杨绛在《我们仨》里说过这样的小事:
“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架,原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音,他不服,说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。
然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对,他错。我虽然赢了,却觉得无趣,很不开心。”
夫妻相处总会有分歧,一定要争个对错,殊不知,赢得了结果,却输了感情,自己也落个不愉快。
遗憾的是,很多人不懂这个道理,对一些小事上纲上线:
你想去学瑜伽班,Ta非说买个垫子回家练;
你要去外面吃饭,Ta非说外面都是地沟油;
你说大海很漂亮,Ta非说大海淹死过很多人…
这样的事情,谁对谁错?其实都没有错,不过是看法不同,小事而已。
和伴侣为了鸡毛蒜皮的小事争论不休不欢而散之后,总有人问起:好的婚姻,到底是什么样的?
有人可能会回答是三观相合。
好的婚姻三观固然重要,但比三观相合更重要的,是不争对错。
刘涛和王珂的爱情故事为很多人称道,刘涛在一次访谈中说到彼此的相处之道,就是不争对错。
“有时候争论是不会有结果的,但争论的过程会让大家觉得累,心里不舒服,我觉得任何的计较都是伤害。”
生活中,没有三观完全相同的两个人。
家人之间,总会有这样那样的不同。
比三观更重要的是,你理解我,我理解你,遇到问题不剑拔弩张,不追究谁对谁错。
网上有一个小故事。
一对老夫妻吵架,丈夫总让着妻子。妻子问:“明明知道我错了,为什么还让着我。”
丈夫说:“因为我怕吵赢了,输了感情,丢了你,我就输了人生的全部!”
婚姻里,哪里有那么多的三观相合,不过是你在争吵,他在笑
3
《好妈妈不吼不叫教育男孩》中有一细节让我影响深刻:
有一个女孩,在和妈妈散步的路上,看见被人丢弃长着绿毛的胡萝卜,喊道:“妈妈,快看,胡萝卜带绿帽子了。”
女孩的话,引起了众人的注意,妈妈觉得特别不好意思,凶巴巴地对女孩说:“什么绿帽子,下次不允许这样说了!”
女孩一脸迷惑,不知道妈妈为啥突然变脸,吓得也不敢再说话。
把长毛的胡萝卜看成“胡萝卜带绿帽子”,多么奇思妙想的创意,却遭妈妈一顿批。
其实,孩子只是将自己熟知的东西联系在一起,并没有好坏对错之分。
但大人总是以成人的思维去评判孩子的说法是错误的,不仅会折断孩子发挥想象的翅膀,更会阻断孩子表达自己的欲望。
知乎上一位叫@极乐 的网友讲了一个故事:
一个三年级的小女生说自己怕鬼,吓得晚上都不敢睡觉。
妈妈再三和她强调,世界上不可能有鬼,让她别瞎想了。
孩子只好向爸爸倾诉。于是爸爸问她,鬼长什么样?
孩子回答,是黑色的,一回头他就不见了。
爸爸陪孩子聊了很多,才得知,孩子在路上经常看到鬼。
接下来,每天放学爸爸都悄悄跟着孩子,想看看孩子眼里的鬼到底什么样。
结果发现,有一个中年男子尾随自己家孩子。
爸爸立马报了警,妈妈得知后,后怕不已,庆幸爸爸听了孩子的“胡话”,让孩子安然无恙。
很多时候,家长总是强调我是大人,小孩子你就得听我,我知道的比你多,我当然是对的。
却不知,孩子的世界和成人世界不同。孩子的世界充满想象力,大人的认知不一定适合孩子的童真。
哪里有绝对的是非对错,孩子只不过在说出自己的真实想法而已。
雪化了是什么?
比起标准答案“雪化了是水”,孩子回答“雪化了是春天”,难道有错么?
家事无对错,只有和不和。家是藏爱的地方,不是说理的地方。
懂得退出家庭“战场”,绝不是逃兵,而是智者。
当家人的幸福大于坚持“三观”的时候,对错已经不重要了。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)